00:00:00: Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Podcast-Folge von deinem Lieblingspodcast, beziehungsweise mit mir Kim Sternemann.

00:00:08: Heute zu einer Folge die ihr euch alle so sehr gewünscht habt bei einer Umfrage auf Instagram nämlich die Frage danach wie bekomme ich mein Ex zurück?

00:00:18: oder aber auch soll Ich zu meinem Ex zurück?

00:00:21: Und da scheint ein Thema neben Trennungen zu sein was gerade irgendwie in aller Köpfe und Herzen ist.

00:00:29: Und ich mag mit dir heute natürlich auch mal wieder Traumersensibel draufblicken, das heißt immer dann wenn wir so diese Beziehungsprobleme anschauen, dann ist mir besonders wichtig dass du eben auch verstehst, dass Erfahrungen, die du in dem Bereich Beziehung machst.

00:00:49: Einfach einen Grund haben und oft ein Zweck erfüllen der für uns nicht so richtig erkenntlich ist vor allem dann nicht wenn wir uns in so wiederholenden Spiralen einfach drehen und irgendwie so denken wir kommen da nicht raus.

00:01:04: also gerade bei dem Thema will ich mein ex zurück oder nicht?

00:01:06: das spielen ja so viele Faktoren einfach eine Rolle.

00:01:09: Und gerade wenn zwei Menschen sich getrennt haben, dann hat das in erster Linie ja wahrscheinlich ein Grund.

00:01:16: Wenn dieser Grund, warum wir uns denn getrennte haben nicht aufgearbeitet wird oder beispielsweise beide sich damit auch nicht auseinandersetzen, kann da eben echt so einen Kreislauf und so ein Hamsterrad daraus entstehen, dass man immer und immer wieder denkt... Was wäre wenn?

00:01:32: Soll ich mich noch mal probieren.

00:01:34: Ich kann irgendwie nicht ohne dich leben und dieses Hamsterrad, in dem man sich da befindet hat eben auch auf Nervensystemebene einen ganz starken Zweck und den schauen wir uns heute einmal gemeinsam an.

00:01:48: Wichtig vorab ist mir wirklich auch zu sagen, dass wenn dich diese Thematik betrifft das sehr sinnvoll sein kann sich an der Stelle wirklich Unterstützung holen.

00:01:57: Das ein Thema was ich mit meinen Klienten eben auch im Beziehungscoaching begleite und wie auch in Theorie und Praxis wirklich miteinander aufarbeiten.

00:02:04: weil die Frage soll ich zurück zu meinem Ex oder wie bekomme ich mein Ex?

00:02:09: Die ist natürlich nicht so einfach zu beantworten Stringe dich jetzt einfach noch ein bisschen mehr an oder warte noch ein, bisschen mehr bis er endlich checkt wie toll du bist oder wie toll eure Beziehung war.

00:02:21: Nee sondern da brauchst dann wirklich auch deine eigene Verantwortung um auf dich zu blicken und zum einen auch erstmal zu verstehen was hast Du eigentlich dazu beigetragen dass diese Beziehungen kaputt gegangen ist?

00:02:34: Und das andere ist natürlich auch dass du verstehen darfst, wenn du jetzt die Person bist, die zurück will.

00:02:39: Was da immer wieder in dir aktiviert wird und ob es letztendlich dann auch wirklich um den Menschen und die Beziehung ging.

00:02:46: Weil eine Sache, die ich total wichtig finde dieser ganzen Thematik ist der Wunsch zum Ex-Zurück zu gehen bedeutet nicht automatisch das die Beziehen gesund oder passend war.

00:02:58: Also nur weil da so eine starke Sehnsucht drin steckt, heißt das noch lange nicht dass es gut ist.

00:03:05: Dass jetzt wieder zusammenkommt oder dass ihr eine gesunde und stabile sichere Beziehung zueinander geführt habt sondern in der Regel geht's da um was ganz anderes an der Stelle Wir steigen mal rein.

00:03:18: Und bevor wir reinsteigen, kennst du ja vielleicht schon, mag ich dich einladen meinen Podcast mit einer fünf Sterne Bewertung zu versehen oder ihn aber auch mit ihm am Zuteilen der das vielleicht heute dringend hören sollte?

