00:00:00: Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Podcastfolge von deinem Lieblingspodcast, beziehungsweise mit mir Kim Sternemann.

00:00:08: Heute zum Thema nie wieder emotional abhängig!

00:00:12: Wieso deine Verlustangst auch emotionale Abhängigkeit begünstigt?

00:00:17: Wir gucken heute wie immer hinter die Kulissen dieser Dynamik in deinem Beziehungsleben Und ich werde dir erklären, wieso Verlustangst oftmals auch mit einer Form von emotionaler Abhängigkeit anhergeht.

00:00:29: Was die entsprechende Erfahrung dazu ist und was du natürlich in der Gegenwart über dich oder dein Beziehungsmuster lernen kannst.

00:00:35: Weil es in den letzten Podcast-Folgen irgendwie so gut geklappt hat, werde ich das jetzt am Anfang noch mal platzieren wenn du Und deinen Beziehungsthemen arbeiten möchtest und du den Eindruck hast, du möchtes das mit mir tun.

00:00:47: Dann findest du den Link für ein kostenloses Beziehungsanalysegespräch in den Shownots unter dieser Podcastfolge.

00:00:54: Die Voraussetzung ist Du musst dieses Formular vollständig ausfüllen und absenden damit du dann Mein Kalender bekommst und dir ein Termin einbuchen kannst, damit wir beide uns bei Zoom treffen können.

00:01:07: Wird das Formular nicht vollständig ausgefüllt?

00:01:09: Kann ich dich leider nicht kontaktieren!

00:01:11: Das heißt es ist sehr wichtig dass es wirklich vollständig abschickst.

00:01:15: Ich würde mich freuen, dich ganz bald kennenzulernen und in dem Gespräch nehmen wir uns ungefähr dreißig Minuten bis fünfzehn Minuten Zeit auf deine aktuelle Situation zu blicken und ich werde dir natürlich auch das Coaching erklären!

00:01:27: Das ist einfach wichtig damit du grundsätzlich verstehst dass diese ganzen Themen über die wir hier im Podcast reden nicht und ich sage das wirklich nochmal ausdrücklich Nicht mit einem Ratschlag, einem Tipp oder einer kurzen Experten Meinung gelöst werden sondern das hier sind allumfängliche Lebensthemen.

00:01:46: Und das kannst du ganz easy peasy bei dir erkennen.

00:01:48: daran, wie schmerzhaft es oftmals ist in solchen Beziehungsproblemen zu stecken oder aber möglicherweise auch keinen Partner zu finden und auch dass sich das wiederholt also dass wir oftmals uns einfach Jahre im Kreis drehen können Ganz viele Fragezeichen haben was unsere eigenen Dynamiken anbelangt ganz viel Wissen und trotzdem nicht rauskommen.

00:02:07: Diese Themen sind so elementar in uns verankert.

00:02:10: In unserer Biologie, in unsere Neurologie, in unserem Nervensystem und unseren Bindungssystem dass kein kurzer Ratschlag da abhörfelschaffen kann sondern wir brauchen da wirklich eine umfängliche Begleitung im geeigneten Rahmen mit einer Person die wirklich viel Ahnung zur Bindung hat.

00:02:29: Das kann man ganz leicht auch noch mal sehen, wenn man auf die Welt blickt und guckt, schau mal in dein Umfeld.

00:02:33: Wie viele Menschen kennst du Therapie machen?

00:02:35: Und hast du den Eindruck das es wirklich hilft?

00:02:37: Hast du den Einruck des Verhaltenstherapies wirklich den Menschen an der Wurzel ihrer Thematik hilft?

00:02:43: Meine Antwort ist nein!

00:02:45: Und wenn ich das Menschen in Erstgesprächen frage, dann ist deren Antwort auch nein.

00:02:48: Das heißt wir brauchen etwas anderes und das ist genau das worauf ich mich in den letzten vierzehn Jahren meiner Selbstständigkeit spezialisiert habe – Menschen wirklich bindungsorientiert und emotionsregulierend zu begleiten!

00:03:00: Jetzt aber erst einmal viel Spaß mit der heutigen Podcastfolge.

