00:00:00: Heute sprechen wir über die wahrscheinlich meist bekannteste Beziehungsdynamik, nämlich erst vermeidend und du bist wahrscheinlich selber eher ängstlich in deinem Beziehungverhalten.

00:00:12: Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Podcastfolge von deinem Lieblingspodcast beziehungsweisen mit mir Kim Sternemann!

00:00:19: Ich arbeite seit über vierzehn Jahren selbstständig als Beziehungencoach und durfte schon Unendlich viele Menschen, Paare als auch Einzelpersonen unterstützen auf dem Weg in eine erfüllte Beziehung bei ihren Problemen innerhalb der Partnerschaft oder war auch Frauen dabei helfen endlich einen Partner zu finden.

00:00:36: Und diese Dynamik die ich dir heute erklären möchte ist wahrscheinlich die bekannteste von allen Beziehungsdynamiken, die es gibt.

00:00:44: Denn sie ist die, die Frauen und Männer am häufigsten miteinander erleben.

00:00:49: Dazu gibt es einen ziemlich guten Grund den ich dir auch in dieser Podcastfolge erklären möchte – wir schauen uns natürlich an.

00:00:55: was kannst du tun wenn du eines dieser beiden Beziehungsmuster selber in dir trägst und immer noch lebst?

00:01:07: zu abonnieren oder ihnen aber mit einer fünf Sterne Bewertung zu versehen, ihn an eine Person zu senden.

00:01:13: Von der du glaubst sie muss das hier unbedingt mal hören oder aber diesen Podcast generell zuteilen.

00:01:17: Damit hilfst du mir unwahrscheinlich meine Arbeit weiter in die Welt zu tragen und ich finde du trägst damit auch einen großen Teil dazu bei dass diese ganzen kostenlosen Angebote nicht nur meins hier im Podcast sondern auch das von anderen Menschen einfach mehr Wertschätzung finden und mehr Menschen erreichen können.

00:01:32: Ich dank dir vorab für deine Unterstützung und wünsche dir jetzt erst einmal ganz viel Freude mit der heutigen Podcastfolge.

00:02:01: Ich mag mit dir heute einmal wirklich einsteigen und so bisschen den roten Faden dieser Dynamik beleuchten.

00:02:06: Und die auch erklären, was der Ursprung für beide Beziehungsmuster ist und was ihr oder woch du alleine tun kannst um das endlich nachhaltig zu verändern.

00:02:16: Vielleicht kennst Du das tatsächlich?

00:02:18: Du sagst ich verstehe einfach nicht.

00:02:20: er zieht sich immer wieder zurück Obwohl es gerade irgendwie schön zwischen uns ist und er sagt ich versteh sie nicht.

00:02:25: warum braucht Sie ständig Bestätigung?

00:02:27: Warum reicht es irgendwie nie Was ich gebe oder wie ich bin?

00:02:31: Du erlebst ihn als emotional unnahbar und er erlebt dich als kamant.

00:02:35: Du willst mehr nähe, er braucht mehr

00:02:36: Abstand.".

00:02:37: Und irgendwie glauben beide gleich wir passen irgendwie nicht zusammen.

00:02:41: also irgendwie kommt ihr immer wieder an den Punkt wo ihr bemerkt so irgendwas stimmt hier einfach nicht so richtig.

00:02:46: aber was wenn das eigentliche Problem gar nicht eure unterschiedlichkeit ist sondern was es wenn ihr beide aus der gleichen inneren Absicht bzw.

00:02:56: Aus der gleichen innere Not heraus handelt nämlich aus Angst?

00:03:00: Und jetzt willst du vielleicht denken, ja wie, wovon hat er denn Angst?

00:03:03: Ich mach und tu doch.

00:03:04: Und ich will einfach nur dass er bei mir bleibt!

00:03:07: Vielleicht hast du dich auch noch nie so wirklich in ihn hinein finden können weil dir Vermeidung einfach gänzlich fern ist.

