00:00:00: Hallo und herzlich willkommen zu Deinem Lieblings-Podcast Beziehungsweisen.

00:00:04: Alles rund um Deine Beziehungsmuster und Deine Gefühlswelt mit mir, Kim Sternemann!

00:00:10: Ich bin Beziehungencoach und ich freue mich heute mit Dir erneut hinter die Kulissen zur Frage zu blicken.

00:00:17: Warum ziehe ich ständig emotional unverfügbare Männer an?

00:00:23: Das ist, glaube ich so die meistgestellte Frage auch wenn ich eine Umfrage bei Instagram mache oder wenn ich Kennlängelspreche habe und ihr mir von euren Themen erzählt.

00:00:33: Dann geht es entweder ganz viel darum dass hier gerade eine Trennung durchlauft oder aber das hier in einer Beziehungsdynamik steckt wo der andere sich einfach nicht so wirklich committen möchte oder du dich von ihm nicht gesehen nicht verstanden fühlst und das immer wieder zu Konflikten ausartet.

00:00:50: Wir schauen heute traumasensibel hinter die Frage, warum geritzt immer wieder ein emotional unverfügbare Männer?

00:00:56: und werden auch die Frage klären was du endlich tun kannst um diesen Teufelskreis zu durchbrechen.

00:01:03: Und endlich mit jemandem an deiner Seite eine erfüllte und glückliche Partnerschaft für uns zu können!

00:01:10: Bevor wir in die Podcastfolge reinstarten, möchte ich dich um etwas bitten.

00:01:14: Seid doch so lieb und bewährte meinen Podcast hier mit einer fünf Sterne Bewertung.

00:01:17: hinterlasst einen Kommentar oder einen Daumen nach oben bei den einzelnen Folgen damit der Algorithmus meinen podcast noch viel mehr Menschen ausspielt.

00:01:24: Damit trägst du tatsächlich maßgeblich dazu bei dieses ganze Thema rund um Beziehungscoaching Bindungstrauma aber auch Beziehungen Arbeit weiter in die Welt zu tragen Und Ich bin der absoluten Überzeugung je mehr Menschen wissen wie wirklich gelingende und gesunde funktioniert, desto mehr Frieden werden wir auf dieser Welt erleben.

00:01:42: Das heißt sieh dich doch bitte als Teil des großen Ganzen.

00:01:45: selbst wenn du dich niemals für ein Beziehungskotging entscheidest oder auch an deinem Themen nicht arbeiten möchtest so wirkt doch vielleicht an dieser Stelle ein bisschen mit.

00:01:54: abgesehen davon ist das finde ich auch immer Eine Form der Wertschätzung für mich und auch all die anderen Menschen, die da draußen Content erstellen.

00:02:02: Denn er ist ja nach wie vor kostenlos!

00:02:04: Das bedeutet diese ganze Arbeit rund um Content-Erstellung ist wirklich extrem zahltintensiv Und dazu beizutragen dass einfach noch mehr Menschen damit in Berührung kommen wäre glaube ich so ein bisschen das Minimum was man auf der anderen Seite des Zuhörers machen könnte.

00:02:19: Vielen lieb Dank Dass du hier bist, dass du zuhörst und ich bedanke mich schon mal im Voraus für deinen Teilen.

00:02:25: Für dein Liken oder auch für deine Bewertung.

00:02:28: Jetzt viel Freude mit der heutigen Podcastfolge.

00:02:32: Vielleicht hast Du nicht einfach nur Pech mit Männern.

00:02:36: vielleicht kennst Du genau dieses Muster.

00:02:39: Am Anfang ist da eine unfassbare Anziehung.

00:02:42: Du hast so ein Gefühl von Endlich.

00:02:44: Der is wirklich anders.

00:02:47: Mit dem könnte das hier ganz toll werden.

00:02:50: Er ist interessant, charismatisch.

00:02:52: Unabhängig vielleicht auch manchmal so ganz bisschen schwer zu greifen trotzdem irgendwie liebevoll offen und auch interessiert an dir.

00:03:00: Und genau das die Kombi von Alde macht es natürlich in Summe noch spannender.

00:03:05: und plötzlich beginnt aber eine Dynamik im Kontakt mit ihm Die du nicht hast kommen sehen.

00:03:13: Auf einmal meldet er sich sehr viel und plötzlich weniger.

00:03:17: Er zeigt Interesse Aber irgendwie bleibt er unvermittlich.

00:03:20: Er erzählt dir, dass er gerade keine Beziehung möchte.

00:03:23: Oder er hat irgendwie eine komplizierte Exgeschichte?

