00:00:00: Wie geht es nach einer langjährigen Beziehung jetzt weiter?

00:00:05: Vielleicht stehst du genau gerade an diesem Punkt, dass du und dein Partner euch getrennt habt obwohl ihr Jahre zusammen wart.

00:00:12: Und wir wollen heute einmal gemeinsam hineinschauen in die Hintergründe zu dem Thema Trennung noch einer langjährige Beziehungen.

00:00:20: und was Jetzt?

00:00:22: Wenn du diese Podcast-Folge für dich anhörst, dann stehst du vielleicht genau an diesem Punkt.

00:00:27: oder aber du hast eine Trennung hinter dir und hast das Gefühl irgendwie kommst du trotzdem nicht so richtig zurück in dein Leben.

00:00:35: Wir mögen heute natürlich wieder einmal Bindungsorientiert und Traumasensibel auf die ganze Dynamik blicken Und ich mag den natürlich auch mitgeben was du tun kannst wenn du aktuell durch eine Trenchung gehst.

00:00:47: Bevor wir in die heutige Folge einsteigen, möchte ich dich aber noch um einen großen Gefallen bitten.

00:00:53: Du würdest mich und meine Arbeit wirklich sehr unterstützen wenn du diesen Podcast abonnierst ihn mit einer fünf Sterne Bewertung da lässt oder ihn aber auch mit Menschen teilst und einen Kommentar da lässt.

00:01:03: Damit trägst du maßgeblich dazu bei dass mehr Menschen sich mit dem Thema Beziehungen auseinandersetzen und man könnte sagen damit triggst du dazu bei das sehr wahrscheinlich mehr Menschen an ihrer eigenen Beziehungsfähigkeit arbeiten werden.

00:01:17: Ich danke dir im Vorfeld und wünsche dir jetzt einmal ganz viel Freude mit der heutigen Podcastfolge.

00:01:24: Vielleicht kennst du genau diesen Moment, du hast jahrelang mit einem Menschen gelebt vielleicht drei fünf zehn vielleicht sogar zwanzig Jahre.

00:01:33: ihr habt euch ein Zuhause aufgebaut einen Freundeskreis gemeinsame Urlaube Rituale Gewohnheiten vielleicht habt ihr sogar Kinder Haustiere oder aber auch gemeinsame Pläne Und jetzt sitzt du da und merkst Es ist vorbei.

00:01:48: Oder vielleicht weißt du noch nicht einmal, ob es wirklich vorbei ist?

00:01:51: Vielleicht bist du diejenige, die die Trennung ausgesprochen hat oder aber du wurdest verlassen?

00:01:57: Möglicherweise habt ihr euch sogar gemeinsam dazu entschieden und trotzdem gibt es diesen seltsamen Widerspruch!

00:02:05: Du weißt, die Beziehung hat nicht mehr funktioniert und gleichzeitig ist da diese unfassbar große Trauigkeit darüber.

00:02:13: Du kannst jemanden nicht mehr als Partner wollen und ihn trotzdem vermissen.

00:02:17: Du kannst erleichtert sein und gleichzeitig Angst haben.

00:02:20: Du kannst wissen, es war die richtige Entscheidung.

00:02:22: Es geht hier nicht weiter mit uns.

00:02:24: Und trotzdem am nächsten Morgen aufwachen und denken was habe ich getan?

00:02:28: Und genau darüber möchte ich heute mit dir sprechen Nicht darüber wie du möglichst schnell über deinen Ex hinweg kommst Nicht darüber wen du ab jetzt daten solltest und worauf du achten musst Und auch nicht darüber dass eine Trennung immer etwas befreiendes sein muss Sondern darüber was psychologisch eigentlich mit uns passiert, wenn eine langjährige Beziehung endet.

00:02:47: Denn eine Trennung beendet nicht einfach nur eine Beziehungen.

00:02:50: sie beendete eine ganze Realität in der du gelebt hast und manchmal musst du danach nicht unbedingt nur lernen ohne diesen Menschen zu leben.

00:03:00: Du musst erst einmal wieder herausfinden wer bin ich?

