00:00:00: Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Podcastfolge von deinem Lieblingspodcast Beziehungsweisen mit mir Kim Sternemann.

00:00:07: Heute widmen wir uns mal der großen Frage, woran erkenne ich dass meine heutigen Beziehung Probleme in der Ursache von Bindungstrauma liegen also wirklich ihren Ursprung haben in frühkindlichen emotionalen Verletzungen?

00:00:23: Und ich glaube das ist so eine Folge die mir irgendwie auch am Herzen liegt, um wirklich mal so ein bisschen tiefer auch mit dir nochmal in die Materie einzutauchen und dir mit an die Hand zu geben warum es oftmals wirklich eine Erklärung in dem ganzen Thema Bindungstrauma gibt für das was du heute als Erwachsener immer wieder in deinen Beziehungen erlebst.

00:00:45: Und dabei möchte ich dir vor allem noch einmal erklären wie sich Bindungstrauma im erwachsenen Leben zeigt, was das ist und natürlich auch was du tun kannst um daran zu arbeiten.

00:00:55: Bevor wir in die Podcastfolge reinstarten, mag ich dich aber um eingefallen bitten.

00:00:59: Du würdest mich und meine Arbeit unterstützen wenn du mir eine fünf Sternenbewertung darlässt diesen Podcast mit dem man teilst, ihn abonnierst oder ihn mit einem Kommentar versehst.

00:01:10: Diese kostenlose Arbeit im Form von einem Podcast ist mein absolutes Herzstück und ich liebe es für euch neue Folgen aufzunehmen!

00:01:17: Und ihr würdet mich einfach maßgeblich unterstützen wenn ihr diese Arbeit ein bisschen mehr in die Welt tragen würdet.

00:01:24: Jetzt aber erst einmal viel Spaß mit der heutigen Podcastfolge.

00:01:30: Ich glaube, die große Frage, die sich viele Menschen wahrscheinlich stellen ist ganz oft so ja okay jetzt beschäftige ich mich irgendwie mit meinen Beziehungsproblemen und mit meinem Beziehungsmustern und jetzt habe ich eben schon mal auch ein Buch gelesen zum Thema ängstlich gebunden.

00:01:45: vielleicht ist dann vermeider all diese Interessanten Themen, die oftmals dann ja auch aufbloppen.

00:01:51: Wenn man sich auf die Suche nach einer Lösung für seine Probleme macht und irgendwann stößt man dann vielleicht auch an die Frage so Ja okay bin ich jetzt irgendwie traumatisiert?

00:02:01: Woher weiß ich jetzt dass mein Beziehungsproblem wirklich was mit Kindheitstraumata zu tun hat?

00:02:07: Und ich mag irgendwie wirklich mal mit dir da einsteigen dass wir das alles mal so ein bisschen aufdröseln und überhaupt mal einen Überblick noch einmal bekommst.

00:02:17: Wie zeigt sich denn eigentlich diese Bindungstraumatisierung dann heute im erwachsenen Leben?

00:02:24: Und eben auch, was hat es jetzt mit frühkindlichen Prägungsphasen zu tun?

00:02:29: Bevor wir reinstanden mag ich dir einfach nochmal sagen Ich weiß noch, dass ist für mich Ein absoluter Gamechanger war und mein Leben sich wirklich von jetzt auf gleich gefühlt extrem stark verändert hat und ich da auch zum ersten mal so einen richtig großen Entwicklungsschub nochmal erlebt habe, als ich auch noch meine eigenen jahrelangen Suche sage ich mal oder auch Persönlichkeitsentwicklung mit Traumotherapie- oder Trauma in Berührung gekommen bin.

00:02:55: Für mich war das wirklich ein Schiff von... Boah hier gibt es irgendwie ganz viele Erklärungen für etwas was sich vorher erlebe oder immer noch erlebe, hier gibt es irgendwie Worte für meine Gefühle auch für Symptomatiken und gewisse Probleme die sich einfach immer und immer wieder gezeigt haben.

00:03:15: Und ich weiß noch dass ich wirklich extrem erleichtert damals war weil ich schon viele verschiedene Coaching Ansätze ausprobiert habe selber viele verschiedene Coaching-Ausbildungen auch gemacht habe.

00:03:28: Und dass alles irgendwie schön war, aber das wirklich nie so krass in mir gelandet ist wie die Auseinandersetzung mit Bindungstrauma.

00:03:37: und als meine erste Therapeutin dann mit mir wirklich bindungsorientiert und traumat therapeutisch gearbeitet hat ging vieles irgendwie sehr schnell.

00:03:51: also ich weiß noch dass das auf einmal so war wie boh krass Dinge, an denen ich so jahrelang irgendwie herumgedoktert habe.

00:03:57: Wo ich irgendwann auch dachte, okay vielleicht ist das jetzt einfach so?