00:03:26: Er ist emotional nicht so richtig bei der Sache oder er weiß vielleicht grade selber nicht was er will.

00:03:34: und trotzdem denkst du ich spür da was in uns!

00:03:37: Ich spüre da was und ich glaube er spürt es auch.

00:03:40: Du versuchst herauszufinden was in ihm vorgeht analisiert seine Nachrichten, interpretiert seinen Rückzug fragst dich ob du vielleicht zu viel oder doch so wenig bist und versuchst irgendwie mit dir alleine in dieser Situation klarzukommen um dich wieder zu entspannen.

00:03:55: Du willst nicht klammern, du willst ihn auch nicht unter Druck setzen.

00:03:58: natürlich willst du im Raum geben und gleichzeitig hoffst du aber ins Geheim.

00:04:03: wenn ich das jetzt hier richtig mache dann wird er bleiben dann wird der sich für mich entscheiden Und irgendwann sitzt du da und stellst vielleicht mir oder aber auch deiner Freundin die Frage, warum gerate ich immer wieder an solche Männer?

00:04:17: Und das Spannende an der Stelle ist wenn du eine Frau bist, die immer wieder emotional unverfügbare Männer anzieht dann wird das sehr wahrscheinlich nicht der Erste sein.

00:04:25: Wenn du nicht daran arbeitest, dann wird es sehr wahrscheinlich auch nicht der Letzte sein!

00:04:29: Denn die eine Sache, die die meisten Frauen an dieser Stelle übersehen.

00:04:35: Ich möchte mit dir diese Frage heute einfach mal umdrehen, denn die Frage ist vielleicht gar nicht warum finde ich immer die falschen Männer?

00:04:41: sondern was in mir führt dazu dass ich so jemanden überhaupt attraktiv finde und mich für ihn öffne.

00:04:51: Und das liebe Leute isst ein gewaltiger Unterschied!

00:04:55: Wenn wir heute mal die Perspektive einnehmen und nicht immer nur gucken, was macht der andere falsch?

00:05:00: Sein Bindungsmuster analysieren ihn als vermeiderabstempeln seine ganze Kindheit von links nach rechts drehen.

00:05:07: Sondern wenn wir hier an dieser Stelle den heutigen Podcast einfach mal dafür nutzen ganz ehrlich auf dich zu blicken und zu schauen wo in dir bist du denn selbst vermeidend dass so jemand für dich überhaupt interessant werden kann?

00:05:24: Das ist am Anfang manchmal eine sehr schmerzhafte Frage, weil auch hier geht es natürlich darum volle Verantwortung für deinen Bindungsmuster zu übernehmen.

00:05:32: Und das Traurige an diesen ganzen Bindungsmustern ist dass die wenigsten Menschen wirklich verstehen worum's im Kern dabei wirklich geht.

00:05:39: Vielleicht hast du schon mal gehört Es gibt ein unsicherängliches gebundenes Bündungsmuster, dann gibts einen Vermeider.

00:05:45: Dann gibts aber auch die Ambivalenten und all diese Informationen kennst du vielleicht auch schon weil du meinen Podcast hörst oder andere oder Weil du in dieser Thematik irgendwie drin bist und die Rabbit Hole schon mal hinuntergekrabbelt bist.

00:05:57: Aber die Frage ist doch letztendlich hast Du wirklich verstanden was es damit auf sich hat Und weißt du überhaupt wie man an diesen einzelnen Mustern arbeitet?

00:06:06: Das was ich immer wieder im Beziehungskotging erlebe mit meinen Klienten ist Die wenigsten Leute verstehen wirklich worum's da geht.

00:06:11: Sie labeln dann, da ist jemand vermeidend oder nazistisch oder toxisch oder unsicher.

00:06:17: Aber was da wirklich hintersteckt und wie man damit arbeitet und vor allem wie man daraus kommt das haben die wenigsten bisher verstanden.

00:06:23: Und das ist etwas was ich gemeinsam mit meinen Klienten von A bis Z aufarbeite denn erst dann ist tatsächlich auch wirkliche Beziehung möglich und die hängt natürlich auch maßgeblich damit zusammen ob du selbst beziehungsfähig bist.

00:06:37: Nummer eins Deine Kindheit hat dir beigebracht, wie sich Liebe, Nähe und Beziehung anfühlt.

00:06:43: Aber nicht unbedingt, wie sie sich sichere Liebe anfühlen.

00:06:46: Und das ist ein enormer Unterschied!

00:06:48: Wir alle hatten eine Kindheit, wir alle hatten Eltern – die wenigsten von uns hatten emotional verfügbare Eltern.

