00:00:00: Gut, liebe Leute!

00:00:01: Herzlich willkommen zum Lieblingspodcast Beziehungsweisen mit deinem Lieblinsbeziehungscoach Kim Sternemann.

00:00:06: Schön, dass du wieder dabei bist heute zu einer Beziehungsanalyse von dem aktuellen Skandalpaar Lawrence und Brenda von X on the Beach.

00:00:16: Ich habe eine Umfrage bei Instagram gemacht Und ihr habt abgestimmt mit Ja Ihr wünscht euch da Eine Analyse und die sollt ihr auch bekommen.

00:00:24: Denn ich finde es tatsächlich auch super spannend, wenn man sich das anschaut was ich tatsächlich sehr selten mache.

00:00:30: Ich kriege das dann in der Regel so ein bisschen über Instagram und TikTok mit dass es da wieder eine skandalöse Beziehungsdynamik gegeben hat.

00:00:37: Dass ich natürlich aus einer traumasensiblen Perspektive und auch sehr bindungsorientiert schon auch interessant finde einfach mal hinter die Kulissen zu blicken.

00:00:45: Denn im ersten Moment sieht man natürlich oft immer sehr viel Drama inszeniert natürlich durch den Sender oder die Produktion, die das schneidet.

00:00:54: Aber schaut man einfach mal so hinter die Fassaden der beiden bzw.

00:00:58: hinter das Bindungsverhalten der beiden dann erkennen wir da oft eine ganz andere Welt, die ich heute mit dir einmal gemeinsam teilen möchte.

00:01:07: Bevor wir reinstarten, ist mir aber eine Sache noch mal wirklich wichtig.

00:01:10: Und zwar das erste ist gerade bei solchen Analysen finde ich es immer persönlich wichtig auch nochmal zu benennen Ich kenne die beiden nicht!

00:01:17: Ich kende wieder Lawrence und noch Brenda, ich kenne sie nicht persönlich sondern... ...ich weiß dass das Personen des öffentlichen Lebens sind und dass so ein bisschen trash TV-Stars könnte man glaube ich sagen sind.

00:01:29: Das heißt wir sehen immer nur Ausschnitte von den beiden in verschiedenen Formaten und jetzt im dem Fall bei X on the Beach.

00:01:37: Und die Beurteilung von dem, was ich da sehe gilt weniger an deren Personen sondern mehr den Bindungsverhalten.

00:01:44: ja das heißt Ich mag das schon auch immer so ein bisschen mit Vorsicht ran gehen weil gerade solche Dramen und Szenarien an denen die Öffentlichkeit natürlich auch teilnimmt immer dazu führen dass einfach super viel Hetze und Hass verbreitet wird und das finde ich tatsächlich Auch nicht in Ordnung.

00:02:00: also das ist auch etwas wo ich sage hey Wenn wir uns so eine Thematik widmen und uns das einfach mal in der Tiefe angucken, dann nicht um jemanden abzuwerten oder zu beschämen sondern einfach lediglich um Dynamiken aufzudecken die schon auch Menschen aus ihren eigenen alltäglichen Beziehungssituation kennen wo halt dann oft in der Regel einfach keine Kamera mit dabei ist.

00:02:22: Und andere Leute sich das angucken können.

00:02:24: deswegen auch hier hört man eher ein bisschen mit einem traumasensiblen Ohr hin und er Ziehungsebene, also aus der Perspektive der Beziehungsebenen und weniger auf der werdenden Ebene den Menschen gegenüber.

00:02:36: Ja das mal dazu!

00:02:37: Wenn dir der Podcast gefällt oder auch die Folge dann freue ich mich einfach ungemein wenn du dem Podcast mit einer fünf Sterne Bewertungen versehst.

00:02:44: ein Kommentar da lässt einen Like damit einfach mein Algorithmus noch mehr Konkurrent wird.

00:02:50: zu den Menschen die sich auch für das Thema Beziehungen interessieren würde es über einen riesengroßen gefallen tun.

00:02:55: und naja irgendwie dir selbst auch weil Ich sage immer, wir haben ja alle was davon wenn mehr Menschen beziehungsfähiger sind.

00:03:01: Das heißt bessere und sichere Beziehungspartner für alle und einfach höchstwahrscheinlich eher eine Welt in der wir mehr Frieden und Liebe erleben als alles andere an der Stelle.

00:03:13: Das heisst lass uns mal rein starten.

00:03:15: ich habe mal so fünf Punkte für dich tatsächlich zusammengefasst die ich einfach beobachtet habe vor allem in der letzten Sendung Und da gucken wir jetzt mal ein bisschen genauer hin.

00:03:27: Das erste ist, wie wir das so ein bisschen frame können.

00:03:29: auch als Überschrift ist dass wir da einfach ganz deutlich sehen wenn ungeheilter Schmerz in der Beziehung fortgeführt wird.

00:03:36: Das ist für mich die Dynamik zwischen Lawrence und Brenda Und was mich an der Dynamik natürlich wirklich am meisten interessiert ist gar nicht so wer es jetzt hier der böse oder wer es toxischer wäre besser oder schlechter wäre es schuld sondern tatsächlich eher so wenn mir auf das Verhalten blicken und einfach mal in Frage stellen, warum sie sich verhält.

