00:00:00: Hallo ihr Lieben und herzlich willkommen zu einer neuen Podcastfolge von deinem Lieblingspodcast beziehungsweise mit mir Kim Sternemann.

00:00:09: Heute mal wieder aus Portugal, tatsächlich ist bei mir gerade sechs Uhr morgens und ich bin so hell wach seit nach Stunde also so richtig aufgeladen und energetisiert dass ich irgendwie gedacht habe euch ja richtig Lust mit euch beim ersten Kaffee eine erste Podcastfolge mal aufzunehmen.

00:00:30: Und deshalb mache ich das heute Mal, denn... Ich hab wiederholt in den letzten Erstgesprächen und auch in so Fragen bei Instagram immer wieder so eine Thematik mitbekommen die wo mir immer wieder Fragen gestellt worden sind, wo ich immer wieder gesagt habe, boah, da ist gerade irgendwie Phase im Leben und die mag ich mit euch heute einmal ein bisschen aus traumasensibler, aber auch aus psychologischer Sicht näher anschauen.

00:00:57: Und zwar ist es die Frage was passiert eigentlich wenn plötzlich innerhalb der Beziehung einer von beiden eine Affäre hat?

00:01:06: Was ist der Hintergrund zu dieser Dynamik?

00:01:09: wie zeigt sich das natürlich auch in der Gegenwart?

00:01:10: und was können wir eigentlich machen Wenn wir diese Situation verlassen möchten also wenn die Person die die Außenbeziehungen führt irgendwann sagt Ich möchte das alles nicht mehr.

00:01:21: Wie kann ich da endlich rauskommen?

00:01:22: Und tatsächlich ist es so, dass man mittlerweile, ich weiß gar nicht wie die Statistik dazu ist aber ich glaube so jeder Dritte hatte in seinem Leben schon mal ein Affehro oder zumindest einen Seitensprung und es ist eben etwas was häufiger vorkommt als wir denken.

00:01:38: plus das mag ich auch noch ergänzen Das ist natürlich eine Sache die natürlich gerade gesellschaftlich einfach extrem abgewertet wird.

00:01:45: Also da wird so ganz schnell mit dem Finger auf die Person gezeigt, die die Außenbeziehung führt oder den Seitensprung gegangen hat oder die Affäre parallel herlaufen lassen zu ihrer Beziehung.

00:01:56: und mir ist wirklich heute auch noch mal wichtig dass natürlich es eine unfassbar schmerzhafte Situation für alle Beteiligten findet oftmals nicht ohne Grundstadt.

00:02:08: Das heißt, wir geraten nicht einfach so in solche Situationen sondern auch hier ist unser oftmals sehr unbewusstes Bindungssystem ganz stark am Werkeln.

00:02:19: daher für dich heute selbst wenn du nicht betroffen bist von diesem Thema lauscht doch mal mit einer vielleicht etwas offener und neugierigen Haltung als mit einer stark verurteilenden oder abwertenden Ja, bildet dich an dem Aspekt vielleicht einfach weiter um zu verstehen dass dies ja keine Entschuldigung sein soll für Menschen die das machen oder die anderen Leuten dadurch leidzufügen.

00:02:44: Sondern vielmehr eine Einladung dafür, dass wir endlich Ja, ein bisschen mehr darüber lernen.

00:02:50: Warum Menschen tun was sie tun und warum dazu manchmal auch gehört dass wir uns über eine dritte Person stabilisieren wenn wir eine große innere Not.

00:03:00: viel Spaß mit der heutigen Podcastfolge Und ich freue mich wie immer wenn du mir am Ende dieser Folge einen Kommentar da lässt Ein Daumen nach oben Mir mitteilst ob Du vielleicht genau so eine Dynamik in deinem Leben schon mal erlebt hast damit einfach noch mehr Menschen eben auch Damit in Berührung kommen und sich endlich mit ihren eigenen Beziehungsproblemen mal in der Tiefe auseinandersetzen.