00:03:05: Du hast Verluste Angst?

00:03:06: Dann hast du vielleicht auch Angst vor Abhängigkeit.

00:03:10: Ich möchte heute mit dir über ein Thema sprechen, das bei Verlustangst meiner Meinung nach viel zu selten betrachtet wird.

00:03:17: Wir sprechen oft viel darüber dass Frauen mit Verluste angst Angst davor haben verlassen zu werden nicht gesehen zu werden irgendwie immer zu kurz kommen in der Beziehung dass sie Angst haben nicht genug zu sein Dass der Partner eine andere findet oder jemand schnell auf Distanz geht und all das stimmt natürlich auch.

00:03:34: also deine Ängste die werden da gesehen und gehört.

00:03:38: Aber wenn wir psychologisch noch ein bisschen tiefer gehen, dann kommen wir noch zu einem weiteren interessanten Paradoxon.

00:03:44: Und zwar eine Frau mit Verlustangst kann gleichzeitig eine große Sehnsucht nach Bindung haben und eine große Angst vor Abhängigkeit.

00:03:52: Genau dieses Spannungsfeld ist für viele Frauen der Grund, warum Beziehungen sich oftmals so widersprüchlich anfühlen – auch als wenn da so viele Konflikte die einfach unlöslich scheinen!

00:04:03: Du willst ja Nähe?

00:04:04: Aber Nähe fordert dich eben auch heraus, dich verletzlich zu machen und das willst du wiederum nicht.

00:04:10: Du willst dich verlassen können aber wenn du jemanden wirklich brauchst kriegst du instant Angst und Panik davor dass du dich doch nicht verlassen kannst.

00:04:19: Du möchtest einen emotional verfügbaren Partner aber wenn jemand wirklich verfügbar ist kann sich das oftmals überraschend ungewohnt oder tatsächlich unangenehm anfühlen Und gleichzeitig kannst du dich extrem stark an einen Mann binden, der emotional kaum verfügbar ist.

00:04:34: Das klingt widersprüchlich – ist es psychologisch aber nicht!

00:04:38: Denn das erste was du wissen musst ist Bindung bedeutet immer auch Abhängigkeit.

00:04:45: Und an der Stelle müssen wir mit einem großen Missverständnis aufräumen, denn viele Menschen – und das ist wirklich ein riesengroßer Irrtum – denken bei emotionaler Gesundheit oder auch bei diesem ganzen Thema rund um Abgrenzen an.

00:04:59: Ich sollte niemanden brauchen!

00:05:00: Ich muss unabhängig sein, ich muss was erstmal mit mir alleine geregeln.

00:05:04: Ich darf emotional nicht abhängig sind, ich sollte nicht bedürftig

00:05:07: sein.".

00:05:08: Das ist aber nicht das Ziel einer sicheren Bindungsentwicklung.

00:05:12: Denn... Bindung bedeutet immer auch eine Form von Abhängigkeit.

00:05:16: Ein Säugling ist abhängig, ein Kind ist abhängig und auch Erwachsene sind in engen Beziehungen abhängige voneinander.

00:05:24: Der entscheidende Unterschied ist – Ist diese Abhängkeit sicher für mich oder fühlt sich das immer wieder gefährlich an?

00:05:32: In der Bindungspysiologie sprechen wir unter anderem von Interdependence.

00:05:37: Interdependenz bedeutet ich kann mich auf dich beziehen ohne meine Autonomie aufzugeben.

00:05:44: Ich kann dich brauchen und trotzdem ein eigenständiger Mensch mit einer eigenen Autonomien, mit einer eigenen Integrität bleiben!

00:05:54: Ich kann mich bei dir anlehnen und trotzdem auf meinen eigenen Beinen

00:05:58: stehen.".

00:05:58: Das ist etwas völlig anderes als emotionale Abhängigkeit.

00:06:02: Bei emotionaler Abhängigkeit wird die eigene emotionale Stabilität zunehmend an die Reaktion des Anderen gekoppelt Und dann wird tatsächlich ganz schnell aus, ich freue mich, dass du mich liebst.