00:03:15: Der gemeinsame Nenner bei einer ängstlichen Person und einem Vermeider ist aber tatsächlich die Angst.

00:03:21: Hier gibt es einen ganz wichtigen Punkt den man verstehen muss Der vermeidende Mann hat nicht einfach nur keine Lust auf Nähe und die ängstliche Frau ist nicht einfach zu bedürftig oder zu sensibel, sondern beide versuchen eine innere emotionale Not zu regulieren.

00:03:39: Nur eben in entgegengesetzte Richtungen!

00:03:52: Nachfragen, analysieren.

00:03:55: Immer wieder näher herstellen, kommunizieren wollen Konflikte sofort klären Nachrichten kontrollieren mehr Bestätigung brauchen und permanent auch so überprüfen der Beziehung Deine dahinterlegende Bewegung ist komme ich dir näher tue Ich das damit ich mich wieder Sicherfühle?

00:04:13: und der vermeidende Partner erlebt natürlich genau das Gegenteil, nämlich wenn es mir hier zu eng wird.

00:04:20: Wenn der andere immer näher kommt dann habe ich das Gefühl Ich verliere mich.

00:04:24: Und wir müssen wirklich verstehen dass auch aus einem vermeidenen Verhalten Was dann zu einer innere Not führt, eben genau diese Verhaltensweisen entstehen die bei dir noch mehr Angst auslösen.

00:04:34: Nämlich Rückzug, Distanz, Rationalisieren weniger Kommunikation Konflikt vermeiden Gefühle herunter regulieren Noch mehr Autonomie eher eine Beschäftigung mit Arbeit Hobbys oder anderen Dingen Oder eben aber auch oder bis hinzu emotionale Abschattung und seine Bewegung ist dann.

00:04:52: ich gehe lieber weg damit Ich mich wieder sicher fühlen kann damit ich mich wieder regulieren kann.

00:05:01: Das eine ist, hier müssen wir zunächst einmal verstehen.

00:05:05: Daraus entsteht natürlich ein riesengroßer Teufelskreis denn je mehr seine Vermeidung aktiviert wird desto größer wird deine Angst auf der anderen Seite.

00:05:13: aber um grundsätzlich mal zu verstehen Warum diese beiden Dynamiken so herausfordernd sein können und warum es wirklich so schwierig sein kann, da dann langfristig auch so ein Erleben zu haben von wir haben irgendwie eine schöne Beziehung miteinander.

00:05:27: Und das hat hier auch Zukunft.

00:05:29: Müssen wir uns angucken was ist das?

00:05:31: Was Menschen grundsätzlich in Beziehungen brauchen und wonach sie sich sehen.

00:05:36: Das ist nicht Liebe, nicht Aufmerksamkeit, keine Anerkennung sondern das ist Sicherheit!

00:05:40: Das, wonach wir uns alle in unserem Leben sehnen Sicherheit.

00:05:44: Das Gefühl, Sicherheit oder eher auch ein Zustand zu erleben der sich in Partnerschaft natürlich dann übersetzt mit wenn ich mich sicher fühle bedeutet das hier du verlässt mich nicht Du bist ehrlich zu mir Ich kann dir vertrauen ich kann mich auf dich verlassen Du bist berechenbar für mich Du weißt mich wer zu schätzen und aber auch so'n Erleben von du möchtest hier wirklich für mich sein.

00:06:09: also du wählst mich immer und immer wieder Und Das ist etwas, wo wir verstehen dürfen.

00:06:15: Das will jeder Mensch!

00:06:16: Jeder Mensch möchte sich per se in sich, in seinem Leben, in der Partnerschaft, im Beruf und Entscheidungen in seinem Körper mit seiner Gesundheit sicher fühlen.

00:06:26: Also das Gefühl zu haben von dass es alles gut so wie es ist und ich muss hier keine größeren Gefahren befürchten.