00:03:59: Und natürlich auch interessant wie er darauf reagiert.

00:04:01: das heißt wir gucken mal einen Schritt tiefer und wollen das Ganze aus einer psychologischen Perspektive betrachten die meiner Meinung nach viel spannender ist als auf der reinen sachebene zu bleiben und Menschen irgendwie zu judging.

00:04:14: denn Hinter destruktiven Beziehungsverhalten steckt nicht häufig einfach nur ein böser Mensch oder ein toxischer Mensch, sondern wir erleben hier einen Verhalten als Reaktion auf eine ganz bestimmte Dynamik.

00:04:28: Denn ein Mensch der verletzt wurde, der erste Bedürfnis, sich schützen zu wollen.

00:04:35: Der kommt mit bestimmten Gefühlen in Berührung die er nicht aushalten kann und hat.

00:04:39: aufgrund dessen weil das ja wahrscheinlich nicht das erste Mal sein wird dass jemand so was erlebt wie Brenda Strategien entwickelt um wieder Sicherheit herzustellen.

00:04:48: Und eine Möglichkeit um Sicherheit wiederherzustellen ist tatsächlich Kontrolle Manipulation Emotionale Gewalt Alles rund um Mauern, Rückzug passiv aggressiv sein und eben auch meinen Schmerz an dem anderen auszugehen.

00:05:03: Das sind alles ganz logische Konsequenzen.

00:05:05: wenn ich selber wenig emotionale Kapazität habe um mit meinem eigenen Gefühlen meiner Verletzlichkeit meine Unsicherheit meinem schmerz Umgehen zu können Hat mir kurz das Wort gefühlt.

00:05:21: Ich war gedanklich schon weiter, nicht nur umgehen können sondern dass für mich einfach auch halten zu können also zu integrieren beziehungsweise das vielleicht auch in Kontakt zu einer anderen Person zu bringen.

00:05:31: Das heißt das was wir erstmal sehen ist eine Frau die auf eine sehr emotional unreife Art und Weise auf das reagiert was sie im Kontakt zu Lawrence erlebt.

00:05:42: dann müssen wir aber auch gerade wenn wir so über Beziehungsstrategien reden tatsächlich ja in diesem Fall auch hinzufügen das Ganze ereignet sich jetzt in einem Trash TV-Format.

00:05:51: Das bedeutet, wir müssen schon auch ein bisschen davon ausgehen dass wird alles immer überspitzt dargestellt da werden Situationen aus dem Kontext gerissen Da wird halt irgendwie Drama provoziert.

00:06:04: ob das alles so ethisch und moralisch vertretbar ist sei jetzt tatsächlich auch mal dahingestellt.

00:06:09: uns geht es jetzt erstmal viel mehr wirklich nur um das was wir sehen und mehr können wir auch nicht bewerten.

00:06:13: an der Stelle ja.

00:06:14: ich mag aber trotzdem dass das natürlich eine Rolle spielt weil dass einfach ja auch begünstigt, dass man relativ schnell eine Meinung bildet.

00:06:22: Beziehungsweise das etwas nach außen auf jeden Fall oftmals dramatischer aussieht als es möglicherweise in der Realität ist.

00:06:31: um aber das nicht schmälern zu wollen.

00:06:33: also ich würde dieses Verhalten überhaupt nicht legitimisieren oder rechtfertigen.

00:06:36: Fakt ist emotional gewaltvolles Verhalten als auch emotionale Manipulation ist natürlich nicht in Ordnung und ist einfach ein großes Zeichen für eine starke Inkonkurrenz und auch wirklich eher ein ungesundes Bindungsverhalten an der Stelle.

00:06:51: Also da spricht man tatsächlich einfach schon sehr stark von emotionaler Unreife bzw darüber hinaus über eher verletzende Verhaltensweisen, die da bewusst an den Tag gelegt worden sind.

00:07:06: Das Problem bei all diesen Strategien ist dass sie tatsächlich nur kurzfristig funktionieren und langfristig Immer eher das zu stören, wonach wir uns eigentlich sehen.

00:07:16: Nämlich nach Verbindung, nach Frieden, nach Ruhe Entspannung, nach einem schönen Miteinander und Nachgemeinschaft.

00:07:23: Und genau deshalb habe ich das heute mal so in fünf Punkte gegliedert weil wir das an dem Beispiel von Lawrence und Brenna einfach ganz gut beobachten können dass auf der einen Seite da eine große Sehnsucht ist und auf der anderen Seite ein extrem strategisches Verhalten dem Anderen gegenüber.

00:07:38: Der erste Punkt ist, dass was Brenda macht.

00:07:40: Ist so der Klassiker von ich verletze dich bevor du mich noch einmal verletzen kannst beziehungsweise Ich projiziere auf Dich meinen ungehalten Schmerz und will, dass Du Dich so fühlst wie ich mich fühle.

