00:00:00: Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Podcast-Folge von deinem Lieblingspodcast Beziehungsweisen mit mir, Kim Sternemann.

00:00:06: Ich freue mich mit dir heute über die Thematik zu sprechen dass ganz viele Single Founder draußen glauben das ein neuer Beziehungspartner endlich die Probleme lösen kann Die innere Lehre den Herzschmerz Das Alleinsein oder die Einsamkeit Und wieso du denkst Dass jemand anderes dir diese Lücke füllen könnte.

00:00:30: Das ist somit eine der wichtigsten Themen über die wir hier tatsächlich mal sprechen müssen, denn etwas was ich vermehrt in Erstgesprächen mit euch zu hören bekomme oder aber auch als Frage bei Instagram.

00:00:44: Ist ganz oft so ein O-Ton von Wieso finde ich niemanden?

00:00:49: Und warum kann da nicht endlich jemand sein?

00:00:52: Dann wäre alles besser.

00:00:53: Dann wär mein Leben schöner, dann wär ich glücklicher, dann werd er jemanden mit dem mich all diese wundervollen Dinge im Leben teilen könnte, mit dem ich Liebe erleben kann, Sexualität, Nähe und

00:01:03: Verbindung.".

00:01:05: Das ist natürlich ein bisschen so dass diese Frage ganz viele Perspektiven aufwirft und natürlich ist auch immer einfach ein Stück Wahrheit dran das Leben auf eine bestimmte Art und Weise schön näher sein kann wenn wir es teilen.

00:01:19: Es kann aber auch genauso schön mit dir alleine sein.

00:01:22: Und die Frage, die an der Stelle oftmals ein bisschen türkisch ist und tatsächlich in der Regel einen sehr strategischen Hintergrund hat, ist die Frage danach oder der Gedanke wenn da endlich jemand wäre dann wäre alles anders.

00:01:34: Und dieser Frage fühlen wir heute mal gemeinsam auf den Zahn.

00:01:37: Bevor wir rein starten mag ich dich aber um eine Kleinigkeit bitten.

00:01:40: du würdest mir einen riesengefallen tun und tatsächlich nicht nur mich sondern der Welt da draußen Wenn du diesen Podcast mit Freunden oder Bekannten teilst, ihn bei Instagram sharesst.

00:01:51: Ein Kommentar erlässt einen Daumen hoch oder ihn abonnierst damit der Algorithmus ihn an noch mehr Menschen ausspielt.

00:01:56: und das ist so ein bisschen wie eine kleine Wertschätzung die du mir in meine Arbeit entgegen bringen würdest denn diese Arbeit lebt maximal davon dass sie mit anderen Menschen geteilt wird.

00:02:06: jetzt aber erst einmal viel Spaß beim heutigen Podcastfolger.

00:02:10: Ich werde tatsächlich immer wieder damit konfrontiert, dass mir vor allem Frauen in den Erstgesprächen wirklich sagen sie glauben.

00:02:20: Dass ihr Leben irgendwie besser wäre wenn da endlich ein Mann wäre der gut zu ihm passen würde mit denen Sie das ganze Feldbeziehung erleben könnten.

00:02:29: Und ich verstehe den Gedanken natürlich dahinter und ich höre die Sehnsucht daraus.

00:02:34: Und oftmals auch die Verzweiflung, die dieser ganze Dating mag dann in jemandem hinterlässt.

00:02:39: aber wenn wir Traumasensibel draufblicken Dann ist natürlich auch die Idee von Wenn der endlich jemand wäre eine Hochstrategische und mit Strategie meine Ich wenn du meine Arbeit kennst und vielleicht das wording Auch schon so ein bisschen kennst damit vertraut bist dann ist es ja nur einfach So dass unsere Beziehungsmuster Sei es, dass wir in Beziehung sind und unglücklich sind oder weil das wir single sind und glauben niemanden zu finden.

00:03:05: Immer eine gewisse Strategie darstellen heißt mit diesen Strategien versuchen wir etwas anderes zu umgehen wofür wir einfach noch kein Containment haben keinen Umgang noch keine richtige Bezugnahme stattfinden kann.

00:03:20: Und auch in dieser Frage danach oder der Idee wenn da endlich jemand wäre dann wäre alles anders, verbiegt sich tatsächlich eine riesengroße Beziehungsstrategie.

00:03:30: Und da müssen wir tatsächlich einfach ausholen weil das kann man gar nicht so schnell mit Ja oder Nein beantworten denn die Wahrheit ist es ja nur auch mal so dass natürlich Verbindung und Beziehung eines der elementarsten Dinge im Leben.