00:06:35: Wenn diese Sicherheit sich in Partnerschaft verliert dann hat das zum einen sehr viel damit zu tun was du selber in deinem Leben über Beziehungen gelernt hast, also was deine Eltern, deinen Umfeld.

00:06:48: Was du im Laufe deiner ersten ich sag mal zwanzig Lebensjahre Übersicherheit wirklich gelernt hast und das ist natürlich Grundverschieden.

00:06:57: der eine hat gelernt dass Liebe was ganz Sicheres ist das beziehung bedeutet.

00:07:01: wir sind hier immer in Harmonie miteinander im Kontakt Wir können uns austauschen und selbst wenn wir Irritationen und Konflikte erleben, dann geht es danach weiter.

00:07:09: Der andere wiederum hat ein absolutes Gegenteil erlebt.

00:07:11: Hat erlebt das Beziehung und Nähe er unzuverlässig stattgefunden haben.

00:07:16: Mal war sie da mal war sie nicht da Das oft geschimpft wurde dass es Konflichte gab und danach ist man beispielsweise ignoriert worden.

00:07:25: Das heißt die Art und Weise wie du in deinem Leben dieses tiefe Gefühl von Sicherheit erlebt hast im Kontakt mit anderen Menschen ist erst mal etwas, was sehr individuell ist.

00:07:36: Und das zeigt sich dann eben auch an der Anpassung daran.

00:07:40: Denn dein Beziehungsmuster sei es dass du ein ängstliches Beziehungsmuster hast, ein vermeidendes oder aber auch beispielsweise ein ambivalentes Ist die Antwort darauf wie viel Sicherheit du in deinem Leben Inbeziehungen bisher erleben durftest und Das ist somit the basic basic stuff von Beziehungen den wir erstmal verstehen müssen.

00:08:02: Das heißt, dieses tiefe Grundbedürfnis von Sicherheit in einer Partnerschaft und auch generell in unserem Leben ist das, wonach wir uns alle sehen.

00:08:10: Das haben wir aber – wenn wir denn heute als Erwachsener- beziehungsprobleme haben – nicht vollumfänglich erleben dürfen!

00:08:17: Und dann mussten wir gewisse Anpassungen als Kinder vornehmen um diese Sicherheit wieder herzustellen.

00:08:24: Was bedeutet Sicherheit für ein Kind?

00:08:26: Für ein Kind bedeutet Sicherheit, dass es sich absolut sicher sein kann.

00:08:30: Dass die Verbindung zu seinen Eltern für ihn oder sie bestehen bleibt und er oder sie sich komplett so zeigen kann wie sie wirklich ist.

00:08:42: Das hat wahrscheinlich nicht vollumfänglich stattgefunden weswegen Wenn wir jetzt an den Beispiel von der Frau bleiben, sich ein ängstliches Muster entwickelt hat.

00:08:50: Und ein äengstliches Beziehungsmuster hat immer sehr viel damit zu tun dass da so der Wunsch drin ist endlich mit der anderen Beziehungspersonen zu verschmelzen also fast schon eine Symbiose zu erleben und da ganz ganz ganz viel getan wird um in der Verbindung bleiben zu können.

00:09:08: Der vermeider wiederum hat einfach eine sehr autonome Bewegung und hat gelernt das Kontakt Wahrscheinlich auch Symbiose für ihn oder sie eher gefährlich ist.

00:09:17: Das bedeutet, da entsteht diese Wegbewegung und wenn diese beiden Menschen dann aufeinander treffen, dann treffen natürlich auch zwei konträre Bedürfnisse aufeinander nämlich Sie hat den Wunsch mit ihm vollständig zu verschmelzen und eins zu werden Und er erlebt Beziehungen einfach immer als etwas Gefährliches.

00:09:35: Jetzt stellt sich vielleicht in dir die Frage aber wie soll das denn jemals funktionieren?

00:09:40: Genau an der Stelle arbeite ich mit Paaren oder aber auch Einzelpersonen in meinem Beziehungscoaching.