00:07:54: Und das ist mit einer der interessantesten Dynamik die man bei ungehaltem Beziehungsschmerz tatsächlich erkennen kann.

00:07:59: nicht nur im Fernsehen sondern auch ich beispielsweise höre ich jeden Tag auch in Erstgesprächen Die Ausgangssituation ist, da ist jemand verletzt worden.

00:08:10: Und das was daraus gemacht wird es oft ein.

00:08:13: du sollst spüren wie schlimm das für mich ist und das klingt tatsächlich auch irgendwie bisschen nach Rache oder so fast schon Verleugnung und Vernichtung von dem anderen.

00:08:22: also ich glaube es ist ja auch so ihr Wortlaut wirklich auch zu sagen so Ich will sein kleines Herz zerstören und vernichten.

00:08:29: Also das hat ja schon Da schwingt ja schon auch einfach etwas Bestimmtes mit Und natürlich kann dem auch eine bewusste Rache Komponente entsprechen, das kann da auch drin sein.

00:08:41: Psychologisch betrachtet steckt da häufig was anderes hinter nämlich Ohnmacht.

00:08:47: Wenn dich ein Mensch tief verletzt dann befindest du dich zunächst in einer Position in der Du das erleben hast.

00:08:53: von ich kann hier nichts mehr kontrollieren.

00:08:55: Der andere hat sich gegen mich entschieden Der hat mich verlassen, der hat mich betrogen.

00:09:00: Er hat mich ersetzt oder aber auch der andere hat mir was genommen.

00:09:04: auf so ein Gefühl von mir wurde hier das Gefühl von Sicherheit und Verbindung genommen Und dass löst bei vielen Menschen gerade aber auch mit einer Vorprägung also in einer Vortraumatisierung könnte man sagen Ein großes Gefühl von unglaublicher Machtlosigkeit aus.

00:09:20: und In machtlosigkeit erleben wir tatsächlich das was das Wort beschreibt nämlich ich kann hier keinen Einfluss mehr nehmen Ich kann hier irgendwie nichts mehr machen, ich kann das nicht ungeschehen machen.

00:09:31: Ich kann es nicht erzwingen dass der andere mich gut behandelt, mich will, mich sieht oder mich liebt und wir erleben wirklich eine Hilflosigkeit aber in den meisten Fällen etwas was Nachhilflosigkeiten kommt nämlich eine tiefe Unmacht ein wirkliches Erleben von.

00:09:46: ich kann hier nichts mehr tun!

00:09:48: Ich bin so bisschen schach matt an der Stelle Und Ohnmacht und Hilflosigkeit kann etwas sein, was viele Menschen gerade durch Bindungstrauma sehr viel in ihrer Kindheit erlebt haben.

00:09:58: Was für die meisten extrem schwer auszuhalten ist.

00:10:01: Das heißt per se wollen sich auch erwachsene Menschen wirklich ungern unwirksam fühlen.

00:10:07: also wir mögen einfach nicht das Gefühl von ich kann ja keinen Einfuß mehr nehmen Ich kann da nichts mehr machen sondern ich bin da einfach schachmat gesetzt.

00:10:17: Wenn ich nie gelernt habe, gut mit dieser Ohnmacht oder der Hilflosigkeit umzugehen das aufzuarbeiten.

00:10:24: Die Not die das auslöst und die da drin steckt wirklich auch für mich zu integrieren dann passiert genau das was wir bei Brenda sehen nämlich diese Ohhnmacht wird so unaushaltsam für den Menschen dass er sich weh gesucht und das oftmals auch über eine ungesunde Wut die aus agiert wird um sich wieder so ein bisschen über Wasser zu halten.

00:10:43: Das heißt, das eine ist auf dem Passiven erleben findet statt du hast mir Wege getan und daraus wird so ein ganz proaktives Zutun.

00:10:52: von dann tue ich dir jetzt auch weh Und plötzlich bin ich einfach auch gar nicht mehr das Opfer des Geschehens, sondern ich werde zum Täter in dem Moment.

00:11:00: Ich habe dann wieder das Gefühl, ich kann ihr Einfluss nehmen... ...ich kann entscheiden wie sehr ich dem anderen wehtun möchte, dass er leidet.. ..Ich kann ihn zurückweisen und ihn einversüchtig machen.

00:11:11: Ich hab dann erstmal so das Gefühl, ich kann mich kurzfristig wieder regulieren.

00:11:18: Im Kern ist es natürlich ein tief verzweifelter Versuch irgendwie die eigene Not innerlich kompensieren zu können also dieses Gefühl von ohne Macht und zurückgelassen sein verlassen worden zu sein damit auch erst mal vielleicht leben zu müssen dass wir beide kein paar mehr sind und dann noch in diesem Format was ja schon auch echt ein bisschen... Also sie hat ja schon in sich was gewaltvolles da dann irgendwie nochmal auf seinen ex zu treffen und vielleicht mitzukriegen, wie der dann etwas mit anderen hat.

00:11:46: Also da ist ja wirklich auch Verletzung vorprogrammiert könnte man sagen.