00:06:13: Immer mehr so ein.

00:06:14: Ich brauche deine Liebe damit ich mich selber sicher fühle, damit ich mir wertvoll fühle Damit ich mich okay fühle und am Ende des Tages auch damit ich nicht regulieren kann.

00:06:24: und genau hier wird es für Frauen mit Verlustangst sehr interessant.

00:06:29: Das ist beispielsweise auch ein Thema, worüber wir beim Beziehungskotting sprechen und was wirklich jede Frau in sich irgendwann entdeckt.

00:06:38: Dass in ihr zum einen ganz gleich ob sie verlustängstlich oder auch bindungsängstig ist, Sie irgendwann bemerken wird ihre eigene Unfähigkeit wirklich Beziehungen zu gestalten... ihre eigenen Grenzen da auch festzustellen, hat auch ganz viel damit zu tun dass es einfach eine große Angst vor Abhängigkeit gibt.

00:06:56: Eine große Angst davor sich wirklich voll umfänglich auf das Gegenüber einzulassen.

00:07:02: In der Regel höre ich dann immer ganz viele gute Gründe warum das nicht sein darf Warum das auf gar keinen Fall passieren darf und das Schöne ist ja aber dass wir dann eben gemeinsam daran arbeiten Das wieder mehr werden zu lassen.

00:07:16: Denn wie ich gerade schon gesagt habe ist ein entscheidender Faktor von Bindung, immer wieder auch Abhängigkeit zuzulassen.

00:07:26: Wenn wir über diese Abhängigkeiten sprechen, dann müssen wir verstehen was es eigentlich das Bedürfnis, was in Abhängkeit erfüllt werden muss damit wie eine Form von gesunder Abhängheit erleben können.

00:07:39: und da kommen wir ganz schnell an ein elementares Kernbedürfnissen was Kinder in sich brauchen.

00:07:45: und zwar Da gibt es oft auch so die Idee, Kinder kommen mit einem gewissen Urvertrauen auf die Welt.

00:07:51: Und ich behaupte das stimmt nicht!

00:07:52: Sondern ich sage nein.

00:07:54: wir lernen erst was Vertrauen bedeutet und das lernen wir durch eine gesunde Form der Abhängigkeit zu unserer Mama oder zu unserem Papa.

00:08:03: Und dieses Kernbedürfnis ist ein ganz zentrales Bedürfniss, was wir im Laufe unserer Entwicklung haben.

00:08:10: Das heißt vertrauen Ist nicht einfach so die kognitive Überzeugung, ich glaube dir.

00:08:16: Sondern Vertrauen ist eine verkörperte Erfahrung.

00:08:19: Nämlich die Erfahrung.

00:08:20: Ich kann mich auf dich einlassen weil ich weiß du wirst mich im Blick haben Du kümmerst dich!

00:08:26: Ich darf hier Bedürfnisse haben, ich darf mich zeigen und anlehnen.

00:08:30: Ich kann in einer Beziehung öffnen ohne mich selbst verlieren zu müssen oder mich aufzugeben Ohne ständig darum kämpfen zu müssen dass du mich siehst.

00:08:39: Das ist so die Kernerfahrung für ein Kind und das bleibt natürlich auch für Erwachsene.

00:08:43: So, dass bedeutet auch dieses Bedürfnis nach Vertrauen damit wir uns abhängig machen können, schrecklich einlassen können hat sehr viel damit zu tun ob wir diese sehr frühe Entwicklungserfahrungen machen durften nämlich ich kann mich hier auf mein Umfeld einlassen ohne mich ausgeliefert zu fühlen ohne ausgenutzt zu werden ohne angegriffen zu werden.

00:09:09: Weil Vertrauen lernen wir eben durch die wiederholte Beziehungserfahrung, die uns dann eben sendet.

00:09:18: Ich sehe dich!

00:09:19: Du kannst mir vertrauen weil ich mich kümmere, weil ich eingestimmt bin auf dich, weil du mir wichtig bist, weil Jemand bleibt trotzdem im Kontakt mit mir.