00:03:44: schlussendlich darf unser Leben aber trotzdem schön sein wenn einmal gerade Niemand ist, wenn da mal kein aktueller Bindungspartner oder Datingpartner an meiner Seite ist.

00:03:56: Das eine ist wir differenzieren nochmal zwischen Frauen die über längeren Zeitraum Single sind und damit meine ich so alles ab ein bis zwei Jahren.

00:04:05: Da kann man tatsächlich schon hängen und sagen das ist eine Form von Beziehungsmuster.

00:04:10: Lange Single zu sein Ist der einfachste Weg um Gefahren Von denen Ich glaube dass sie im Kontakt stattfinden könnten nämlich wie Alleingelassen sein, Konflikte zu haben.

00:04:22: Sich nicht verstanden zu fühlen.

00:04:24: Ängstlich zu sein dass ich die damit einfach wunderbar vermeiden kann und mir dann natürlich so ein anderes Setting rekonstruieren kann.

00:04:32: von naja Ich bin alleine weil da gibt es ja niemanden für mich Da ist niemand passend für mich an der Stelle.

00:04:38: Das heißt das alles auf dem Spektrum von Single sein was man so von bis erleben kann schon sehr strategisch denn Aus eigener Erfahrung und auch die nüchterne Wahrheit ist tatsächlich so ein bisschen je beziehungsfähiger du bist, desto mehr Toleranz hast Du auch für potenzielle Beziehungspartner.

00:04:56: Das heißt es gibt sehr viele Menschen Die für dich einen potentiellen Partner Darstellen könnten.

00:05:03: wie Frage ist Was dientest dir oder wozu dientes dir da weiterhin so vermeiden zu sein Und auf Distanz zu leben?

00:05:12: genau dieser frage wollen wir heute auf den grund gehen.

00:05:16: Das Ganze mal so ein bisschen betrachten unter dem Aspekt, wenn wir davon ausgeben das Beziehungsmuster was mit Bindungstrauma zu tun haben und Bündungstrauma nichts anderes bedeutet.

00:05:26: Und auch Beziehungsmuster dass ich ein chronisch dysreguliertes Nervensystem habe und eines unserer Grundbedürfnisse im ganzen Leben also von Tag eins bis zum allerletzten Tag Sicherheit ist dann ist die Idee Ich will endlich einen Partner haben oder da soll endlich jemand sein.

00:05:45: Schlussendlich eine Idee, die zwischen den Zeilen sagt ich brauche jemanden der mir hilft mich zu regulieren.

00:05:53: Ich suche nach einer Sicherheit, die ich mir selber nicht geben kann.

00:05:58: und wenn wir uns dazu die frühkindliche Erfahrungen angucken oder aber auch einfach mal in die Entwicklungspsychologie schauen und schauen wie entwickeln sich Kinder was ist auch die Biologie dahinter also die Entwicklung vom Nervensystem von Bindungssystem vom Gehirn.

00:06:12: Dann ist das was, was wir sehr schnell erkennen können wenn wir uns damit auseinandersetzen.

00:06:19: denn schauen wir auf die frühkindlichen Phasen in deinem Leben dann ist es so dass wenn du als Kind Immer wieder erlebt hast, dass dein innerer Zustand davon abhängig war wie verfügbar zugewandt oder emotional erreichbar deine Bezugspersonen, deine Eltern gerade waren.

00:06:37: Dann lernt dein Nervensystem nicht einfach nur andere Menschen sind wichtig sondern es kann viel mehr eine viel grundlegendere Verbindung herstellen.

00:06:47: Nämlich mein Wohlbefinden hängt davon ab, ob da jemand ist der mich emotional aufhängt.

00:06:52: Und das ist so ein bisschen das was man grob als Kindheit zusammenfassen könnte nämlich dass du massiv darauf angewiesen bist und auch abhängig davon Dass da erwachsene Menschen in deinem Umfeld dir dabei helfen mit deinen inneren Gefühlszuständen zurechtzukommen weil Du dich als kleiner Mensch nicht alleine regulieren kannst.

00:07:15: Diese Erfahrung verschwindet nicht automatisch, wenn wir erwachsen sind.

00:07:19: Das heißt – du musst dir das so vorstellen – diese Sehnsucht nach Regulationen, dieser Sehmsucht nach Halt, nach Verstandenwerden, nach Begleitet werden, nach Unterstützung, nach Vertrauen, nach einem Liebefreund gegenüber.