00:03:24: Viel Spaß beim Zuhören!

00:03:27: Aus traumasensiblerer und psychologischer Sicht entsteht eine Affäre tatsächlich selten einfach so, also in der Regel ist das wirklich weniger so dass man zum Bäcker geht und sich dann schock verliebt in jemandem mit dem er an der Augenkontakt hatte sondern da muss schon vorher ne ganze Menge im Argen sein.

00:03:47: Und wie das halt so ist, mit den Dingen dieser vorborgenden manchmal Arbeiten sind wir eben alle auch die einen mehr und die anderen ein bisschen weniger sehr gut darin Dinge natürlich zu verdrängen oder zu vermeiden.

00:04:01: Gerade wenn es um Beziehungsprobleme gibt oder Krisen oder aber auch Beziehungen, wo man schon lange das Gefühl hat wir sind hier nicht mehr glücklich.

00:04:11: Wir kommen da auch nicht mehr raus.

00:04:13: Wir haben uns irgendwie in so eine Dynamik eingerooft, wo wir nur noch nebeneinander herleben oder einfach wie Freunde sind die eine Zweckwege führen ist es oftmals einfach oftmals kein Wunder dass Leute da natürlich so leidvolle Gefühle vermeiden wollen, also dass man sich da noch weniger damit beschäftigen möchte wie unglücklich und traurig man tatsächlich wirklich ist.

00:04:36: Und dann kann es eben auch sein das man auf der anderen Seite natürlich ganz ganz leicht empfänglich und ich sag mal verführbar ist wenn dann an der nächsten Ecke das gute Gefühl auf einen wartet, durch eine neue Person.

00:04:54: Durch jemanden mit dem man da so Gefühls oder den ganzen Zauber von einem Anfang einer Beziehung einfach noch mal erleben kann.

00:05:03: Daraus resultieren natürlich einfach unfassbar viele Probleme und Schwierigkeiten unter Herausforderungen aber dazu später einmal mehr.

00:05:09: Das heißt der erste Punkt ist wir müssen festhalten keine Abfähre kein Seitensprung passiert einfach so sondern häufig ist es wirklich das Ergebnis eines sehr unbewussten Schutzmechanismus, der sich über viele Jahre einfach schon aufgebaut und entwickelt hat.

00:05:24: Und das macht halt dieses Verhalten nicht richtig oder falsch sondern es füttert einfach dazu dass ist für alle Beteiligten große Konsequenzen haben kann und dass das Folgen hat natürlich.

00:05:37: Aber es erklärt eben auch, warum Menschen manchmal in eine Außenbeziehung geraten obwohl sie vielleicht ganz andere Werte vertreten.

00:05:45: Obwohl das was ist wovon Sie gedacht haben, das wird mir niemals passieren da werde ich niemals empfänglich für.

00:05:51: Und wir gucken uns heute einfach mal an In erster Linie, dass eine Affäre eine unbewusste Bewältigung Strategie ist.

00:05:58: Das heißt der Nervensystem sucht nicht primär nach moralisch richtigen Lösungen, sondern nach Regulation.

00:06:05: Nach Zuständen die Anspannung Lehre Einsamkeit Alleingelassen sein Überforderungen Nicht weiterwissen Hilflosigkeit Kurzfristig lindern.

00:06:18: und wenn ein Mensch in seiner Kindheit wiederholt erlebt hat das Nähe unsicher unzuverlässig oder an Bedingungen geknüpft war dann ergibt sich daraus eben Ein inneres Glaubenssystem und aber auch natürlich ein gewisses Bindungsmuster.

00:06:35: Und das sind dann häufig bei Männern oder Frauen wirklich so Sachen wie, ich bin nur liebenswert wenn ich begehrt oder gebraucht werde.

00:06:45: Nehe ist nicht dauerhaft sicher.

00:06:46: Ich muss sie immer wieder sicherstellen.

00:06:48: Meine Bedürfnisse sind zu viel oder dürfen auch nicht offen gezeigt werden.