00:09:41: Oder ich habe Angst und jemand reguliert mich, jemand hilft mir in meiner Angst zu halten.

00:09:48: Jemand ist verfügbar!

00:09:49: Und aus dieser Erfahrung entsteht ganz langsam so ein implizites Erleben also etwas was wirklich in uns landen kann.

00:09:58: wenn ich mich auf einen anderen Menschen einlasse dann passiert was Gutes Dann ist alles in Ordnung an der Stelle, dann erlebe ich Frieden, dann erleb' ich Ruhe.

00:10:08: Jetzt ist die große Frage für uns, was passiert wenn dieses Kernbedürfnis nach Vertrauen nicht entstehen konnte.

00:10:16: Wenn diese Erfahrung nicht zuverlässig vorhanden war kann ein Kind etwas völlig anderes lernen und das ist ganz wichtig zur Unterscheidung.

00:10:24: es geht nicht darum dass es dann so bewusste Gedanken hat sondern es geht sehr viel darum dass in uns implizit körperlich also wirklich in unserer Innenwelt Etwas anderes abgespeichert wird.

00:10:37: Zum Beispiel, ich kann mich nicht darauf verlassen dass jemand da ist Wenn ich ein Bedürfnis habe bin ich zu viel oder Ich muss alleine klar kommen.

00:10:46: Oder eben auch wenn ich mich abhängig mache werde ich enttäuscht.

00:10:49: verlassen bleibe ich alleine Und daraus resultiert ein Konflikt, der sich später dann in deinen Beziehungen immer wieder zeigt.

00:10:57: Nämlich den Konflikten.

00:10:58: Ich brauche Bindung weil ich bin ein soziales Wesen aber ich kann mich nicht sicher in Bindung hineingeben, mich dort entspannen und mich regulieren fühlen.

00:11:08: Das ist ein ganz zentraler Punkt denn du kannst eine enorme Sehnsucht nach näher haben und trotzdem Schwierigkeiten damit dich wirklich auf jemanden einzulassen.

00:11:17: Und das macht natürlich Probleme wenn ich in mir immer wieder mit Misstrauen in Berührung komme und damit, dass sich tendenziell eher Distanz zu dir aufbaue.

00:11:27: Weil ich immer wieder versuche meine Abhängigkeit zu wahren, immer wieder Versuche nicht wirklich meine verletzliche Seite zum Ausdruck zu bringen.

00:11:36: Dann lege ich auch immer wieder ein permanentes Verhalten an den Tag Und dieses Verhalten kann relativ ambivalent sein... ...und eben auch extrem!

00:11:44: Also das ist dann oftmals so'n Hin- und Herpendeln in Polen zwischen Oh mein Gott, ich liebe dich so sehr und brauche dich hinzu.

00:11:52: Ich halte das alles irgendwie nicht mehr aus.

00:11:53: Mir ist das zu viel, mir ist es zu eng, ich will

00:11:55: weg.".

00:11:57: Und hier reden wir dann häufig von einem Bündungs- und Autonomiekonflikt.

00:12:01: Hier ein weiterer psychologischer Begriff denn Bündung und Autonomie sind keine Gegensätze die wir auflösen müssen sondern du hast wenn du auch Schwierigkeiten mit Abhängigkeit und auch Vertrauen hast eben In keiner gesunden Entwicklung lernen können, ich kann verbunden sein und autonom.

00:12:17: Ich kann näher haben und trotzdem mich selbst sein.

00:12:20: Ich kan jemanden brauchen und eigene Grenzen waren.

00:12:23: Sondern du hast eben so ein bisschen das Gegenteil gelernt nämlich einer der beiden Pole konnte sich nicht ausreichend entwickeln.

00:12:30: Und dann fühlt sich Nähe irgendwann nicht mehr nur nach Sicherheit an.

00:12:34: Da muss man auch noch festhalten.

00:12:36: Wir auf die Welt kommen und das erste Bedürfnis, was wir haben ist eben Verbundenheit oder Kontakt.

