00:00:00: Immer wieder trennt ihr euch, obwohl ihr euch doch eigentlich liebt.

00:00:04: Aber ihr beide wisst es geht irgendwie nicht mit und es geht nicht ohneeinander.

00:00:09: Hallo und herzlich willkommen in einer neuen Podcastfolge von deinem Lieblingspodcast Beziehungsweisen.

00:00:14: Heute sprechen wir über das große Thema On-off Dynamiken Und klären einmal die Frage warum es so schwer ist wirklich einen Schlussstrich miteinander zu ziehen wenn man denn spürt dass es irgendwie miteinander nicht geht.

00:00:28: Ich möchte dir heute diese Beziehungstynamik einmal aus einer sehr traumasensiblen und vor allem bindungsorientierten Perspektive näher bringen.

00:00:35: Und dir auch die Möglichkeit an die Hand geben, wie du aus dieser Situation endlich los kommst!

00:00:55: Tust du mir natürlich einen Riesen gefallen, wenn du diesen Podcast entweder abonnierst, ihn Likes ein Kommentar da lässt oder aber auch ihn mit anderen Menschen teilst die das hier hören müssen.

00:01:05: Ich danke dem Vorfeld und sehe das so wie deine persönliche Verantwortung um eben auch dazu beizutragen dass noch mehr Menschen endlich anfangen ihre eigenen Beziehungsmuster zu heilen um nicht weiter noch mehr Beziehung Probleme im Außen miteinander zu kreieren.

00:01:20: Denn sind wir mal ehrlich schauen wir auf das aktuelle Weltgeschehen dann leben wir tatsächlich in einer Welt, die sehr weit entfernt davon ist aufgrund ihrer Beziehungsunfähigkeit ein gesundes Miteinanderzugestalten.

00:01:34: Ganz im Gegenteil wenn wir mal daraus gucken uns verschiedene Ergebnisse von verschiedenen Umfragen oder Wahlen angucken Dann sehen wir da eigentlich eher Angst und Trennung Angst und Kampf oder eben aber auch einfach Krieg.

00:01:46: Und all das.

00:01:47: meiner Meinung nach Ist Im ersten Schritt im kleinsten Anteil an all dem Ein Mensch, der selber in sich einfach überhaupt nicht in der Lage ist gesunde Beziehungen zu gestalten und gesund als auch Erwachsen auf gewisse Dinge zu reagieren.

00:02:01: Sondern wenn wir einfach viele aus unseren eigenen Traumatisierungen heraus handeln dann zeigt sich das im Außen nämlich genau in diesen Symptomen dass unsere Entscheidungen sehr angstbasiert sind Dass wir einander als Feinde wahrnehmen dass wir gegeneinander sind dass wir Kampf- und Krieg eben auch begünstigen indem wir beispielsweise nicht hinschauen und für uns erkennen möchten, was es eigentlich bedeuten würde wenn Verbindung im Klein- und das beginnt immer zu Hause.

00:02:29: Es beginnt mit dem Partner der eigene Familie, mit den Freunden, mit dir!

00:02:33: Wenn da einfach wenig Heilung vorhanden ist sondern wenn da einfach immer noch viel Traumatisierung vorliegt.

00:02:39: Und dann ist meine Wahrnehmung einfach eingefärbt und dann agiere ich aus Überlebensmustern.

00:02:45: Das erste was wir machen Wenn wir uns selber einen Gefahr fühlen, wenn wir uns bedroht fühlen ist kämpfen.

00:02:51: Ist dagegen gehen?

00:02:53: Ist irgendwie versuchen das alles zu verändern und erst im zweiten Schritt gehen wir in den Rückzug und meiner Meinung nach ist diese Welt aktuell maßgeblich geprägt davon dass wir gegeneinander sind und das ist ein Zeichen für viele Menschen die viele unverarbeitete Verletzungen in sich tragen.

00:03:10: Das heißt ein Podcast aber auch Inhalte mit anderen Menschen zu teilen In denen es darum geht, endlich zu heilen, seinen eigenen Frieden zu finden und dadurch eben auch Frieden in die Welt zu tragen ist auch ein Teil deiner Verantwortung.

00:03:24: Ich danke dem Vorfeld und wünsche dir ganz viele Erkenntnisse und gutes Zuhören bei der heutigen Podcastfolge zum Thema, warum ihr euch immer wieder trennt und trotzdem nicht von allein los kommt!

00:03:36: On-off Dynamiken ist mit die meiste Beziehungsdynamik, die ich auch bei meinen Klienten im Coaching erlebe.

