00:00:00: Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Folge von deinem Lieblingspottplatz beziehungsweise mit mir, Kim Sternmann.

00:00:06: Herzlich Willkommen zu dieser Episode.

00:00:09: Du musst deine Kenntheit nicht aufarbeiten!

00:00:12: Beziehungsmuster lösen.

00:00:14: Auch heute mag ich mit dir wieder Traumersensibel unter diese, man könnte fast schon sagen Idee blicken die mehr hat der Menschen da draußen ja immer noch vertritt dass wir glauben händeringend endlich unsere ganze Kindheit auflösen zu müssen.

00:00:29: damit werden hier und jetzt eine schöne Beziehung eine schöne Partnerschaft führen können.

00:00:34: Das ist tatsächlich ein riesengroßer Trugschluss und dem gehen wir in dieser Folge mal auf den Grund.

00:00:41: Bevor wir reinstarten mag ich dich darum bitten diesen Podcast zu abonnieren, zu liken oder aber auch zu teilen damit du meine Arbeit noch ein bisschen weiter in die Welt trägst und dem Algorithmus hilft meinen Podcast an viele weitere neue fremde Menschen auszuspielen.

00:00:56: Und ich sehe das immer so ein bisschen wie dein Beitrag zum Weltgeschehen.

00:01:00: Wenn du schon nicht an deinen eigenen Themen weitestgehend arbeiten möchtest im Sinne von Coaching, Therapie oder Weiterbildung dann glaube ich wäre es doch sinnvoll wenn wir mehr oder weniger passiv aktiv dazu beitragen.

00:01:15: Das wissen noch weiter in die Welt zu tragen damit einfach nochmal Menschen verstehen dass ihre heutigen Symptome ihrer heutigen Situation nicht einfach nur so entstehen, sondern dass es dafür wirklich eine ganz große Ursache Wirkungs-Kausalität gibt.

00:01:31: Herzlichen Dank für deinen Teilen und auch deine Unterstützung aus der Ferne!

00:01:34: Und jetzt viel Spaß mit der heutigen Podcastfolge!

00:01:38: Vielleicht liegt dein Problem gar nicht mehr in deiner Kindheit?

00:01:43: Vielleicht hast du deine Kindheit inzwischen ziemlich gut verstanden.

00:01:46: Du weißt, dass deine Mutter emotional nicht wirklich verfügbar war?

00:01:50: Du weisst das dein Vater öfter mal emotional abwesend oder auch physisch abwäsend war oder sich auch gern mal aus der Affäre gezogen hat?

00:01:58: Du weiß vielleicht sogar warum du heute Verlust Angst hast, warum du so viel analysierst dich im Beziehungen selber schnell verlierst oder warum du selber immer wieder bei emotional nicht verfügbaren Männern landen.

00:02:11: Du hast Bücher gelesen, Podcast gehört.

00:02:14: Vielleicht sogar Therapie gemacht vielleicht sogar ein Coaching in Anspruch genommen.

00:02:18: aber in jedem Fall hast du deine Kindheit bis ins kleinste Detail durch analysiert.

00:02:23: und trotzdem passiert es immer wieder.

00:02:27: er zieht sich zurück du wirst unruhig er schreibt weniger du fängst an zu analysieren er meldet sich wieder und plötzlich ist alles andere unwichtig in deinem Leben.

00:02:36: Du nimmst deine eigenen Bedürfnisse zurück, du wartest, du hoffst.

00:02:40: Du interpretierst und

00:02:41: analysierst.".

00:02:43: Und irgendwann fragst du dich, warum weiß ich das alles über mich?

00:02:46: Und mach es trotzdem immer wieder!

00:02:48: Dafür gibt es eine ziemlich plausible Antwort.

00:02:51: Und genau darüber möchte ich heute mit dir sprechen.