00:12:43: Und dann wenn dieses Bedürfeness vollumfänglich ausgelebt wurde so in den ersten zwei Jahren, dann entwickelt sich die Autonomiefase von ganz alleine.

00:12:52: Es kommt immer darauf an wie hat mein Umfeld auf meinen bedürfnisses reagiert?

00:12:57: Also wie hat man es mal mir begegnet?

00:13:00: in meinem ersten allumfängerlichen Wunsch nach... Völliger Symbiose und Verschmelzung, nah an Mama dran sein.

00:13:06: Keine fremd Betreuung.

00:13:08: Ganz viel Körperkontakt nicht alleine schlafen müssen.

00:13:11: Und aber auch in der Bewegung von irgendwann bewege ich mich von dir weg.

00:13:15: Irgendwann krabbelig von dir Weg, irgendwann leerlich laufen... Also was ist das wie deine Eltern diese beiden Bedürfnisse entwickelt haben?

00:13:23: Und die Problematik, die daraus entsteht ist dieser Bindungsautonomiekonflikt.

00:13:27: Der zeigt sich dann eben auch in diesem fast schon Ping-Pong Spiel als erwachsene Frau weil du merkst ja immer wieder ich will dir nahe sein und ich will Verbindung leben und ich möchte mich sicher fühlen und gleichzeitig will ich aber auch irgendwie selbst sein um meine Grenzen waren.

00:13:41: aber irgendwas gerät dem ständig in den Weg und das war's dem innen Weg.

00:13:47: Gerät ist, dass du eben einfach zu früh in deinem Leben gelernt hast.

00:13:51: Nähe ist nicht nur sicher sondern hier gab es Verletzungen Hier musste ich mich selber aufgeben um mit den anderen in Beziehung zu bleiben.

00:14:01: Ich musste meine Freiheit aufgeben.

00:14:03: Hier haben andere Leute Macht über mich gehabt oder über mich entschieden Und dann versucht natürlich der Nervensystem ein ganzes Leben, aber irgendwie diese Balance wieder herzustellen.

00:14:13: Das zeigt sich dann in der Regel zum einen indem du vielleicht so'n Ultrakontrolletti in Beziehungen einfach bist und eine gewisse Hyper-Vigilanz und auch Sensibilität an den Tag legst.

00:14:23: D.h.,

00:14:23: du scannst jedes Verhalten deines Gegenübers Oder aber auch, du bist halt super schnell so auf den Schlips getreten.

00:14:31: Du gehst selber auf Distanz und zettelst irgendwie Konflikte an.

00:14:35: Dein Streitverhalten ist relativ schnell aggressiv oder aber auch mauernd.

00:14:40: Das heißt du bist irgendwie auch selber immer in so einem extremen Form eigentlich nicht so richtig liebevoll bleiben können... ...und immer wieder Distanz herstellen!

00:14:51: Und das ist natürlich was?

00:14:53: Was wir nicht auf die leichte Schulter nehmen sollten, gerade wenn wir in langjährigen Beziehungen sind und einfach bemerken, boah irgendwie kippt das hier.

00:15:00: Und wir sind gar nicht mehr so richtig gut miteinander liebevoll verständnisvoll.

00:15:05: Denn wenn Vertrauen einfach fehlt also wenn Vertrauen wirklich etwas ist was wir als einen großen Teil unserer Entwicklung nicht wirklich erleben konnten dann versuchen wir natürlich Sicherheit durch Kontrolle zu ersetzen oder aber eben auch durch so Machtspielchen.

00:15:23: Und dann ist es immer ganz, ganz wichtig so oftmals auf der Sache eben.

00:15:26: Dann will man immer wissen, was meldet er sich?

00:15:29: Hat er mit jemand anderem geschrieben?

00:15:30: Was bedeuten seine Nachrichten?

00:15:32: Warum ist heute der Distanzierter?

00:15:34: Was denkt er wohl?

00:15:34: Was fühlt er wohl?

00:15:35: also ich bin die ganze Zeit irgendwie in der Analyse des anderen und du selber denkst so okay Du hast das hier das Ganze durchblickt.