00:03:44: Ich habe ja neulich schon bei Instagram geteilt einer der größten Symptome, Leben oder in der Welt erleben sind Menschen, die entweder Todesunglücklich in ihren Beziehungen sind.

00:03:55: Sprich sie fühlen sich immer wieder allein gelassen nicht gesehen Nicht gehört nicht verstanden Oder aber eben Frauen als auch Männer die Single sind Die erleben ich finde niemanden mit dem eine schöne beziehung möglich ist.

00:04:06: irgendwie passt das alles nicht.

00:04:08: es gibt Immer etwas was mich stört oder ich habe irgendwie immer wieder den Eindruck auf der anderen Seite ist so wirklich Beziehungsfähigkeit nicht vorhanden Oder eben auch, und das ist so ein bisschen ein Mittel liegen könnte man sagen.

00:04:20: Also ja wie die goldene Mitte aus Beziehung und Zingel sein sind vor allem Frauen Das ist ja so.

00:04:25: die Zielgruppe mit der ich am meisten arbeite aber auch Männer, die sind ja auch Teil davon Ist diese klassische On-off Dynamik also dieses wir sind irgendwie zusammen dann sind wir wieder getrennt Und dann kommen wir nochmal zusammen und da trennen wir uns wieder und dann kommen noch mal zusammen.

00:04:39: Und dass es irgendwie eine Mitte dazwischen und es ist tatsächlich würde ich behaupten, die schmerzhafteste Dynamik in der man stecken kann.

00:04:47: Also unglücklich im Beziehung sein und Single sein ist natürlich auch auf seiner Art und Weise, so zu sagen, Scheiße und Schmerzhaft.

00:04:54: aber dieses permanent on-off ist etwas was wirklich zu einer enormen Zerrissenheit ganz viel Leid führt Und ich markiere an dieser Stelle wirklich mal mit ihr einsteigen Ihr trennt euch!

00:05:06: Einer von euch beiden zieht die Reißleine Es ist vorbei.

00:05:09: Endlich Abstand, vielleicht sogar auch eine Erleichterung die du spürst und dann kommt irgendwann doch wieder eine Nachricht von ihm mit ich vermisse dich.

00:05:18: sollen wir uns nicht doch noch mal sehen wie jetzt dir was machst du es irgendwie komisch oder nicht?

00:05:23: Dann trefft ihr euch wieder, ihr redet vielleicht habt ihr sogar Sex miteinander und dann verspricht ihr euch das diesmal alles anders wird und ihr irgendwie doch nicht ohne den anderen könnt.

00:05:32: Und für ein paar Wochen fühlt sich das dann wieder richtig an und dann passiert genau das was vorher passiert ist.

00:05:40: Es gibt weder einen Konflikt er zieht sich zurück.

00:05:43: du hast ganz viel Angst es gibt eine riesengroße Enttäuschung.

00:05:46: Du kämpfst um seine Liebe und dann ist euch beiden doch wieder alles zuviel und ihr trennt euch Und irgendwann sitzt du da und fragst dich wieder, warum schaffen wir es nicht?

00:05:56: Warum schaffen wir das nicht im Miteinander?

00:05:59: aber warum schaffe ich's auch nicht mich einfach zu lösen.

00:06:02: Es ist ja eh immer und immer wieder das Gleiche.

00:06:08: Das was hier ganz wichtig ist zu verstehen ist der erste wichtige Punkt eine On-off Dynamik entsteht selten dadurch, dass ihr euch zu wenig liebt.

00:06:18: Sondern es entsteht häufig dadurch das Trennung und Nähe jeweils eure innerlichen Zustände

00:06:26: regulieren.".

00:06:26: Und genau diesen Aspekt werden wir in der Podcastfolge heute näher beleuchten.

00:06:30: Denn das Interessante ist wenn du meine Arbeit kennst und mich vielleicht schon auch ein bisschen länger hörst oder verfolgst dann weißt du – Das Problem ist nie das Problem!

00:06:40: Sondern Es geht immer um etwas was da drunter liegt.

00:06:44: Immer dann, wenn wir von Beziehungsdynamiken bzw.

00:06:47: Problemen oder auch Beziehungsmustern sprechen, müssen wir immer auf der Ebene von Zuständen gucken – also Nervensystemzustand, Gefühlszustände.

00:06:55: Das heißt was ist das?

00:06:57: Was die oberflächliche Dynamik, also das was wir häufig im Außen sehen können innerlich in dir begünstigt und beispielsweise wovon willst du weg und wovorn willst du mehr haben?