00:02:54: Denn vielleicht besteht deine eigentliche Aufgabe gar nicht daran, deine Kindheit noch besser zu verstehen und nochmal von rechts nach links zu drehen sondern... viel mehr darin aufzuhören, sie in deinen heutigen Beziehungen immer wieder zu reproduzieren.

00:03:10: Denn deine Kindheit ist vorbei!

00:03:12: Aber das Beziehungsmuster was du durch deine kindheit entwickeln musstest, das läuft weiter.

00:03:20: Deine Kindheit isst wie ein in sich abgeschlossenes vergangenes Ereignis.

00:03:25: Das was Du aber emotional erlebt hast ist immer noch offen dass es wie ein offener Tab der nicht geschlossen werden kann.

00:03:33: Die Art und Weise, wie du damals Beziehung gelernt hast kann bis heute in deinem Nervensystem und deinen Beziehungserwartungen gespeichert sein.

00:03:42: Als Kind lernst du eben nicht nur meine Mutter ist emotional nicht verfügbar sondern du lernest natürlich auch Wie muss ich denn sein um endlich Nähe von meiner Emotionalnicht verfügbaren Mama zu bekommen?

00:03:56: Und daraus entstehen dann eben genau diese Beziehungsmuster, diese Verhaltensweisen die du natürlich auch noch heute an den Tag legst.

00:04:04: Beispielsweise hast Du dann etwas viel Grundsätzlicheres gelernt nämlich ne muss ich mir verdienen oder wenn der andere sich zurückzieht ja da muss ich natürlich hinterher und klammern Oder aber meine Bedürfnisse sind zuviel Die muss ich immer hinten anstellen oder Ich muss mich anpassen damit das hier funktioniert und der Andere bei mir bleibt.

00:04:26: Oder eben, Liebe bedeutet ich muss mich um den anderen kümmern und ich darf selber nicht bedürftig sein.

00:04:34: Irgendwann wird aus dieser ursprünglichen Erfahrung eine ganze Beziehungskompetenz die so gesehen gar keine ist sondern du wirst einfach unglaublich gut darin näher herzustellen.

00:04:47: Du spürst kleinste Veränderungen beim Anderen Du merkst sofort, wenn die Stimmung kippt.

00:04:52: Du kannst zwischen den Zeilen lesen und du analysierst Nachrichten und spürst Distanz bevor der andere überhaupt entschieden hat sich entfernen zu wollen.

00:05:00: Und das hältst du vielleicht sogar für eine ganz besondere emotionale Sensibilität.

00:05:06: Manchmal hat es gar nicht so viel mit emotionaler Sensibilitiet zu tun und auch nichts mit Intuition sondern das nennt man Hypervigilanz.

00:05:15: Dein System scannt Beziehungen nach den Signalen, die du früher schon gebraucht hast um emotionale Sicherheit zu bekommen.

00:05:23: Sprich Du krabbelst quasi in das System des anderen hinein mit all deinen Sinn.

00:05:29: also du krabbelt nicht wortwörtlich mit deinem Körper da hinein sondern deine ganze Aufmerksamkeit dreht sich und heftet sich an den Anderen und versucht zu interpretieren und voraus zu sagen was er oder sie jetzt gleich im nächsten Schritt tun wollen könnte, auf Grundlage von all den Erfahrungen die du bisher in deinem Leben mit anderen Menschen gemacht hast.

00:05:54: Und diese Prognose nennt man Futuristic Memory das bedeutet dein Gehirn versucht dich in der Zukunft bzw.

00:06:03: in der Gegenwart vor der Zukunft zu beschützen, damit sich deine Vergangenheit und all die schmerzhaften Erfahrungen an dieser Stelle nicht wieder wiederholen.

00:06:13: Und projiziert aber unglücklicherweise trotzdem all die Schmerzhaftenerfahrungen oder Erlebnisse auf die gegenwärtige Person.

00:06:22: Das ist natürlich ein sehr türkisches System weil eine Sache, die in Vergessenheit geraten ist, dass du kein Kind mehr bist!