00:03:59: Vielleicht muss ich immer damit leben dass Beziehungen auf eine Art und Weise anstrengend sein wird.

00:04:05: Dass sich nie so richtig das bekommen werde was ich möchte in Beziehung.

00:04:09: Und dass es mir immer schwer fallen wird meine Bedürfnisse irgendwie auch wahrzunehmen um zu kommunizieren war auf einmal nicht weg aber es gab irgendwie einen neuen Raum dafür überhaupt herauszufinden oder so zu erforschen, was ist eigentlich das?

00:04:26: Was mir da in den Weg gerät.

00:04:27: Warum das so schwer für mich wird und das, was ich immer wieder erlebe es auch in meiner Ausbildung und auch im Beziehungskotting dass das auch ganz vielen anderen Menschen so geht.

00:04:37: Das heißt ganz oft ist wirklich so, dass in Berührungen kommt die Arbeit mit Bindungstrauma Und das ganze Wissen rund um Beziehungen, wenn man das auch wirklich mit Trauma vereint und da einfach Experte für Österreicher kann man Menschen ganz toll durchgeleiten.

00:04:52: Dass das nochmal eine andere wirklich große Veränderung mit sich bringt!

00:04:56: Ich versuche dir heute einfach mal ein bisschen nahezulegen worum es bei dieser ganzen Thematik Bindungstrauma und was das mit deinen Beziehungsproblemen heutzutage zu tun hat nachzubringen.

00:05:07: Steigen wir vielleicht auch erst mal damit ein, dass Trauma einen Begriff ist der aus dem griechischen kommt und Verletzungen bedeutet.

00:05:14: Und ich glaube es gibt so eine Sache bei der sind sich einfach super viele Traumotherapeuten eigentlich nämlich das für kollektiv betrachtet in einer traumatisierten Welt leben.

00:05:22: Ich finde das ist auch gar nicht so verwunderlich wenn man sich halt überlegt, dass meine Generation die Enkel der Kriegsgeneration meiner Eltern waren.

00:05:32: die Kinder der Nachkriegsgeneration gab es ja einfach gar nicht so viel Raum, um sich mit emotionalen Themen oder vielleicht auch mit Bewusstseinsarbeit zu beschäftigen.

00:05:42: Sondern da ging es überwiegend noch um das Blanke überleben und eben auch dass natürlich da transgenerationales Trauma eine große Rolle spielt nämlich Meine Großeltern sehr wahrscheinlich an ihre Kinder, ihre eigenen schmerzhaften Erfahrungen weitergegeben haben.

00:05:59: Sich daraus eben auch sehr ungesunde Muster entwickelt haben und meine Eltern das mehr oder weniger an mich und meine Geschwister weiter gegeben haben.

00:06:06: Und jetzt sind wir halt irgendwie auch in so einer Zeit angekommen wo vieles mehr möglich ist.

00:06:12: Wir haben andere Möglichkeiten.

00:06:13: Wir leben einfach in einer ganz anderen Zeit und wir sind nicht mehr zumindest in unserem Breiten gerade hier mit dem langen Überleben beschäftigt, sondern wir haben halt die Möglichkeiten und die Kapazität uns dann eben auch solchen Themen wie... ...Psyche- und psychische Gesundheit, mentale Gesundheit emotionale Gesundkeit.

00:06:33: Und Bewusstsein auch zuzuwenden.

00:06:35: dafür gibt es jetzt einfach die Ressourcen namens Zeit und Sicherheit könnte man sagen als auch die Möglichkeit denn das ist ja irgendwie auch was was so ein bisschen dann gerade mehr oder weniger Trend ist sich einfach mit sich zu beschäftigen.

00:06:48: der Begriff Trauma bekommt immer mehr Reichweite darf halt so mehr und mehr auch in die Köpfe einziehen.

00:06:56: Das, was wir natürlich unterscheiden müssen ist gerade wenn wir sagen so wie Leben kollektiv in einer traumatisierten Gesellschaft oder in einer dramatisierten Welt ist das es natürlich unterschiedliche Schwere gerade gibt.

00:07:05: Das bedeutet dass kann eben von bis sein und wahrscheinlich im Durchschnitt könnte man sagen, dass wir tendenziell eine leichte bis mittelmäßig traumatisierte Gesellschaft sind.

00:07:15: Bis hin zu es gibt natürlich auch schwere Traumatisierungen aber ich würde so sagen der Durchschnitzbürger trägt in sich eine leichte Form von Trauma.

00:07:25: Und das kann man eigentlich relativ gut erkennen und zwar, mir ist an der Stelle auch nochmal wichtig zu sagen es gibt natürlich eine große Unterscheidung zwischen... Es gibt einen Schocktrauma, dass ein einzelnes Ereignis wie ein schwere Autounfall und es gibt eben Bindungstrauma!

00:07:41: Und Bindungstrauma bezieht sich eben überwiegend auf diese ersten sieben Lebensjahre eines Kindes.