00:06:55: Wir lernen Beziehungen nicht erst in dem Moment wo wir eine Partnerschaft eingehen sondern wir lernen Beziehungen von Day One an.

00:07:03: Du lernst als kleiner Mensch vom Tage deiner Geburt und tatsächlich auch schon während der Schwangerschaft, wie fühlt sich Nähe an?

00:07:10: Wie reagieren Menschen auf meine Bedürfnisse.

00:07:12: Was passiert wenn ich weine?

00:07:14: was passiert wenn nicht wütend werde?

00:07:16: kann Ich mich auf andere verlassen jemanden brauchen?

00:07:19: sind die in meinem umfeld hier emotional erreichbar?

00:07:23: oder aber Muss ich mich anpassen?

00:07:25: um nähe zu bekommen muss ich besonders lieb leistungsfähig unkompliziert und verständnisvoll sein.

00:07:31: Und ganz entscheidend ist Wie vorhersehbar ist hier Bindung?

00:07:36: Ein Kind kann nicht objektiv beurteilen.

00:07:40: Meine Mutter ist emotional inkonsistent, weil sie hat Stress im Job.

00:07:45: Sie isst unglücklich in ihrer Partnerschaft mit meinem Vater.

00:07:48: Sie ist überfordert mit dem Haushalt sondern ein Kind erlebt.

00:07:52: Manchmal ist sie da und manchmal nicht.

00:07:55: Es kann nicht differenzieren und sagen mein Vater ist emotional nicht verfügbar sondern es erlebt, wenn ich meinen Papa brauche bekomme ich ihn manchmal und manchmal ist er irgendwie wütend oder auch nicht anwesend.

00:08:09: Und genau daraus entsteht eine innere Erwartung darüber wie Beziehungen generell funktioniert.

00:08:16: Wenn Nähe in deiner Kindheit häufig mit Unsicherheit verbunden war kann dein Nervensystem lernen.

00:08:23: Nähe ist nicht selbstverständlich.

00:08:25: Nehe muss hergestellt werden.

00:08:29: Und das verändert später eben auch deine Wahrnehmung von Männern oder aber auch von Beziehungen generell.

00:08:38: Daraus resultiert der zweite Punkt, nämlich dein Nervensystem lernt ganz früh dass Vertrauteid was anderes ist als Sicherheit.

00:08:47: Das bedeutet ein Nerven System verwechselt das was du kennst mit dem was wirklich sicher wäre.

00:08:54: Und das ist ein sehr zentraler Punkt, wenn man sich generell mit seinem Beziehungsmuster beschäftigt.

00:08:59: Denn dein Bindungssystem – also die Art und Weise wie du Kontakt herstellst, wie du Männer wahrnimmst oder wie du Frauen wahrnommst, wo du mit deinen Gefühlen umgehst, verbindung aufbaust oder aber auch Distanz herstellt – ist ganz eng gekoppelt an dein Nervensystem.

00:09:16: In diesen frühen Phasen deines Lebens sozusagen in den ersten null bis sieben oder fast schon null bis zwölf Jahren entwickelt sich noch dein Bindungssystem als auch der Nervensystem.

00:09:29: Und wenn ich da eben früh ganz viel Unsicherheit erlebe und auch eine hohe Ambivalenz, dass meine Eltern mal verfügbar waren das sie mal liebevoll mit mir sind und beim nächsten Mal sind sie irgendwie wütend und gestresst und hektisch und abwertend Dann lerne ich eben, dass das mein normales an der Stelle.

00:09:45: Und dieses Normal projiziere ich dann auf die restliche Welt – auf alle Menschen, die mir beim ganzen Leben begegnen.

00:09:51: Denn mein Gehirn funktioniert ja nun mal so, dass es mit Prognosen arbeitet.

00:09:56: Sprich, ich kreiere diese inneren Erwartungen in mir auf Grundlage meiner vorherigen Erfahrungen und kann davon ausgehen, dass so wie es war wird es immer bleiben und auch immer

00:10:08: sein.".

00:10:09: Dein Nervensystem sucht also nicht automatisch das, was gut für dich wäre.

00:10:13: Sondern es sucht immer nach dem, was es kennt.

00:10:16: und bekannt bedeutet Nicht-automatisch schön gesund sicher oder glücklich sondern es bedeutet Ah!

00:10:24: Das kenne ich.

00:10:25: da begegnet mir ein Muster was für mich vertraut ist.

00:10:29: Wenn du also früh gelernt hast, dass du die emotionale Verfügbarkeit eines oder beider Elternteile nie ganz einschätzen konntest.