00:06:31: Dass sich da andere Dinge schon entwickelt haben, dass du erwachsen geworden bist.

00:06:35: Dass nicht alle Menschen sind wie deine Eltern.

00:06:38: Das Entscheidende an der Stelle ist Du reinszenierst deine Kindheit im gegenwärtigen Moment durch Deine Verhaltensweisen, Durch Deine Beziehungsmuster, durch die innere Erwartungshaltung, die Du hast, durch all die Ängste und Gefahren, die du in anderen Menschen siehst und befürchtest.

00:06:55: Und das ist einer der entscheidendsten Aspekte in der ganzen Aufarbeitung von deinen Beziehungsproblemen.

00:07:00: Das ist was wir im Beziehungskoaching noch und nöcher machen, denn das eine ist seine Kindheit zu verstehen theoretisch und sich an bestimmte Ereignisse zu erinnern, an Qualitäten, an Resonanzen, an die Art und Weise wie man behandelt wurde, wie die eigene Mutter in ihrer Beziehungen Fähigkeit aufgestellt war, wie der eigene Vater aufgestellt.

00:07:26: Was musstest du entwickeln, um dich an das anzupassen was dir gegeben wurde?

00:07:32: Und das ist wirklich mit der wichtigste Punkt.

00:07:34: Wir suchen uns immer mal Achsenwalter nämlich dann nicht bewusst Menschen aus die uns wieder verletzen.

00:07:40: Sondern unser Bündungssystem fühlt sich einfach permanent zu den Dynamiken hin gezogen Die uns eh schon vertraut sind Nicht unbedingt weil diese besonders schön sind und uns so glücklich machen ganz im Gegenteil sondern weil sie bekannt und vertraut sind, und uns Sicherheit vermitteln.

00:07:58: Und deshalb kann sich eine emotional nicht verfügbare Person unglaublich intensiv anfühlen und uns ein ähnliches inneres Muster bedienen lassen wie das schon der Fall war damals bei Mama, weil sie selber nicht verfügbar war oder aber bei Papa plus.

00:08:14: hier kommt eine Sache hinzu die wir wirklich nicht unterschätzen dürfen haben wir früh diese emotionale Unverfügbarkeit erlebt?

00:08:23: dann sind in einer Atmosphäre aufgewachsen, die sehr unsicher und unberechenbar war.

00:08:28: Und eine unsichere und unbrechenbare Atmosfähre macht zum einen dass ich hypervigeland werde das heißt meine Antennen sind die ganze Zeit auf den anderen ausgerichtet lauern die ganze zeit Gefahr und sind beschäftigt damit auszuwerten wann jetzt hier gleich das passiert was sich befürchte.

00:08:45: plus es lässt uns innerlich in einem gefühlszustand aber auch in einen körperlichen zustand hinein bringen Der maßgeblich geprägt ist von einer hohen Ausschüttung an Dopamin, Adrenalin und Cortisol.

00:09:01: Dadurch erlernen wir eine gewisse Fehlverknüpfung nämlich Nähe bedeutet ganz viel Stresshormon, ganz viel Adrenaline und ganz viel Dopamin wenn ich endlich bekomme was ich möchte.

00:09:12: Eigentlich sollte aber Nähe zum einen verknüpft sein mit, hier ist ganz viel Ruhe.

00:09:17: Hier findet ganz viel Oxytocinausschüttung statt.

00:09:20: das ist das sogenannte Kuschelhormon dass es was uns weich werden lässt entspannt werden lässt und die Welt auch eher so durch ganz friedliche Augen sehen lässt und weniger durch Gefahr Angriff und Kampf.

00:09:32: habe ich aber früh in meiner Kindheit von dieser Unberechenbarkeit erlebt, suche ich auch heutzutage als Erwachsene nach diesen sogenannten Cortisol-Spitzen, Adrenalin-Schwibbitzen und Dopaminspitzen.