00:09:45: Denn so konträr und kompliziert es auch im ersten Moment wirkt, so wundervoll kann man daran arbeiten.

00:09:52: Denn paradoxerweise und irgendwie auch schlauerweise bedienen beide in dem anderen den eigenen Entwicklungsbereich.

00:10:02: Die Frau mit einem ängstlichen, eher verschmelzenden Muster und der Tendenz immerhin zu klammern und nicht allein gelassen werden wollen.

00:10:10: Und sich oftmals auch eher unterwerfen damit der andere bei ihm bleibt und sich nicht noch mehr distanziert muss natürlich genau das hier lernen und nachholen was der Vermeider schon kann nämlich endlich auch mal in die Autonomie zu gehen seine eigenen Interessen zu verfolgen, seine eigenen Grenzen zu wahren.

00:10:28: Sich mehr auch mal um sich selbst zu kümmern und nicht permanent diesen riesengroßen Fokus auf der Beziehung zu haben.

00:10:35: Und der Vermeider also der autonomere Part in der Beziehen hat natürlich eben genau das zu lernen was sie schon mitbringt nämlich sich mehr und mehr in die Beziehungen hinein entspannen zu können und eine neue Erfahrung zu machen.

00:10:48: im Sinne von Beziehung ist was Sicheres.

00:10:51: Ich muss hier nicht mehr befürchten, dass mir meine Freiheit genommen wird, das der andere mit mir verschmelzen möchte, dass ich hier Übergriffigkeit erlebe oder aber auch, dass der Andere mich irgendwie festhalten und für sich beanspruchen

00:11:05: möchte.".

00:11:07: Und für beide ist jeweils... die andere Qualität der Entwicklungsbereich und deshalb ist es auch so wichtig, dass das was ich immer sage.

00:11:15: Deshalb kann gerade in dieser Dynamik wenn sie ängstlich oder vermeidend ist nicht nur einer das ganze retten sondern seid ihr in einer Partnerschaft und ihr erlebt einfach diese Gegensätzlichkeit im anderen und immer wieder ähnliche Konflikte dann geht es zum einen ganz ganz viel darum dass ihr selber lernt mal wirklich in der Tiefe zu verstehen Was sind eure zugrunde liegenden Ängste hinter euren Muster?

00:11:39: Und da die bei beiden konträr sind, kann das eben nicht eine alleine retten sondern es müssen beide aktiv werden.

00:11:47: Natürlich ist das schon ein riesengroßer Unterschied wenn einer von beiden versteht okay krass ich habe hier einfach ständig die große angst emotional zu sterben weil dass ist so ein bisschen das was wir weiter führen in unserem leben wenn wir denn dann auch bindungsträume erlebt haben.

00:12:02: Und die Realität ist natürlich, du wirst nicht sterben.

00:12:04: Wenn du mit dem anderen nicht symbiotisch verschmilst und auch nicht sterbe, wenn der andere die näher kommt oder deine Autonomie nicht mehr vollumfänglich leben kannst.

00:12:13: Aber das ist eben das was ein Kind erlebt!

00:12:15: Ein Kind erlebt ein emotionales Sterben und tatsächlich auch ein psychisches und physisches Sterben, wenn ein Kind irgendwie einfach im Flur aussetzt jetzt mal krass gesagt und dich nicht weiter kümmers dann wird dieses Kind nicht überleben können.

00:12:30: Das heißt, diese riesengroße Angst die Teil unserer Beziehungsmuster ist sei es dass ich ängstlich bin oder eben vermeidend hat ganz viel damit zu tun.

00:12:41: Dass ich versuche im hier und jetzt als erwachsene Person nicht emotional zu sterben.

00:12:46: Und emotional zu Sterben bedeutet für einen Erwachsenen Nicht mit Gefühlen in Berührung kommen zu wollen Die einmal ganz früher sehr überwältigend gewesen waren und in denen ich allein gelassen worden bin.

00:12:59: Die Realität in der Gegenwart ist ja aber, du wirst heute nicht mehr an Gefühlen sterben.