00:07:33: was mir hilft die Herausforderungen des Lebens als kleines Kind zu meistern ist eine Sehensucht oder sind auch Qualitäten, die wir natürlich auch als Erwachsener haben.

00:07:44: Das heißt, diese enormen Sehnsüchte nach da soll jemand sein der mir hilft mein Wohlbefinden zu verbessern.

00:07:51: Meine Lebensqualität zu verbesseren mich in meinen Bedürfnissen sieht und anerkennt meine Bedürffnisse erfüllt oder aber auch mir vielleicht hilft meine Träume und Wünsche zu realisieren.

00:08:01: die zeigt sich natürlich eben auch in Partnerschaft.

00:08:04: Und dann geht es in der Regel bei diesem Wunsch oder auch bei Bedürftesten nach einem Partner Nicht mehr ausschließlich darum, mit einem Menschen Liebe, Intimität und ein gemeinsames Leben zu teilen.

00:08:14: Sondern unbewusst wird die Partnerschaft zu einem Ort an dem du endlich die innere Sicherheit herstellen möchtest, die sich in dir selbst nicht verlässlich entwickeln konnte aufgrund deiner frühkindlichen Erfahrungen zu deinen

00:08:28: Eltern.".

00:08:29: Deshalb kann sich, ich möchte endlich einen Partner haben manchmal so existenziell anfühlen.

00:08:35: Denn es geht hier wirklich nicht mehr nur um die Frage mit wem du dein Leben verbringen möchtest oder wie der wieder ein Traumtyp aussehen muss oder welchen IQ er haben soll sondern es geht um eine viel grundlegende Frage nämlich die Frage oder die Sehnsucht hinter der Frage Wenn da endlich jemand wäre, der mich liebt oder wählt und nicht verlässt dann müsste ich nicht in Berührung kommen mit all meinen Ängsten meiner Einsamkeit oder auch dem Erleben von Wertlosigkeit.

00:09:03: Und genau an diesem Punkt wird dann oftmals verständlich, warum die Partnersuche für manche Menschen so emotional aufgeladen ist.

00:09:10: Es geht nicht mehr nur kurzfristig darum eine gute Zeit mit jemandem zu haben sondern es geht um essenzielle innere Qualitäten, die ich nicht erleben konnte im Kontakt mit meinen Eltern weil sie zu unverfügbar waren oder unerreichbar erschienen oder aber zu oft Ablehnung gesendet haben.

00:09:30: Das heißt, diese Idee wenn ich endlich den richtigen Partner hätte dann wäre vieles in meinem Leben leichter.

00:09:36: Damit meinst du letztendlich nur oder dein Nervensystem sendet halt?

00:09:41: Dann würde ich mich ehrlich sicher fühlen!

00:09:43: Dann müsste ich nicht mehr meinen Wert infrage stellen dann wäre da vielleicht endlich nicht mehr diese Einsamkeit, die ich immer wieder erlebe wenn ich alleine mit mir bin.

00:09:52: Oder ich müsste nicht mehr in Frage stellen ob ich gut genug bin oder ob ich liebenswert bin und dadurch wird natürlich mein Gegenüber zu einer riesengroßen Projektionsfläche.

00:10:00: nämlich ich projiziere dann auf einen potenziellen Partner aber auch den bisher noch fiktiven Partner Wenn der dann da wäre.

00:10:09: Der könnte mir dann das endlich das Gefühl geben, dass alles in Ordnung ist so wie es ist.

00:10:13: Dass ich in Ordnungen bin und dass ich geliebt werde von Kopf bis Fuß und der andere mich niemals mehr

00:10:19: verlässt.".

00:10:22: Ich glaube, wenn wir uns diese Vorgehensweise oder auch diese Strategie einfach näher angucken – und wenn du vielleicht auch in einer Situation aktuell steckst und für dich die Möglichkeit hast… überhaupt mal in Frage zu stellen, warum diese Partnersuche so eine enorme Not mit sich bringt.

00:10:39: Dass du ganz viel über dich lernen kannst.

00:10:42: Denn tatsächlich ist das ja auch erst einmal nichts Ungewöhnliches wenn wir verstehen dass wir als Mensch natürlich auch absolute Beziehungswesen sind.

00:10:49: Das heißt Wir brauchen ja auch einander!

00:10:51: Wir brauchen die Wertschätzung des anderen.

00:10:53: Wir brauchen den Halt voneinander und wir brauchen eben auch das Gefühl, dass wir uns sicher fühlen können.