00:11:52: all das sind für mich aber Komponenten die mit rein spielen dass sich das in jemandem so zuspitzt, wie wir es bei Brenda sehen.

00:11:59: Also das ist dann wirklich ein ganz aktives Verletzen und Wehtun-und Rache ausüben wollen wird anstatt überhaupt sich anderweitig regulieren zu können, indem beispielsweise ich mir meinen Schmerz erlaube.

00:12:15: Zu meinen Gefühlen stehe ein authentisches und ehrliches liebevolles Gespräch zur dem anderen Suche.

00:12:20: Da ist natürlich auch die Frage Ist das überhaupt möglich in diesem Format?

00:12:24: Und gibt es das Format überhaupt her?

00:12:26: oder gehen da Menschen nicht schon von vornherein rein mit dem mit der Haltung von ich gehe in Format und ich werde dem anderen wehtun.

00:12:35: Und ich lasse mir gar nichts gefallen, und ich zeig überhaupt nicht wie es mir geht.

00:12:38: das heißt dass ist auch eine Komponente die wir meiner Meinung nach an der Stelle berücksichtigen müssen, dass Das ja auch einfach nicht der Rahmen ist um so ein Riesensehensstrip dies zu machen und sich da irgendwie emotional total zu entblättern sondern dass es eben auch begünstigt, dass ich da dann schneller dazu neige wenn das eine Neigung in mir ist eher so den Rache-Feldzug über eine sehr ungesunde Wut zu gehen um nicht damit in Berührung zu kommen, dass da eher verletzliche Gefühle in mir auch wirken.

00:13:07: Das kann sich im ersten Moment tatsächlich wie stärker anfühlen.

00:13:10: So, dass ich da erstmal bemerke, wo der andere reagiert wieder auf mich Ich kann da Einfluss nehmen, ich kann in dem was auslösen.

00:13:16: Durch meine Worte und mein Handeln fühle ich mich irgendwie wieder mächtig Und am Ende dreht sich das Platz ein bisschen von Wer kann hier wen zurückweisen?

00:13:25: Wer ist emotional stärker?

00:13:27: Wer hat den anderen mehr verletzt?

00:13:29: Dann wird so eine Beziehung ganz schnell einfach zu einem Machtkampf!

00:13:35: allen Parametern, wo wir sagen würden so wollen wir Beziehung führen.

00:13:40: Das ist was eine sichere Verbindung für uns ausmacht das es was uns Halt gibt was uns Liebe spüren lässt sondern es ist halt wirklich einfach genau das Gegenteil.

00:13:51: könnte man sagen dass was viele Menschen eben auch erleben was ich auch immer wieder im Coaching zu hören bekommen oder in den Erstgesprächen Beziehung oder auch Verbindung sich eher wie ein Kampf anfühlt.

00:14:02: Also dass da ständig gekämpft wird, dass man gegeneinander ist, das der andere gar nicht als liebevoller Partner mehr wahrgenommen werden kann sondern einfach nur als der Feind.

00:14:11: ich sage mal im eigenen Haus der mich verletzt, der mir wehtun will und der mir wirklich Schmerzen zufügt.

00:14:18: Und da geht es eigentlich auch schon so bisschen in den zweiten Punkt über nämlich dieses wenn ich dich kontrollieren kann fühle ich mich nicht mehr ohnmächtig.

00:14:26: Diese ganze Ausagieren ihrer Aggression, ihrer Wut um nicht mit der Ohnmacht in Berührung zu kommen und da auch so wirklich frache Pläne zu schmieden ist zum einen eine Möglichkeit das Geschehen natürlich kontrollieren zu können und wieder Einfluss nehmen zu können.

00:14:43: Und zum anderen aber auch eine große Vermeidungsstrategie um sich innerlich nicht mehr klein zu fühlen verlassen ohnmächtig und hilflos.

00:14:53: Kontrolle ist mit die häufigste Strategie, mit der Menschen versuchen ihre innere Unsicherheit zu regulieren.

00:14:58: Kontrolle kann subtil aussehen.

00:15:01: Muss aber nicht unbedingt bedeuten, dass ich dir vorschreibe mit wem du dich treffen darf sondern Kontrolle kan eben auch sein.

00:15:07: Ich beobachte permanent deine Reaktion und manipuliere Dich dahin gehend!

00:15:11: Ich möchte wissen ob Du eifersüchtig wirst?

00:15:13: Ich teste nochmal wie Du auf mich reagierst... ...Ich zieh' mich zurück und guck ob Du mir hinterherläufst.. ..Ich geb Dir ein bisschen Nähe und dann nehme ich sie Dir wieder weg Und ich teste die ganze Zeit.

00:15:23: willst Du mich noch?

00:15:24: ne also wie sehr springst Du auch auf meine Näheversuche an?

00:15:29: Warum?

00:15:30: Weil deine Reaktion mir in dem Fall das Gefühl gibt, dass ich noch einen Wert für dich habe.

00:15:37: Wenn du eifersüchtig bist bedeutet es für mich, ich muss dir noch wichtig sein!