00:07:48: Warum?

00:07:49: Kommen wir gleich noch mal zu.

00:07:51: Wichtig zu wissen ist, wenn ich jetzt eine leichte Form von Trauma erlebt habe dann zeigt sich das eben vor allem darin dass ich als erwachsene Person heute immer wiederkehrende Beziehungskonflikte habe.

00:08:05: Sprich Ich komme einfach in dem Bereich Beziehungen immer wieder in ähnliche Sackgassen da stoße ich immer wieder an der Grenze Da wiederholt sich was und ich hab so ein bisschen den Eindruck Es ist so wie ein täglich größeres Momeltier.

00:08:19: Ich habe vielleicht sogar den Partner mal gewechselt, dann war ich eine Zeit lang mal Single und irgendwie bin ich immer wieder mit etwas in Berührung gekommen.

00:08:27: Und es kann tatsächlich sein dass der Rest des Lebens sich völlig stabil und schön anfühlt.

00:08:31: also das du denkst Du bist beruflich erfüllt, du stehst finanziell stabil und sicher und bemerkst aber wenn du in dem Bereich Beziehungen blickst da gibt's immer Irritationen Da gibt's immer Punkte, wo es sehr schmerzhaft für dich fehlt.

00:08:46: Wo du das Gefühl hast so... da komm ich immer wieder mit etwas in Berührung.

00:08:50: Da erlebe ich immer eine Hilflosigkeit und auch irgendwie einen Fragezeichen von wie soll das jetzt gelöst werden?

00:08:58: Und das Interessante ist dass genau an der Stelle die Wahrscheinlichkeit sehr hoch ist, dass du selber Bindungstrauma erfahren hast wenn du widerkehrend Beziehungsprobleme in deiner bestehenden Partnerschaft hast oder beispielsweise Schwierigkeiten hast du überhaupt einen Partner zu finden.

00:09:16: Und Bindungstrauma besagt nichts anderes als dass ich frühkindliche emotionale Verletzungen erlebt habe.

00:09:23: Bindungstrauma, wenn wir den Begriff jetzt einmal auseinandernehmen damit es einfach ein bisschen klarer noch wird, besagt nix anderes als das eine Traumatisierung in Bindung passiert.

00:09:35: und es betrifft eben vor allem diese ersten Lebensjahre, weil in dieser Zeit von null bis sieben ist Bindung das essenziellste für uns als Babys und Kleinkinder.

00:09:46: In dieser Zeit kann ich nicht ohne die Bindung zu meinen Bezugspersonen Leben.

00:09:52: überleben heißt Ich bin maßgeblich davon abhängig dass da mein Umfeld meine Eltern eine Bezugsperson sich wirklich voll umfänglich um mich kümmert.

00:10:03: Ohne Bindung ist es nicht möglich für mich weiter zu überleben und das ist tatsächlich die Zeit in der Nicht-vorhandene Bindung oder aber eben Verletzungen, die innerhalb dieser Beziehung stattfinden zu meinen Eltern und meinem Umfeld für uns sehr gefährlich bedrohlich werden können und eben auch Verletzung hervorrufen können Tendenziell auch die einzige Zeit, in der das passieren kann.

00:10:28: Denn es braucht ja eben auch immer – wenn wir auf Trauma blicken – die Möglichkeit dass Trauma besagt hier wird etwas für mich ganz bedrohlich und existenziell bedrohlig.

00:10:42: Hier gibt es eine Gefahr für mich!

00:10:43: Und wenn wir jetzt mal auf einen erwachsenen Blicken dann ist Beziehung per se da nicht mehr gefährlich.

00:10:50: Es sei denn ne?

00:10:51: Wir erleben natürlich irgendwie starke Gewalt Aber dann hätten wir andere Möglichkeiten auch als Erwachsen.

00:10:56: Wir können uns Hilfe holen, wir können zur Polizei gehen, wir kann das jemandem erzählen.

00:11:00: In diesen ersten Lebensjahren ist es für uns so dass wir zum einen super klein sind und wenig Kapazität haben, als auch wenig Handlungsoptionen.

00:11:10: Heißt ich kann nicht einfach meine Eltern verlassen oder ich kann mir irgendwie Hilfe bei den Nachbarn holen sondern ich bin so mehr oder weniger auf diesen Beziehungsraum also die Verbindung zu meinen Eltern und meinem Umfeld angewiesen und bin da halt einfach so drin.

00:11:24: heißt all das was da passieren kann in diesem Erfahrungsraum kann für mich potenziell eine Gefahr darstellen, je nachdem wie meine Eltern eben selber da sind.

00:11:36: Nämlich, wie ist ihre eigene Traumatisierung?

00:11:38: Wie gestalten Sie Beziehungen?

00:11:40: Wie liebevoll können sie sein?

00:11:41: Wie verständnisvoll können Sie mit mir bleiben?