00:03:04: Wenn Teil meiner Realität nicht mehr dieses bekannte wir ist Die erste Sache, die man verstehen muss – wenn man sich mit dem Thema Trennung beschäftigt ist.

00:03:14: Eine Trennung beginnt oft lange vor dem Eigentlichen aus und eine Sache hier ist wirklich wichtig!

00:03:20: Eine Tренnung beginnt nicht an einem Tag, an dem du oder er gesagt hast wir trennen uns gerade.

00:03:25: nach langen Beziehungen gibt es hier häufig eine lange Vorgeschichte und vielleicht hast auch du schon Monate oder Jahre vorher gespürt irgendwas stimmt nicht mehr.

00:03:35: Wir reden weniger, wir berühren uns weniger.

00:03:38: Wir funktionieren mehr als dass wir überhaupt emotional miteinander verbunden sind.

00:03:43: Ich habe mich immer wieder einsam gefühlt obwohl der andere neben mir liegt.

00:03:46: oder aber du hast gemerkt ich bin einfach gar nicht mehr ich selbst in der Beziehung und trotzdem trennen sich die meisten nicht.

00:03:54: warum?

00:03:55: Weil eine Beziehung nicht nur aus dem besteht, was zwei Menschen passiert sondern sie besteht natürlich auch aus der Bindung.

00:04:03: Aus der Geschichte und aus der Hoffnung die wir haben das alles irgendwie doch mal retten zu können.

00:04:08: Aus den unzähligen Erinnerungen die wir miteinander geschaffen haben.

00:04:11: Aus Gewohnheiten, aus einer gewissen Loyalität und einer Vertrautheit die entstanden ist und manchmal eben auch aus so einem Inneren Versprechen, das heißt wir haben so viel miteinander erlebt.

00:04:24: Wir können doch jetzt nicht einfach aufgeben Dann sind wir gescheitert dann fühlt es sich wirklich an als hätten wir verloren.

00:04:31: Und gerade Menschen mit frühen Bündungsverletzungen kennen diesen Konflikt sehr gut Denn dass was du früh gelernt hast Beziehung vielleicht unsicher ist, Nähe verloren gehen kann oder dass du dich anpassen musst um Bindung zu erhalten.

00:04:46: Kann bei einer Trennung nämlich genau das bedeuten?

00:04:49: Ich verliere nicht nur mein Partner sondern ich verlierei hier auch eine bekannte Sicherheit!

00:04:54: Ich beende nicht nur die Beziehungen sondern ich werde wieder alleine sein.

00:04:58: Ich habe versagt und möglicherweise liegt das am Ende des Tages dann doch an

00:05:02: mir.".

00:05:03: Und ganz häufig bleiben wir dann in Bindungen oder aber drehen uns auch so nach einer ausgesprochenen Trennung immer wieder um diese eine Frage, was wäre gewesen wenn ich die Beziehung doch hätte retten können.

00:05:15: Was hätte das über mich ausgesagt?

00:05:17: Was hätte es über uns als Paar ausgesagt?

00:05:19: und dann berührt eine Trennung viel mehr als nur eine aktuelle Lebenserscheidung sondern sie berührt eben auch ältere Erfahrungen.

00:05:27: Der zweite wichtige Punkt ist Eine Trenne aktiviert immer dein Bindungssystem.

00:05:33: Dein Partner ist im Erwachsenenalter häufig deine wichtigste Bindungsfigur.

00:05:38: Auf unseren Partner projizieren wir in der Regel all das, was wir mit unseren Eltern erlebt haben.

00:05:43: Das bedeutet für viele Menschen Wir suchen bei diesem einen Menschen nicht nur Liebe, Sexualität Halt und ein gemeinsames Leben Sondern wir suchen auch die Sicherheit Die uns in der Regel in der Kindheit gefehlt hat.

00:05:57: Und damit meine ich Sicherheit bedeutet für uns alle weil Tatsächlich sind wir als Menschen alle gleich gestrickt, Nähe, Beruhigung, Orientierung, Vertrauen und ein Gefühl von zu Hause.