00:15:40: Wenn Du mich zurückhaben möchtest dann heißt das Ich bin noch begernswert.

00:15:44: wenn Du leidest heisst das Ich habe noch Macht über Dich und das ist natürlich so.

00:15:50: also wenn Du mal zuhörst und rein fühlst alleine wie sich das anhört Dann fühlt sich das ja schon falsch an.

00:15:56: Das heißt, das ist ja wirklich jenseits von Liebe und Sicher und Milde miteinander.

00:16:03: Und ehrlich und im Vertrauen sondern es geht wirklich die ganze Zeit darum etwas aus dem anderen heraus zu provozieren um mich selber wieder mächtig zu fühlen so ein bisschen über Wasserschwimmt über Wasserhaltend anstatt wahrscheinlich mit diesen sehr vielen inneren verletzlichen Gefühlen in Berührung zu kommen und eben auch der Tatsache, die beiden waren ja nun mal getrennt.

00:16:28: Und dass da eine Trennung stattgefunden hat, die offensichtlich gar nicht verarbeitet wurde.

00:16:34: plus innerhalb der Beziehungen sind Dinge passiert, die jetzt aufgedeckt wurden von denen Laurens gar nichts wusste.

00:16:40: Das heißt, da jagt er so einen Knaller den Nächsten und ihr müsst euch das so verstellen.

00:16:46: all das löst ja immer wieder was aus in jemandem.

00:16:49: Das heisst natürlich auch ihr Lügen und ihr Zurückhalten ist eine Form der Manipulation, denn wären wir ehrlich miteinander und würden wir offen und ehrlich sagen so ich bin fremd gegangen oder ich hatte einen Seitensprung.

00:16:59: Ich hatte eine Affäre, müssten wir ja auch das Risiko eingehen dass der andere uns verlässt?

00:17:04: Das ergeht!

00:17:04: Das heißt ihre...ich würde sie schon als auch sehr verlustänglich einordnen.

00:17:08: Das heißt Ihre Verlustangst wird dann eben auch zu einer Strategie wo Sie dann anfängt wirklich sehr manipulativ an dem anderen rumzudoktern um da einfach gewisse Dinge nicht erleben zu müssen mit ihm, nämlich beispielsweise dass er sie verlässt oder das er wütend wird auf sie.

00:17:27: Oder dass die sich da vielleicht wahrscheinlich auch wieder einfach innerlich klein fühlen wird.

00:17:33: Der dritte Aspekt der einfach nochmal deutlich wird ist diese Dynamik von ich will dich nicht aber ich brauche dass du mich willst und Das würde ich natürlich auch erstmal in Frage stellen an der Stelle.

00:17:42: Ich meine Sie sagt irgendwie Sie werfe den ja auch permanent ab, also dieses ersten Lauch und da ist ein Lucha.

00:17:49: Und sie will keine Beziehung haben bis hin zu dem Moment wo sie dann am Ende einfach mal wirklich dazu steigen kann was da passiert ist.

00:17:57: Wo sie dann auch ja Zonelli sagt, sie kommt schon mit einem Bedauern in Berührung und eigentlich war er ein guter Freund.

00:18:03: das heißt ich würde hier wirklich infrage stellen ob sie ihn nicht doch will.

00:18:07: gemessen, an dem was da in dieser Beziehung vorgefallen ist würde ich tatsächlich auch infrage stellen ob die beiden überhaupt in der Lage sind eine emotional reife verantwortungsbewusste und sichere Bindung miteinander zu führen oder aber ob nicht auch von beiden Seiten das eher so ein bisschen so ist dass diese Ja, eher so ein Trauma-Bonding miteinander haben und noch brauchen.

00:18:26: Das ist ja oft eine große Rehenszenierung der eigenen Kindheit wenn wir uns in so Dynamiken befinden und das auch über Jahre ich glaube die waren so drei Jahre zusammen wo es dann um Betrug und Verrat geht und parallel nehmen sie da irgendwie an irgendwelchen Shows teil wo's ja auch ganz viel um Flöten und andere Menschen geht.

00:18:44: also da ist hier auch wirklich die Frage inwieweit beide überhaupt in der Lage sind aufgrund ihres eigenen Bindungsmusters eine sichere Beziehung miteinander zu gestalten.

00:18:55: Und dieses ich will dich nicht, aber ich brauche das du mich willst... Das spürt man ja schon auch von ihr ne?

00:19:00: Also so sehr sie da so wirkt als würde sie da ein etwas wie die gesagt teuflischen Plan verfolgen.

00:19:07: So würde ich die Hypothese aufstellen, ob es ihr nicht immer noch im Grunde genommen wichtig ist von ihm auch das Gefühl zu haben.

00:19:15: Dass er sie möchte damit sich da irgendwie wertvoll fühlt.

00:19:19: an der Stelle und Sie hat ja da auch eine Aussage getätigt wo sie meinte sie wird für immer seine Obsession sein wo man schon ja auch rausklingen hört Es scheint sehr wichtig für sie zu sein dass da Er, sie auf dem Podest stellt und sie für immer begehrt.