00:11:00: Der springende Punkt an der Stelle ist leider, dass wenn ich einfach früh und mit Früh meinig in den Lebensjahren zwischen null bis zwölf so ungefähr Beziehungserfahrungen gemacht habe, indem nicht einfach zu oft oder auch zu viel allein geblassen worden bin.

00:11:17: Innengefühlszuständen die ich als Kind nun mal nicht alleine beruhigen konnte also gerade Alles rundum.

00:11:24: Ich bin traurig, ich bin wütend.

00:11:27: Ich fühle mich gestresst oder

00:11:28: überfordert.".

00:11:29: Das sind alles so Zustände in die Kinder natürlich auch sehr leicht gelangen weil sie einfach viel weniger Toleranz und Kapazität haben als ein vermeintlich erwachsener Mensch Dann sind Sie maßgeblich darauf angewiesen dass wir ihnen als Eltern- oder als Erwachsene Personen spiegeln können das sie zum einen damit nicht alleine sind Und dann braucht es ja eben auch eine eigene hohe Tolerance in uns damit wir dann an der Stelle der Erwachsene bleiben können und nicht selber in so kindliche Muster verfallen.

00:11:56: Und die kleinen Menschen abwerten oder beschämen für ihr Verhalten, anfangen sie zu ignorieren innerlich ablehnen oder so mit Liebesentzug- und Mauern reagieren sondern es braucht eben für Kinder diesen sicheren Beziehungsrahmen indem Sie sich entfalten dürfen Das nicht zwangsläufig ohne Grenzen.

00:12:19: Aber vor allem, indem Sie das Gefühl bekommen da ist ein Gegenüber was mir hilft das Einzuordnen was ich erlebe Was liebevoll mit mir bleibt was Verständnis entgegenbringen kann was mir Was erkennen kann warum mich gerade überfordert bin Warum es mir gerade zu viel ist warum Ich in den protest gehe und für ganz ganz viele menschen trifft das eben nicht zu.

00:12:39: dass heißt Ganz viele Menschen da draußen Männer als auch Frauen haben in ihrem Leben diese unterstützenden Qualitäten durch ihre Eltern nicht erlebt.

00:12:48: Und doch das lässt sich oftmals ganz einfach erklären, weil damals also ich sag mal so vor fünfzig, sechszig Jahren auch vierzig Jahre die Zeit war eine andere Menschen haben sich wenig mit Beziehungsthemen beschäftigt sondern man hat einfach zusammen eine Familie gegründet und dann galt ein bisschen auf dass der Tod uns scheidet.

00:13:07: sehr wenige Menschen haben sich dem zugewandt oder versucht mal herauszufinden, worum geht es eigentlich wirklich in Beziehung.

00:13:14: Das heißt wir sind maßgeblich ja natürlich auch in einer Position wo wir uns aktuell mit transgenerationalem Trauma sehr stark auseinandersetzen können und mitzubekommen dass dieser tiefe Wunsch nach da soll endlich jemand sein mit dem ich diese Sicherheit erleben kann in der Regel eine riesengroße Projektion ist die immer noch aus der Kindheit stammt denn Diese Sicherheit, die wir damals gebraucht hätten, brauchen wir natürlich immer noch.

00:13:39: Das ist nicht so dass wir uns jetzt gerne in unsicheren Beziehungen wiederfinden und wenn ich mich ständig in unsicheren Bindungen wiederfinde oder nicht weiß wie es hier weitergeht oder ständig wechselnde Partner habe dann ist das letztendlich ein Zeichen dafür, dass ich zu wenig sichere Bindung erlebt habe.

00:13:57: Die andere Ebene, die wir betrachten müssen ist ein Kind was einfach viel zu früh zu wenig liebevolle und sichere Beziehungen erlebt hat.

00:14:04: über Jahre kann keine wirklich innere Sicherheit etablieren.

00:14:08: Und das zeigt sich immer darin wenn ich Schwierigkeiten habe zu mir selbst zu stehen mein Selbstwert nicht so ganz kenne es mir vielleicht auch so ein bisschen an Selbstbewusstsein fehlt und Ich Schwierigkeiten habe zu kommunizieren was ich möchte und was ich brauche.

00:14:23: Das heißt, ich neige eher dazu sehr viel zu überdenken anzuzweifeln mich in Frage zu stellen und habe kein Erleben von.

00:14:30: Ich bin irgendwie stabil in mir.

00:14:33: das ist eine Konsequenz aus Sehr wenig erlebt der Sicherheit, denn im Umkehrschluss ist es so.