00:10:37: Also wenn nie ganz klar war wie geht's meine Eltern wirklich?

00:10:40: Können sie mit ihrem eigenen Stress und ihren eigenen Problemen gut umgehen und trotzdem mit mir im liebevollen Kontakt bleiben?

00:10:47: Meine Bedürfnisse erfüllen können Sie sehen das ich ein Kind bin was hochgradig abhängig von ihnen ist.

00:10:52: Wenn Du sie irgendwie immer schwer einschätzen konntst sich das oftmals angefühlt hat, als wären sie so nie so richtig greifbar oder wirklich präsent mit dir.

00:11:02: Dann fühlen sich Männer die heutzutage schwer emotional greifba sind erstaunlich vertraut an nicht unbedingt bewusst und traurigerweise auch nicht wirklich schön.

00:11:13: sondern das ist ja nicht dass du hingehst und sagst wow der ist emotional nicht verfügbar das ist genau mein typ Nee, sondern in der Regel wollt ihr ja du und auch die anderen Frauen von denen ich da tagtäglich höre.

00:11:25: Ja genau das Gegenteil!

00:11:26: Ihr seht euch ja zutiefst nach jemandem, der euch endlich sieht.

00:11:30: Der euch endlich hält.

00:11:32: Der Euch endlich liebt und bei Euch bleibt.

00:11:35: Und trotzdem folgt ihr dem Bekannten weil bisher noch unklar ist dass es überhaupt in Euch wirkt.

00:11:45: Das fühlt sich dann natürlich eher immer wieder an wie absolute Chemie, Spannung, Kribbeln, Faszination.

00:11:51: Als wäre es eine ganz besondere Beziehung.

00:11:53: mit ihm wird jetzt alles anders und irgendwann bemerkst du vielleicht und falls du es noch nicht bemerkt hast dann maybe you recognize it now das was Du als starke Anziehung interpretierst ist oftmals einfach nur ganz nüchterne Bindungsaktivierung Bedeutet, da wird einfach etwas in dir berührt was dein System kennt.

00:12:16: Was da bekannt ist und an der Stelle erlebst du die gleichen Gefühle die du damals als Kind erlebt hast Unsicherheit Angst Nervosität Verlustangst irgendwie und eine Aufregung Und das verwechseln wir dann mit Liebe.

00:12:30: Mitverliebt sei mit verknallt sein.

00:12:34: Wenn jemand nicht eindeutig verfügbar ist beginnt deinen system seine ganze aufmerksamkeit auf den anderen zu richten um sich natürlich irgendwie immer wieder daran orientieren zu können.

00:12:46: Was macht er?

00:12:47: Wie bewegt der sich, was schreibt er, was bedeutet seine Nachricht?

00:12:50: also du versuchst vehement immer wieder Sicherheit herzustellen indem dann auf einmal der andere so massiv in deinen Fokus gerät und du dich dadurch mehr und mehr ganz still und heimlich von dir selbst entfernt auch gar keine innere Ruhe oder Sicherheit mehr erleben kannst, sondern dein Gehirn ist die ganze Zeit damit beschäftigt irgendwelche kleinen Informationshappen von ihm oder über ihn zu bekommen und versucht herauszufinden bleibt der andere oder ist er gleich weg.

00:13:23: Also dein Geirn, dein Nervensystem, dein ganzes Bindungssystem sind damit beschäftig zu prüfen ob diese innere Vorhersage, diese Prognose tatsächlich eintreffen.

00:13:35: Und da beginnt dann dieses innere Ping-Bongspiel zwischen nähe Distanz, nähe distance, näher distance.

00:13:41: und diese Unvorhersehbarkeit die der oftmals auftaucht verstärkt eine emotionale Fixierung.

00:13:49: Da passiert dann oft sowas wie ich kann nicht aufhören an ihn zu denken und du interpretierst es als ja das muss daran liegen weil er so toll ist oder aber Du denkst, oh mein Gott ich bin irgendwie... Ich hab so viele Gefühle.

00:14:02: Es ist so aufregend!

00:14:03: Das ist ein absolutes Gefühlskaus in mir.

00:14:06: und deine Interpretation ist das muss daran liegen weil er einfach so special ist.

00:14:10: aber ganz nüchtern betrachtet Ist es eigentlich dein Bündungssystem was sendet?

00:14:15: Ich bin hoch aktiviert Und all das was wir hier erleben ist jenseits von sicher und besonders für uns, sondern das sind ganz klare Signale dafür dass dein System diese Situation als gefährlich verstoffwechselt.