00:19:36: Und sie will und dass da niemand anderes jemals an Sie oder ihre Beziehung rankommt.

00:19:42: Das ist natürlich etwas... das hat so ein bisschen ganz leichte nazistische Strukturen auch.

00:19:49: Man muss einfach an der Stelle sagen, da geht es ja gar nicht mehr um den Menschen!

00:19:52: sondern es geht ja lediglich darum, nicht ersetzt werden zu wollen.

00:19:56: Nicht das Gefühl zu haben da könnte jemand kommen.

00:19:59: mit dem könnte er jetzt beispielsweise eine schönere Zeit oder eine bessere Beziehung haben und dahinter steckt natürlich was anderes nämlich da geht's gar nicht mehr darum ich habe ihn irgendwie verloren Sondern es geht vielmehr darum er ersetzt mich Oder ertauscht mich aus.

00:20:16: Ich bin ihm nicht mehr wichtig.

00:20:18: Daran erkennen wir schon auch ihre Verletzung im Selbstwert.

00:20:21: Nämlich so die Frage danach, was ist denn eigentlich wenn er jetzt wirklich mal in der Lage wäre eine Frau zu finden mit der irgendwie eine sichere Beziehung führen kann ohne fremdgehen und betrügen?

00:20:31: Und diese ganzen Konflikte und das ganze on-off und trennen und ja und nein und ihre emotionale Distanz, die sie da auch immer wieder herstellt dann kommt man natürlich auch an dieser Stelle wieder damit in Berührung dass man möglicherweise bedauert dass es ist wie's ist Ich mich infrage stellte, dass ich frage ob ich vielleicht einfach gar nicht beziehungsfähig bin.

00:20:51: Ob ich nicht genug bin?

00:20:53: Ob ich noch wertvoll bin.

00:20:54: und all das ist so ein zusammengefasst so einen Muster wo man schon auch sagen kann Menschen die Bindungstrauma erlebt haben Die können halt eben auch ganz ganz schwer mit sich und ihren eigenen Gefühlen umgehen.

00:21:07: Und was Brander macht ist tatsächlich auch so ein bisschen so ein Umgehen von Anzuerkennen, was so ihr eigener Anteil an diesem ganzen Geschehen eben auch ist.

00:21:16: Weil sie ist ja maßgeblich mit Täter nicht nur in dieser Sendung bei Ex On The Beach sondern offensichtlich ja auch indem sie vorher schon Laurens fremdgegangen ist ihm das nicht erzählt hat dann ja auch ein bisschen in der aktuellen Folge natürlich die Person mit der sie fremdgegangen ist gegen ihren Partner ausspielen möchte.

00:21:36: Also ich meine, die ist da schon auf jeden Fall stark manipulativ unterwegs und das ist immer ein Zeichen dafür dass eigentlich das innere Pendant eine ganz große Unsicherheit ist und eine große Angst davor wirklich seine eigene Verletzlichkeit zu zeigen.

00:21:51: plus Oftmals ist so die Erfahrung in der Kindheit einfach wirklich eine starke Selbstwertverletzung.

00:21:57: Also viel Ablehnung, viel Ignoranz erlebt, viel allein gelassen worden sein in meinem Kleinsein, in meinem Verletzlichsein und in meinem etwas nicht können.

00:22:06: Und die Kompensationstrategie als erwachsene Person ist dann ja eben... Genau das, was sie macht.

00:22:12: Sich Wege zu suchen über die Sie sich vermeintlich stabilisieren kann und sich wieder groß fühlen kann.

00:22:18: Nämlich indem sie andere abwertet, in dem sie andere Menschen verletzen möchte, indem sie emotional distanziert ist ihre Gefühle zu Lawrence nicht eingesteht eher gemein mit ihm wird ihn beschämt.

00:22:31: also Das ist natürlich einfach das Traurige an all diesen Dynamiken, dass diese emotionale Unreife nicht bedeutet da hat jemand keine Gefühle was tatsächlich auch der vierte Punkt schon wäre.

00:22:42: Sondern emotionelle Unreifer bedeutet jemand kommt mit seinen eigenen Gefühlen in Berührung und kann sie einfach nicht halten!

00:22:49: Und das ist das was wir bei ihr sehen.

00:22:50: Das heißt Sie fährt so die klassische Schiene von Hurt People Hurt people und richtet damit noch größere Verletzungen an.

00:23:01: tatsächlich einfach aus einem fehlendem Umgang in mir mit meinen eigenen verletzten Gefühlen.

00:23:07: Das heißt, emotional unreif bedeutet tatsächlich nicht dass jemand keine Gefühle hat sondern es ist wirklich das Gegenteil auf der Fall.

00:23:13: Da fühlt jemand sehr viel intensiv, ist verletzt wütend eifersüchtig ängstlich nähe also so ein großes Konglomerat an allem was ich fühle und Ich kann damit einfach nicht sein Sondern ich agiere das aus.