00:15:45: Du bist voll aufmerksam und du wünsch dir einfach nur dass er sich mal genauso interessiert wie du dich für ihn, aber im Endeffekt bist du einfach nur total überlastet und wirklich in diesem totalen hypervigilanten Alarmsystem unterwegs.

00:16:04: Du hast eine riesengroße Wachsamkeit die du dann Beziehungsfähigkeit nennst und das ist es nicht sondern es geht hier viel mehr darum dass du mitkriegen musst.

00:16:13: dein Nervensystem scannt die ganze Zeit, ist diese Beziehung noch sicher für mich.

00:16:18: Kann ich mich hier weiter einlassen oder muss ich eigentlich innerlich schon Koffer packen und am besten morgen schon ausgezogen sein?

00:16:25: Und je mehr du natürlich versuchst eine gewisse Sicherheit über Kontrolle herzustellen und dich auch in Sicherheit wiegst indem du dich immer wieder unabhängig machst oder indem du immer wieder in Distanz gehst kann sich natürlich nichts verändern und du kannst eben auch nicht lernen Das Beziehung einer gesunden Form der Abhängigkeit braucht.

00:16:46: Ein weiterer Punkt, der hinzukommt und das macht eigentlich diese ganze Sache so komplex am Ende des Tages ist – wenn du jemand bist, der Schwierigkeiten mit Vertrauen und Abhängigkeit eben hat, dann wirst du es auch kennen dass du dich überwiegend für Männer interessiert die emotional nicht verfügbar sind.

00:17:03: Denn man könnte ja hängen und sagen Okay, du hast Verlustangst und Verluste.

00:17:07: angst bedeutet dann müsste ich doch einen besonderen sicheren verfügbaren und verbindlichen Mann suchen.

00:17:14: Und natürlich wäre das auch total sinnvoll aus Beziehungsperspektive.

00:17:18: aber unser Bündnungssystem sucht halt nicht automatisch das was objektiv gut für uns ist sondern es sucht eben das was vertraut ist.

00:17:25: und Vertraut bedeutet nicht zwangsläufig angenehm sondern es bedeutet hier kennt mein Nervensystem einen gewissen Zustand Ein emotional nicht verfügbarer Mann, das gilt natürlich auch für Frauen kann deshalb eine sehr starke Aktivierung deines Bindungssystems erzeugen.

00:17:42: Er kommt näher, zieht sich zurück, du kriegst ein bisschen Nähe dann wieder Distanz, dann ist da mal Hoffnung Enttäuschung, Erleichterungen Angst und Wiederhoffnung.

00:17:50: Und diese ganze Rollercoaster dieser Achterbahn an Gefühlen löst ja permanent so eine Bindungseaktivierung aus.

00:17:58: Und genau diese Aktivierung kann sich subjektiv unglaublich intensiv anfühlen.

00:18:02: Du denkst, oh mein Gott ich habe noch nie jemanden so sehr geliebt und ich kann nicht leben ohne dich!

00:18:07: Und gleichzeitig lässt du aber innerlich auch gar nicht zu dass jemand dir wirklich nahe kommen kann.

00:18:13: das heißt in der Regel bist du selber genauso unverfügbar wie der Partner der auf der anderen Seite stattfindet.

00:18:21: Und oftmals verwechseln Frauen das dann mit.

00:18:24: Ich kann irgendwie weinen und ich kann sagen, was in mir vorgeht.

00:18:27: Und glauben dann das macht sie emotional verfügbar?

00:18:31: Nein!

00:18:31: Sondern dass was dich emotional verfügbar macht ist, dass du zum einen offen bist für deine eigenen Innenwelt aber auch für das was dir dein Gegenüber entgegenbringt.

00:18:39: Und dass du eine gewisse Stabilität in dir hast die eben auch bedeutet Bindung... ...ist nicht gefährlich.

00:18:47: Bindung isst etwas was mich tendenziell sicher fühlen lässt und in das ich mich hineingeben kann.

00:18:54: Das ist hier aber nicht der Fall bei dieser Thematik und das ist so ein bisschen das Paradoxe daran, dass diese Nicht-Verfügbarkeit die dir im Außen entgegenkommt durch die Männer die du wählst.