00:06:10: Wenn diese Bindung plötzlich wegbricht, bedroht das natürlich all das und unser Bindungssystem kann enorm stark darauf reagieren.

00:06:17: Das erklärt etwa warum viele Menschen nach einer Trennung oftmals überhaupt nicht verstehen, warum vermisse ich ihn obwohl ich weiß dass die Beziehung nicht mehr funktioniert hat?

00:06:26: Warum bin ich so traurig darüber?

00:06:28: Obwohl wir nur noch Konflikte miteinander hatten?

00:06:31: Und der Grund dafür ist folgender weil Wissen und Bindung Nicht das selbe System bedienen.

00:06:37: Dein Verstand kann zwar hängen und sagen, diese Beziehung war nicht mehr gut für mich Und dein Bindungssystem kann gleichzeitig schreien holen zurück damit wir uns wieder sicher fühlen.

00:06:47: Du kannst die Beziehung rational beendet haben und emotional trotzdem noch auf Wiederanlehrungen, Vergebungen nochmal probieren eingestellt sein.

00:06:57: Und das ist nicht immer ein Zeichen dafür dass die Trennung falsch war.

00:07:00: für die meisten Menschen bedeutet es schlicht weg.

00:07:02: dein inneres System muss sich erst einmal an eine neue Realität anpassen und du hast sehr wahrscheinlich Nicht gelernt gut mit deinen Gefühlen umgehen zu können.

00:07:12: Du hast Probleme damit deine Trauer wirklich Raum zu geben und du Hast Wahrscheinlich Auch eher die Tendenz, dich sicherer zu fühlen wenn jemand da ist anstatt dich stabil und sicher mit dir alleine zu füllen.

00:07:25: Und genau an dieser Stelle kommt Bindungstrauma ins Spiel!

00:07:29: An dieser Stelle müssen wir sehr sauber unterscheiden.

00:07:32: Nicht jede schmerzhafte Trennung ist mit einem Trauma verbunden.

00:07:36: Und nicht jeder Mensch hat direkt ein Bindungtrauma.

00:07:40: Aber frühe Beziehungserfahrungen können eben beeinflussen, wie wir im Erwachsenenalter mit Nähe, Distanz, Verlust und auch Trennung umgehen.

00:07:50: Und wenn du beispielsweise früh gelernt hast ich muss mich anpassen damit jemand bleibt kann eine Trennung tatsächlich eine enorme Selbstwertkrise auslösen.

00:08:00: Dann entsteht tatsächlich sehr, sehr schnell die Frage was hätte ich anders machen müssen.

00:08:03: War ich doch zu viel?

00:08:04: War ich nicht genug?

00:08:06: Warum hat er mich nicht mehr geliebt?

00:08:07: Was hätte ich tun können um uns zu retten?

00:08:10: und plötzlich geht es gar nicht mehr um den Verlust des anderen sondern es geht um eine viel, viel ältere Dynamik.

00:08:16: in dir nämlich bin ich überhaupt jemanden den man verlassen darf?

00:08:22: oder tatsächlich noch tiefer Bin ich überhaupt liebenswert?

00:08:25: bin ich jemand bei dem man bleiben möchte?

00:08:29: Und an der Stelle geht es um einen ganz anderen Schmerz.

00:08:32: Genau deshalb können Trennungen bei Menschen mit entsprechenden frühen Beziehungserfahrungen so massiv alte Überlebensstrategien aktivieren.

00:08:42: Das, was sich zeigt ist zum einen wahrscheinlich Verlustangst und eine tiefe Selbstwertwunde die damit einhergeht.

00:08:51: Wenn dein System stark auf Bindungsverlust reagiert dann kann es sein dass du nach der Trennung wirklich hyperaktiv.

00:08:59: Du denkst ständig an ihn, du analysierst die Beziehung.

00:09:03: Du gehst Nachrichten noch mal durch, du schweckst in Erinnerungen, schaust wann er online ist, willst vielleicht doch nochmal ein Gespräch führen?

00:09:10: Du möchtest vor allem ihn verstehen und irgendwie hast du den Eindruck, du brauchst da noch die eine oder andere Antwort.

