00:00:00: Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Podcast-Folge von deinem Lieblingspodcast beziehungsweise mit mir, Kim Sternemann.

00:00:07: Heute zu einer Thematik wo wir wirklich mal in Frage stellen wollen warum Familienstreit eskaliert und warum es so schwer ist innerhalb der eigenen Familie zu vermitteln oder aber auch einander zu verstehen.

00:00:21: Und diese Folge nehme ich auf, weil ich einfach so viele Nachrichten immer wieder von euch auch bekomme.

00:00:27: Dass ihr Krisen nicht nur in eurer Beziehung erlebt sondern eben auch in eure Herkunftsfamilie mit Onkeltante Oma, Opa oder aber auch euren Geschwistern.

00:00:36: und wir wollen in dieser Folge heute einmal gemeinsam darauf blicken warum Familie und gerade wenn es ich sag mal eskaliert wenn Streit entsteht oder wenn wir Konflikte miteinander erleben Warum das so herausfordernd für uns sein kann.

00:00:50: Bevor wir in die heutige Folge reinstarten, würdest du mir einen Riesen gefallen tun wenn du diese Podcast-Folge mit einer fünf Sterne Bewertung versehst oder was ihr auch mit jemandem teilst damit der Algorithmus genau dieses Thema rund um Beziehungen, Partnerschaft oder aber auch Gefühle und Nervensystem an noch mehr Menschen ausspielen würde.

00:01:09: Jetzt aber erst einmal viel Spaß mit der heutigen Folge!

00:01:15: Eine Sache, die wir von vornherein festhalten müssen ist.

00:01:18: Wenn du diese Episode hörst dann bin ich mir ziemlich sicher dass du auch schon mal innerhalb deiner Herkunftsfamilie einen Streit erlebt hast ein Konflikt der vielleicht im ersten Moment unlösbar weg sind Dass du mit einem der anderen Familienmitglieder oder aber auch die Familienmitlieder untereinander so in Konflikte verhaftet waren das man gefühlt den Baum vor Leuten alt nicht mehr gesehen hat.

00:01:41: Ich glaube die Sprichwort geht anders Aber woher war?

00:01:43: Ich glaub Du weißt was ich meine.

00:01:45: Bei Familienstreit geht es selten nur um den aktuellen Streit, sondern auch hier müssen wir wieder zusammenfassen.

00:01:54: Stell dir vor, ihr sitzt beispielsweise an Weihnachten zusammen und plötzlich eskaliert ein Streit über etwas völlig Banales.

00:02:01: Eine Bemerkung über dein Partner, eine Entscheidung die jemand anderes innerhalb der Familie getroffen hat, vielleicht jetzt um deine Kinder oder auch um die Kinder deiner Geschwister?

00:02:10: Die Arbeit oder war auch die Art zu leben von dir oder jemand anderem innerhalb der Und innerhalb von wenigen Minuten fühlt sich dieses ganze Setting einfach wieder an wie... ...Ninzehundertachzig.

00:02:22: Du fühlst dich wieder wie Fünfzehn und alle anderen bleiben oder nehmen die Position ein, die du auch von ihnen kennst.

00:02:29: Du füllst dich unverstanden klein wütend schuldig!

00:02:33: Du möchtest eigentlich erklären und gleichzeitig hast du auch so ein inneres Gefühl von ich will einfach nur weg von euch!

00:02:38: Du fühls dich irgendwie auch so'n bisschen Fehl am Platz und stellt es auch so in Frage.

00:02:45: So warum trifft mich einfach so ein Konflikt innerhalb meiner Familie viel stärker als beispielsweise bei anderen Menschen?

00:02:54: Und hier gibt's tatsächlich eine ganz zentrale Aussage zu, denn Familie aktiviert häufig nicht nur unsere heutige Beziehung zueinander, sondern eben auch alle alten Bindungserfahrungen.

00:03:07: Alle Rollenbilder und alle Überlebensstrategien die wir uns im Laufe der Jahre miteinander angeeignet haben.

00:03:14: Und das ist tatsächlich relativ kurz zusammengefasst der Grund warum Familie emotional so aufgeladen ist.

00:03:21: Das was wir brauchen an dieser Stelle ist natürlich wieder ein sehr bindungsorientierter Blick aber eben auch einer der das Ganze aus einer Traumaperspektive betrachtet.