00:19:04: Dass es da einen großen Zusammenhang gibt denn?

00:19:07: Ein emotional nicht verfügbarer Mensch kann paradoxerweise sicherer wirken als ein emotional verfügbares.

00:19:13: Warum?

00:19:14: Weil jemand der nicht verfügbar ist bei dem musst Du nicht vollständig abhängig werden!

00:19:20: Trotzdem in diesem Bereich bleiben von, ich hoffe immer weiter um Nähe.

00:19:24: Ich kann kämpfen, um Nähen... ...ich kann in meiner Sehnsucht da irgendwie fast ertrinken aber gleichzeitig kann ich irgendwie auch auf der Hut bleiben.

00:19:32: Ja?

00:19:32: Ich kann mir immer wieder einreden ja am Ende des Tages ist er doch nicht der richtige oder es hätte eh nicht funktioniert.

00:19:38: also ich kann einfach diese innere Distanz die ganze Zeit halten und ich muss mich einfach nie ganz einlassen.

00:19:45: und ich muß mich auch nicht vollständig darauf verlassen dass ich dieser Person wirklich vertrauen kann, sondern ich kann in meiner Skepsis bleiben.

00:19:54: In meinem Misstrauen.

00:19:55: Und genau diese Distanz ist deinem Nervensystem wahrscheinlich extrem vertraut.

00:20:00: Beim wirklich verfügbaren Partner würde was anderes passieren.

00:20:03: da könnte dein System plötzlich einer viel vor einer viel größeren Herausforderung stehen.

00:20:08: Nämlich jetzt müsste ich mich einlassen, jetzt müsse ich vielleicht mal vertrauen.

00:20:12: Jetzt müsste ich mal meine Bedürfnisse zeigen, zulassen dass der andere sieht was mir wichtig ist, meine Grenzen kommunizieren und das würde noch mehr Angst in dir auslösen, als das was ich schon da ist.

00:20:26: Das heißt emotionale Abhängigkeit entsteht deshalb nicht unbedingt dort wo viel Liebe ist sondern oftmals da wo du weiterhin in dieser ewigen Suche einfach bleiben kannst ja wo du weiter hin mit etwas im Berührung kommst was dir so unendlich bekannt ist.

00:20:45: Emotionalabhängigkeit entsteht häufig da wo Du deine ganze Selbstregulation abhängig von dem anderen machst.

00:20:53: Dieses Erleben von er zieht sich zurück und du bist irgendwie angespannt.

00:20:57: Du bist erst reguliert, wenn er wieder kommt!

00:20:59: Du fühlst dich wertvoll, wenn der dich begehrt.

00:21:02: Du fühls dich abgelehnt, wenner distanziert ist.

00:21:05: Das heißt dein innerer Zustand wird also immer ganz stark durch den anderen bedient Und in der Psychologie nennt man das halt eben auch Co-Regulation.

00:21:13: Das heisst, Co-regulation ist grundsätzlich was gesundes Heißt.

00:21:17: wir können uns gegenseitig beruhigen stabilisieren, uns gut zureden Und erleben damit wieder so einen inneren Zustand von wirklich Frieden angekommen sein und in uns sein.

00:21:28: Und Menschen können sich durchaus gegenseitig regulieren, die Nähe, die wir mit jemandem erleben können kann unser Nervensystem stabilisieren.

00:21:37: Das Problem entsteht aber eben auch, wenn aus dieser Co-Regulation eine Art Regulationsabhängigkeit wird.

00:21:43: Das heißt, wenn ich permanent dieses Gefühl habe von du musst jetzt hier irgendwie was machen oder irgendwie sein damit ich mich endlich wieder sicher fühle an der Stelle.

00:21:53: Und das ist natürlich ein Problem, weil genau an dem Punkt gilt es zum einen die eigene Stabilität wieder mehr in den Fokus zu stellen.

00:22:02: Aber nicht zwangsläufig unabhängig zu werden sondern die große Herausforderung und dass sich immer wieder im Coaching die Paare an der Stelle haben aber auch Einzelpersonen.