00:11:43: Wie geduldig sind Sie?

00:11:45: Wie sehr ... Sind Sie vielleicht auch beeinträchtigt durch Ihre eigene Beziehung?

00:11:50: Also da kann ja alles von bis passieren und Bindungsrauma bezieht sich eben auf diese ersten Sieben Lebensjahre, die man dann eben auch frühkindliche Prägungsphasen nennt.

00:12:00: Und das ist mehr oder weniger auch so ein Überbegriff dafür dass diese sieben ersten Prägung Jahre eben eine Zeit sind, wo wir ganz, ganz viel lernen.

00:12:11: Nämlich darüber wie die Welt funktioniert, wie unsere Mama ist stellvertretend für alle Frauen der Welt, wie unser Papa ist stellvertreten für alle Männer dieser Welt was Beziehung bedeutet?

00:12:21: Wie ich Beziehungen erlebe, wie ich aufwachse in welchem Umfeld das man mir halt so man könnte sagen an Wurzeln mitgemt also welche grundsätzliche Prägungen ich in dieser zeit wirklich von meinen Eltern über die verschiedenen Lebensbereiche in meinem Leben mitbekomme.

00:12:39: Und wenn wir das jetzt einfach noch mal so ein bisschen zusammenfassen, dann ist Bindungstrauma nicht immer nur bezeichnet dafür dass ich als Kind wirklich Gewalt erlebt habe, Missbrauch beispielsweise so wirklich einschneidende schlimme Dinge wie Ich bin zur Adoption freigegeben oder ich bin im Heim aufgewachsen meine Eltern waren Alkohol krank solche Dinge sondern Bindungstrauma bezieht sich vor allem Auf diese vielen kleinen emotionalen Verletzungen die wir erleben können die dann eben auch dazu führen, dass wir als Erwachsener eine leichte Form der Traumatisierung tatsächlich in uns tragen.

00:13:11: Und diese emotionalen Verletzungen finden natürlich relativ schnell statt weil A ein Kind oder ein Säugling wenig Schutzmechanismen hat und weil ich einfach dieser kleine Mensch bin in diesem kleinen Körper, der auf eine gewisse Qualität an Bindung von seinem Umfeld wirklich angewiesen ist.

00:13:32: Das was für bedrohlichsten oder gefährlichsten, oder eben auch traumatisierendsten sein kann ist.

00:13:39: Wenn beispielsweise in diesen ersten sieben Jahren Verbindung zu unseren Eltern, zu Mama und Papa oder zu unseren wichtigsten Bezugspersonen immer wieder abbrechen oder aber auch da jemand immer wieder Abwesen ist also wenn wir da wirklich nicht voll umfänglich mit allem was wir brauchen mit all den Bedürfnissen mit denen wir auf diese Welt kommen versorgt und umsorgt werden Dann ist es so, dass Bindungstrauma entsteht auf die folgende Art und Weise.

00:14:05: Wenn ich mir jetzt also vorstelle – ich habe beispielsweise eine emotional nicht anwesende Mutter oder ein Vater Ich erlebe ständig eine große Unberechenbarkeit in der Reaktion meiner Bezugspersonen.

00:14:17: Ich habe Eltern, die vielleicht selber traumatisiert waren was sich viel darin zeigt dass sie oft überfordert waren Vielleicht bis hin zu depressiv das sie wenig Zugang zu ihren eigenen Emotionen hatten Dass sie selber in einem sehr starken Funktionsmodus gefangen war so dass es immer nur darum ging alles machen und schaffen zu können dass sie vielleicht selber Eltern waren, die von ihren Eltern mehr oder weniger emotional benutzt wurden und ihre eigenen Eltern ständig stabilisieren mussten.

00:14:49: Oder aber auch das ich einfach Eltern habe bei denen kein Platz ist für Gefühle besonders wenn es sich um Wut, um Trauer oder um Angst dreht.

00:14:57: Und das führt dazu, dass ich natürlich auf eine gewisse Art und Weise Aufwachse mit einer subtilen Form der Abwertung oder aber auch mit einer emotionalen Kälte.

00:15:08: Und das sind Erfahrungen, die natürlich dann dazu führen dass ich als Kind bemerke okay bei denen kann ich irgendwie damit nicht auftauchen und damit kann ich nicht landen und es kreiert Probleme.

00:15:22: Das Interessante ist jetzt einfach wenn ich dann die ersten sieben Lebensjahre da in diesem Beziehungsraum bin.

00:15:27: Der geht ja noch über das siebte Lebensjahr hinaus Darum, dass sie in diesen sieben ersten Lebensjahren eben alles aufsorge wie ein Schwamm.

00:15:36: Das heißt all das was meine Eltern machen oder tun, wie sie sich mir gegenüber verhalten, wie Sie auf mich eingehen... Das ist für mich eine ultimative Wahrheit.

00:15:44: also ich kann das nicht infrage stellen.