00:09:44: Sprich mein Hormonsystem ist maßgeblich mit dafür verantwortlich dass sich heutzuttage in der Gegenwart bestimmte Verhaltensweisen bzw.

00:09:52: Muster an den Tag legt damit in mir dieser Hormon-Cocktail permanent wieder von vorne los geht.

00:09:59: Dann bin Fast schon wie ein Süchtiger auf der Suche nach Drama, nach Konflikten, nach Streitigkeiten.

00:10:08: Nach Unberechenbarkeit, nach Unsicherheit.

00:10:11: und genau das lässt mich natürlich jemanden, der das in mir bedient ganz attraktiv finden.

00:10:18: Das heißt bei einem Menschen dessen Nähe du dir nie sicher sein kannst schütte dein Hormonsystem automatisch Cortisol Adrenalin Dopamin aus.

00:10:29: Und hier beginnt dann nicht nur auf Beziehungsmuster-Ebene die Reinszenierung, sondern auch im Hormonsystem weil deinem System gelernt hat auf bestimmte Beziehungssituationen mit ganz bestimmten Strategien zu erleben und dazu eine ganz bestimmte innere emotionale Reaktion erlebt.

00:10:47: Das Problem ist daher nicht nur das was dir passiert ist Sondern vor allem das was du daraus gemacht hast.

00:10:54: und hier könntest jetzt wirklich ein bisschen unbequem werden Denn wenn wir über Bindungstrauma sprechen, reden wir häufig sehr viel darüber was wir erlebt haben und was uns vielleicht angetan wurde.

00:11:04: Und natürlich ist es wichtig das auch zu benennen gerade wenn es eine Tatsache war in unserer bisherigen Biografie.

00:11:11: Es ist genauso wichtig zu verstehen woher kommen diese Muster?

00:11:14: Aber es ist genau so wichtig mitzukriegen, was ist das, was nicht stattgefunden hat?

00:11:20: Was sind Aspekte die gefehlt haben?

00:11:21: beispielsweise wenn ich eine emotional nicht verfügbare Mutter hatte und einen Vater der oft physisch abwesend war.

00:11:27: Dann hat Sicherheit im Sinne von Ruhe miteinander Berechenbarkeit Verlässlichkeit gefehlte Und genau dass ist das was uns dann heutzutage fast schon langweilig erscheint.

00:11:40: Das heißt wenn uns dann jemand begegnet der diese Qualitäten an den Tag legt, wissen wir ganz oft gar nicht damit umzugehen.

00:11:47: Weil programmiert könnte man sagen sind wir innerlich auf andere Hormone, auf andere Zustände und sind oftmals dann auch eher überfordert damit dass wir wenig Ruhe aushalten können das Verlässlichkeit uns sehr kriptisch vorkommt und dass so gerade dieses fast schon gelangweilt sein miteinander was sehr sehr friedvolles haben kann plus das was uns eben auch Abhanden kommt, wenn wir denn unsere ganze Kindheit damit verbracht haben so dieser emotionalen Zuwendung Bestätigung Aufmerksamkeit Nähe nachzujagen Dass wir wenig mit Gefühl für uns selbst entwickeln konnten.

00:12:25: Sprich die Aufarbeitung Deiner Beziehungsmuster ist zum einen wichtig Damit du verstehst warum Du heutzutage deine Kindheit immer noch inszenierst also im Sinne von Warum du dir Partner anlächelst Die nicht aussehen wie deine Eltern aber die sich tendenziell ähnlich verhalten oder aber eine ähnliche Kapazität mitbringen, damit du verstehst warum du beispielsweise immer wieder zu jemandem zurückgehst der dich nicht möchte oder den dir nicht geben kann was du willst.

00:12:52: Aber auch damit du lernst endlich ein Verständnis einen Mitgefühl und eine sehr liebevolle Haltung dir selbst gegenüber beizubringen.

00:13:05: denn das was ich immer wieder in Erstgesprächen aber auch im Coaching Bemärke ist, dass gerade dieses ich verstehe alles oftmals nicht das Problem ist sondern eher das.