00:13:04: Sondern das ist eine sogenannte Angst-Phantasie die dich immer wieder antreibt dein Muster auszulgieren und dieses Muster führt dann dazu dass du massig Beziehungsprobleme kreierst weil ich kann keine Beziehungen führen und aufrecht halten in der einer von beiden ständig klammert oder indem der andere immer wieder aus der Beziehung raussteigt sondern Für eine gesunde Beziehung brauchen wir beide Bewegungen, also Verbindung und Distanz aber auf eine gesundet organisierte Art und Weise.

00:13:33: Und Symbiose als auch Vermeidung haben nichts mit Beziehungszutun sondern haben Mitbeziehungsmustern zu tun und wollen im Kern wieder eine Sicherheit herstellen die ich glaube zu verlieren in dem Moment wo ich innerlich mit Gefühlen in Berührung komme die sich für mich immer noch überwältigend anfühlen.

00:13:55: Und das ist mit die wichtigste Information in dem Ganzen.

00:13:58: Auch hier ist es wichtig, dass alleine zu verstehen reicht nicht sondern du musst eine neue Erfahrung in deinem ganzen Körper auf deiner ganzen emotionalen Ebene machen und du musst an der Stelle tatsächlich auch emotional erwachsen werden.

00:14:11: heißt Du musst einen neuen, in Anführungsstrichen besseren gesünderen Umgang erlernen mit deinen eigenen Gefühlen Damit dein Gehirn, dein Nervensystem und dein Bindungssystem endlich lernen.

00:14:24: Wir sterben nicht mehr wenn wir Gefühle aushalten

00:14:26: müssen.".

00:14:28: Und nüchter betrachtet und auch so ganz kurz zusammengefasst könnte man sagen das ist der Grund warum sich die Konflikte ständig wiederholen.

00:14:37: entweder bin ich ganz stark damit identifiziert dass ich befürchte Ich werde emotional sterben Oder ich glaube, wenn ich meiner Partnerin oder meine Partner sage was wirklich in mir vorgeht dann wird er oder sie emotional sterben.

00:14:51: Was dazu führen wir?

00:14:52: dass er oder Sie leidet oder sich distanziert.

00:14:54: Dessen so die ganzen Bewegungen die im Beziehung ständig stattfinden.

00:14:58: und solange Ich darüber nicht weiß solange ich das auch Nicht übertragen kann auf mich und mein eigenes beziehungsmuster gibt es keine Heilung gibt Es Keine Aussicht Auf Verbesserung Und ich meine das wirklich so, wie ich das sage.

00:15:14: Es geht in der Tiefe bei diesem Beziehungsmustern um ganz starke Ängste die wir in der Kindheit erlebt haben.

00:15:20: und diese Ängsten beziehen sich überwiegend darauf dass ich innerlich mit etwas im Berührung komme meinen Gefühlen für die ich keine Umgangsweise habe sondern die in mir immer noch eine große Not auslösen.

00:15:35: und diese emotionale Not versuche ich dann irgendwie zum Managen zu regulieren, indem ich dann meinem erlernten Muster folge.

00:15:43: Und bei einer ängstlichen Frau ist das erlernte Muster Klammern.

00:15:47: noch mal in die Beziehung hineingehen kann man sich auch so vorstellen wie Ein Kind, was Angst hat.

00:15:53: Was macht es?

00:15:53: Als erstes guckt es wo ist die Mama, wo ist der Papa?

00:15:56: Die guckt wie kann ich schnell in die Verbindung gehen damit man mich hier beschützt, damit mein Überleben hier sichern kann?

00:16:03: und bei einem Vermeider bedeutet das halt das Gegenteil.

00:16:05: Das heißt er hat gelernt je mehr ich mich auf die Beziehung verlasse und Schutz in der Beziehungssuche desto gefährlicher wird es mir.

00:16:11: Also bleibt mir nur noch die andere Richtung und die andere Richtigung ist dann Flucht.