00:15:46: als Kind Ich kann dem auch keinen Kontext geben.

00:15:49: beispielsweise kann ich nicht hingehen und sagen Meine Mama ist selber überfordert oder gestresst die hat ihre eigene Geschichte.

00:15:56: Deshalb behandelt sie mich xy, sondern mir passiert das einfach die ganze Zeit.

00:16:01: Ich kann das nicht filtern und ich glaube mehr oder weniger – ich habe das verdient!

00:16:05: Das könnte man so übersetzen.

00:16:06: Das heißt als Kind nehme ich das halt für bare Münze, dass es richtig ist wie die das machen und wie die mich behandeln Und gleichzeitig habe ich eben die einzige Möglichkeit für mich damit dann gut leben zu können dass ich an der Stelle eben lerne, mich an das anzupassen wie meine Eltern mich hier brauchen.

00:16:28: Wie ich hier sein muss für meine Eltern.

00:16:31: und Das ist so ein bisschen Fluch-und Segen zugleich weil auf der einen Seite es ist natürlich total toll Dass wir uns schützen können Und dass wir die Möglichkeit haben uns an zu passen Auf der anderen seite sind eben genau diese Anpassungen Etwas womit wir versuchen mit dem Schmerz umzugehen oder aber auch dass wir dieses Leid, was wir da erleben wenn wir eben nicht gut versorgt wurden.

00:16:53: Wenn wir nicht gut mit unseren Gefühlen bei unseren Eltern landen können damit verhindern können.

00:16:58: und diese Anpassungen die wir dann eben Bindungsmuster Beziehungsstrategien Überlebensstrategie nennen sind alles ähnliche also alles Synonyme für den gleichen Begriff Und das ist eben genau das was uns dann Probleme als Erwachsener macht Das heißt, wenn wir das hier noch mal so ein bisschen differenzieren würden ist nicht die Tatsache an sich dass du Bindungsträume erlebt hast.

00:17:21: Dass was Probleme bereitet denn wer mir ehrlich sind keiner von uns ist von Heiligen erzogen worden werden alle Eltern mit einer eigenen Geschichte.

00:17:28: und dann kommen wir vielleicht irgendwann in den Kindergarten in die Schule In ein gewisses Umfeld wo es wahrscheinlich auch wenig Menschen geben wird die irgendwann Mal einen Beziehungscoaching gemacht haben oder die sich viel mit ihrem eigenen Verhalten und ihrer eigenen Emotionalität auseinandergesetzt haben.

00:17:44: Und dann kommen wir damit eben auch in Berührung, dass da andere Menschen sind die gewisse Traumatisierungen mit sich bringen und fortführen.

00:17:54: Das alleine ist noch nicht mal das Gravierende sondern das worunter wir als Erwachsene leiden sind tatsächlich diese Beziehungsmuster, diese Schutzstrategien, die wir als Kind entwickeln mussten mit denen wir immer noch versuchen heutzutage Probleme zu lösen.

00:18:11: Das lässt sich ganz einfach erklären, dadurch das eine ist.

00:18:14: Es ist ja total sinnvoll dass ich mich irgendwann schützen konnte vor emotionalen Verletzungen und dass ich eben weiterhin auch gut existieren konnte in diesem Beziehungsraum mit meinen Eltern.

00:18:25: Also ganz wundervoll!

00:18:27: Dass meine Psyche das für mich machen kann, dass ich dann einfach Anpassungen vornehme und eben genauso werde wie meine Eltern das zu der Zeit gebraucht haben damit ich mich einfach vor Schmerz- und Leid innerlich beschützen kann.

00:18:40: Das andere ist eben, dass ich dann als Erwachsener mich immer wieder als erwachsene Person wie ein Kind verhalte.

00:18:48: Weil diese Beziehungsmuster, die Überlebensstrategien immer noch in mir wirken und ich immer noch glaube damit muss sich oder kann nicht heutzutage Beziehung

00:18:58: gestalten.".

00:19:00: Und das ist eigentlich so mit der größten Aha-Moment, den man bei Menschen Erkennen kann oder den ich auch bei meinen Klienten erkenne, wenn wir da einfach im Beziehungscoaching zu arbeiten.

00:19:12: Weil die meisten Leute stürzen sich ja irgendwie so auf ihre Kindheit und glauben irgendwie, sie müssen dann noch zehntausendmal ihre schmerzhaften Kindheitserfahrungen durchleben.

00:19:21: Und man müsste das lösen.

00:19:23: aber das geht ja gar nicht weil zeitlich gesehen ist deine Kindheit natürlich vorbei.

00:19:27: Das heißt ich kann das nicht verändern wir können da nachträglich keinen Einfluss drauf nehmen Wir können irgendwie nicht durch die Zeit reisen und das anders gestalten sondern Das, was unser Handlungsspielraum tatsächlich ist und das es eben das woran ich mit Menschen in meinem Beziehungskutsching-Arbeit ist.