00:07:09: Bei einer On-off Dynamik ist es genau das, dass diese Bewegungen die wir da ausführen nämlich Nähe und Distanz im Wechsel zu erleben.

00:07:18: Dazu führen, dass ich innerlich etwas in mir regulieren kann was sich nicht in der Beziehung hinbekomme oder aber auch was ich nicht hin bekomme wenn wir uns getrennt haben.

00:07:29: Was ist überhaupt diese klassische on off Dynamik?

00:07:33: Und dann müssen wir zunächst einmal zwischen zwei Kreisläufen unterscheiden.

00:07:37: In einer gesunden Beziehung ist es völlig normal, dass wir auch einen Wechsel von Nähe und Distanz erleben.

00:07:42: Das bedeutet, wir sind ein Paar, wir haben ein klassisch liebes Paar.

00:07:47: Wir sind kommittet miteinander.

00:07:49: aber Beziehungen bedeuten nicht das wir symbiotisch miteinander verschmelzen oder Vierundzwanzig Sieben miteinander verbunden sind sondern Es ist völlig normal und tatsächlich auch gesund dass das wir innerhalb Einerbeziehung eben Beide Bewegungen von Beziehung erleben.

00:08:05: Nämlich, dass wir beide Individuen sind und uns entscheidend zusammen sein heißt nicht das wir automatisch unsere Autonomie aufgeben und dass wir uns immer total verbunden und irgendwie cozy-mosey miteinander fühlen sondern dass auch unsere Beziehungsphasen durchläuft sogenannte Zyklen in denen wir uns mehr verbunden fühlen miteinander als an anderen Momenten, dass die Lebensphasen in denen wir uns befinden manchmal vielleicht mehr Verbindung begünstigen als Autonomie oder aber andersrum.

00:08:34: Dass jeder auch mal sein eigenes Ding machen kann und das ich manchmal vielleicht auch Abstand brauche oder eben mich distanziere.

00:08:41: der Unterschied in einer gesunden Beziehung ist, dass diese Zyklen also dieser Wechsel von Distanz und Nähe Nicht die Beziehung infrage stellt, sondern dass wir im besten Fall zwei erwachsene Menschen haben.

00:08:55: Die beide Bewegungen gut aushalten können und im falle von einem konflikt würde das in einer beziehung folgendes bedeuten Wir haben einen konflikteiner oder beide sind getriggert von etwas was gesagt gehört oder eben nicht gesagt wurde Und dann Beginnen wir diesen Konflikt miteinander auszutragen und im Anschluss reparieren wir.

00:09:17: Das heißt, wir fangen dann an den konflikten miteinander zu reflektieren.

00:09:22: einer von beiden entschuldigt sich vielleicht.

00:09:24: Wir haben uns Zeit genommen herauszufinden was ist das was hier passiert ist.

00:09:28: warum habe ich mich x y gefühlt?

00:09:31: Warum hab ich X Y gesagt oder gemacht?

00:09:33: Und wie kann Ich dass meinem Partner auf eine konstruktive Art und Weise entgegenbringen?

00:09:37: Das heißt, man nennt das Rapture and Repair.

00:09:40: Wir erleben Irritationen miteinander und dann reparieren wir diese Irritations-

00:09:44: bzw.,

00:09:46: wir begleiten uns im Anschluss durch die Phase der Versöhnung.

00:09:49: Und genau das führt dazu dass wir uns wieder miteinander stabilisieren können!

00:09:54: Der Unterschied bei einer On-Off Dynamik ist – wir erleben beispielsweise Nähe miteinander – das könnte ein von beiden sogar aktivieren weil in eine On-off Dynamik gibt es immer ein oder zwei Partner, die eben auch bindungsängstlich sind.

00:10:09: Heißt entweder haben wir so eine klassische Dynamik von du bist verlustengstlich und er ist vermeider – oder ihr habt beide auf einer Art und Weise tatsächlich Bindungsangst!

00:10:19: Und nee, per se ist dann natürlich ein riesengroßer Trigger.

00:10:22: Beispielsweise du sagst dann ey ich brauche jetzt mal hier einen Commitment von dir!

00:10:25: Ich möchte jetzt dass wir eine paar Beziehungen sind und er sagt so oh nein da haben wir doch schon drauf nochmal darüber geredet.

00:10:31: warum kommt es jetzt schon wieder damit an?

00:10:34: Hör mal auf... und dann beginnt ein Konflikt.

00:10:37: Und dieser Konflekt ist nicht etwas, den ihr nutzt um einander zu verstehen oder um herauszufinden was triggert euch?

00:10:45: Was ist da so herausfordernd für euch?