00:03:31: Aus Trauma und bündnungspsychologischer Sicht geht es nach einer Trennung nicht nur um den Verlust des Partners.

00:03:38: Das habe ich hier schon in einer der letzten Episoden gesagt wo ich thematisiert hab warum sich trennen für uns wie sterben anfühlt.

00:03:46: denn Hier geht es oft ganz, ganz viel eben auch um eine innere Identität und Bilder.

00:03:52: Um Sehnsüchte und Wünsche die wir halt ja mit dieser Beziehung verbunden haben.

00:03:57: Und wenn dann dann die Trennung tatsächlich stattgefunden hat und mir dann irgendwann an den Punkt geraten wo wir merken oh nee irgendwie vermiss ich dich oder ich will zurück zu dir.

00:04:07: oder sollten wir nicht nochmal hätten wenn ich all diese Gedanken die man dann hat an der Stelle.

00:04:13: Geht's primär?

00:04:14: Um den Verlust einer inneren Regulationsquelle, das erklärt warum Menschen die tatsächlich auch Bindungstrauma erlebt haben häufig diesen ganz starken Drang und diese riesengroße Sehnsucht verspüren zum Ex zurückzukehren.

00:04:30: Jetzt hört sich Regulationsquelle ja irgendwie nicht so freundlich an und auch nicht so wirklich wertschätzend.

00:04:37: Aber wenn wir Beziehungen nicht nur als etwas romantisches sehen, wo unsere Bedürfnisse erfüllt werden und wir gefühlt so happily ever after in den Sonnenuntergang reiten sondern auf Ebene von Bindungs- und Nervensystemen dann darf man an der Stelle wirklich verstehen.

00:04:55: Wir alle brauchen andere Menschen eben auch um uns ein Stück weit zu regulieren gerade dann wenn wir wenig Selbstregulation in unserem Leben gelernt haben.

00:05:08: Bedeutet, dass der Partner dann wirklich automatisch auch für uns wieso ein Anker wird bei dem wir immer wieder Regulation finden können.

00:05:17: an dieser Stelle also.

00:05:18: eine Beziehung erfüllt wirklich nicht nur emotional einen großen Zweck für uns sondern eben auch was die eigene Regulation anbelangt.

00:05:27: Und ich mag dir jetzt mal fünf zentrale psychologische Gründe mitgeben.

00:05:31: Warum?

00:05:32: Wir dann vielleicht auch aus den falschen Gründen zu unserem Ex zurückwollen und gar nicht so wirklich verstehen, warum wir vielleicht vor allem zum Menschen zurück wollen, mit denen es am Ende doch nicht gepasst hat oder wo wir schon ganz viel versucht haben aber uns eigentlich immer nur im Kreis gedreht haben.

00:05:49: Der erste Punkt ist, das Nervensystem verwechselt Vertrautheit mit Sicherheit.

00:05:53: Menschen mit Bindungstrauma haben oft schon früh gelernt dass Liebe und Schmerz tatsächlich zusammengehören.

00:05:59: Dein Nervenystem speichert nicht ab was gut für dich ist sondern immer das was vertraut ist.

00:06:06: Und nach einer Trennung entsteht deshalb eben nicht nur diese bekannte Trauer Und so ein Gefühl von oh nein, ich werde irgendwie nie wieder jemanden finden.

00:06:16: Hilflosigkeit oder oft auch einfach eine große Angst sondern tatsächlich auch so einen innerer Zustand den man mit Alarmbereitschaft beschreiben würde.

00:06:25: Der Ex wird dann unbewusst als die Person erlebt die diesen Alarm wieder beruhigen könnte Selbst wenn die Beziehung belastend war Oder dich nicht glücklich gemacht hat oder auch da immer wieder Konflikte aufgetaucht sind und Situationen, wo du gedacht hast so boah das ist irgendwie das passt mir hier einfach gar nicht an der Stelle.

00:06:47: Der Schmerz dahinter ist dann oft tatsächlich weniger ich vermisse dich sondern viel mehr.