00:19:43: Wir gucken uns an welche Muster du entwickelt hast um dich an traumatisierende frühkindliche Kindheitsprägungen anpassen zu müssen.

00:19:53: Und das ist natürlich etwas von BISS.

00:19:56: Das eine ist dass werden voll.

00:19:57: viele kennen beispielsweise Verlustangst oder Bindungsangst Sind eine Bindungsstrategie.

00:20:03: Irgendwann hast du dich an deine Eltern angepasst, indem du etwas wie Verlustangst entwickelt hast.

00:20:09: oder aber die Kehrseite, Du hast Bindung angstentwickelt.

00:20:13: und das Interessante ist je mehr man sich halt einfach mit diesen Strategien mal auseinandersetzt Je mehr man die nicht nur kognitiv versteht also sich darüber beließt oder Informationen einsammelt sondern sie vor allem emotional aufarbeitet, weil Benutztrauma bedeutet ja eben... ich habe emotionale Verletzungen erlebt.

00:20:31: Desto besser oder desto eher kommen diese Strategien zur Ruhe?

00:20:35: Und das finde ich ist auch etwas was einfach immer wieder so heilsam ist bei Menschen zu bemerken dass wenn ich meine Klienten wirklich erkläre und sie daran führe wie man mit diesen Strategien arbeiten kann, dass sie sich dann erst wirklich verändern können wenn sie emotional aufgearbeitet werden.

00:20:53: Und so ganz klassische weitere Überlebensmuster, die ich auch immer wieder vor allem bei super vielen Frauen beobachten kann.

00:21:00: Die natürlich auf Männer zutreffen sind folgende Symptome ja?

00:21:03: Du hast generell Schwierigkeiten deine Gefühle zu differenzieren oder zu regulieren.

00:21:09: Das kennst du vielleicht.

00:21:09: wenn dich jemand fragt was fühlst du?

00:21:11: und sagt so weiss ich nicht weiß gar etwas in mir vorgeht Ja Oder du sagst ja Wein ist irgendwie in Ordnung Wut weiß ich gar nicht was das ist.

00:21:21: Oder aber du erlebst vielleicht auch immer wieder so ein Gefühl von, da ist so eine innere Lehre.

00:21:25: Ich fühle mich irgendwie einsam und alleine Und da sind zwar Freunde und da ist vielleicht auch ein Partner Da ist auch ne Familie.

00:21:31: Aber so richtig verbunden fühle ich mich nicht.

00:21:36: Emotionale Überreaktionen bei Rückzug oder Kritik kann ebenfalls ein Symptom sein.

00:21:41: Das heißt beispielsweise kommst Du in Deiner Partnerschaft oder in Freundschaften Kommt Dir in Konfliktsituation Und deine Reaktion ist entweder völlig zu explodieren und auf den anderen irgendwie verbal loszugehen oder aber du machst direkt die Tür zu und gehst innerlich in den Rückzug.

00:21:58: Das was ich häufig eben auch beobachten kann, dass so dieser klassische Glaubenssatz von Ich bin zu viel oder ich bin nicht gut genug.

00:22:05: Ich werde immer wieder verlassen.

00:22:07: Eben auch ein Teil ist eines Beziehungsmusters mit dem ich mir dann tatsächlich häufig genau das konstruiere, was sich am meisten Befürchte.

00:22:17: Dann gibt es ja eben auch noch Symptome, die sich auf dem anderen Spektrum befinden bei Menschen mit Bindungsangst beispielsweise und da geht's ganz viel darum.

00:22:25: das ist dann eine große Unfähigkeit einfach, Nähe zu halten ohne sich selbst zu verlieren dass da auch immer wieder einfach Kontaktabbruch stattfindet Das Beziehungspartner sich ständig wechseln Dass ich vielleicht innerlich auch viele anfange den Anderen abzuwerten oder bemerke so irgendwie passt mir seine Nase doch nicht.

00:22:42: Vielleicht ist er doch nie so wirklich der Mann fürs Leben.

00:22:45: Und vor allem, dass ganz gleich ob du dich als Verlust ängstlich oder bindungsängstlich einordnen würdest.

00:22:51: Es in Summe sehr viel um Selbstablehnung geht!

00:22:54: Also Bindungstrauma macht so ein kollektives Symptom bei vielen verschiedenen Menschen und das ist wirklich, dass da oftmals eine starke innere Selbstablähnungen stattfindet.

00:23:05: Und für den Fall, dass du dich in den folgenden Punkten noch nicht so richtig wieder erkannt hast kann man tatsächlich nochmal zusammenfassen also woran Würdest du erkennen, dass du seit was die Bindungstrauma erlebt hast oder ich sag mal in dir trägst?

00:23:19: Dass das wirklich Summa-Summa rum ein bisschen so ist.