00:03:29: denn Wenn wir noch mal so zurückspulen an den Anfang des Lebens, dann ist es natürlich erst einmal nicht nur für dich so.

00:03:35: Sondern für uns alle.

00:03:36: Familie haben wir uns nicht ausgesucht sondern Wir alle sind in eine familie hineingeboren worden und waren erstmal ein bisschen dem Ausgeliefert was uns da erwartet also wie unsere eltern miteinander Leben in welchen lebensumständen sie leben in welchem land sie leben Was ihre eigene Beziehungsbiografie bisher war und wie sie so ihr eigenes leben gestalten.

00:03:59: Und kommen wir in diese Familie?

00:04:01: Dann sind wir natürlich zum ersten Mal darauf angewiesen, dass man uns hier willkommen heißt.

00:04:06: Dass man sich auf uns freut und sich vor allem um uns kümmert.

00:04:10: Und dass man einen Platz in der Familie gibt, in dem wir dann liebevoll und sehr behütet aufwachsen können!

00:04:19: Wir sind also darauf angewiesen, dass wir versorgt werden, das man uns beschützt und eben auch, dass man uns einfach das Gefühl gibt von du gehörst hierher.

00:04:27: Du bist richtig!

00:04:28: Du darfst deine Bedürfnisse haben, du darfst seine Gefühle haben.

00:04:31: Du darf so selbst sein und ich werde bestmöglichst für dich sorgen.

00:04:36: Wenn das nicht zufällig passiert.

00:04:39: und wenn das etwas ist was nicht in einer Selbstverständlichkeit stattfindet dann entwickelt jedes Kind Strategien.

00:04:47: Vielleicht bist du besonders angepasst geworden oder aber auch, du hast früh gelernt die Stimmung von allen zu lesen.

00:04:53: Vielleicht bist aber auch besonders leistungsstark geworden weil das so die offizielle Währung in deiner Familie war.

00:04:59: Vielleicht bis du aber auch einfach sehr laut und kämpferisch geworden oder jemand der tendenziell eher leise uns zurückgezogen ist.

00:05:06: Vielleicht musstest du früh viel Verantwortung für deine Geschwister übernehmen.

00:05:11: Und das Entscheidende an der Stelle ist, diese Strategien hast du nicht entwickelt weil Du ein schwieriges Kind warst.

00:05:18: Sondern Diese Strategien sind entstanden, weil Du als Kind versucht hast die Bindung zu Deinen Eltern und auch Zu deinen Geschwistern irgendwie aufrechterhalten zu können.

00:05:31: Und genau diese Strategie werden uns Jahrzehnte später wieder um die Ohren fliegen wenn denn dann alle Beteiligten erwachsen geworden sind aktuellen oder gegenwärtigen Konflikten befinden.

00:05:45: Das Spannende an der Stelle ist, wenn wir auf eine Familie blicken dann wird natürlich Dieses ganze Familienkonstrukt irgendwann sehr komplex.

00:05:54: Denn dann gibt es nicht mehr nur dich, deine Geschwister möglicherweise und deine Eltern sondern darüber hinaus haben deine Eltern vielleicht auch Geschwisters das heißt du als Onkel und Tanten und es kommen noch weitere Kinder hinzu nämlich Cousins und Cousinen Und auf einmal hatten wir da irgendwie mal zwei Großeltern also die Eltern deiner Eltern Die wiederum haben Kinder bekommen, es gibt also Onkel und Tanten.

00:06:20: Und dann gibt's halt dich als Kinder deiner Eltern.

00:06:27: ist natürlich vorprogrammiert, dass einfach die zwischen- menschlichen Beziehungen der einzelnen Personen also nicht nur du und deine Eltern sondern auch deine Eltern in Beziehung zu ihren Geschwistern, zu ihren Nächten und Deffen oder aber auch so in Bezug auf ihre eigenen Eltern also zu deinen Großeltern macht das Ganze dann komplex.

00:06:48: Ich find's ziemlich stimmig, wenn man draufblickt und mitkriegt okay.

00:06:52: Der Klassiker ist ein Weihnachtsessen oder vielleicht Geburtstag oder eine Jubiläumsfeier wo alle aufeinandertreffen.

00:06:59: Weil es dann so viele Menschen gibt, weil es nicht nur dich und deine Eltern gibt sondern auch noch deine Geschwister, deine Tanten, deine Onkel, deine Großeltern, deine Cousins und Cousinen... ...ist natürlich irgendwie klar dass bei je mehr Menschen, mehr Bedürfnisse zum Vorschein kommen und mehr Bedüffnisse die beispielsweise auch unerfüllt bleiben.