00:10:47: sondern im konflikt entsteht dann Distanz bis hin zur einer Trennung.

00:10:52: das heißt in der Regel erleben Paare die in eine Ohren oft Dynamik feststecken bei Konflikten immer eine enorme Distanz.

00:10:59: Einer von beiden bricht es dann komplett ab oder aber einer ghostet, oder aber ihr meldet euch einfach gegenseitig nicht.

00:11:05: Das heißt es verläuft so im Sande irgendwie.

00:11:08: also da ist nicht so richtig so ein Repair nach dem Konflikt vorhanden sondern Konflik bedeutet immer auch das Ende von eurem Kontakt und dann kann es in der Regel passieren dass dann wirklich eine Funkstille herrscht und in dieser Funkstelle ist es oft dann immer erstmal so ne kurzfristige Entspannung.

00:11:28: Jetzt ist irgendwie der Konflikt ist weg, wir müssen nicht mehr diskutieren.

00:11:31: Wir müssen nicht über das gleich lästige Thema sprechen nämlich in der Regel.

00:11:35: Warum wollen wir es jetzt nicht irgendwie fest machen miteinander?

00:11:39: Und dann erlebt man oft erstmal so eine Form der Entspannung und das ist natürlich auch der Klassiker weil der Trigger ist abwesend.

00:11:45: Der Trigger is weg und ein Nervensystem kann sich entspannen.

00:11:48: Dann passiert aber das was die On-Dynamik wieder bedient denn dann vergeht vielleicht so ne Woche oder zwei Jetzt meldet er sich nicht mehr, es hat ja sonst immer gemacht.

00:11:59: Und dann kriegst du in der Regel Angst und diese Angst bedient dann deine riesengroße Sehnsucht von Ah Moment mal war eigentlich alles gar nicht so scheiße.

00:12:10: Ich hätte das vielleicht anders machen sollen ich hätte das auch nicht herauf provozieren sollen.

00:12:15: für Braucher einfach noch mehr Zeit.

00:12:17: Du stellst das also alles infrage was da gelaufen ist.

00:12:19: In der Regel stellst du dich vor allem sehr stark infrage und du hast einfach eine riesengrosse Sehmsucht nach dem anderen.

00:12:26: Das ist der Punkt, wo du häufig damit in Berührung kommst.

00:12:29: Dass du traurig wirst weil Du einen Verlust erlebst jetzt gerade und diese innere Traurigkeit dieser Verluste und möglicherweise auch der Schmerz über viele Verluster die du bisher in deinem Leben gemacht hast.

00:12:41: das heißt in der Regel Ist dieses in berührend kommen mit Traurigkeiten und Verlucht nicht nur etwas was sich auf die Gegenwart bezieht sondern häufig auch etwas Was durch vorherige Verlüste auch aktiviert wird führt dazu, dass du wieder anfängst irgendwie in den Kontakt gehen zu müssen weil du nicht gut mit dem Verlust an der Stelle umgehen kannst und die Traurigkeit darüber nicht spüren möchtest.

00:13:04: Das heißt, du fängst also irgendwie wieder an Kontakt zu ihm zu suchen.

00:13:08: Stocks ihn vielleicht bei Instagram oder WhatsApp, guckst dir an was er so macht, schaust dich an welche Bilder er liked und fängts dann vielleicht auch nochmal an wirklich proaktiv Kontakt zu dem aufzunehmen.

00:13:18: Oder aber vielleicht hast du ihn auch am Anfang bei WhatsApp blockiert und jetzt hast du wieder angefangen ihn zu entblockieren weil es könnte ja sein dass er doch noch eine Nachricht schreibt oder anruft.

00:13:28: Und so fängt diese ganze Dynamik wieder von vorne an.

00:13:31: ihr nähert euch wieder an.

00:13:32: Auch da erlebt ihr dann eine kurzfristige Entlastung, denn für dich wenn du verlustängstlich bist bedeutet das in erster Linie.

00:13:39: Oh Gott!

00:13:40: Verlust abgewendet?

00:13:41: Er ist doch wieder da und dann hat man so ein ganz großes High und dann in der Regel fällt man so übereinander her und hat so ganz viel Lust auf den anderen, hat in der Regel auch ganz tollen Sex in dem Moment.

00:13:53: Und dann kommt es zur Ruhe... Und die Aktivierung beginnt von vorne und los.

00:13:57: Dann gibt's irgendwann wieder den Punkt, wo irgendetwas in euch triggert wird.