00:23:22: Dass du für dich mal wirklich prüfen kannst Was sind Situationen in meinem Leben, indem ich wirklich innerlich immer wieder in so ein Stress gerate?

00:23:31: Also wo so eine innere Dramaturgie irgendwie beginnt und ich dann wirklich das Gefühl habe Ich muss jetzt hier irgendwie ganz ganz schnell weg.

00:23:38: Ich muss in den inneren rück zu gehen oder auch die Gegenbewegung von ich muss irgendwie Ganz stark darum kämpfen dass es hier unbedingt anders sein muss.

00:23:46: also der andere muss sich jetzt ändern diese situation muss ganz unbedingt anders sein.

00:23:51: oder du vielleicht auch schnell den Gedanken hast von, ja dann müssen wir uns halt einfach trennen.

00:23:56: Und man kann schon sagen dass immer dann wenn das einfach auftaucht in dir und das wirklich auf was bekannt ist sich das immer mal wieder wiederholt, dass wir dann in jedem fall von frühkindlichen Verletzungen sprechen die hier mit reinspielen.

00:24:13: Das was es dann eben zeigt ist natürlich einfach oftmals da eine hohe Intensität drin ist also etwas, was vielleicht eine Lappalie ist oder wirklich eine Banalität dann irgendwann zu einem großen ausgereiften Problem wird bis hin zur der großen Frage von ja was soll ich jetzt machen.

00:24:30: Jetzt komme ich da irgendwie gar nicht mehr raus und es ist zum Beispiel so dass jemand der wenig Bindungstrauma erlebt hat oder aber einfach in einem sehr sicheren und stabilen Umfeld aufgewachsen ist anders in solchen Momenten reagieren würde.

00:24:44: Das heißt Menschen, die tendenziell eher im gesunden System aufgewachsen sind, können einfach viel länger ruhig mit etwas bleiben.

00:24:52: Die bringen so eine gewisse Stabilität mit und können irgendwie auch anerkennen und sehen was es hier eigentlich in der Partnerschaft möglich ist.

00:24:58: Ich kann meinen Partner sehen wie verhält er sich?

00:25:01: Wie geht damit Konflikten um?

00:25:04: Welche Bereitschaft bringt er auch mit, welche Offenheit bringt der mit?

00:25:07: Und wenn da beispielsweise immer wieder irgendwie Grenzen verletzt werden würden oder es einfach keine Möglichkeit gibt.

00:25:13: Da auch gemeinsame Lösungen und Kooperativ miteinander zu sein dann würde ich auf eine ganz natürliche Art und Weise irgendwann auch bemerken Das geht hier einfach nicht das geht hier nicht weiter und dann wäre auch beispielsweise Eine Trennung nicht so eine große Sache sondern Dann würde ich irgendwie anerkennen okay Mit meinem Gegenüber ist gewisses einfach nicht möglich.

00:25:31: Da scheint es keine Entwicklung zu geben, keine Bereitschaft dann ist das hier vielleicht für mich auch wirklich einfach nicht the place to be und dann wäre auch eine Trennung kein großes Drama weil Menschen die eher sicher und stabil in sich gebunden sind, die verlieren sich nicht also die würden sich selbst nicht aufgeben um eine Beziehung zu erhalten in der sie langfristig unglücklich sein würden wo einfach wenig Möglichkeiten vorhanden sind.

00:25:57: Was kannst du so proaktiv für dich jetzt tun, wenn du sagst hey ich erkenne mich irgendwie in einem oder anderen wieder?

00:26:03: Das was so entscheidend ist um wirklich gut an Bindungstrauma arbeiten zu können es braucht halt ein gegenüber.

00:26:10: Was zum einen wirklich gut über Traume und Beziehung Bescheid weiß Und das braucht wirklich so diese Kombination von beiden weil Es gibt zb auch ganz viele Experten da draußen Die Ganz ganz viel theoretisch über Trauma wissen.

00:26:22: die könnt ihr das Nervensystem rauf und runter erklären verwenden irgendwie ganz tolle Fachbegriffen ist alles gut und wichtig, aber die praktische Umsetzung fehlt.

00:26:32: Heißt ich kann jetzt natürlich irgendwie mir jedes Buch über das Nervensystem reinziehen oder auch mich bezugnimmt zur Bindungstheorie belesen.

00:26:40: Aber das was mir dann trotzdem fehlt ist ja ein heutiger gesunder erlebter Beziehungsraum Und es gibt irgendwie so eine goldene Regel die man sich merken kann wie so ne Eselsbrücke Beziehung.

00:26:52: Verletzungen heilen nur in neuen gesunden Beziehungserfahrungen.

00:26:57: Es heißt also, wenn du da jetzt alleine auf dem Sofa sitzt, dir jeden Podcast drauf und runter angehört hast, alle Bücher gelesen hast dann bist du vielleicht ein bisschen klüger geworden und hast vielleicht auch mehr bewusst sein was deine eigene Strategie anbelangt?