00:07:20: Und das über Jahre, dass einfach im Kern mehr Konflikte macht.

00:07:24: Der spannende Aspekt für mich ist hier an der Stelle eben selber als Beziehungskoach wenn wir da nicht nur einen transgenerationalen Blick drauf werfen denn es gibt eben auch etwas das nennt sich Transgenerationales Trauma so ja weiß ich ob du den Begriff schon mal gehört hast aber da geht's irgendwie auch ganz viel darum in unserem Erwachsenenleben nicht nur damit auseinandersetzen, wie wir selber heute Beziehung führen.

00:07:47: Sondern eben auch was ist uns weitergegeben worden?

00:07:50: Wie sind meine Eltern behandelt worden von ihren Eltern und was haben vielleicht meine Eltern dadurch auch einfach an mich weiter gegeben?

00:07:55: das bedeutet Trauma ist nicht etwas was einfach isoliert in meiner Kindheit stattfindet sondern es kann sich eben auch generationsübergreifend auf Menschen übertragen bzw wird von Menschen Generationsübergreifend weitergegeben.

00:08:10: Und das eine ist natürlich, wenn wir hier gucken... Wie haben deine Eltern denn nur jetzt die Beziehung zu ihren Eltern erlebt?

00:08:18: Also was ist das, was du vielleicht auch selber immer noch beobachtest im Sinne von wie fühlt sich meine Mama oder mein Papa eigentlich in Beziehungen zu ihren Eltern?

00:08:29: ob sie jetzt noch leben oder schon verstorben sind?

00:08:31: Ist dabei tatsächlich eher unrelevant sondern Vielmehr ist es das, was wir ja auch mitkriegen können.

00:08:36: Wir reden unserer eigenen Eltern über ihre Eltern.

00:08:39: Welche Atmosphäre entsteht dadurch?

00:08:41: Welche Gefühle tochen an der einen oder anderen Stelle auf?

00:08:44: und was haben sie vielleicht auch aus Erzählungen selber irgendwann einmal weitergegeben an uns Kinder Und hier ist wirklich immer wieder interessant mitzukriegen.

00:08:53: Schauen wir einfach näher hin, beispielsweise meine Oben.

00:08:57: Meine Großmutter hat selber irgendwie Eltern gehabt die viel abwesend waren, die sehr kühl mit ihr umgegangen sind, die emotional distanziert waren und so hat sie vielleicht auch ihre eigene Tochter oder ihren eigenen Sohn behandelt sondern eben vielmehr auch auf der Ebene von Gefühlen nämlich belastende Erfahrungen also vor allem auch belastender Gefühlzustände weil Bindungstrauma ja nun auch bedeutet, ich lasse dich alleine in bestimmten Gefühlen weil mir eine gewisse Beziehungsfähigkeit fehlt.

00:09:27: Die kann natürlich einfach weitergegeben werden und wirkt sich dann eben auch unterschiedlich auf das Familiensystem aus nämlich beispielsweise durch nicht verarbeitete Verlusterfahrungen Krieg oder Flucht die die Menschen noch erlebt haben Gewalt Armut Schwere Erkrankungen aber auch Frühtodesfälle, Scham- und Schuldthemen oder aber auch einfach generell Eltern die selber nie gelernt haben gut mit ihren Gefühlen zu sein.

00:09:52: Oder eben Eltern die wirklich sehr starre Rollen und Familienregeln hatten und wenig liebevoll und eingestimmt waren auf ihre eigenen Kinder oder aber eben auch auf ihrer eigenen Enkel.

00:10:04: Und das was ich immer wieder beobachte in ganzen Familienkonstellation ist halt wie wenig über diese Themen gesprochen wird Wie wenig Raum es einfach gibt, um ehrlich darüber reden zu können wie die einzelnen Personen eines ganzen Familiensystems sich in diesem System erlebt haben.

00:10:24: Sondern ganz kollektiv gesprochen ist in ganz vielen Familien immer noch so das Damokless Schwert über den einzelnen Personen.

00:10:33: hier dürfen einfach keine Gefühle gezeigt werden oder aber auch Es wird gar nicht auf die Gefühler eingegangen, die vorhanden sind.