00:06:52: Lebendigkeit entsteht vor allem durch Spannung Sehnsucht oder Unsicherheit Und das sind sogenannte Grundüberzeugungen, die wir dann in uns entwickelt haben aufgrundlage von bestimmten Beziehungserfahrungen.

00:07:05: Die Wirken oft nicht als bewusste Gedanken sondern eher als implizite emotionale Programme.

00:07:16: Das heißt sie prägen mich da wo ich bestimmte Situationen als bedrohlich oder beruhigend erlebt habe und dass heute auch immer noch so einordne.

00:07:28: Das heißt, eine Affäre kann zu einem gewissen Schutzmuster werden.

00:07:34: Denn eine Außenbeziehung kann eben mehrere psychische Funktionen gleichzeitig erfüllen.

00:07:40: Das Eine ist sie fühlt sich für die Betroffenen häufig nicht wie eine rationale Entscheidung an sondern wir etwas das plötzlich passiert weil da auf einmal endlich jemand ist mit dem ich diese Regulation erleben kann.

00:07:54: Mit dem ich feststelle, dass meine unbewussten Muster von... Ich muss mich hier anstrengen!

00:08:01: Ich kümmere mich um den anderen.

00:08:04: Ich lauf Bombe den vielleicht wieder so ein bisschen.

00:08:06: Ich habe Verliebtheitsgefühle am Anfang weil die was sind, was ich kenne.

00:08:11: Das heißt eine Unsicherheit, die eigentlich am Anfang jeder Verliebtheitsphase geschürt wird.

00:08:18: Die ist für mich sehr verlockend an der Stelle, weil es grundsätzlich in mir einfach wenig Beziehungsfähigkeit gibt.

00:08:27: Und Beziehungsunfähigkeit zeigt sich nicht nur im Bereich von ich bin jahrelang Single oder ständig In- und Off-Dynamiken sondern eine Sache die oftmals wirklich in Vergessenheit gerät ist Menschen mit langjährigen Beziehungen sind sind nicht unbedingt beziehungsfähiger als Menschen, die das nicht sind.

00:08:45: Sondern ich kann mich in einer Beziehung eben auch massiv verstecken.

00:08:50: Das heißt der Klassiker ist halt einfach eben diese ganze Boomer-Generationen zum Beispiel auch.

00:08:57: Menschen die früh in Beziehungen eingestiegen sind haben sich irgendwie in der Schule kennengelernt oder... in der Uni, also irgendwie so Anfang-Mitte-Zwanzig und sind dann so diesen klassischen Weg gegangen den die eigenen Eltern auch schon gegangen sind.

00:09:10: Von wir heiraten, wir kriegen einen Kind, wir bekommen vielleicht zwei Kinder da macht einer von uns bei einem Karriere und wir bauen ein Haus und dann sind wir irgendwie so zehn, fünfzehn, zwanzig Jahre zusammen und innerhalb dieser Beziehung sind dann diese ich nenne sie immer Tasks abgearbeitet worden vom Kinderkriegen, Hausbauen, Karrieremachen.

00:09:31: Aber die Beziehung hat sich nie weiterentwickelt.

00:09:35: Wir als Individuen haben uns nicht wirklich weiterentwickelt, sondern wir haben das einfach so gemacht wie uns das vorgelegt worden ist und wir haben selten wenn es Krisen oder Herausforderungen gab mal in Frage gestellt wie wir das selber managen.

00:09:52: Sondern wir haben uns dann irgendwie so miteinander eingegrooft und dann ist das halt zu über Jahre weiter gegangen.

00:09:59: Also soll nicht infrage gestellt worden, dass nicht wirklich an der Beziehung gearbeitet wurden.

00:10:03: Sondern irgendwann war das halt einfach so.

00:10:06: und in der Regel ist es so, dass in diesen langjährigen Beziehungen man oft eher so eine Tendenz verfolgt von ja trennen darf man sich halt eh nicht Und dann bleiben wir halt einfach da aber verzichten auf gewisse Dinge.