00:16:16: Ja, ich muss von der Beziehung weg!

00:16:18: Und er reguliert halt eben seine Not indem er sich nicht in die Beziehungen hineingibt weil er da wahrscheinlich das erlebt was er eh schon kennt Übergriffigkeit, Klammern, Erdrücken, Grenzüberschreitung Sondern er flüchtet in die andere Richtungen.

00:16:32: Beide erleben im Kern eine große Angst und beide sind immer noch nicht in der Lage mit diesen Ängsten Erwachsenen umzukähen sondern Der Prozess, den es hier braucht und das ist was wir in Einzelsezungen oder im Beziehungscoaching grundsätzlich erarbeiten.

00:16:45: Erstmal wirklich in der Tiefe zu durchdringen, was ist deine individuelle Angst mit der du da in Berührung kommst?

00:16:52: Und vor allem auch wie hat man dich behandelt als du in dieser Not warst als Kind und was musstest du daraus erarbeiten?

00:16:59: Der zweite wichtige Schritt ist, dass du natürlich mitkriegen musst.

00:17:02: Dass du diese Ängste nun auf alle Menschen in der Welt projizierst.

00:17:06: also du läufst quasi durch die Welt und glaubst jeder Mensch ist wie deine Eltern und das stimmt natürlich nicht sondern damit hältst du dich weiterhin in deiner tiefen Angst und auch an deiner emotionalen Not gefangen Und es gibt keine Möglichkeit auf Weiterentwicklung für Dich.

00:17:21: Sondern Du bleibst halt einfach Wie in Deiner eigenen Wahrnehmung gefangen Und kannst gar nicht die Möglichkeit in Erwägung ziehen, endlich eine neue Erfahrung zu machen.

00:17:32: Das ist mit der größte Punkt an dem ich immer versuche und das auch ja im Podcast oder auch bei Instagram auf die bestmöglichste Art und Weise dir zu erklären warum diese Muster nicht durch Podcast hören- oder klassische Therapie erarbeitet werden können.

00:17:47: Die meisten Menschen blicken dann auf sich, haben vielleicht ein bisschen was verstanden in ihrem Muster.

00:17:52: Aber in dem Moment wo sie wieder getriggert werden, in den Moment wo Sie wieder in Berührung mit Ihrer Angst kommen, verhalten Sie sich gleich!

00:17:59: Warum?

00:17:59: Weil es hier darum geht seine Gefühle durchzuarbeiten und nicht einfach nur eine kurzfristige Verhaltensveränderungen an den Tag zu legen.

00:18:08: Und seine Gefülle kann man nur durcharbeiten mit einem Gegenüber das Zum einen ein Experte ist, dafür wie sich diese Themen Trauma und Beziehungen in mir zeigen.

00:18:19: Und aber auch jemand der selber in der Lage ist, einen sicheren Beziehungsrahmen anzubieten damit ich überhaupt anfangen kann mich meinen Gefühlen zu stellen an der Stelle.

00:18:30: Für den Fall, dass du jetzt denkst wenn du mit mir arbeitest kommst du in so einem Raum und dann stellen wir uns so schakamäßig dein Gefühl und dann musst du ihm ganz viel weinen oder schreien und das bricht alles in dir aus?

00:18:39: Nein!

00:18:39: Sondern es geht erst einmal darum, dass man wirklich gemeinsam erforscht.

00:18:44: Was ist das was du da versuchst immer noch in dir zu verhindern?

00:18:48: Was is das wovor du Angst hast?

00:18:51: wie spürst Du das?

00:18:52: wie fühlt sich das an?

00:18:53: Wie erlebst du das?

00:18:54: wie gehst du damit um?

00:18:55: Das heißt Es ist ein ganz großes liebevolles Erforschen Deiner inneren Wahrnehmung deiner Ideen deiner Gedanken und einfach eben deiner Zustände.

00:19:04: Und je mehr Das erforscht, je mehr Du Worte dafür findest was in Dir vorgeht.