00:10:40: und Da ist es natürlich auch verständlich, dass wenn über so viele Jahre in einzelnen Personen die dann ein ganzes Familiensystem darstellen.

00:10:50: Wenn da so viel emotionaler Ballast einfach arbeitet der nie wirklich gehört wurde, der nicht wirklich verarbeitet worden ist, der nie angeguckt worden ist und das was es noch komplexer macht in der Regel gerade wenn es Streitigkeiten innerhalb der Familie gibt Konflikte, die auf der Ebene von den Geschwistern stattfinden.

00:11:12: Gar nicht wirklich Geschwisterskonflikte sind sondern eher Konflichte, die eigentlich an die Eltern adressiert sind, die aber dann nie gelöst wurden weil es da einfach keinen Raum gab von den Eltern, weil's nicht gehört wurde, weil man sich dem nicht angenommen hat, sondern weil mal oftmals vielleicht auch sehr konfliktbehaftete Kinder einfach ignoriert oder allein gelassen hat.

00:11:32: Aber auch das sehen wir noch in Erwachsenenaltern.

00:11:35: Das heißt... Wir blicken auf eine Familie und alle Beteiligten sind irgendwie Erwachsen und Ü-Fünfzig, sage ich jetzt mal.

00:11:43: Und da gibt es dann Geschwisterkonstellationen also beispielsweise deine Eltern mit deren Geschwisters die völlig verstritten sind miteinander.

00:11:51: Die ständig im Konflikt sind oder es gibt ja so ein Schwesternduo, die gar nicht mehr miteinander reden oder vielleicht gibt's auch noch andere Trennungen und Kontaktabbrüche an den einen oder anderen Stellen.

00:12:02: Konflikte sind eigentlich gar nicht im Ursprung zwischen den beiden entstanden, sondern gehören in ganz andere Hände.

00:12:09: Nämlich beispielsweise eher in die Beziehungen zu den eigenen Eltern und dadurch wird natürlich dieses ganze Konstrukt einfach immer komplizierter und irgendwann hat man dann so das Gefühl, diese ganze Familie ist eigentlich ein einziger Scherbenhaufen und alle sind irgendwie miteinander verstritten.

00:12:29: Und meiner Meinung nach liegt es halt wirklich Ganz ganz tief daran, dass in so Familienkonstrukten sich die wenigsten Menschen und vor allem eben auch diese ganze Boomer Generationen und eventuell auch die Millennials sage ich jetzt mal aber bei denen kommt das ja schon ein bisschen mehr irgendwie ans Licht.

00:12:51: Sich wirklich allumfassend mit ihrer eigenen Beziehung zu den einzelnen Familien mittler auseinandersetzen und es wird einfach nicht aufgearbeitet.

00:13:00: Das heißt nicht immer unbedingt, dass wir das miteinander aufarbeiten müssen.

00:13:03: Also ich glaube auch nicht, dass es gut funktionieren würde für viele beteiligte Personen da ständig drüber zu reden und dann immer auf die gleiche Art und Weise miteinander umzugehen sondern in der Regel braucht es halt wirklich irgendwie einzelne Parteien aus dem ganzen System oder die sich darüber im Klaren wird.

00:13:24: Was ist das eigentlich, was da so in meiner Herkunftsfamilie schwingt?

00:13:28: Wie gehen die einzelnen Personen miteinander um?

00:13:32: Was sind so Themen, was sind so Kernthemen von denen man einfach weiß ja damals meine Onkel und mein Tante waren schon immer so und so miteinander oder Da gibt es immer schon Thema mit meinem Großvater oder meiner Großmutter.

00:13:44: Das heißt irgendwie Wissen die meisten Menschen ja auch so, ey.

00:13:48: Das und das war immer irgendwie schon Thema in meiner Familie zwischen meinen Eltern oder deren Geschwistern oder zwischen mir und meinen Großeltern.

00:13:55: also man weiß ja um diese Themen Bescheid.

00:13:58: Und das Interessante ist aber es braucht halt einfach eine Person Die anfängt nicht unbedingt das System aufzuarbeiten sondern die für sich entscheidet.

00:14:08: ich möchte dass was durch mich aufgrund meiner Herkunftsfamilie geflossen ist, aufarbeiten.

00:14:14: Ich möchte das zum einen nicht in meinem Leben weiterleben und ich möchte es für mich heilen und

00:14:19: transformieren.".