00:14:29: Und auf einer gewissen Art und Weise ist es natürlich auch gefährlich wenn Beziehung immer wieder so unberechenbar wird.

00:14:36: Es hat nicht die gleiche Intensität für dich wie das als Kind das für dich hatte weil da ist dann Dein Leben schon durchaus bedroht, wenn deine Eltern sich nicht im regelmäßigen Kontakt um dich kümmern.

00:14:47: Emotional als auch physisch!

00:14:49: Als erwachsene Person ist es natürlich weniger bedrohlich aber es macht die gleichen Symptome nämlich... Die meisten berichten dann sie können auf einmal nicht mehr schlafen, sich nicht mehr konzentrieren sind gar nicht mehr bei sich, sind gar nie so wirklich verbunden mit ihren Freunden sondern der ganze Alltag dreht sich um diesen Mann.

00:15:10: Und das ist ja zum einen total anstrengend und zum anderen natürlich auch total unerfüllt, weil das ist keine Verbindung die du da erlebst.

00:15:19: Sondern das ist wie eine Jagd nach etwas was sich permanent unsicher anfühlt und so als müsstest du da irgendwie um dein Leben kämpfen.

00:15:30: Die Problematik die sich oft daraus resultiert ist dass Frauen mit einem hoch aktivierten Bindungssystem die früh wirklich Unsicherheit durch ihre beiden Eltern erlebt haben und nochmal, das ist auch mit einer der meist unterschätzten Bindungstrukturen.

00:15:44: Dass wenn ich Eltern habe, die wirklich unberechenbar sind also die auch miteinander eher in einem weniger eingestimmten Liebesverhältnis miteinander sind sondern vielleicht auch viel streiten, viel arbeiten generell viel gestresst sind wenig Kapazität für ein Kind haben oder aber auch für die Bedürfnisse und die Wünsche dann lerne ich einfach ganz, ganz früh dass meine Bedürfnisse nicht wichtig sind.

00:16:09: Dass sich hier keine Grenzen haben darf und das es irgendwie so in Summe so wenig kindgerecht ist.

00:16:15: Das haben tatsächlich die Mehrheit der Menschen erlebt.

00:16:19: Die meisten Frauen haben wirklich erlebt, dass sie eine überforderte emotionalen nicht verfügbare Mutter hatten oder dass sie einen abwesenden Vater hatten, der eben auch emotional nicht greifbar war wirklich enorme Schwierigkeiten.

00:16:34: Also das führt tatsächlich auch dazu, dass unsere innere neuronale Struktur ähnlich einem Soldaten ist der im Krieg war weil ich ja ständig immer und immer wieder in diesen Kontaktkampf eintauchen muss, dass ich den Eindruck habe Ich muss hier um die Aufmerksamkeit Die Liebe, die Anerkennung meiner Eltern kämpfen.

00:16:58: Auf der anderen Seite resultiert daraus ganz, ganz häufig eine andere große Problematik.

00:17:03: Nämlich dass ein verfügbarer Mann für sich, für dich so ganz oft einfach Todes langweilig anfühlt.

00:17:11: und das ist so der Punkt, der ganz vielen Frauen wirklich ja auch sehr unbequem ist weil Du lernst dann vielleicht einen Mann kennen, der kann klar kommunizieren.

00:17:19: Der zeigt Interesse.

00:17:20: Der ist zuverlässig.

00:17:22: Der möchte dich sehen.

00:17:23: Der geht auf deine Gefühle ein.

00:17:25: Er kann seine Gefühlen kommunizierend... Also du hast so den Eindruck da hat jemand schon auch eine gewisse Reife.

00:17:30: das ist irgendwie konkurrent.

00:17:31: Der weiß was er will.

00:17:32: Der steht da so stabil in seinem Leben und irgendwie macht es in dir so'n Gefühl von hier fehlt was?

00:17:39: Es fehlt was!

00:17:40: Hier fehlt mir einfach irgendwas.

00:17:42: Der andere der dir ständig Unsicherheit gibt und dich irgendwie völlig beschäftigt hält, so da erlebst du natürlich ganz viel.

00:17:51: Plus man muss halt eben auch sagen wenn man früh in soviel Unsicherkeit aufgewachsen ist dann hat man auch eine Völlegebersteuerung von seinem Hormonhaushalt.

00:17:59: Das bedeutet... Der Körper schüttet relativ viel Cortisol aus das ist unser Stresshormon.

00:18:04: Und diese kurzen Kicks von, wenn der andere sich dann wieder meldet und die Angst sich so ein bisschen beruhigt, stüttert halt ganz viel Dopamin- und Serotonin noch aus.