00:14:02: Ihr erlebt eine Aktivierungen es gibt wieder einen Konflikt der konflikt führt wieder zu Trennung und Distanz Es gibt ne kurzfristige Entlastung und dann beginnt die Sehnsucht und die Angst von vorne.

00:14:12: Das ist ein endlos Schleife in der man wirklich stecken bleiben kann.

00:14:19: Die größte Problematik bei dem Ganzen ist dass ihr als Paar oder auch nicht Paar Niemals das zugrunde liegende Problem löst, sondern ihr beendet lediglich mit diesem immer wieder unterbrechen, immer wieder Trennung herbeiführen den aktuellen Spannungszustand in eurer beiden Bindungssysteme die ihr nicht aushalten könnt.

00:14:40: Und dann ist es fatale dass diese Trennung und der Kontaktabbruch und dieses immer wieder auf Distanz gehen und sich vom anderen entfernen zur Regulation wird.

00:14:49: Die Wiedervereinigung ist ebenfalls eine Regulation, weil da kann ich dann immer wieder auch ein Hoch spüren.

00:14:55: Das heißt das Eine ist irgendwie der Trigger ist weg und ich muss den Stress nicht mehr spülen Und bei dem Anden ist es ein Oh Gott!

00:15:00: Ich kann mich endlich in seine Arme begeben und ich fühle diese Liebe und das Schöne an dem Ganzen Und psychologisch betrachtet ist natürlich ein enorm interessanter Kreislauf Der aber in der Realität natürlich unfassbar, anstrengend und schmerzhaft ist.

00:15:16: Was steckt also dahinter?

00:15:17: Ich habe es ja schon so ein bisschen angeteasert.

00:15:21: Das, was dahinter steckt ist entweder wirklich ein ganz klassischer Annäherungsvermeidungskonflikt.

00:15:27: Ein Mensch kann natürlich gleichzeitig zwei sehr gegensätzliche Bedürfnisse haben und das ist immer der Fall.

00:15:33: wenn ich selber verlustänglich bin und tendenziell auch ambivalent in meiner Verlustangst bin oder aber mich auf dem Spektrum von Bindungsangst befinde dann möchte ich nähe und gleichzeitig ist Nähe für mich total gefährlich.

00:15:47: Oder aber ich will diese Beziehung und gleichzeitig halte ich kaum aus, was die Beziehungen von mir abverlangt.

00:15:53: Und dadurch entsteht dieses ständige Pendeln zwischen Annähern- und Rückzug.

00:15:59: Wichtig dabei ist natürlich zu differenzieren.

00:16:01: Bindungsangst bedeutet eben nicht automatisch dass jemand keine Beziehunge möchte sondern häufig geht es hier wirklich viel mehr darum das Ich in mir so ein Muster trage von ich wünsche mir Nähe und ich habe ganz oft das Gefühl Beziehungen gar nicht meistern, sondern hier wird ständig was von mir erwartet.

00:16:19: Wovon ich gar nicht weiß wie es geht oder was ich geben soll und ich befürchte die ganze Zeit dass meine Grenzen missachtet werden.

00:16:26: Und das kann natürlich in euch beiden vorhanden sein eben in unterschiedlicher Form weil Auch Frauen mit einer Tendenz zur Verlustangst oder einem ambivalenten Verhalten, also auch so im Inneren hin und her und nicht so richtig wissen.

00:16:38: Aber ja aber nein tragen in sich eine Form von Bindungsangst, denn auch Verluste angst vermeidet in der tiefe näheren Kontakt.

00:16:47: Das Traurige daran ist, in dieser und oft Dynamik fühlt sich Trennung dann manchmal sogar entlastender an als die Beziehung selbst mit dem anderen.

00:16:56: Und hier ist es wichtig zu verstehen Ganz viele Frauen beschreiben sowas von, wenn ich ihnen so sehr liebe.

00:17:01: Warum geht's mir dann immer gut?

00:17:02: Wenn er doch mal weg ist!

00:17:04: Warum hab' ich denn das Gefühl jetzt ist sie auf einmal Ruhe drin?

00:17:07: Weil diese Trennung eben einen bestimmten inneren Konflikt beendet und für ganz viele Frauen bedeutet es oder aber auch Männer dass dann der innere Konflik zu Ende kommt.

00:17:17: von Ich muss die Erwartungen erfüllen Ich komme mit meiner Verletzlichkeit in Berührung Ich fühl mich abhängig Vielleicht fühle ich mich auch verantwortlich Für die Bedürfnisse des anderen und eben auch oftmals eine ganz große Angst davor enttäuscht zu werden, nicht zu genügen verlassen zu werden und sich selbst zu verlieren.