00:14:20: Und das Spannende ist immer dass wir gerade bei Streitigkeiten innerhalb der Herkunstfamile glauben alle beteiligten Personen müssten das jetzt wissen?

00:14:28: Alle müssen sich jetzt irgendwie zusammen tun!

00:14:30: Wir müssen gemeinsam daran arbeiten Und es muss irgendwie geregelt werden.

00:14:34: Und das Spannende ist, dass geht halt einfach gar nicht weil jeder Mensch hat eine individuelle Wahrnehmung und jeder Mensch auch ein Recht auf seine ganz individuelle und subjektive Wahrnehnung.

00:14:44: Und gerade weil sich eine subjektieve Wahrnehmung aber eben auch über Jahre etabliert.

00:14:49: aufgrund der einzelnen Beziehungserfahrungen die ich in meinem Leben gemacht habe mit meinen Eltern aber auch mit allen anderen Familienmitgliedern Ist es manchmal dann eben genau so herausfordernd und schwer, dass man hingeht und sagt hey alle beteiligten Personen müssen sich jetzt an der Stelle verändern.

00:15:07: Meiner Meinung nach ist das nicht notwendig sondern erstmal ist wichtig mitzukriegen, dass vielleicht eine Person in dem Fall du wenn du diese vorgehörst überhaupt erst mal für dich aufarbeitest.

00:15:18: was ist deine eigene Wahrnehmung von Beziehungen und Familie?

00:15:21: Was hast Du in deinem Leben durch all die Menschen, die Teil deiner Familie sind eben über Familie und Beziehung gelernt.

00:15:28: Und was waren so Kernthemen?

00:15:31: Die da vielleicht mit geschwungen haben.

00:15:33: In der Regel ist das für die meisten Menschen sowas wie... Da gab es irgendwie Verrat oder es gab einen Erbstreit.

00:15:39: Man hat einander nicht mehr vertraut, man hat sich hintergangen gefühlt.

00:15:43: Es gab immer die eine Person, die vielleicht das schwarze Schaf in der Familie war.

00:15:47: Also wirklich auch mal für dich zu prüfen Was ist so deine eigene Rolle in der Herkunftsfamilie?

00:15:54: Bist du die, die sich ständig um alle kümmert und immer konflikte schlichten möchte.

00:16:00: Die sich für alles verantwortlich fühlt, die da vielleicht glaubt sie es für die Harmonie verantwortliche?

00:16:06: oder bist du eher auch so der kleine schicke Vara, der hingeht und sagt so ne Wir müssen darüber reden oder es muss irgendwie alles geklärt werden.

00:16:14: Das heißt du willst Konflikte gar nicht erst entstehen lassen und wenn sie denn dann entstehen, dann bist du vielleicht die Person, die sich auch unbedingt wieder lösen möchte.

00:16:22: Oder aber vielleicht bist du einfach das schwarze Schaft der Familie?

00:16:25: Vielleicht bist du irgendwie nicht nur die Rebellin unter emotionale Müll einmal von allen sondern du bist auch einfach der Sündenbock geworden an dem sich alle abarbeiten.

00:16:35: Diese Rollen, die wir halt irgendwann in unserer Familie bekommen prägt natürlich sehr stark unsere eigene Wahrnehmung.

00:16:42: Unsere Gefühle, wie wir eben dann auch zu den einzelnen Familienmitgliedern stehen und weil wir eben alle anderen nicht verändern können Und weil wir oftmals dann glauben Wir müssen uns für unsere eigene wahrnehmungen rechtfertigen oder eben für das was wir innerhalb der Familie und des Systems erleben entstehen häufig nur noch mehr Konflikte.

00:17:04: sondern was viel, viel wichtiger sein kann ist wenn du dir deine Rolle im System erst einmal bewusst wirst und für dich wirklich aufarbeitest.

00:17:11: Was habe ich über diese Menschen?

00:17:12: Über Liebe, Bindungen Familie in meinem Leben gelernt Und wie wiederhole Ich das immer noch immer wachsende leben?

00:17:20: denn der andere aspekt ist dass gerade weil wir uns familien nicht aussuchen können und war das ja quasi Ich sag mal will, zusammen gewürfelte Menschen sind.

00:17:29: Haben wir dann natürlich eben trotzdem auch einen großen Einflussbereich drauf.