00:18:13: Und danach werden wir süchtig!

00:18:14: Das heißt das ist ein bisschen wie... Wenn du irgendwie auf dem Klo sitzt oder in einer Einkaufsschlange stehst und es noch nicht mehr aushältst, zwei Minuten da in Ruhe einfach zu stehen dein Handy rausnimmst oder anfängst Reels zu scrollen so.

00:18:27: Also muss man sich ja nur angucken.

00:18:29: Jeder zweite hält das Jahr nicht mal mehr zehn Sekunden aus ohne sein Handy in die Hand zu nehmen und einfach mal nicht beschäftigt zu sein.

00:18:36: Und ist das gleiche Prinzip weil dadurch Kicken wir ständig so Dopaminspitzen.

00:18:41: Da passiert was, ne?

00:18:42: Da werden Hormoneln uns ausgeschüttet und dann spürt man etwas, da erlebt man etwas aufregend.

00:18:47: Und tatsächlich erlebst du das Gleiche mit einem unsicheren oder emotional unverfügbaren Mann.

00:18:53: Das wiederum erlebst Du nicht mit jemandem der innerlich eher stabil ist, ruhig ist und ein sicheres Bindungssystem hat!

00:19:03: Dein Nervensystem ist einfach so sehr daran gewöhnt, dass du Aktivierung mit Anziehung verwechselst und ein verfügbarer Mann löst einfach keine Alarmbereitschaft in dir aus.

00:19:15: Und das ist natürlich etwas was tot traurig ist weil dadurch kriegst Du oftmals gar nicht mit, dass es vielleicht Männer in deinem Umfeld gibt die ein potenzieller Partner sein könnten Das es da Männer gibt mit denen du eine wundervolle Beziehung führen könntest weil du selbst gar nicht empfänglich dafür bist, endlich diese Ruhe zu erleben die jemand mitbringt der verfügbar ist.

00:19:40: Und oftmals kreiert sich genau an dieser Stelle diese sehr enge Wahrnehmung nämlich ich treffe immer nur Männer die mich nicht wollen oder eben Männer die einfach nicht bereit sind die mir nicht das geben können was ich möchte.

00:19:52: Das Problem an der Stelle ist du bist einfach so identifiziert damit da zu jagen und irgendwas erreichen zu wollen.

00:19:59: Und diese Kicks haben zu wollen, die du schon in deiner Kindheit einfach suchen musstest aus einem absoluten Überlebensdrang dass du oftmals im Hier-und-Jetzt gar nicht mitkriegst wer oder was um dich herum passiert.

00:20:12: Der vierte Punkt der dann natürlich mit reinfließt ist In dir gibt es sehr wahrscheinlich Einfach ein großes Glaubenssystem mit einer Bewertungsebene die immer wieder sendet.

00:20:24: Ich muss mir Liebe verdienen und das ist ein Teil der Trauma Dynamik,

00:20:27: d.h.,

00:20:28: wenn ich als Kind einfach nähe dann auch nur bekomme, wenn ich mich in Anführungsstrichen richtig verhalte, dann befeuert das natürlich mein Beziehungsmuster ungemein nämlich Daraus wird ja Liebe ist nicht einfach frei verfügbar für mich oder Ich werde einfach geliebt dafür, weil es mich gibt.

00:20:45: Weil ich einfach da bin und meine Eltern gerne mit mir zusammen sind.

00:20:47: Sondern... ...ich muss da ständig etwas für tun!

00:20:50: Ich bin so diejenige, die sich da so einfügen muss.

00:20:54: Ich darf nicht noch mal Probleme verursachen, ich darf die anderen nicht mehr belasten sondern du musstest sehr wahrscheinlich besonders lieb sein Besonders vernünftig, leistungsfähig angepasst.

00:21:06: Du hast gelernt die Stimmung der anderen zu lesen warst irgendwie so ein gutes Mädchen und hast einfach oft auch gespürt ich darf hier keine Belastung sein Ich muss mich um andere kümmern.

00:21:16: Ich muss meine Bedürfnisse hinten anstellen Und daraus entsteht natürlich eben auch eine ganz subtile innere Überzeugungen Die da heißt wenn ich gut genug bin dann werde ich gewählt und das gleiche Muster erlebst du dann eben auch beim Dating nämlich Die Idee, ich muss mich ganz doll anstrengen.