00:06:52: mein Nervensystem sucht den Ort an dem es gewöhnt war auf kurz oder lang irgendwie doch Berührung zu finden beziehungsweise immer wieder den Menschen den ich denn da schon kenne zu sehen zu spüren und zu hören.

00:07:10: Der zweite Punkt ist, dass bei Trennungen und gerade dann wenn diese Alarmbereitschaft angeht immer alte Bindungswunden reaktiviert werden.

00:07:20: Eine Trennung aktiviert häufig viel viel ältere Erfahrungen von verlassen werden emotionaler Vernachlässigung oder eben auch fehlender Sicherheit.

00:07:30: Der aktuelle Verlust fühlt sich deshalb oft sehr unverhältnismäßig groß an weil das Gehirn frühe Bündungserfahrungen immer mit aktiviert.

00:07:39: Die meisten glauben dann, ich halte diese Trennung nicht aus.

00:07:42: In Wirklichkeit trägt das Nervensystem gleichzeitig den Schmerz vieler früherer Verluste und die poppen in dem Moment einfach alle gleichzeitig auf.

00:07:54: Das heißt oft erlebe ich auch bei meinen Klientinnen, die wirklich Schwierigkeiten mit Trennungen haben dass sie mir irgendwann erzählen in ihrer Kindheit ist einer ihrer Eltern verstorben oder die Trennung der Eltern damals war schon sehr schmerzhaft.

00:08:10: Es gab schon eine vorherige Bindungserfahrung, wo einfach ein großer Verlust stattgefunden hat der nie aufgearbeitet worden ist.

00:08:17: Das heißt in dem Moment wo ich wieder einen Verluster lebe es ist ein bisschen so dass mein Nervensystem sagt oh jetzt ist endlich Raum und Zeit das alte auch nochmal hoch zu werfen weil das wurde ja wahrscheinlich jahrelang unterdrückt weggedrückt abgespalten einfach nicht beachtet oder verdrängt.

00:08:35: Der dritte Punkt ist Dein Ex wird zur emotionalen Regulation.

00:08:40: Wenn du als Kind nicht gelernt hast, deine Gefühle selbst zu regulieren und kleiner Spoiler an der Stelle bevor wir das können müssen wir eine Vielzahl an gesunden Beziehungserfahrungen machen heißt Wir brauchen sehr liebevolle fürsorgliche und vor allem feinfühlige Eltern die wertschätzend verständnisvoll und respektvoll mit unseren eigenen Gefühlen immer und immer wieder umgehen wenn sie auftauchen.

00:09:07: Die Mehrheit der Menschen hat das nicht gelernt, sondern aufgrund der eingeschränkten Beziehungsfähigkeit deiner eigenen Eltern heißt wenn du traurig warst, hat man dir vielleicht gesagt ach ist doch alles nicht so schlimm.

00:09:18: Wenn du wütend warst bist auf dein Zimmer geschickt worden.

00:09:21: Heißt man hat sich nicht liebevoll und verständnisvoll um dich gekümmert, sondern man hat dir eigentlich oft und wiederholen signalisiert deine Gefühle haben ja einfach keinen Raum hier ist kein Platz und irgendwie ist mir das auch gerade lästig.

00:09:37: dann habe ich zu wenig Korrigulation erlebt, also zu wenig Beruhigung durch meine Eltern.

00:09:43: Zu wenig liebevolles Eingestimmtsein und je weniger das vorhanden war, desto schlechter fällt es mir mit mir selbst zu sein Mit mir selbst in so eine Ruhe zu sein, in einer Entspannung oder auch mal eine Gefühle überhaupt selber halten zu können.

00:10:00: Ist das der Fall?

00:10:02: Suchen wir uns später häufig sehr unbewusst Menschen, die diese Funktion für uns übernehmen.

00:10:08: Und das ist natürlich ein Teufelskreis weil wenn ich denn dann in einer Beziehung lande wo ich wieder bemerke der andere macht das hier nicht für mich Der Andere geht auch nicht auf mich ein so wie meine Eltern damals schon nicht Komme Ich Natürlich In Eine riesige innere Not.

00:10:24: Weil immer Dann Wenn Erwachsene Menschen So Überforderungen erleben Hilflosigkeit Ohnmacht oder auch Verzweiflung ist das immer ein Zeichen dafür, dass ich innerlich mit Gefühlen in Berührung komme die ich selber einfach noch nicht gut halten kann.