00:14:40: Wir wachsen wie in einem Elternhaus auf wo einer oder beide emotional verfügbar sind eine gewisse Kapazität für Stress und Herausforderungen und auch Konflikte mitbringen.

00:14:50: dann erleben wir im umkehrschluß oder können eine Entwicklung als Kinder durchlaufen die da heißt ich kann einen gesunden Selbstwert etablieren.

00:14:58: also ich kann selbst bewusst sein Ich darf zu mir stehen bewertet oder abgewertet worden für mein Nein, sondern man hat mich darin unterstützt meine Grenzen zu wahren.

00:15:09: Meine Bedürfnisse waren wichtig.

00:15:11: auch wenn sie vielleicht nicht immer vollumfänglich erfüllt werden konnten so haben meine Eltern sich doch bemüht liebevoll mit mir zu sein und sich emotional auf mich einzustimmen.

00:15:21: daraus wird dann eine erwachsene Person die eben gewisse Fähigkeiten entwickeln konnte die sich dann halt in ihrer Persönlichkeitsstruktur zeigen oder aber auch in ihrer Identität.

00:15:34: Nämlich, dass da wenig anzweifeln ist sondern das es halt grundsätzlich so ein sicheres Erleben mit mir gibt darüber wer ich bin wie ich mich fühle Wie ich mich im meinem Körper ansähe und eher so eine gute Anbindung an mich.

00:15:48: also dass ich irgendwie So gut angebunden sein kann mit mir.

00:15:52: Ich kann trotzdem empathisch und liebevoll in Verbindung mit anderen Menschen gehen Aber ich bin nicht abhängig davon, dass die ganze Zeit im Außen irgendwas bestimmte stattfindet.

00:16:02: Und diese permanente Suche nach einem Partner der mir dann endlich diese gewisse Regulationen ermöglicht ist ein bisschen wie so eine alte Lösung für einen inneren Zustand mit dem du immer noch nicht gut sein kannst.

00:16:18: Und dieser innere Zustand, mit dem du oftmals nicht gut sein kannst wenn du so sehen süchtig nach einem Partner bist ist tatsächlich oft ein Erleben von Tiefereinsamkeit und Alleinsein.

00:16:28: Also so ein ganz starkes Betrauern oder auch fast schon verzweifelt- und hilflos sein in diesem erleben von Ich bin hier alleine ich bin einsam da ist niemand.

00:16:39: und dieses erleben entsteht tatsächlich immer Wenn wir in früher Kindheit oft das Gefühl hatten, so wie ich bin mit dem was ich brauche kann nicht bei meinen Eltern anhanden.

00:16:52: Es geht nicht!

00:16:53: Sondern es wird irgendwie abgewährt, zurückgewiesen und beschämt.

00:16:58: Das wird vielleicht sogar ignoriert.

00:17:00: Und daraus wird halt ganz früh schnell auch ein inneres Glaubenssystem und eine innere Haltung, die da heißt Ich bin hier alleine und muss das hier alleine regeln.

00:17:13: Und gleichzeitig ist natürlich die Sehnsucht danach, dass da jemand ist so exponentiell riesig.

00:17:23: Der richtige Partner ist letztendlich dann wirklich eine enorme Projektionsfläche und dadurch lagerst du ein bisschen die Lösung deines inneren Problems nach außen.

00:17:33: Das heißt nicht das daran irgendwas falsch ist sondern auch das es wiederum eine Strategie und eine Notlösung denn einen sicheren Partner kann natürlich positiven Einfluss auf dich nehmen, aber der wird auch nicht dein fehlenden Umgang mit deiner Einsamkeit und deinem Alleinsein aus frühen Kindertagen für dich lösen können.

00:17:51: Sondern du kannst durch einen emotional verfügbaren Menschen eine gewisse Verlässlichkeit, eine Resonanz oder auch eine Sicherheit erleben – trotzdem wirst du nicht drum herumkommen!

00:18:01: Dein eigenes Stress-Toleranzfenster In dem Sinne zu erweitern, dass du eine eigene Beziehungskapazität aufbaust für das was du aktuell erlebst in deinem Alleinsein.

00:18:12: Denn die Wahrheit ist ich kann mich halt so richtig doll von mir weg beschäftigen indem ich mich die ganze Zeit in so Fantasien verliere von wenn da endlich jemand wäre dann Die Wahrheit is ja.