00:13:16: Ich kann da emotional mal zu releiten heißt Heilung bedeutet eben nicht.

00:13:21: Ich verstehe meine ganze Kindheit vollständig Sondern sie bedeutet vor allem dass meine Muster eben nicht nur intellektuell verstanden werden Sondern dass sich vor allen mitkriegen muss.

00:13:32: Emotional gesehen stecke ich immer noch in den Schuhen einer fünfjährigen Dass gerade meine emotionale Entwicklung an der einen oder anderen Stelle gar nicht vollständig abgeschlossen werden konnte, wie auch wenn ich beispielsweise immer wieder als Kind versucht habe bei meiner Mutter zu landen die Beziehung zu retten in dem mich ganz lieb und brav und angepasst war.

00:13:55: Das das im Kern zur Konsequenz hatte dass sich sehr wahrscheinlich meine Wut ganz ganz doll wegspalten musste Sprich, ich konnte ja nie lernen einen gesunden Umgang mit meiner Wut zu finden wenn das immer weggehalten werden musste.

00:14:09: Und das ist was was sich heute dann eben natürlich auch in Problemen als auch Symptomen zeigt.

00:14:14: denn eine erwachsene Person die beispielsweise Ihre Wut darüber, dass die eigene Mutter nicht verfügbar war, ständig abspalten musste.

00:14:23: Die wird massive Schwierigkeiten haben heutzutage Grenzen zu setzen für sich einzustehen und zu sagen was sie wirklich denkt, was wirklich in ihr vorgeht und was sie echt braucht.

00:14:34: Und da beginnt eben genau der Punkt das du deine Kindheit reinsinnierst weil zum einen bist du immer noch nicht in der Lage gesund mit deiner Wut aufzutochen und damit umzugehen oder gar zu haushalten.

00:14:48: Und zum anderen verhältst du dich immer noch genauso wie du es damals für Mama musstest, sprich genau an dem Punkt brauchen wir ein emotionales Erwachsen werden und eben auch ein Verständnis dafür dass selbst wenn ich das alles verstanden habe sich emotional in mir noch gar nichts verändert haben kann.

00:15:08: Und die große Herausforderung, die es an der Stelle gibt ist gerade wenn du denkst dass du das alles alleine mit dir lösen kannst und so viel verstehst und vielleicht auch noch mehr Informationen konsumierst.

00:15:18: Dass du dich dadurch nur noch weiter von dir weg bewegst.

00:15:21: Denn was hier am Werke ist, ist halt eben ein weiterer Schutzmechanismus, der natürlich in sich glaubt.

00:15:30: Wenn ich da mich jetzt nur noch mehr anstrengen mir reinfucse noch mehr verstehe dann ist es endlich gelöst Dann ist es endlich gut.

00:15:37: Wenn ich den anderen nur noch besser analysiere, verstehe oder ihm vielleicht sogar erkläre warum es halt wieso er sich so verhält dann können wir endlich eine schöne Zeit haben.

00:15:47: aber eine Sache die hier einfach völlig außer Acht gelassen wird ist Es gibt neben unserer kognitiven Ebene also neben unserem Intellekt dem Verstehen Eine emotionale Ebene als auch eine Bindungsebene und Wir müssen das Ganze natürlich in einen gewissen Kontext einordnen.

00:16:02: Habe ich also beispielsweise meine Kindheit mit einer emotional nicht verfügbaren Mutter verbracht, musste ich bestimmte Anpassungsmechanismen meiner sogenannten Beziehungsmuster entwickeln um überhaupt weiterhin irgendeine Form von Kontakt mit meiner Mutter erleben zu können.

00:16:18: Dabei ist das vornehmliche Problem nicht, dass meine Mutter war wie sie war sondern, dass ich diese Mechanismen entwickeln musste und nicht lernen durfte durch beispielsweise eine emotional verfügbare Mutter.