00:10:39: Die ich vielleicht auch noch gar nicht verstehe warum ich gar nicht weiß.

00:10:42: warum ist es jetzt so?

00:10:42: Warum ist er so intensiv?

00:10:44: Warum taucht das überhaupt immer wieder auf?

00:10:46: und je weniger ich das natürlich für mich selber kann desto größer ist die Verzweiflung und desto höher ist die Not und so die Bewegung nach außen mir jemanden zu suchen der das für mich an der Stelle dann übernehmen kann.

00:11:00: Und nach einer Trennung fehlt dann halt plötzlich nicht nur der Mensch, sondern eben auch die Personen, die mich vielleicht überwiegend oder aber auch tendenziell bis parzell berühren konnte.

00:11:12: Mir Nähe geschenkt hat mir Bestätigung entgegen gebracht hat Orientierung und auch emotionale Sicherheit.

00:11:20: Und das Nervensystem interpretiert diesen Wegfall dann schnell als Gefahr und erzeugt einfach einen ganz, ganz starken Kontaktwunsch.

00:11:28: Nicht unbedingt immer aus Liebe sondern wirklich aus dem Bedürfnis den inneren Stress wieder reduzieren zu wollen!

00:11:36: Hier noch ein kleines Beispiel an der Stelle.

00:11:38: kannst du dir so vorstellen wenn Kinder Stress erleben, also Angst über Forderung, Verzweiflung.

00:11:44: Dann ist das erste was sie machen zu gucken wo es die Mama oder der Papa wenn Sie denn dann sicher gebunden sind.

00:11:50: und in etwa.

00:11:51: so funktioniert der Nervensystem auch heute immer noch.

00:11:53: Das heißt erleben wir einen hohen Stress haben wenig eigenes emotionales Containment suchen wir sofort nach einem anderen Menschen.

00:12:01: Es ist einfach evolutionär und biologisch uns angelegt weil wir natürlich die meiste Sicherheit durch Gemeinschaft und Zusammenhalt erleben können.

00:12:10: Der vierte Punkt, das Gehirn idealisiert deine Ex-Beziehung.

00:12:15: Unter emotionalem Stress arbeitet unser Gehirnen sehr selektiv.

00:12:18: Das heißt es erinnert sich bevorzugt an die schönen Momente – an die Hoffnung, an gemeinsame Zukunftspläne und an all das was gut war und blendet wirklich maximal aus was einfach gar nicht funktioniert hat!

00:12:32: Und während Verletzungen, Konflikte oder auch immer wiederkehrende Enttäuschungen oft einfach in den Hintergrund treten werden die Momente präsent, wo es für einen Moment einfach mal schön war.

00:12:44: Diese Idealisierung ist ein absoluter Schutzmechanismus.

00:12:46: Dein Gehirn versucht, den Verlust rückgängig zu machen und Sicherheit zurückzugewinnen indem du dich einfach nur an das Schöne erinnerst!

00:12:55: Das ist natürlich total fatal weil... Die Wahrheit ist In den wenigsten Fällen gab es nur schöne Momente oder ausschließlich tolles.

00:13:03: Also das wäre ja dann völlig, da müssen wir völlig infrage stellen warum ihr euch überhaupt getrennt habt.

00:13:09: also eine Trennung geschieht hier oft auch nicht ohne Grund oder aber auch wenn da größere schmerzvollere Dinge passiert sind wie ein Seitensprung oder einer Fähre oder man wurde wiederholt belogen bis hin zu der anderen konnte einfach gar nicht auf mich eingehen, der war wenig liebevoll mit mir.

00:13:29: Es wird einfach ausgeblendet.

00:13:30: also es ist ein bisschen so als würde das Gehirn all diese Momente wieso wegschneiden?

00:13:37: Wie so einen Film kannst du dir vorstellen wie noch mancher filmen der nur noch die schönen Facetten zeigt und alles andere ist so weg.

00:13:45: Einfach wie geblört oder aus dem Film raus geschnitten.