00:17:35: Und nach einer Trennung ist das wie verpufft!

00:17:39: Genau deshalb kann nach einer Tränung es zunächst ein unglaublich erleichternes Gefühl sein und trotzdem werden ja beide Seiten immer wieder aktiviert.

00:17:48: ich erlebe Verlust dann eine Sehnsucht, eine Einsamkeit und man will sich irgendwie wieder zurück dahin.

00:17:53: Dann bin ich da vielleicht auch wieder, dann drehen wir ein paar Runden miteinander und dann beginnt der ganze Schlammassel wieder von vorne.

00:17:58: Und plötzlich finde ich mich wirklich in einem Kreislauf wieder, der ganz simpel zusammengefasst heißt, Nähe wird mir zu viel, Distanz ist mir dann aber auch zu viel wenn ich dann irgendwie länger als ne Woche nix von dem anderen höre.

00:18:13: Die traumasensibil Perspektive dazu ist tatsächlich das was du heute da erlebst muss etwas sein, was du kennst.

00:18:21: Weil das Bekannte fühlt sich für uns Vertrauter an als das Gesunde oder das Stimmige.

00:18:30: Frühe Bindungserfahrungen beeinflussen genau das wie Du heute etwas als vertraut erwartbar und als ich sage mal emotional normal erlebst Wenn dir in deiner Kindheit beispielsweise mit Unberechenbarkeit Nicht verfügbarkeit, ja emotionale Abwesenheit Anpassung oder aber auch dem Gefühl verbunden war ich muss mich anstrengend damit Beziehungen hier funktioniert.

00:18:54: Dann kann eine ruhige und verlässliche Beziehung für dich sehr ungewohnt sein und tendenziell langweilig nicht weil dein Nervensystem Drama braucht sondern Weil Menschen Beziehungs häufig anders bereits gelernt haben Und andere Muster in sich tragen.

00:19:10: Dein Partner behandelt dich schlecht, nicht weil du Bindungsträume hast sondern das was wir hier in Frage stellen müssen ist welche Funktion hat dein Verhalten schon früher für deine Bezugspersonen erfüllt.

00:19:25: Zum Beispiel ist dein Rückzug aus der Beziehung also die Off-Phase vielleicht ein großer Schutz vor Überforderungen?

00:19:32: Vielleicht isst es Klammern was Du immer wieder an den Tag liegst in der On Phase Die Art und Weise wie Du gelernt hast nähe sicherzustellen.

00:19:40: Vielleicht ist Trennung für dich ein Selbstschutz.

00:19:42: Und wie?

00:19:43: der Annäherung soll dazu führen, dass deine Verlust angstähnlich zurückkommt.

00:19:47: Kontrolle kann an dieser Stelle dann auch Unsicherheit reduzieren und einen wundervoller oder ganz extatischer Sex nach einem Streit fühlt sich einfach wieder nach Verbundenheit mit dem anderen aus.

00:19:59: Das besonders Interessante in diesen On-Off Dynamiken sind die intermitierende Verstärkung.

00:20:10: unser Belohnungssystem aus.

00:20:12: Denn wenn Nähe nicht zufällig vorhanden ist, sondern immer wieder nach Distanz, Streit oder Verlust auftaucht kann die Wiedervereinigung besonders emotional intensiv werden und dadurch lernt unglücklicherweise dein Gehirn.

00:20:25: Distanz bedeutet Schmerz.

00:20:27: den schmerz kann ich nicht aushalten.

00:20:28: wenn ich also wieder dahin zurückkehre wo ich mich dann so einigermaßen verbunden gefühlt habe auch wenn es Unbedingt das ist, was ich wirklich möchte.

00:20:37: Erlebe ich eine Erleichterung und an der Stelle schüttet dummerweise dein Gehirn dann ganz viel Belohnung aus also Dopamin, Serotonin und tatsächlich auch Oxytocin.

00:20:48: Das ist unser Kuschelhormon.

00:20:50: Diese Erleicherung fühlt sich dann so extrem stark an weil du einen absoluten Hormoncoctail erlebst und tatsächlich dann wie ein Junkie agierst, der immer wieder dahin zurückkehrt obwohl er weiß dass es ihm da überhaupt nicht gut geht.

00:21:04: Und dann wird die Intensität dieser Rückkehre ganz leicht auch mit Liebe verwechselt, obwohl du einfach nur völlig hormonegesteuert getrieben bist und aufgrund deiner fehlenden emotionalen Kapazität endlich mit deinen früheren Verlusterfahrungen umgehen zu können.