00:18:22: aber und es ist ne ganz nüchterne Wahrheit die ich einfach mal versuche So zu benennen Da ist ja gerade niemand.

00:18:30: also zumindest ist da kein Beziehungspartner.

00:18:33: Und solange da kein Beziehungspartner ist, versucht sich da ja etwas immer und immer wieder zu zeigen.

00:18:39: Und zwar ein Erleben von der es eine Traurigkeit, das ein Alleinsein, dass eine Einsamkeit.

00:18:45: Diese Gefühle die in uns auftauchen sind oft Gefühlen die aus einer ganz frühen Zeit stammen wo wir früh schon das von uns weghalten mussten weil wir gar nicht gut damit umgehen konnten.

00:18:56: dass du es auch nicht haben möchtest.

00:18:57: Du willst dich nicht traurig fühlen, nicht einsam und nicht

00:19:00: alleine.".

00:19:00: Und das ist natürlich auf eine gewisse Art und Weise verständlich.

00:19:03: aber etwas was immer wieder anklopft dem muss ich vielleicht irgendwann die Türe öffnen.

00:19:10: Das können wir nicht allein.

00:19:11: Also zu glauben du kannst irgendwie diese Themen alleine lösen oder musst dich an noch mehr Datingplattformen anmelden ist einfach hochgradig absurd sondern der Weg den es tatsächlich braucht an dieser Stelle ist durch ein liebevolles, verständnisvolles Gegenüber.

00:19:28: Durch einen Experten der sich auskennt mit Bindungstrauma und all diesen Beziehungsstrategien.

00:19:33: Dir hilft endlich eine erwachsene Kapazität aufzubauen um dich diesen Gefühlen die du so vehement nicht haben möchtest in der Regel Wut, Trauigkeit, Einsamkeit und Alleinsein stellen kannst.

00:19:46: Du lernst sie durchzufüllen, du lernz sie zu halten Ohne dich immer wieder in diesen Gedanken zu flüchtigen von, ja ich müsste das alles nicht fühlen wenn da ein Partner wäre.

00:19:55: Weil die Wahrheit ist auch an einer Partnerschaft kann ich mich allein gelassen fühlen, Mich einsamen fühlen kann ich traurig und wütend sein.

00:20:04: Es bedeutet auch hier, die Grundlage ist nicht.

00:20:06: du musst erst lernen mit deinen Gefühlen umzugehen und dann findest du ein Partner?

00:20:09: Nein!

00:20:10: Sondern wenn es diese Sehnsucht in dir gibt und du immer noch niemanden gefunden hast, dann geht es um etwas anderes.

00:20:16: Und da geht es in der Regel in erster Linie darum dass Du mit Deinen unverarbeiteteten Gefühle aus der Vergangenheit im Hier-und Jetzt Lernst umzugehn.

00:20:25: Und genau dazu lade ich Dich ein im Beziehungscroaching.

00:20:28: In meinem Beziehungs-Croaching, was by the way über mehrere Monate geht, machen wir genau das!

00:20:33: Ich helfe Menschen dabei ihre alten Gefühlszustände im Hier und Jetzt aufzuarbeiten ohne dass wir die ganze Kindheit rückwärts hoch und runter rechts und links auferbeiten müssen denn Sorry to say es ist ja eh vorbei der Drops ist gelutscht.

00:20:48: Das worauf ihr wirklich Einfluss nehmen können ist die Gegenwart.

00:20:52: Denn in deiner Gegenwart wiederholst du quasi dein kindliches Erleben, deine Gefühle aus der Kindheit durch deine Muster und eines von den Mustern ist Du fantasierst und hast die Idee wenn da endlich ein Partner wäre dann wären diese Gefühlen nicht da Die ganz nüchtern Realität auch die erwachsene Antwort an der Stelle ist.

00:21:10: unabhängig davon ob da ein Partner ist oder Nicht wäre es sehr sehr sinnvoll zu lernen mit deinen eigenen gefühlen umgehen zu können denn das ist das einzige was dir nachhaltig Sicherheit geben kann.

00:21:21: Wenn dich das abholt, freue ich mich, dich ganz bald in einem kostenlosen Erstgespräch bei Zoom kennenzulernen.

00:21:26: Wenn du das Formular vollständig ausfüllst, bekommst du von mir den Link zu meinem Kalender und dann werden wir beide in ein kostenloses Gespräch einsteigen und der Ursache deiner aktuellen Situation fürs erste Mal auf den Grund gehen!

00:21:38: Vielen herzlichen Dank für's Zuhören und bis ganz bald, deine Kim.