00:13:49: Und dass natürlich gefährlich weil wenn ich aus dieser Idealisierung heraus glaube Wir versuchen es nochmal, dann werden natürlich all die Herausforderungen und Schwierigkeiten, die wir miteinander hatten gar nicht aufgearbeitet.

00:14:02: Die werden einfach ausgeblendet.

00:14:03: und da kann das natürlich auch sein dass wenn wir dann noch mal eine Runde miteinander drehen Dass wir genau an dem moment am Anfang so ein high erleben miteinander denken ja alles voll toll alles voll toll.

00:14:14: Und dann gibt's den ersten konflikt.

00:14:16: beide reagieren auf die gleiche Art und Weise wie vorher Und dann nimmt das Drama seinen Lauf erneut.

00:14:23: Das wäre natürlich einfach fatal, dass heißt was wir hier brauchen ist ein wirklich realistischer Blick.

00:14:28: also wir dürfen da wirklich anfangen ganz realistisch unsere Beziehung wieder zu betrachten und die emotionale Entwicklung an der Stelle ist dann eben auch die Trauer oder die Traurigkeit an der stelle darüber zuzulassen Dass eben nicht nur alles toll war Und der fünfte Punkt, eine Trennung fühlt sich oft an wie ein Identitätsverlust.

00:14:52: Menschen mit Bündungsrauma haben ihr Selbstwettgefühl häufig sehr stark an Beziehungen gekoppelt und die Partnerschaft beantwortet dann unbewusst so ne Frage wie bin ich liebenswert?

00:15:03: Bin ich wichtig?

00:15:04: Bin Ich genug?

00:15:04: gehört jemand zu mir?

00:15:06: Bin schön?

00:15:07: bin ich gesellschaftlich eben auch der Norm entsprechend?

00:15:12: Das heißt, wenn eine Beziehung wegbricht dann entsteht nicht nur Einsamkeit sondern oft auch so große Identitätsfragen.

00:15:19: Also wirklich so Fragen nach wer bin ich denn jetzt eigentlich und wie geht es denn weiter für mich?

00:15:24: So was mag ich überhaupt?

00:15:26: welche Hobbies habe Ich?

00:15:28: Wie kann ich mich denn selber finden an der Stelle?

00:15:31: viele Menschen erleben dann wirklich das Gefühl von Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht mehr, wer ich bin ohne diesen Menschen.

00:15:37: Und der Wunsch nach dem Ex ist dann eben auch der Wunsch überhaupt wieder Zugang zum eigenen Selbstwert und zu sich zu bekommen?

00:15:45: Auch hier ist die Entwicklung und das was ich mit Klienten im Beziehungscoaching arbeite... ...sich selbst überhaupt erst mal wieder kennenzulernen unabhängig von der Beziehung in der ich gesteckt habe!

00:15:56: Also das eine ist immer dass wir schon so einen sehr nüchternen und realistischen Blick brauchen auf das, warum wir uns getrennt haben.

00:16:04: Also dafür gibt es in der Regel immer, neun Neunzehntefällen wirklich Gründe und die sind ja dann auch berechtigt.

00:16:11: Das heißt man kann einfach schon mal schauen so was sind überhaupt Dinge gewesen, die vielleicht an der Beziehung für mich schon nicht passend war?

00:16:18: Wofür wir keine Lösungen gefunden haben wo wir nicht mehr weiter wussten, wo wir NICHT wussten was wir machen sollen Und das andere ist eben auch zu prüfen gab es Phasen oder auch Momente, wo ich mich selbst verloren habe.

00:16:32: Wo ich wirklich so symbiotisch verschmolzen bin mit dem anderen und der Beziehung dass sich irgendwann gar nicht mehr wusste wer ich bin.

00:16:39: Und das sind natürlich Sachen die ploppen alle auf wenn denn dann diese beziehung vorbei ist.

00:16:44: und Diese sehnsucht die dann eben auch oft entsteht hat ganz viel damit zu tun dass Ich mit einer riesengroßen angst in berührung komme plötzlich nicht mehr zu wissen wer ich Bin und irgendwie auch so ein erleben zu haben von Ich weiß auch gar nicht mehr, wie das geht.