00:27:09: Du hast aber bis dato noch keinen neuen Beziehungsaum erlebt!

00:27:13: Und etwas worin sich natürlich auch die Hirnforschung einig ist das haben wir Trauma erlebt, dann haben wir eben auch bestimmte Verknüpfungen in unserem Gehirn und die können wir nur verändern bzw.

00:27:24: eher so man befeuert sie nicht mehr.

00:27:27: also man befreut diese alten Synapsen nicht mehr indem er neue Erfahrungen macht.

00:27:32: das heißt es einzige was Veränderung wirklich begünstigen kann sind neue Erfahrungs.

00:27:38: und im Falle von Bindungstrauma heißt dass ich brauche ein gegenüber was bei mir bleibt innerhalb einer Sitzung Und mir dabei hilft, eine neue emotionale Erfahrung zu machen.

00:27:50: Das heißt ich brauche jemanden der mit mir meine Gefühle eksporiert, der guckt was ist meine Ängste?

00:27:55: Wie zeigt sich mein Beziehungsmuster wie erlebe ich das?

00:27:58: Wie äußert sich das in bestimmten Momenten Und ich die Erfahrung machen kann, ich bleibe mit jemandem in einem Raum.

00:28:06: Indem ich mich nicht beweisen muss, indem ich ganz ehrlich ich selbst sein kann, indem es in Ordnung ist zu weinen, in dem es in ordnung ist wütend zu sein, indem immer wieder etwas auftaucht was ich vielleicht normalerweise vor meinem Partner zurückhalten würde oder wo ich vielleicht nicht mit jemanden drüber reden würde.

00:28:23: Und das Spannende ist, diese Sicherheit in einem neuen gesunden Beziehungsrahmen – wo jemand bei mir bleibt.

00:28:30: Wo jemand liebevoll mit mir ist!

00:28:31: Wo jemand verständnisvoll mit mehr bleibt.

00:28:33: Wohin jemand mir helfen kann zu verstehen was wirklich in mir vorgeht.

00:28:37: Wo ich Worte finde für das, was mein inneres Erleben ist, wo wir das wirklich mal erforschen können wie es immer wieder zustande kommt dass du vielleicht völlig in Wut ausbrichst oder war Angst von deiner eigenen Traurigkeit hast oder immer wieder auf die gleiche Art und Weise, auf seinen Partner reagiert.

00:28:54: Das ist was Veränderung begünstigt weil du dann die Erfahrung machen wirst hier ist ein Beziehungsraum in dem es sicher ist ich selbst zu sein Und das ist tatsächlich einen Prozess der sehr begleitend ist und der eine wundervolle Tiefe mit sich bringt wo es wenig um Druck und vorangehen geht und um Disziplin und Willen sondern wo's wirklich um eine Form der Beziehungen geht, die wirklich bedingungslos ist.

00:29:20: Und das kann man sehr gut miteinander erarbeiten wenn ich mir dann wirklich jemanden suche der auf der anderen Seite auch beziehungsfähig ist.

00:29:29: Das ist so meiner Meinung nach auch mit der blinde Fleck bei vielen Coachingansätzen oder auch Therapieform.

00:29:34: Dass ich wirklich ja auch in Frage stellen muss dass eines wir können irgendwie Verhalten verändern und auf der kognitiven Ebene arbeiten.

00:29:41: Das andere ist aber Um einen sicheren Beziehungsrahmen erleben zu können, brauche ich entgegenüber was beziehungsfähig ist und mir einen sichern Beziehungsscham anbieten kann.

00:29:51: Und das ist nicht nur nach Datenschutzverordnung.

00:29:54: Ich erzähle niemandem, was du mir erzählst sondern da geht es ganz viel.

00:29:57: darum habe ich einen Coat und einen Therapeuten vor mir sitzen, der selbst in der Lage ist seine eigenen Gefühle zu halten darin aufzutauchen.

00:30:05: Der mich darin begleiten kann denn nicht anfängt mich abzuwerten oder irgendwie den Erklärbär raushänglässt sondern gibt es da ein Raum wo ich einfach ganz sich selbst sein kann und darin gesehen werde.

00:30:17: Wenn du dich davon angesprochen fühlst und selber mal diese Erfahrung machen möchtest, dann lade ich dich herzlich zu einem kostenlosen Beziehungsanalysegespräch ein.

00:30:25: Da nehmen wir uns mehr als dreißig Minuten Zeit um auf deine aktuelle Situation zu blicken und wir erklären dir natürlich auch unseren Beziehungskorting Prozess!

00:30:34: Ich hoffe Du konntest einiges für Dich mitnehmen aus der Podcastfolge und würde mich wahnsinnig freuen wenn Du mir einen Feedback oder einen Kommentar da lässt.

00:30:40: Ansonsten alles Liebe und bis ganz bald Deine Kim.