00:21:20: Und dem Schmerz den Du darüber immer wieder verlierst bzw.

00:21:24: erlebst, endlich in Berührung zu kommen und es auszuhalten beziehungsweise aufzuarbeiten.

00:21:31: Und prüf mal für dich vielleicht vermisst du gar nicht nur der Menschen.

00:21:35: Vielleicht vermisst du auch die Erleichterung, die du empfindest wenn du ihn nach dem Verlust wiederbekommst.

00:21:40: und das ist immer ein Zeichen dafür dass du ein Bindungssystem hast was nie gelernt hat wie gesunde Beziehungen wirklich funktioniert.

00:21:49: Die große Frage die wir uns stellen müssen ist Was trägst Du jetzt dazu bei?

00:21:53: Dass diese On-off Dynamik sich wiederholt Wie in einem Film bei täglich größeres Murmeltier?

00:21:59: Das, was oftmals wirklich sehr stark in deiner Verantwortung liegt ist natürlich dein eigenes Beziehungsmuster.

00:22:04: Und in der Regel kann man schon hängen und sagen entweder bist du wahrscheinlich eher verlustängstlich oder ambivalent in deinem Verhalten oder du bist selber bindungsehngstlich.

00:22:13: Dein eigene Anteil zeigt sich dann wirklich oftmals darin dass du immer wieder zurückgehst aber letztendlich gar nichts veränderst oder dir gar nicht klar ist warum du immer mal wieder zurück gehst Oder aber auch, dass du jemand bist der die Worte des anderen mit viel mehr Gewicht belegt als wirklich sein Verhalten wahrzunehmen.

00:22:32: Die wenige gute Phasen als Beweis dafür verwendest das es ja eigentlich funktionieren könnte oder aber auch das nach jeder Trennung hauptsächlich dein Verlustschmerz reguliert wird anstatt mal ganz nüchtern die Beziehung zu betrachten und wahrzunem im Endeffekt geht's dir nicht guter!

00:22:48: Im Endeffekte fehlt ganz ganz viel von dem was du brauchst oder dir wünscht dass du jemand bist, der seine Bedürfnisse in der Beziehung immer wieder zurückstellt und du sie erst nach der Trennung spürst weil du da mit so viel Angst in Berührung kommst.

00:23:02: Dass du einfach ... nur zurückwälzt.

00:23:06: Dass du glaubst, dass deine Liebe Geduld oder dein Verständnis den anderen irgendwann verändern wird.

00:23:11: Oder aber du möchtest ständig die Beziehung retten obwohl du weißt das da schon lange nix mehr für dich zu holen ist und du dich immer wieder selbst aufgibst.

00:23:19: Und wichtig ist hier es geht nicht darum dass du dich hier beschuldigst oder den Schuldigen findest sondern dass du verstehst welches meiner Verhalten sorgt dafür dass ich dieses System mitgestalte.

00:23:33: Mir ist ganz ganz wichtig hier Du wirklich auch lernst für dich zu unterscheiden.

00:23:39: Habt ihr eine so starke Verbindung und können wir eine stabile Beziehung miteinander führen oder wiederholen wir hier ständig etwas, was im Kern zusammengefasst bedeutet?

00:23:50: Hier kommt keiner auf seine Kosten sondern diese Beziehungen ist einfach nur geprägt von ganz viel hoch und runter, ganz viel Hormon-Cocktail Angst und Schrecken und Einsamkeit und wenig Bedürfniserfüllung.

00:24:03: Man kann natürlich trotzdem eine enorme emotionale, sexuelle oder aber auch psychische Intensität miteinander haben und trotzdem in der Realität bemerken wir sind nicht in der Lage eine langfristige und tragfähige Partnerschaft miteinander aufzubauen.

00:24:19: Die Frage ist tatsächlich nicht wie sehr du diesen Menschen liebst sondern die Frage ist was entsteht zwischen euch wenn ihr tatsächlich miteinander zusammen seid?

00:24:27: Und zu guter Letzt eben auch warum es so schwer ist loszulassen!

00:24:32: Dieses ganze On-Off wird tatsächlich häufig durch einen ganz bestimmten Gedanken aufrechterhalten.

00:24:39: Aber wenn es gut ist, dann ist das so gut!

00:24:44: Ja?

00:24:44: Das bedeutet ich höre immer wieder dass Frauen mir dann sagen ja aber wenn wir dann zusammen sind dann ist es ganz toll.

00:24:50: Ich habe noch nie mit jemandem so tolle Gespräche geführt wie mit ihm.