00:17:34: und für viele Menschen bedeutet das eben dass sie nicht mehr Teil dieser Familie sein wollen oder aber auch dass das Leid was da innerhalb des Systems so weitergegeben wird einfach viel zu groß ist.

00:17:44: Und eben wir können es auch auf eine ganz nüchterne Art und Weise betrachten nämlich dass wir sehen hey gerade weil es eben in Anführungsstrichen unsere Familie isst Schön, dass ihr da seid.

00:17:54: Ja bedeutet das nicht zwangsläufig, dass ich mit euch best friends sein muss sondern Ich habe eher auch die idee Das weil wir eben durch unsere frühkindliche Entwicklung so viele schöne aber auch sehr leidvolle Erfahrungen durch Familie erleben können Wie oftmals einfach so eine enorme Projektion und Idealisierung von Familie haben.

00:18:15: also so alleine wenn man sich anguckt wie das irgendwie auch so in Filmen dargestellt wird oder in vielen Büchern und don't get me wrong, eine Familie zu haben ist wahrscheinlich mit das Schönste was wir erleben können.

00:18:26: Eine Kinder zu haben eingebettet zu sein im Familiensystem.

00:18:30: aber es ist nicht die einzige und ausschließlich Möglichkeit Zusammenhalt, Zugehörigkeit, Gemeinschaft und Gruppe zu erleben.

00:18:39: Sondern das was wir vielleicht mit unserer Familie nicht erleben können, können wir trotzdem mit anderen Menschen erleben, sei es in Freundschaften, in Vereinen oder in Räumen wo wir einfach uns ganz bewusst dafür entscheiden mit Menschen in Kontakt zu kommen.

00:18:57: Und mir ist einfach nur wichtig zu verstehen Es gibt so zwei Seiten die so eine Familie mitbringt.

00:19:02: Das eine ist Konflikte und Streitigkeiten innerhalb von Familien oftmals sehr destruktiv gehandhabt werden.

00:19:09: Das heißt, eben weil viele alte Themen dann auf gegenwärtige Situationen übertragen werden ist da oftmals überhaupt kein Zugang dazu da worum es wirklich geht sondern die meisten Menschen agieren einfach aus einem sehr alten Schmerz heraus.

00:19:25: Und immer dann wenn wir so wirklich fast schon Jahrzehnte alten Schmärts auf gegenwertige situationen projizieren wissen wir eigentlich auch immer Wir sind gar nicht so wirklich in der Lage, das Ganze realistisch einzuordnen und wahrzunehmen.

00:19:38: Und können dann dementsprechend ja auch gar nicht mehr wirklich stimmig darauf reagieren?

00:19:42: Sondern wir reagieren halt immer noch als wenn wir irgendwie fünfzehn in unserem Kinderzimmer bei Oma und Opa im Keller eingesperrt und kämpfen hier darum dass unsere Eltern uns endlich verstehen.

00:19:52: aber lassen das an unseren Geschwistern aus beispielsweise.

00:19:55: Und der andere Aspekt ist nur weil du eine Familie hast bedeutet es nicht dass es dir gut gehen muss in dieser Familie sondern Für ganz viele Menschen kann eine ganz stimmige Lösung sein, auch zu sagen irgendwie ist das was mir in meiner Familie erfahren ist.

00:20:09: Einfach so schmerzhaft und zwar so zu verletzend und ich kann damit nicht umgehen.

00:20:14: Ich kann nicht damit umgehen dass sich mehr einfach mein Leben lang etwas anderes von meinen Eltern gewünscht hätte.

00:20:19: Und deshalb reicht es für mich vollkommen die einfach nur an Weihnachten oder an Ostern zu sehen.

00:20:26: Auch das finde ich ist eine völlig legitime Entscheidung.

00:20:31: Der andere Aspekt, den ich immer versuche Menschen auch im Beziehungscoaching nahezubringen ist dass ich sage hey schau mal unsere Familie kann für uns ein riesengroßer Spiegel sein und selbst zu erkennen.

00:20:41: Denn eben weil wir als diese kleinen Menschen in bestehende Familiensysteme hineingeboren wurden, in Dynamiken geboren worden die wir uns nicht ausgesucht haben und auf die wir in den ersten Jahren sehr wenig Einfluss haben kann es umso wichtiger sein die eigene Biografie einfach aufzuarbeiten.