00:09:15: Willst wissen ob er dich wirklich geliebt hat und vielleicht kreisen deine Gedanken auch permanent um die Frage Wenn ich nur endlich verstehen würde warum es so gekommen ist, warum das so passiert ist dann könnte ich endlich loslassen.

00:09:27: Und manchmal hält genau dieser permanente Versuch, alles verstehen zu wollen.

00:09:32: Tatsächlich so gedanklich die Bindung zu dem Ex-Partner aufrecht.

00:09:37: Da gibt es eine ganz logische Erklärung für den dein Gehirn versucht, die Beziehungen, die eben nicht mehr existiert, kognitiv wiederherzustellen um dir eine gewisse Sicherheit zu vermitteln.

00:09:48: Dein Gehirnt sucht nach Erklärungen – nach dem einen Fehler!

00:09:51: Nach einem Wendepunkt Und vor allem kreiert es dadurch eine darunter liegende Hoffnung, nämlich wenn ich endlich diesen einen Fehler finde.

00:09:59: Wenn ich diese eine Sache finde warum wir gescheitert sind wie wir es hätten anders machen können dann kann nicht vielleicht verhindern dass sich entweder zukünftig verlassen werde oder aber das er zu mir zurückkommt beziehungsweise Dann kann ich so innerlich verhinderen dass die ganze Trennung überhaupt stattfinden muss.

00:10:18: Und hier geht es wirklich zu verstehen, eine Trennung ist für uns Menschen immer etwas sehr Schmerzhaftes.

00:10:24: Das ist immer etwas was uns stark mit unserem eigenen Sicherheitsbedürfnis in Berührung bringt weil wir alles eben Herdentiere sind.

00:10:32: sprich Die Psyche eines jeden Menschen funktioniert auf die gleiche Art und Weise, und wir alle haben die gleichen evolutionsbiologischen Bedürfnisse.

00:10:39: Wir fühlen uns tendenziell sicherer in Gruppen und dann wenn wir Zugehörigkeit erleben und Gemeinschaft.

00:10:45: Haben wir allerdings Bindungstrauma erlebt?

00:10:47: Dann ist genau das für uns mit das Bedrohlichste!

00:10:50: Wenn denn dann eine gewisse Form der ZugeHörigkeit verloren geht oder wir uns dann eben wieder alleine erleben Und dann gibt es da eben ja auch noch eine andere Seite.

00:11:01: Denn nicht jeder Mensch reagiert nach einer Trennung mit Klammern, sondern manche gehen dann in eine extreme Unabhängigkeit und das kennst du vielleicht auch.

00:11:10: wenn du dann deinen Ex-Partner vielleicht nochmal fragst und wie geht's dir?

00:11:13: Dann kommt ihr so ne Antwort entgegen wie ah mir geht super!

00:11:16: Ich brauche niemanden.

00:11:17: ich will nie wieder so eine Beziehung erleben.

00:11:19: Liebe ist irgendwie sowieso überbewertet.

00:11:22: Ich konzentriere mich jetzt erst mal auf mich und mein

00:11:24: Leben.".

00:11:25: Die meisten stürzen sich dann in Arbeit, Sport, Dating vielleicht auch flüchtige Sex-Beziehungen... ...in Reisen oder tatsächlich einfach in die nächste Beziehung?

00:11:36: Und auch das kann eine Form von Regulation sein!

00:11:40: Tatsächlich nicht bewusst sondern das meiste was an uns in Strategien abläuft ist sehr unbewusst.

00:11:45: aber manchmal ist Distanz DIE Strategie und mit der einen Mensch versucht den eigenen Schmerz nicht fühlen zu müssen.

00:11:52: Und dann gibt es so eine innere Bewegung, die er heißt, komm mir bloß nicht zu nahe.

00:11:57: Nähe ist gefährlich!

00:11:59: Ich will nie wieder so viele Konflikte erleben.

00:12:03: und ich schneide mich eher von Bindung ab.

00:12:06: Und das ist dann so der Spektrum, wo wir darüber reden dass da jemand tendenziell eher bindungsänglich ist.