00:16:31: Wie sich gesunde Nähe, gesunder Kontakt, gesunde Beziehung anfühlt.

00:16:35: Heißt, das Eine ist Ich laufe in meinem Leben weiter Aufgrund von Strategien, nicht gestalte Beziehungen weiterhin aufgrund vom Beziehungsmuster.

00:16:44: Und das andere ist ich habe nie gelernt wie eine gesunde Beziehung auf Augenhöhe beispielsweise mit viel Fürsorge und emotionaler Verfügbarkeit wirklich gelingt und welche Fähigkeiten ich selber dadurch lernen könnte.

00:16:57: Es gilt also zum einen auf der emotionalen Ebene erwachsen zu werden damit ich endlich verstehe meine Wut weiter abzuspalten wird mich nirgendwo hinbringen, sondern ich muss endlich lernen meine Wut zu integrieren und sie für mich zu nutzen.

00:17:10: Weil... Ich werde für immer ein Mensch bleiben und zum Mensch sein gehört eben auch Wut dazu!

00:17:16: Das ist eins von vielen Gefühlen die uns Orientierung geben, die wir brauchen, die wie ein Kompass in unserem Leben agieren.

00:17:23: Plus das andere is' ...ich kann das natürlich nicht alleine, sondern weil eben diese emotionale Einschränkung in der Kindheit in der Beziehungsebene oder auf der Bezogenebene stattgefunden hat, brauche ich natürlich auch heute eine Beziehungsebene, auf der mir jemand endlich liebevoll und mit Verständnis begegnet sowie meine Mutter es hätte tun sollen damit ich mich emotional gesund entwickeln und entfalten kann.

00:17:51: Und das ist genau die Krux an der Sache, wenn du immer noch glaubst.

00:17:54: Du kannst alles über den Intellekt lernen!

00:17:57: Das erste was ich mit meinen Klienten immer mache ist mich überhaupt dem anzunähern dass ich erkennen kann es gibt Dinge die konnte ich einfach nicht lernen aufgrund der Beziehung wie sie nun mal war zu meinen Eltern.

00:18:10: Das hat dazu geführt dass mir manche Erfahrungen einfach fehlen Beispielsweise eine emotional verfügbare Mutter zu haben, die durch ihr gesundes Verhalten eben auch mir bestimmte Fähigkeiten beibringt.

00:18:25: Das ist das erste was ich mal anerkennen muss.

00:18:27: Das zweite ist dann werde ich mich dafür ab dass sich das noch nicht kann oder kann ich an der Stelle offen und neugierig bleiben und eben auch liebevoll und sehen.

00:18:36: Ich konnte das nicht lernen aber ich tue es jetzt.

00:18:39: meine Kindheit war nie meine Schuld mein Erwachsensein meine Verantwortung.

00:18:45: Und das bedeutet für mich auf jeden Fall, dass ich mir die Mühe mache herauszufinden warum bin ich wie ich bin und an einem gewissen Punkt eben auch verstehen muss.

00:18:55: wenn ich schon ganz viel verstanden habe dann ist das kein Indiz dafür dass sich zwangensläufig etwas in mir verändern wird sondern es ist nur eine Ebene von rein in mir in der ich Informationen aufnehme.

00:19:09: aber gerade wenn wir über Beziehungsprobleme reden und darüber deine Kindheit mit dafür verantwortlich ist, dass du eben heute gewisse Symptome in deinem Leben hast oder aber dich auf bestimmte Art und Weise immer und immer wieder verhältst.

00:19:25: Immer wieder ähnliches erlebst in Partnerschaften oder beim Daten dann ist es an der Zeit zu verstehen neben deiner kognitiven Ebene hast Du eben auch eine emotionale Ebene Körper-Ebene und es gibt eine Beziehungsebene, einen sogenannten Beziehungsraum in dem es ausschließlich tatsächlich ausschliesslich möglich ist neue Beziehungen Erfahrungen zu machen damit du an der Stelle emotional erwachsen werden kannst.