00:21:00: Und das machen wir nicht, indem wir einfach zurückgehen in diese ganzen schmerzhaften Erinnerungen und Erfahrungen.

00:21:05: Sondern wir nutzen sie lediglich um herauszufinden und zu verstehen warum du denn heute bist wie du bist?

00:21:12: Warum du dich vielleicht auf eine gewisse Art und Weise immer und immer wieder verhältst?

00:21:16: Warum gewisse Themen in dir einfach Sachen aktivieren für die du bis heute keine Erklärung hast?

00:21:22: Das heißt deine Familie ist wie eine riesengroße Bühne auf der wir wahrnehmen können Welche Themen schwingen auch in dir mit?

00:21:31: Wie hat man dir beigebracht, mit Gefühlen umzugehen auf die Welt zu blicken.

00:21:36: Mit Menschen umzugehnen und was ist so der Tonus der immer wieder und immer wieder auftaucht?

00:21:40: wo du aber heute spürst so für mich das irgendwie gar nicht mehr passend dazu zu machen Und mir es ist ein besonders wichtiger Punkt dir wirklich klarzumachen Das ist etwas was ich seit über zehn Jahren mit Menschen er arbeite und dass vor allem sehr erfolgreich weil Es geht nicht darum, dass wir aus unserer Familie flüchten.

00:22:00: Es geht auch nicht darum das wir weiterhin darum kämpfen endlich die perfekte Familie zu haben sondern es geht viel mehr darum dass du dich lernst zu verstehen durch deine Familie ganz egal welche Beziehungen du zu denen hast welche beziehung du zu den führen möchtest oder aber auch wie das in Zukunft weitergeht sondern in erster Linie gehts erst einmal darum mitzukriegen.

00:22:22: Wie verhältst du dich innerhalb dieses Systems, wenn man dir wehtut?

00:22:27: Wenn man Dinge über dich oder zu dir sagt mit denen du vielleicht nicht einverstanden bist.

00:22:31: Was ist das was deine Beziehungsstruktur Deine Beziehung Strategie ist die Du an den Tag leckst und Das kann Man hervorragend erforschen?

00:22:39: Und Zweiteres Ist Dann eher Dass Du Für Die selber entscheiden Kann.

00:22:44: So wie will Ich Mit Den Einzelnen Familie Mitgliedern in Kontakt Seien?

00:22:47: Welche Beziehungen Möchte ich Zu Den Führen?

00:22:49: und Eben auch Was ist mit denen überhaupt möglich?

00:22:53: Denn ich glaube die große Tragödie an Familiensystemen, wo viele Parteien einfach noch sehr an der Idee klammern von wir müssen jetzt irgendwie alle hier eine tolle Familie sein und wäre das alles doch nur anders gelaufen.

00:23:05: Und hätte wenn und aber es oftmals dass wir eben auch nicht wahrnehmen, dass ein Familiensystem und eben auch einzelne Menschen Grenzen haben.

00:23:12: Das heißt sofern deine Eltern vielleicht nicht Irgendwann mal Beziehungscoaching, Partherapie oder sich mit ihren eigenen Themen beschäftigt haben.

00:23:21: So wenig wird es eben möglich sein, mit denen eine neue Erfahrung zu machen.

00:23:26: Sondern auch das ist eine Pille die wir so ein bisschen fressen müssen dass Wir sind heute oftmals in sehr privilegierten Situationen In denen wir sagen können hey wir gucken uns auf uns wie entwickeln uns weiter Wir wollen beziehungsfähiger werden.

00:23:43: Wir wollen liebevolle, friedvolle Beziehungen führen und wir möchten nicht das wiederholen was in der eigenen Familie passiert.

00:23:49: Und so wenig ist das eben auch möglich für unsere Großeltern und vielleicht auch für unsere Onkel und Tanten und unserer eigenen Eltern weil das für die keine Priorität hat oder aber auch, weil sie sonst mit so viel Schmerz in Berührung kommen können.

00:24:01: Von dem Sie glauben, dass sie ihn nicht containn können.

00:24:04: Das heißt der einzige Grund auf seine Herkunftsfamilie zu blicken ist wieder Zugang zum Mitgefühl und Empathie zu bekommen und wahrzunehmen.

00:24:12: das eine bist du als die Person, die in dieses Familiensystem hineingeboren wurde und zum anderen eben auch wahrzonehmen.

00:24:19: was macht diese Familie intern?