00:23:27: das heißt Ein gefühl taucht in mir auf und dann denke ich direkt ich muss irgendwas damit machen Und ihr, ich muss was damit machen ist einfach so ein bisschen Ihr Rachefeldzug den sie da eingeläutet hat.

00:23:37: Das ist tatsächlich eine sehr zentrale Marke von emotionaler Unreife nämlich dass ich wütend bin und dann beispielsweise direkt beleidigend werde anstatt, dass ich überhaupt wahrnehme kann.

00:23:49: Ich bin wütend!

00:23:50: Warum bin ich wütnd?

00:23:52: Kann ich das containen?

00:23:54: Also kann ich das bei mir behalten?

00:23:55: Muss ich es nicht an jemand anderem ausagieren?

00:23:57: Kann sich mich selber

00:23:59: regulieren?".

00:24:00: Und das ist natürlich einfach nicht der Fall.

00:24:01: Ob das grundsätzlich nicht der fall ist sei mal dahingestellt weil ich meine... Ach, ich bin immer so ein bisschen zwiegesperrt und also wahrscheinlich Ist da eine emotionale Unreife vorhanden, so wie sie sich verhält.

00:24:12: und auf der anderen Seite bringen diese Formate ja irgendwie auch mit sich das Leute da die wildesten Strategien an den Tag legen um ihre Sendezeit zu bekommen.

00:24:19: Und am Ende des Tages finde ich es schon immer ist da fast schon ein bisschen so ne Perversion einfach mit drin weil wir reden hier immer noch über echte Menschen.

00:24:29: Über echte menschen mit echten Gefühlen Die aufgrund von Sende Zeit und Fame und Geld Keine Ahnung, was da noch alles mit rein spielt.

00:24:39: Einfach viel mehr wahrscheinlich ihre Strategien ausleben als sie das möglicherweise sonst offline tun würden wäre so ein bisschen meine Vermutung.

00:24:49: und auch als letzten Punkt ich glaube immer muss einfach wirklich verstehen der Kreislauf in dem sich diese ganze Dynamik einfach immer und immer wiederholt wenn es nicht aufgearbeitet wird und das wirst du vielleicht auch von dir selber kennen ist spüren wir eine Verletzung klein oder groß, ganz egal.

00:25:06: Dann reagieren die meisten Menschen aufgrund ihrer eigenen Vergangenheit und auch ihrer bisherigen Beziehungsunfähigkeit mit einer Schutzstrategie auf das wie sie die Verletzungen erleben was sie dabei fühlen und wie es ihnen damit geht.

00:25:19: Und die Schutzstrategie ist unglücklicherweise immer auch gepaart an eine Gegenreaktion.

00:25:24: Das heißt dadurch verursache ich nur noch mehr neue Verletzungen.

00:25:34: nicht sehen kann, was mein Anteil am Gesamtgeschehen ist.

00:25:39: Und das ist auch so ein bisschen für mich die wichtigste Ebene wenn wir solche Folgen analysieren.

00:25:44: Denn am Ende des Tages geht es einfach nicht nur um das Verhalten einer einzelnen Person sondern es geht immer um einen ganzen Beziehungskreislauf.

00:25:50: Das heißt stell dir vor jemand wird verletzt dadurch fühlt die Person sich unsicher traurig wütend hilflos und weil da all in der Vergangenheit als Kind wenig regulierende Beziehungserfahrungen stattgefunden hat.

00:26:06: Also jemand hat nicht gelernt mit seinen Gefühlen umzugehen, hat nicht gelernt sich halten zu können und hat wenig Toleranz in seinem Nervensystem entwickeln können.

00:26:13: Dann entsteht genau da wo mir diese Beziehungserfahrungen fehlen eine Schutzstrategie.

00:26:20: Und diese Schutzstraterie sind Platzhalter.

00:26:23: Das sind einfach nur Platzhalte für einen So to say.

00:26:27: Eine Unfähigkeit, ein Skill eine Fähigkeit die ich nicht gelernt habe um trotzdem weiterhin gut durchs Leben zu kommen sage ich jetzt mal oder aber auch um weiter hin irgendwie Beziehungen zu erleben.

00:26:40: und das spannende ist all diese destruktiven Verhaltensweisen, also dieses manipulative, dieses aggressive, das abwertende, dass Mauern auch ihre emotionale Distanz.

00:26:52: Das sind ja alles sozusagen wenn wir es traumasensitive betrachten Notlösungen um überhaupt ein bisschen Kontakt erleben zu können.

00:27:02: Das Problem ist, es führt natürlich genau zum Gegenteil.

00:27:04: also es führt ja niemals dazu dass dieser Mensch eine schöne glückliche liebevolle einfühlsame Beziehung erleben wird sondern es führt genau dazu das sich einfach nur ständig Kampf abwertungen verlassen sein allein gelassen sein und so Krieg miteinander erlebe.

00:27:21: und das ist etwas was ganz viele Menschen aus ihrem alter kennen und am ende dann irgendwie da stehen.

00:27:27: Und ich wissen, warum fühlt sich meine Beziehung ständig an wie ein Mienenfeld?

00:27:31: Genau deshalb.