00:21:34: Ich muss dem anderen hier ganz doll beweisen dass ich eine ganz tolle Frau oder Partnerin bin und das zeigt sich oftmals in so Verhaltensweisen wie... Eine ganz liebevolle Partnerin, eine die halt immer irgendwelchen Idealen entspricht.

00:22:01: Und dadurch verliert sich natürlich vollkommen dass du selber überhaupt prüfst ist Der Mann, der mir gegenüber sitzt, überhaupt geeignet für mich.

00:22:10: Sondern du bist so beschäftigt damit dich dem anderen beweisen zu wollen, dich anstrengend zu müssen und leisten zu wollen dass du da irgendwie eine tolle Partie bist das du selbst gar nicht mehr mitbekommst ob der andere wirklich die richtige Partie ist für dich an der Stelle.

00:22:30: Die Unverfügbarkeit die dir entgegen kommt Beantwortest Du in der Regel dann mit noch mehr Liebe.

00:22:36: Das heißt Die meisten Frauen, die wenig entgegen gebracht bekommen und auch früh in ihrer Kindheit einfach so ein bisschen emotional verhungert sind tatsächlich.

00:22:45: Auch die haben eine klassische Strategie von ich muss noch mehr geben.

00:22:50: je weniger ich bekomme desto mehr muss sich geben.

00:22:53: er zieht sich zurück.

00:22:54: Ich muss Verständnis kreieren.

00:22:56: Er braucht Raum.

00:22:57: ich gebe ihm noch mehr Raum.

00:22:58: erst ambivalent ich versuche entspannt zu sein dann kreiert sich echt auch nochmal so ein Bild um den anderen, der soll nicht unter Druck gesetzt werden.

00:23:07: Der muss mal nachdenken, er braucht seinen Freiraum.

00:23:10: ich will keine Szene machen und ich will auch nicht anstrengend für ihn sein Und du hast immer mehr Verständnis für ihn.

00:23:15: das heißt alles dreht sich einfach wieder nur um den Anderen.

00:23:19: Du bekommst einfach gar nicht mit wie sehr du dich selbst in dieser Dynamik verlierst und vernachlässigst.

00:23:26: Hier ist wirklich der entscheidendste Punkt und es ist wirklich wichtig dass ihr euch das fragt und das ist genau das, was wir eben auch im Beziehungscoaching arbeiten.

00:23:36: Der Perspektivwechsel den wir brauchen ist nicht warum will er mich nicht sondern warum will ich ihn?

00:23:43: Warum bin ich so sehr an jemandem interessiert der mir nicht das geben will was ich brauche?

00:23:50: Warum klammere ich an jemandem, der keine konstante sichere Bindung anbieten kann?

00:23:57: Sondern der sich nicht für mich entscheiden kann.

00:23:59: Und der Zeitfaktor, liebe Leute ist nicht entscheidend an dieser Stelle!

00:24:03: Also ganz oft höre ich ja vielleicht, muss ich ihm mehr Zeit geben... Nein!

00:24:06: Zeit wird seinen Beziehungsmuster nicht retten und deins auch nicht sondern Das was es braucht ist, dass du lernen darfst wirklich dich zu fragen.

00:24:16: Nicht wie bekomme ich ihn dazu sich zu öffnen, wie bekam ich ihnen dazu keine Angst mehr vor Beziehungen zu haben?

00:24:20: sondern Was genau zieht mich an diesen Männern an?

00:24:24: Wie kann das sein, dass Ich mich für mein Interessiere der Mich nicht will.

00:24:28: Das ist ja wie eine lebendige Folter, liebe Leute!

00:24:31: Ja?

00:24:32: Das heißt anstatt immer an seiner Beziehungsfähigkeit herumzufragen müsstest du dich endlich mal sehen.

00:24:38: Du müsst es endlich mal deine Biografie aufarbeiten und verstehen.

00:24:43: aus all den Beziehungserfahrungen die du mit deinen Eltern gemacht hast hat sich dein Bindungsmuster geprägt Und du bist so unsicher in dir selbst Kontakt und auch Verbindung als auch Distanz, dass du die ganze Zeit aus einer tiefen Angst herausragierst.

00:25:00: Die Angst davor verlassen zu werden, die Angst dvor mit dem Schmerz in Berührung zu kommen nicht gewählt zu werden nicht gewollt zu sein und nicht wichtig zu sein.

00:25:08: Und anstatt dich immer wieder an diesen kleinen Momenten zu erfreuen wo er dann vielleicht mal da heißt Wo er sich für dich entscheidet wo er sich meldet wo er dir das mal gibt was du brauchst.

00:25:18: Den Rest der Zeit läufst du quasi wieder ohne Wasser durch diese Haare.