00:22:12: Das ist eben ein Thema, was auf so vielen Ebenen Symptome und Konsequenzen nach sich sieht.

00:22:18: D.h.,

00:22:18: es reicht aber nicht in der kurzfristigen Lösung zu denken, ah ja okay ich muss mich jetzt erst mal stabil machen d.h.

00:22:26: ich keine Ahnung.

00:22:27: geh zum Yoga, ich mache jetzt Meditation, Achtsamkeit, ich mach jetzt den Coaching Dann werde ich irgendwie unabhängiger und dann gehe ich zurück in die Beziehung.

00:22:35: Und innerhalb der Beziehungen bemerke ich, da triggert mich was und dann geh ich wieder raus weil ich denke, ich muss mich irgendwie regulieren.

00:22:40: Das ist nicht wie es funktioniert sondern es ist halt etwas wo wir verstehen müssen.

00:22:46: abhängig sein ist ein Teil von Beziehungszeit.

00:22:48: D.h.,

00:22:49: Ich kann das nicht wegmachen Sondern ich muss lernen bei mir bleiben zu können Und in Beziehung zu gehen.

00:22:57: In Beziehungen heißt, dass ich dir offen und ehrlich sagen kann was mir vorgeht Was ich von dir brauche wovor ich Angst habe was meine Grenzen sind was meine Bedürfnisse sind das meine Wünsche sind Und du dann auf eine bestimmte Art und Weise reagierst und wenn ich mit deiner Reaktion nicht einverstanden bin Dass sich das auch wieder kommunizieren kann dass ich auch wieder sagen kann so ey Das passt mir so nicht Ich brauch da irgendwie einen liebevolleren Umgang mit mir oder ich brauche XY Das heißt, was wirklich wichtig ist, langfristig zu verstehen.

00:23:25: Es ist kein Entwederoder!

00:23:27: Also es ist nicht wirklich ein... Okay ich muss jetzt irgendwie erstmal für mich klar kommen und dann rette ich die Beziehung sondern es ist wirklich ein.. Es muss auf beiden Ebenen gearbeitet werden.

00:23:38: Es braucht einen.

00:23:39: Ich stabilisiere mich ohne mich im Kontakt zu dir immer wieder aufgeben und verlieren zu müssen Und ich lerne, dass meine eigene Beziehungsunfähigkeit ein Teil des Problems ist.

00:23:50: Das heißt... Einlasten.

00:23:58: Ich darf Bedürfnisse haben, ich darf abhängig sein, ich durfte mich anlehnen und ich kann immer und immer wieder sagen was ich hier anders brauche oder was mir nicht gefällt.

00:24:08: Und das ist ein Riesenunterschied zwischen emotionaler Abhängigkeit und einer gesunden Verbundenheit.

00:24:13: Das was die meisten Leute wirklich lernen müssen wenn sie eben zu wenig Vertrauen in ihrer Kindheit erlebt haben, zu wenig Sicherheit und eben auch zu wenig gesunde Abhängigkeiten ist genau dass zu lernen, dass gesunde Verbundenheit für uns alle möglich ist.

00:24:29: Aber es braucht eben ein Nachholen in meiner eigenen Stabilität und auch in der Kommunikation innerhalb der

00:24:37: Partnerschaft.".

00:24:39: Falls du dich angesprochen von dieser Thematik fühlst, lade ich dich wirklich vom Herzen ein.

00:24:43: Dich in einem kostenlosen Beziehungsanalysegespräch vor mir diesbezüglich beraten zu lassen.

00:24:48: Du kannst auch jederzeit mit deinem Partner kommen – ich betreue Einzelpersonen als auch Paare, Männer und Frauen!

00:24:53: Und ansonsten würdest du mir einen Riesen gefallen tun wenn du meinen Podcast abonnierst, ihn teils ein Kommentar da lässt oder ihm mit einer Person teils die das hier hören muss.

00:25:02: Ich danke dir fürs Zuhören und wünsch dir alles.

00:25:05: alles Liebe aus der Ferne bis dahin deine Kim.