00:19:51: Leider Gottes ist das ein Weg den ganz ganz viele Menschen ja tendenziell auch manchmal eher schmerzhaft gehen und verstehen müssen dass wissen alleine wirklich nichts verändert sondern dass es viel mehr darum geht mitzubekommen.

00:20:06: Ich habe jetzt schon ganz viel verstanden und jetzt muss es vor allem auch emotional in mir ankommen und integriert werden, und dafür braucht es halt eben eine bestimmte Arbeit einen bestimmten Beziehungsraum, indem du gerade in diesem emotionalen Erwachsen werden einfach liebevoll begleitet wirst.

00:20:24: Denn nochmal deine Bindungserfahrungen haben ja auch in einem gewissen Bindungsrahmen stattgefunden mit deinem Mama oder deinem Papa.

00:20:33: Heißt, wenn wir dem auf die Schliche gehen wollen – wenn wir da etwas überhaupt verändern und transformieren möchten -, dann braucht es einen quasi wie ein Äquivalent dazu, einen neuen Beziehungsrahm, indem andere Qualitäten sein dürfen als die, die du damals erlebt hast.

00:20:55: Liebevoll sein, das muss verständnisvoll sein.

00:20:57: Und es braucht natürlich einfach einen Experten der sich mit Bindungsarbeit auskennt.

00:21:01: und ich kann ja aus Erfahrung sagen dass wir sich immer wieder in Erstgesprächen höre oder sich auch immer wieder im Beziehungskotching oder im Rahmen des Beziehungenskotchings zeigt ist dass ganz viele Menschen sehr offen sind, was Koji und Therapie anbelangt.

00:21:14: Aber das einfach die Methode und die Vorgehensweise oft unpassend sind für Bindungsthemen.

00:21:18: Denn auch da wird dann oftmals überwiegend kognitiv miteinander gearbeitet und es führt zu nichts!

00:21:25: Es führt wirklich zu nichts.

00:21:26: Es führt einfach nur dazu, dass du mehr weißt.

00:21:29: Das ist kein Garant dafür, dass sich langfristig emotional etwas in dir verändert entwickelt oder schifftet oder aber, dass sich auf der Beziehungsebene etwas verändert.

00:21:38: Sondern es führt erst einmal nur dazu, dass du mehr weißt und für die einen das Wissen macht, aber auch da wirst du langfristig an Grenzen stoßen.

00:21:49: Du wirst bemerken, dass Wissen alleine wird dich nicht weiterbringen sondern jetzt Nice to know, sozusagen.

00:21:58: Aber was du dann wirklich in dem Moment tust wo es wieder akut ist und du bemerkst der andere zieht sich zurück und es löst in dir eine Angst aus ne Unsicherheit Ne Verzweiflung.

00:22:08: Und Du willst wieder klammern?

00:22:09: Du willst hinterher!

00:22:10: Du willst das ja bei dir bleibt Da wirst du be merken dein Wissen alleine bringt überhaupt nichts sondern hier geht es wirklich um den Teil in deinem Gehirn und auch deinem Nervensystem, dem wir das limbische System nennen.

00:22:20: Der Teil der von Gefühlen gesteuert wird, der dann eben auch bestimmte Reaktionen in dir zum Vorschein bringt.

00:22:27: Ich würde sagen falls sich diese Thematik abholt, falls du selber jemand bist, der bemerkt hat okay irgendwie Kindarbeit aufarbeiten von rechts nach links rauf und runter und das ganze nochmal um hundred ochzig grad drehen, hat bisher jetzt nicht die gewünschten Resultate gebracht.

00:22:44: Dann bist du bei mir an der richtigen Adresse!

00:23:08: emotional erwachsen werden darf und wo das ganze Wissen in deinem Kopf endlich auch im Herzen ankommen darf.

00:23:14: Bis dahin, vielen Dank fürs Zuhören!