00:10:18: Das heißt oftmals fehlen Menschen in diesem wirklich langen Beziehungsdann der gesunde Intimität oder Sexualität eine wirklich emotionale Verbindung, also dass man so wirklich von Herz zu Herz connected ist.

00:10:30: Weil man sich halt einfach in diesem ganzen Beschäftigten im Außen innerlich ein bisschen verloren hat.

00:10:38: und wenn das dann passiert... Und tatsächlich ist es gar nicht so abwegig, dass es so ist.

00:10:43: Also ich glaube jedes zweite Paar was ich begleite folgt dieser Struktur langjährige Beziehungen irgendwann die Connections zueinander verloren Kinder bekommen, Haus gebaut.

00:10:57: Karriere gemacht und dann ist irgendwann so die Frage ja also wie soll es jetzt hier weitergehen?

00:11:00: Also irgendwie haben wir versucht an unsere Beziehung zu arbeiten aber irgendwie hat's auch nichts gebracht und eigentlich wollen wir uns nicht so richtig trennen aber irgendwie so richtig intim miteinander können wir auch nicht mehr werden körperlich als auch emotional.

00:11:16: Und was daraus resultiert ist natürlich für die meisten Eine riesengroße Lehre, eine Lehre und auch eine Form der Unterstimulation.

00:11:24: Das heißt in langjährigen Beziehungen wird der Alltag immer präsenter, immer ruhiger und vorhersehbar und für ein Nervensystem das früh-Beziehungserfahrungen mit Spannung, Unsicherheit oder emotionalem Wechsel verbunden hat, wird diese Ruhe und dieses rotinierte oft eine unbewusste Lehre oder etwas was als zu wenig lebendig erlebt wird.

00:11:49: Und wir müssen das natürlich noch hier an der Stelle ein bisschen unterscheiden, weil es ist normal dass wir alle irgendwann in so einen Fahrwasser geraten wo Dinge einfach normaler werden.

00:11:59: Nüchterner, beruhigter und das ist nicht immer zwangsläufig zu verwechseln mit Langeweile oder unlebendig sondern langfristige Liebe ist etwas was uns sehr ruhig und sicher für lässt wenn und das is wichtig an der stelle Wenn wir denn weiterhin emotional verbunden bleiben und eben auch eine gesunde Sexualität miteinander erleben.

00:12:21: Für die meisten Paare bedeuten aber langjährige Beziehungen ein Alltag, der geprägt ist von der Abwesenheit von diesen Dingen.

00:12:30: Also es ist eine Abwiesenheit von emotionaler Verbundenheit oder aber auch immer noch so ein Gefühl von ich will dich also ich begehre dich und Ich bin neugierig auf dich, ich habe Lust auf dich.

00:12:41: sondern die geraten dann eher in diesem inneren Zustand von, hier fehlt einfach ganz viel und die Kompensation von Hier fehlt ganz viel ist dann eben ein Nervensystem das wieder nach neuer Stimulation sucht.

00:12:56: Nach Stimulation, nach Anregung, nach Bestätigung, nach Dopamin, nach Vorfreude und das Gefühl wieder lebendig zu sein.

00:13:02: Das heißt der Moment wo ich dann schon so eine längere Phase hatte sag' ich mal Wo ich innerlich verhungert bin führt automatisch dazu, dass in mir ein Teil beginnt zu suchen um sich in Anführungsstrichen wieder vollzumachen mit all diesen Dingen die da eben einen Nervensystem begehrt was sehr viel Unsicherheit im Beziehung erlebt hat.

00:13:26: an der Stelle und genau da wiederholt sich eine frühe Bindungsdynamik.

00:13:31: Es heißt Menschen, die sich irgendwann in einer Affäre wiederfinden oder in einer Außenbeziehung oder die überhaupt offen dafür sind obwohl sie denken das es nicht ist Reinszenieren letztendlich nur ein emotionales Muster aus ihrer Kindheit.