00:24:54: Es hat noch nie jemand mich so sehr verstanden Wie dieser Mensch Und das glaube ich dir auch, da will ich dir gar nicht reinreden.

00:25:02: Sondern es kann ja auch wirklich so sein dass eben genau das etwas ist was dich so darin hält warum du dich genau in dem Aspekt so wohlfühlst mit jemandem.

00:25:14: Was wir aber realistisch betrachten müssen ist reicht das alleine um eine wirkliche Beziehung miteinander gestalten zu können.

00:25:22: Denn ich sag mal so der Querschnitt einer Beziehungen ist eben nicht nur Wir hatten mal ein ganz schönes Gespräch miteinander und ich habe mich total Verstanden von dir gefühlt, sondern der Querschnitt einer Beziehung ist eher wie werden Konflikte gelöst?

00:25:35: Kann ich hier meine Bedürfnisse äußern?

00:25:37: Werden meine Grenzen respektiert.

00:25:39: Ist Verbindlichkeit vorhanden?

00:25:41: Stimmen Worte und Verhalten überein?

00:25:43: fühle ich mich hier grundsätzlich sicher?

00:25:45: können wir beide Verantwortung für uns in unsere Muster übernehmen?

00:25:48: Und verändert sich nach Konflikten tatsächlich etwas?

00:25:51: Können wir danach auch in die Verbindung zurück?

00:25:54: Denn eine Beziehungen wird nicht durch ihre intensive Momente definiert sondern durch ihr wiederkehrendes Muster.

00:26:00: Und das, was sich da tatsächlich verändern müsste wäre zum einen dass ihr beide und damit meine ich wirklich ihr beide überhaupt erst einmal lernen müsst wie sich eine sichere und gesunde Beziehung gestaltet.

00:26:14: Das bedeutet nicht, dass ihr nicht mehr miteinander streitet oder keine Konflikte habt, sondern es bedeutet wir können Konflikte früh erkennen sie dann regulieren und gemeinsam reparieren oder aber auch, dass wir in der Lage sind unsere eigenen Muster wirklich mal in der Tiefe zu erforschen und unsere Beziehungen realistisch zu betrachten.

00:26:35: Also wirklich einmal zu sehen was ist das?

00:26:37: Was da tatsächlich tagtäglich zwischen uns passiert?

00:26:42: Der wichtigste Teil in einer Ordnung auf Dynamik ist nicht, dass ich dir unbedingt mitgeben will, trenne dich von ihm als Scheiße sondern, dass Ich dir sagen möchte In dieser Dynamik steckst du nicht ohne Grund und erscheint es etwas für Dich zu lernen, zu geben.

00:26:58: Denn die große Frage ist wirklich was erlebst du jedes Mal wenn Nähe stattfindet oder auch wenn ihr beide Distanz herstellt?

00:27:08: und wichtig ist bist Du selbst überhaupt bereit dich zu verändern?

00:27:12: Bist Du selber bereit hinzuschauen wie Du diese Beziehung mitgestaltest Wie Du diese On-off Dynamik durch dein eigenes Verhalten mitbekünstigst Der?

00:27:21: manchmal ist die größte Veränderung nicht endlich herauszufinden, wie ihr zusammenbleiben könnt sondern herauszufünden warum du dich selbst immer wieder verlässt damit diese Beziehung bestehen bleiben kann.

00:27:33: Wenn Dich das abholt wenn Du Dich darin wieder gesehen fühlst und von Dir selbst kennst dann bist Du wirklich gut beraten Dich endlich in die Hände eines Beziehungs-Experten zu geben!

00:27:43: Wenn Du mit mir gemeinsam auf Deine aktuelle Beziehungenstynamik blicken möchtest findest Du das Formular für ein Erstgespräch in den Shownots In meinem kostenlosen Beziehungsanalyse-Gespräch.

00:27:52: schauen wir uns deine aktuelle Dynamik an und gucken natürlich auch, was in dir vorgeht.

00:27:58: Und wo du gelernt hast dich so im Bezug zu verhalten.

00:28:01: Wichtig ist, du musst das Formular bis zum Ende ausfüllen damit du dann einen Zugang zu meinem Kalender bekommst und wir dann gemeinsam ein Termin bei Zoom vereinbaren können!

00:28:10: Ich danke dir fürs Zuhören.

00:28:11: ich hoffe dass du einiges für dich mitnehmen konntest und freue mich wenn du beim nächsten mal wieder einschaltest.

00:28:15: wenn es heißt herzlich willkommen bei deinem Lieblings Podcast beziehungsweise mit mir Komm Sterne, Mann!