00:12:12: Und dieses Verhalten zeigt sich oftmals nicht nur in einer Trennung oder während einer Trentung sondern auch schon innerhalb einer Beziehungen.

00:12:19: heißt wenn ihr in einer Partnerschaft seid dann kannst du hier auch schon wahrnehmen wie habt ihr euch bei Konflikten verhalten?

00:12:27: Wie habt ihr Konflikte auch wieder befriedet?

00:12:29: also warst du tendenzielle die Person die geklammert hat immer man Gespräch gesucht hat und war er vielleicht derjenige, der auch da immer mal wieder schon Distanz aufgebaut hat.

00:12:39: In den Rückzug gegangen ist, die sich so ein bisschen fern gehalten hat und man so das Gefühl hatte – auch das fühlt sich tendenziell immer schon wieder an wie eine kleine Trennung!

00:12:51: Es gibt nach langjährigen Beziehungen eine Phase, die extrem wichtig ist und das ist die Phase wo Trauerraum bekommt.

00:12:59: Und jetzt kommt etwas, worüber viele Menschen tatsächlich sehr wenig sprechen.

00:13:02: Denn nach einer langjährigen Beziehung trauern wir nicht nur um den Menschen, denen wir verloren haben sondern wir traueren eben auch um all die kleinen und großen Verluste, die damit einhergehen nämlich den Alltag, den wir verloren hatten vielleicht auch das gemeinsame Zuhause Rituale Orte so kleine Insider, die wir miteinander haben oftmals auch Freunde oder Freundeskreise körperliche Nähe eben die Bindungspersonen, die da auf der anderen Seite vielleicht immer die erste oder der erste war.

00:13:36: Die Person, die ganz oben in deinem Handy eingespeichert ist.

00:13:38: und mit diesen Menschen von dem wir uns dann trennen, trennen wir uns eben auch von bestimmten Erinnerungen, die wir miteinander erschaffen haben und möglicherweise auch von einer Version, die Wir in der Zukunft miteinander hatten.

00:13:53: Und hier beginnt dann oftmals eine Phase geprägt ist von sehr viel Trauer und Wut, wo sich dann auch eben zeigt wie gut du mit diesen beiden Gefühlen umgehen kannst.

00:14:05: Und das spannende ist wir lernen in den ersten Lebensjahren ob wir und wie gut wir mit Trauer-und-Wut umgehen können und wie sehr die bei unseren Eltern erlaubt war.

00:14:16: Und bin ich jetzt im Umfeld aufgewachsen Traurigkeit immer weggedruckt wurde, indem ich beispielsweise getröstet wurde.

00:14:24: In den Arm genommen wurde mir irgendwie direkt einen Schnuller in den Mund geschoben oder ein Lolli irgendwann dann im späteren Alter und ich habe ständig solche Subbotschaften erhalten wie ach Wein doch nicht!

00:14:34: Ach es ist doch nicht so schlimm!

00:14:36: Ach hör doch auf!

00:14:38: Ach komm wir gucken mal dass wir dich wieder glücklich machen können.

00:14:41: selbiges mit Wut nämlich das es immer unterdrückt wurde das meine individuellen Impulse mir immer wieder abgesprochen worden sind, dass meine Grenzen nicht beachtet wurden sind.

00:14:52: Dass wenn ich wütend war, ich allein gelassen worden bin, meine Eltern sich von mir distanziert haben oder ich isoliert wurde dann habe ich in solchen Lebensphasen wie beispielsweise nach einer Trennung enorme Schwierigkeiten mich selber emotional zu regulieren.

00:15:11: und Eine Trennung meiner Meinung nach muss auf vielen Ebenen begleitet werden.

00:15:16: Ich habe die Erfahrung gemacht, dass wenn ich mit Paaren arbeite oder aber auch mit Einzelpersonen das unfassbar unterstützend sein kann sich wirklich Hilfe zu holen diesen ganzen Prozess rund um eine Trennung zu begleiten Und nicht nur das letztendlich ausgesprochen Ende, sondern oftmals schon auch vorher dieses ganze hin und her was Menschen oftmals erleben zwischen soll ich gehen oder bleiben.