00:13:44: Und die Bindungstheorie beschreibt an der Stelle, dass frühe Beziehungserfahrungen eben unsere innere Art und Weise prägen wie wir Nähe erleben und Beziehung gestalten.

00:13:56: Wer in der Kindheit inkonsistente Zuwendung erlebt hat also Abwechseln, Nähre und Distanz, Wärme und dann aber auch ganz viel Ablehnung kann später eben besonders stark auf Beziehungen reagieren, die ebenfalls unsicher sehnsüchtig oder nicht vollständig verfügbar sind.

00:14:13: Das heißt, die Außenbeziehung fühlt sich dann oft magnetisch und total magisch an weil sie ein bekanntes emotionales Muster innerlich bedient.

00:14:22: Das Nervensystem interpretiert dann Vertrauteil leicht als Anziehung auch wenn die Dynamikobjektiv natürlich überhaupt nicht gesund ist ganz, ganz viele Themen auf einmal ein.

00:14:34: Das heißt jemand der empfänglich dafür ist eine Außenbeziehung einzugehen, der erlebt vor allem kurz vorher eine riesengroße innere Not.

00:14:46: und es ist auch so das Menschen mit Bindungstrauma ganz schnell in die innere not- und Disregulation geraten je mehr sie mit Einsamkeit und zum erleben von Unterversorgung und mir fehlt hier ganz viel in Berührung kommen weil dass einfach so lange schon Teil ihres Inneres erleben ist.

00:15:07: Das heißt, in der Regel habe ich das eben auch als Kind schon ganz häufig erlebt einfach so ein Gefühl von unterversorgt sein Verlachlässigungen nicht so richtig Satz zu werden könnte man sagen emotional.

00:15:20: und das gleiche passiert eben dann auch meiner Beziehung.

00:15:24: und meine innere Welt, verstoffwechselt ist dann so nach dem Motto okay.

00:15:28: Ich bin hier unterversorgt ich habe irgendwie den Eindruck, ich kann hier keinen Einfluss nehmen!

00:15:32: Ich kann hier nichts machen und dann kommt irgendjemand um die Ecke der mir vermeintlich im ersten Moment das gibt was ich brauche und natürlich bin ich dann empfänglich.

00:15:41: also wenn ich quasi innerlich durch die Wüste laufe bin ich natürlich der erste, der in eine Oase springt wenn sich dann schon Becken auftut.

00:15:54: Plus häufig ist eben diese Empfänglichkeit auch ein großer Teil meiner inneren Wahrnehmung meines eigenen Verletzten selbst wert ist.

00:16:03: das heißt bin nicht jemand der früh wenig gesehen wurde wenige Bestätigung erlebt hat wie nicht emotionale Zuwendung erhalten hat, dann entwickeln wir eben oft auch ein sehr fragiles Selbstwertgefühl.

00:16:15: Das heißt in einer langjährigen Beziehung können dann eben auch Rollen, Alltag und Verpflichtungen dazu führen dass bestimmte Selbstanteile kaum noch erlebt werden nämlich das ich mich attraktiv fühle begehrt, dass wir Abenteuer miteinander erleben oder aber auch dass wir so generell so ein grundsätzliches Erleben von Lebendigkeit in uns tragen.

00:16:37: Eine Affäre kann dann wie eine Regulation für all das wirken.

00:16:40: Nämlich durch die Aufmerksamkeit des anderen fühle ich mich auf einmal wieder vollständiger, irgendwie stabiler weil... Ich bekomme ja dann das, wonach ich mich so sehr gesehen habe in meiner Beziehung oder etwas womit ich schon lange so hadere oder worauf ich aber schon sehr lange verzichtet habe.

00:17:01: und eine Außenbeziehungen führt dann quasi dazu dass sie eben diese unerfüllten Bedürfnisse bedient und kompensiert.