00:24:21: Wie gehen die miteinander um?

00:24:23: welche Verhaltensweisen haben die sich beigebracht?

00:24:25: Welche Themen gibt es da, alle einfach unverarbeitet lassen?

00:24:30: und gibt es die Möglichkeit für dich, dich vielleicht dem anzunähern weil das eben Teil deiner eigenen Geschichte ist.

00:24:37: Ich hoffe du konntest ein bisschen was für dich mitnehmen und wenn du dich aktuell in einer Familiendynamik befindest wo es viel um Streit- und Konflikt geht, wo man nicht mehr miteinander redet und wo man sich eher bekämpft dann kann ich dir eine Sache ganz sicher sagen In dem Moment wo Beziehungen sehr weit entfernt ist von Mitgefühl, Vertrauen.

00:24:57: Von Zuhören und Verständnis und von Liebevollsein miteinander reden wir über Menschen die Bindungstrauma erlebt haben.

00:25:06: Die Erklärung meinerseits für oftmals sehr zerrütete Familienverhältnisse und sehr viel verbale Gewalt, emotionale Gewalte und auch körperliche Gewalt in Familien ist meiner Meinung nach, dass wir in einer gottlos traumatisierten Welt leben.

00:25:25: Und wenn wir traumatisiert sind dann haben wir keinen Zugang mehr zu dem Teil in uns der uns als Mensch ausmacht und das ist unsere emotionale Intelligenz.

00:25:35: Das es unser Liebevoll sein können, das ist, dass Wir fühlende Wesen sind, das is', dass wir mit Gefühl und Empathie füreinander haben niemals dafür gemacht waren uns gegenseitig zu bekämpfen, sondern gerade dann wenn wir viel im Kampf und im Konflikt miteinander sind hat es sehr viel mit unserer Wahrnehmung zu tun.

00:25:56: Und unsere Wahrneemungen hat sehr viel damit zu tun was wir in unserem Leben in Beziehung erlebt haben.

00:26:01: Sprich jemand der sehr viel Kampf in seinen frühkindlichen Prägungsphasen erlebt hat, der viel kämpfen musste um Anerkennung gesehen werden Liebe Zuwendung und Fürsorge der führt das in seinem eigenen Leben heute fort.

00:26:14: Und er wird natürlich auch edweige Familienmitglieder nicht als Gleichgesinnte sehen, nicht als Teil meiner Geschichte sondern womöglich als Feind.

00:26:27: und ich kann immer nur wieder an den Einzelnen appellieren und kann sagen diese ganze aktuelle Weltsituationen in der wir leben, die ganze politische Situation beginnt in jedem einzelnen von uns Der Krieg, der in deinem Herzen tobt.

00:26:41: Der Kriegt, den du dir nicht ansehen möchtest.

00:26:45: Der sehr viel mit dir und deiner Kindheit zu tun hat.

00:26:48: Der projiziert sich natürlich auch auf eine Art und Weise nach außen.

00:26:50: Und er verlagert sich dann eben auch auf alle Ebenen bis hin zu denen die an der Macht stehen und über all das entscheiden was gerade stattfindet.

00:26:59: Wenn du jemand bist, der sagt hey ich möchte meine eigene Geschichte aufarbeiten, dann brauchst du dafür nicht deine ganze Familie oder deinen Partner sondern es beginnt mit dir!

00:27:07: Es beginnt mit dir und wenn du endlich Frieden in deinem eigenen Herz, in deiner eigenen Seele finden möchtest dann bist du gut aufgehoben in einem Setting indem man dir neue Beziehungserfahrungen ermöglicht.

00:27:19: Und dafür braucht es eben einen Raum außerhalb der eigenen Familie, außerhalb des eigenen Partnerschafts denn da wiederholen wir nur das was wir eh schon kennen.

00:27:27: Falls du dich angesprochen fühlst, findest Du alle Infos zu meinem Beziehungscoaching in den Shownots.

00:27:32: Trage Dich gerne für ein kostenloses Erstgespräch mit mir ein, fülle das Formular bitte bis zum Ende aus Dein erst dann bekommst Du von mir einen Zugang zu meinem Kalender und treffen wir beide uns ganz bald bei Zoom und reden über Deine aktuelle Beziehungssynamik.

00:27:45: Ich danke Dir fürs Zuhören und wünsch Dir alles alles Liebe!

00:27:48: Bis dahin deine Chem.