00:27:32: Weil zum einen die Unfähigkeit innerlich diese Gefühle aushalten zu können, die eine Trennung mit sich bringt, die ein Unglücklichsein in der Beziehungen mit sich bringt, einen Seitensprung weil wir die nicht gelernt haben auszuhalten und da auch nicht gelernt habe das irgendwie gut mit unserem Partner aufzuarbeiten.

00:27:51: Und meiner Meinung nach, weil wir ganz oft uns für Dynamiken keine Hilfe holen.

00:27:57: Das heißt, wenn ich auf so eine Brenda oder auch ein Lawrence blicke dann denke ich mir gut da muss man jetzt auch nochmal differenzieren.

00:28:02: das scheint ja irgendwie deren Job zu sein sich da im Fernsehen zur privaten zur privamen Bespaßung anderer Menschen zu zeigen irgendwie auf Kosten von RTL Party zu machen und damit anderen Menschen intimen zu sein beispielsweise.

00:28:20: das heißt dass ist ja irgendwie auch Teil der Realität und Identität da ständig so ein Drama auch zu kreieren.

00:28:27: Auf der anderen Seite wäre halt die Frage, naja wenn jetzt deren Beziehung für sie wirklich wirklich wichtig gewesen wäre dann würde ich auch infrage stellen egal wie jung ihr da seid.

00:28:36: Ich glaube die sind ja irgendwie erst schon zwanzig.

00:28:38: warum nicht einfach mal an der eigenen Beziehungsfähigkeit arbeiten?

00:28:41: Und das ist schon was in Summe führt dass in meiner Wahrnehmung tatsächlich dazu dass eben genauso etwas entsteht das dann am Ende da tatsächlich auch in der Öffentlichkeit so viele Dinge passieren, die wirklich jenseits von in Ordnung sind.

00:28:55: Also sei es emotionale Gewalt, körperliche Gewalt Beleidigungen dieses ganze Verbale angehen abwerten beschämen also da sind einfach Sachen wo man tatsächlich sich schon auch finde ich positionieren sollte und irgendwie sagen muss das ist nicht in Ordnung ne?

00:29:11: Das ist nicht In Ordnung das so zu machen und vor allem sollte man das für sich selber anerkennen Und dass ist mir eigentlich viel wichtiger gerade wenn wir so analysen anderen Personen machen.

00:29:24: Das, was wir daraus für uns selbst mitnehmen können und das ist so die Botschaft auch für mich an dich dass du für dich auch wirklich prüfst wo legst du selber verhaltensweisen an den tag?

00:29:34: Die nicht in Ordnung sind beispielsweise zu Mauern ja emotionaler Distanz aufzubauen den Anderen zu manipulieren zu beleidigen Emotionalgewalt hätte ich zu sein körperlich gewaltig zu sein.

00:29:46: also all diese Dinge dürfen wir, denke ich schon auch selber für uns mal prüfen und wahrnehmen.

00:29:53: haben wieder nicht selbst lücken und blinde flecke wo wir daran arbeiten dürften um eben auch und selber eine neue erfahrung von beziehungs ermöglichen.

00:30:04: Und das ist halt eben was dass kann man nicht alleine.

00:30:06: Das heißt ich finde es irgendwie immer ganz cool.

00:30:08: Ich meine ich war ja auch selber Beziehungscoach bei Tentation Island vor fünf jahren Menschen da ja auch mal so ne Tür zu öffnen in solchen Formaten Unabhängig davon, dass du dich entschieden hast.

00:30:20: Dass das irgendwie dein Job ist da im Fernsehen so Trouble zu verursachen finde ich Muss es ja auch einen persönlichen ethischen und moralischen Anspruch an sich selbst geben wie man denn Mit anderen Menschen umgehen möchte wie man mit sich selber umgehen will.

00:30:34: und mir zeigt diese Sendung einfach nur dass wir global betrachtet als welt auf jeden Fall noch ein bisschen was vor uns haben.

00:30:43: Und emotionale Reife, ein Riesenthema ist weil sie mit die Grundlage bildet dafür wie sehr wir eben auch unseren eigenen Schmerz an andere Menschen weitergeben und wie sehr weh auch Verantwortung dafür übernehmen dass wirklich gewisse Verhaltensweisen nicht verhandelbar sind.

00:31:02: Ich kann immer nur wieder sagen wenn du dich selber in Dynamiken befindest wo du immer wieder spürst so irgendwie Kann das doch hier nicht die Normalität sein?

00:31:10: Das kann nicht das Masterdinge sein, dass sich das immer und immer wieder so ereignet.

00:31:14: Dann lade ich dich von Herzen ein!

00:31:16: Dich für einen kostenlosen Beziehungsanalysen-Gespräch einzutragen.

00:31:19: Den Link dazu findest du in den Shownotes und dann hoffe ich, dass wir uns ganz bald bei Zoom kennen lernen und ich dir vielleicht dabei helfen kann deine Beziehungspfähigkeit zu erweitern.

00:31:28: Ganz lieb Dank fürs Zuhören und bis ganz bald!

00:31:30: Deine Kim.