00:16:58: Also ich weiß jetzt auch gar nichts!

00:16:59: Wie soll ich mich denn da wirklich kennenlernen?

00:17:02: Und hier kann ich immer wieder nur sagen es ist einfach sehr hilfreich sich in solchen Notsituationen einfach Unterstützung zu holen beispielsweise im Form von Beziehungskotting weil du dann ja eben mit all dem nicht alleine bist.

00:17:16: also das Hauptproblem bei diesen ganzen Beziehungsdynamiken ist dass die meisten Menschen immer noch glauben sie müssen es allein regeln.

00:17:23: aber die Wahrheit ist wir haben Grenzen Wir kommen innerlich an sogenannte Selbstgrenzen.

00:17:30: Ich kann halt bis zu einem bestimmten Grad reflektieren, ich kann mich bis zum bestimmte Grad mit mir auseinandersetzen und dann gibt es ganz normale innere Mechanismen wo einfach klar ist so da werde ich alleine nie hinkommen!

00:17:42: Da werde ich allein keinen Weg finden das was in mir vorgeht adäquat verarbeiten zu können weil wir alle eben Beziehungswesen sind.

00:17:51: Wir alle brauchen ein Gegenüber, um maximale Regulationen erleben zu können.

00:17:55: Wir alle brauchen jemandem der uns bestätigt, der uns Resonanz gibt und der uns hilft, Dinge auch nochmal anders einzuraten.

00:18:03: Das heißt gerade bei dieser Thematik ist man wirklich gut beraten das für sich aufzuarbeiten.

00:18:08: Das eine ist ja... ...jemand der ständig zusammen ex zurück will und keinen realistischen Blick an der Stelle irgendwie haben kann bzw.

00:18:16: auch ein paar was sich dann vielleicht entscheidet noch mal ne Runde an der Stelle zu drehen ohne die alten Themen aufzuarbeiten, dass wir scheitern.

00:18:25: Also ihr werdet an der gleichen Stelle wie vorher stehen und dann ist meistens das Ganze natürlich noch schmerzhafter wenn man da gescheitert ist.

00:18:32: Und der andere Punkt ist aber eben auch, dass es im hohen Maße ja eben auch darum geht meinen Anteil an der Trennung zu realisieren und das ist wirklich oft eine fehlende Selbstregulation.

00:18:43: Und Selbstregulation lerne ich in gesunden Beziehungsräumen,

00:18:46: d.h.,

00:18:47: Da Verantwortung für zu nehmen, mich und meinen Bindungsmuster kennenzulernen.

00:18:51: Mir emotionale Stabilität zu ermöglichen.

00:18:54: Da bin ich einfach gut beraten wenn ich mich da in Räume begebe wo jemand weiß wie das geht an der Stelle.

00:19:00: Abschließend mag ich dir aber wirklich noch mitgeben aus traumasensibler Sicht ist häufig der Ausdruck deines Nervensystems wirklich ein verzweifelter Versuch zurück zum Ex zu wollen, einen bekannten Zustand wiederherzustellen.

00:19:13: Das eigentliche Heilungspotenzial liegt deshalb nicht darin den Schmerz möglichst schnell zu beenden sondern immer darin nach und nach zu lernen Sicherheit Selbstregulation Unverbundenheit auch unabhängig von einer bestimmten Person zu erleben.

00:19:26: Dann wird aus dem Impuls ich brauche dich um mich sicher zu fühlen nämlich ein allmählich ein.

00:19:32: Ich kann Nähe genießen ohne mich selbst zu verlieren Und ich kann mich sicher in mir fühlen.

00:19:38: Wenn dir diese Podcast vorgefallen hat, freue ich mich über einen Kommentar hier bei iTunes, Spotify dieser oder möglicherweise auch YouTube und ich freue mich wenn du diesen Podcast mit einer fünf Sterne Bewertung hinterlässt.

00:19:51: Falls du Interesse an Beziehungscoaching hast findest du das Bewerbungsformular in den Shownutz.

00:19:56: füll es bitte vollständig aus denn erst dann wirst Du von mir ein Termin vorschlagen können!

00:20:01: Vielen lieben Dank fürs Zuhören und bis ganz bald deine Kim.