00:19:09: Je mehr Du eine Orientierung auch in Dir findest desto sicherer wirst du Dich mit Dir fühlen.

00:19:14: und vielleicht erinnerst Du Dich an das was ich zu Beginn dieser Podcastvorwege gesagt habe nämlich Sicherheit ist unser absolutes Grundbedürfnis.

00:19:22: Und sicher können wir uns vor allem fühlen wenn wir wissen wer wir sind und wie wir funktionieren.

00:19:28: Natürlich kann ein Gegenüber dazu beitragen dass wir uns sicher fühlen, vertraut fühlen und uns aufeinander verlassen können.

00:19:35: Uns einlassen den anderen lieben und uns verletzlich zeigen.

00:19:39: aber die anderen fünfzig Prozent musst du schon selber gehen.

00:19:42: das heißt selbst wenn du den sicherstem Beziehungspartner deiner Seite hast ist es kein Indiz dafür dass du selber viel Sicherheit erlebst sondern Du musst selber lernen und herausfinden wie reagierst du wenn du gestresst bist?

00:19:55: Wenn du Angst bekommst wenn du unsicher wirst?

00:19:58: Und diese Reaktion an der Stelle ist dein Beziehungsmuster Und dieses Beziehungsmuster möchte dich im Hier und Jetzt immer noch vor einer alten, bekannten Gefahr schützen.

00:20:07: Für ein Kind gibt es nur zwei Gefahren.

00:20:09: Nämlich entweder ich werde von dir verlassen und sterbe oder aber ich muss dich verlassen und werde auch sterben weil ohne dich kann ich nicht leben.

00:20:18: Dieses emotionale Nicht-sterben wollen also mit Gefühlen in Berührung kommen die so überwältigend sind und die eine Todesangst in mir auslösen.

00:20:27: Dafür möchte ich mich heute noch bewahren.

00:20:29: Allerdings tue ich das auf eine sehr kindliche Art und Weise mit Anpassungsstrategien, die in meiner Kindheit funktioniert haben und mein Leben gesichert haben.

00:20:38: Die aber heute als Erwachsener völlig dysfunktional sind!

00:20:42: Und wenn du bemerkst, dass ich in deinem Leben, in deinen Partnerschaften, in deine Beziehungen oder aber auch in deinen Kennlernphasen ein roter Faden durchzieht.

00:20:50: Dass du immer Ähnliches erlebst.

00:20:51: Dass Du selber vielleicht immer wieder aus dem Kontakt abhaust oder aber immer wieder damit im Berührung kommst, das du ganz doll klammast dich ganz doll unsicher fühlst gar nicht weiß was du machen soll und Beziehung sich eher anfühlt wie ein großer Trümmerhaufen anstatt wie erfüllte Partnerschaft auf Augenhöhe dann lad ich Dich wirklich von Herzen ein dich mal mit mir über deine aktuelle Beziehungssituation zu unterhalten und auch in Erwägungen zu ziehen, mal ein Beziehungscoaching dazu zu machen.

00:21:17: Ich würde mich freuen wenn wir beide uns ganz bald bei Zoom kennenlernen!

00:21:20: Das Formular für meine Beziehingscoachingarbeit findest du in den Show notes und das musst Du bis zum Ende ausfüllen und dann erhältst Du vom Medienzugang zu meinem Terminkalender und wir können uns gemeinsam einen Termin aussuchen.

00:21:33: Lass mal wirklich in dir wirken.

00:21:34: Siehst du dich eher auf dem Spektrum einer ängstlichen Bindungsperson oder bei einer vermeidenden Person?

00:21:40: und prüf mal für Dich in der Tiefe, was ist das, wovor Du wirklich Angst hast?

00:21:45: Und wie versuchst Du Dich davor zu schützen?

00:21:48: Vielen lieben Dank fürs Zuhören!

00:21:49: Jetzt aber erst einmal eine ganz wundervolle Woche für DICH und bis bald Deine Kim.