00:15:40: Soll ich mich trennen?

00:15:40: Sollen wir es noch mal versuchen?

00:15:42: Was soll ich machen?

00:15:42: Das heißt dass ist ja auch nochmal eine Dynamik für sich, sich ständig mit der Frage zu beschäftigen.

00:15:48: Was soll Ich tun?

00:15:49: Soll Ich Gehen Oder Bleiben?

00:15:50: Es reicht alles nicht mehr!

00:15:52: Und beide Aspekte, sei es du stehst vielleicht kurz vor einer Trennung oder du zweifelst an der Beziehung und bemerkst das sind einfach so große Grenzen dass wir die nicht miteinander überwenden können.

00:16:03: Oder aber auch nach einer ausgesprochenen Trennungen ist es meiner Meinung nach unfassbar sinnvoll sich darin begleiten zu lassen.

00:16:10: Warum?

00:16:11: Weil wir eben genau durch solche Lebensphasen oder eben auch Entscheidungen und Erfahrungen mit Gefühlen in Berührung kommen, die oftmals extrem überwältigend für uns sein können.

00:16:21: Wo wir das Gefühl haben Wir kommen da einfach alleine nicht raus.

00:16:24: Wir wissen nicht was wir tun sollen Und einer meiner Meinung nach besten Entscheidungen, die man dann treffen kann ist sich in erster Linie Hilfe zu holen um mit diesen Gefühlen fertigzuwerden.

00:16:36: Um nicht das Gefühl zu haben ich ertrinke irgendwie in meiner Traurigkeit und es hört nie wieder auf oder aber auch festzustellen Ich bin eigentlich total wütend über viele Dinge Die auch in der Beziehung gelaufen sind oder die immer noch stattfinden auch während der Trennung denn wo gemerkt Es gibt natürlich Paare die durchlaufen eine unfassbar hässliche Trennung dass ich auch da Support brauche, um endlich diese Gefühle containen zu können.

00:17:00: Denn das Problematische ist ja nicht nur in Beziehungen sondern auch nach der Trennung, dass wir ganz oft in der Beziehung und auch nach einer Trennung keinen Halt finden mit dem wie es uns geht.

00:17:12: Dass wir nicht wissen wohin mit unseren Gefühlen unsere Traurigkeit und der ganzen Wut die daran hängt.

00:17:17: und genau dafür gibt es ja aber sichere Beziehungsräume.

00:17:21: Und nein, das kann nicht immer deine Freundin sein.

00:17:23: Weil auch die blickt natürlich nur durch Ehrefilter auf dich und deine Situation.

00:17:28: Das heißt du brauchst an der Stelle einen Experten, der dir einen sicheren Beziehungsrahmen anbieten kann und der es dir möglich macht innerhalb dieses sicheren beziehungsramens mehr und mehr Zugang zu dir und deinem eigenen Erleben zu bekommen.

00:17:43: Und falls du dich an der Stelle von mir angesprochen fühlst und du merkst, du kommst da alleine nicht weiter.

00:17:49: Dann findest du alle Informationen zum Beziehungskotging in den Show notes.

00:17:53: Dort findest Du auch ein Formular, das zu Dich eintragen kannst.

00:17:56: allerdings muss es vollständig ausgefüllt werden damit du von mir einen Kalender bekommst und da kannst du Dich dann eintragend zu einem Zoom Gespräch.

00:18:06: Ich mag dich von Herzen einlagen, wenn du dich in dieser Thematik wieder findest.

00:18:11: Dich bei mir zu melden und dann blicken wir gemeinsam auf deine aktuelle Situation!

00:18:16: Du kriegst vor mir natürlich auch schon erste Empfehlungen mit an die Hand und ich werde dir meinen Beziehungskotging vorstellen indem wir auch zum Thema Trennung arbeiten.

00:18:26: Ich hoffe, du konntest ein bisschen was für dich mitnehmen.

00:18:29: Und ich freue mich wenn dir der Podcast gefällt und du ihn mit noch mehr Menschen teilst die genau das hier hören müssen!

00:18:36: Ich danke dir fürs zuhören und bis ganz bald deine Kim.