00:25:22: Wäre es einfach endlich an der Zeit, bis Du lernst deine Beziehungsfähigkeit auszubauen damit so jemand für Dich überhaupt nicht mehr interessant ist.

00:25:32: Heilung an dieser Stelle bedeutet wirklich ich muss nicht den perfekten Mann finden Ich muss auch nicht seine Ansprüche erfüllen und meine Ansprüchen erhöhen sondern ich muss überhaupt erst einmal lernen das Verfügbarkeit dass jemand mit einem sicheren Bindungssystem für mich attraktiv sein kann.

00:25:51: Ich muss erst mal lernen, das wahrzunehmen als etwas was schön ist, dass Ruhe für mich etwas ist, was in meinem Leben nicht stattfinden konnte weil ich als kleines Mädchen schon in einer Mangel sozusagen aufgewachsen bin.

00:26:07: Das heißt ich muss wirklich lernen an der Stelle zu prüfen.

00:26:11: Kann dieser Mann, der emotional unverfügbar ist, der selber ein Chaos auf zwei Beinen ist?

00:26:16: Mir das geben, wonach ich mich mein ganzes Leben schon sehne.

00:26:20: Und die Antwort ist nein!

00:26:21: Das ist eine schmerzhafte Antwort und es ist eine traurige Antwort.

00:26:24: aber wenn sich irgendetwas verändern soll, wenn sich irgendwas an deinem Leben an dieser Stelle schiften soll... Dann ist es an der Zeit dass du wirklich in der Tiefe verstehst des deinen Bündungsmuster.

00:26:37: Sich immer wieder, solange du das nicht erweiterst und veränderst, an dem orientiert was es kennt.

00:26:45: Hast Du Unsicherheit in der Kindheit erlebt?

00:26:47: Wirst Du Unsichheit in Deiner heutigen Beziehung erleben?

00:26:50: Hast Du viel Ablehnung damals erlebt, wirst Du heute sehr wahrscheinlich auch viele Ablehungen erleben!

00:26:55: Hast Du Alleingelassen sein, Unverständnis, Härte- und Kälteerlebt dann wird es sehr wahrscheinlich da sein was Du heute noch immer erlebst.

00:27:07: Der wichtigste Teil in dem Ganzen ist, wenn wir verstehen dass diese Beziehungsverletzungen nur in gesunden Beziehungen heilen können.

00:27:15: Dann habe ich mal so die Idee wäre es eben endlich an der Zeit eine neue Erfahrung machen zu dürfen indem mich wirklich mal Kommitte mir selber zu ermöglichen mich nicht immer für das Gleiche zu entscheiden.

00:27:28: Mich nicht immer verähnliche Männer zu interessieren sondern der Mann der dich wirklich nicht erreichen kann Nicht mit deinem ganzen Herzen davon überzeugt ist, dass du die richtige für ihn bist.

00:27:40: Der kann nicht dein Partner sein!

00:27:42: Es geht nicht mehr darum, das Du gewählt wirst sondern es geht darum, dass Du endlich wählst und da solltest in erster Linie Du selbst sein.

00:27:50: Du der Fokus auf Dich, Die Aufarbeitung Deiner eigenen Bündnungsdynamiken und Beziehungswunden Und die Entwicklung deiner Beziehungspfähigkeit.

00:28:00: Ich lade dich von Herzen zu einem kostenlosen Erstgespräch ein, wenn du dich in dieser Dynamik oder einer von diesen Dynamiken wieder findest.

00:28:06: Und ich kann dir versprechen... ...ich habe in den letzten Jahren über tausendfünfhundert Menschen in ihren Beziehungsproblemen begleitet und einige davon haben Ihre Beziehungen beenden können, sind aus toxischen Beziehung ausgestiegen.

00:28:21: Andere wiederum sind endlich in glücklichen Beziehionen gelandet.

00:28:24: Wiederum andere haben sich endlich selbst gefunden und verstanden.

00:28:27: Und ganz egal wo du gerade stehst ich kann dir nur aus eigener Erfahrung sagen und aus der Erfahrung von der Arbeit mit vielen Menschen Du kannst diesen Weg nicht alleine gehen.

00:28:37: Wir brauchen jemanden der uns ein bisschen an die Hand nimmt und der uns dabei hilft all das was in uns so unbewusst arbeitet endlich zu verstehen und zu sehen.

00:28:45: Also, vielleicht sind wir beide uns ganz bald bei Zoom oder aber im Beziehungscoaching.

00:28:50: Bis dahin!

00:28:51: Alles Liebe, deine Kämpfe.