00:17:10: Ja, ich muss dann halt auch einfach die ganze Frustration innerhalb meiner Partnerschaft nicht ansprechen.

00:17:16: Ich musste nicht erneuten Konflikte eingehen sondern ich kann das an der Stelle einfach gekonnt umgehen indem sich da so dieses High was wir alle irgendwie am Anfang immer erleben wenn uns jemand interessiert und sich jemand für uns interessiert.

00:17:32: Also ich kann das einfach nehmen, weil es einfacher ist quasi zu greifen.

00:17:37: Anstatt mich wieder in der Partnerschaft damit auseinanderzusetzen dass wir auch schon so viel getan haben und einfach nicht mehr weiter kommen an der Stelle, nicht weiter wissen.

00:17:45: Das heißt, anstatt die bestehende Beziehung zu retten Und da in der Tiefe die Themen einfach mal anzugehen wird einfach die emotionale Spannung nach außen verlagert.

00:17:59: eher darauf zugreifen, dass sich da gerade etwas konfliktlos anfühlt und leicht zu haben ist für mich an der Stelle.

00:18:09: Manche Menschen erleben halt eben in engen Beziehungen gleichzeitig den Wunsch nach Nähe und die Angst auch vor Abhängigkeit.

00:18:16: Das heißt dieses ambivalenten Bindungsmuster kann eben auch dazu führen das eine Außenbeziehung unbewusst wie ein Sicherheitsabstand genutzt wird.

00:18:25: Sie ermöglicht eine emotionale Verbindung, aber ohne dass ich mich da so richtig vollständig darauf einlassen muss.

00:18:31: Und das ist oft auch so ein bisschen das große Dilemma für die Personen, die die Beziehung im Außen ist also die Person, die quasi die Affäre darstellt Die erlebt natürlich auch ein riesengroßes Drama weil sie ja diejenige ist die nie wirklich gewählt wird.

00:18:46: Also sie erlebt ja auf der anderen Seite jemand, der einfach nicht richtig verfügbar ist weil er oder sie noch in einer bestehenden Beziehung ist an der Stelle.

00:18:54: das heißt als interessanter dieser Dynamik ist tatsächlich auch dass es für alle drei Personen unfassbar schmerzhaft und leidvoll ist.

00:19:01: also die Person die sich In einer Affäre hineinbegibt, ist die Person, die eine riesengroße Not schon vorher erlebt hat.

00:19:10: Die Person, der dann betrogen ist und da gegangen wird, ist natürlich die Person von all dem wenig mitkriegt und am Ende in der Regel einfach einen großen Schock erlebt wenn das Ganze auf den Tisch kommt.

00:19:22: Und dann die dritte Person,die die Außenperson darstellt, die sich in einer Position befindet, mehr oder weniger an jemandem dran zu hängen der nicht wirklich verfügbar ist für Sie.

00:19:32: Das heißt, alle drei haben eigentlich eine völlige Scheißposition und alle drei erleben einfach eine riesengroße Not die sie irgendwie versuchen mit dem anderen mehr oder weniger zu kompensieren.

00:19:47: was mir wichtig ist zu sagen es das Affären beginnen halt eben selten aus einem einzigen Moment heraus sondern da hat vorher ein sehr langer innere Prozess stattgefunden Und da ging es viel um ein Gefühl von emotionaler Lehre oder Einsamkeit, eigene Bedürfnisse wurden nicht mehr klar kommuniziert.

00:20:05: Oder überhaupt wahrgenommen.

00:20:07: das Nervensystem ist schon auf so einem Peak Point also ich bin schon sehr dysreguliert an der Stelle und jede neue Beziehungserfahrung sei es einen Seitensprung oder wirklich dann die Affäre bis hin zu einem Doppelleben, was einfach viele Menschen über Jahre da auch wirklich dann führen.

00:20:23: Also da reden wir ja wirklich von zwei Beziehungen an der Stelle.

00:20:28: Birgt einfach in sich immer so ein Gefühl von Hoffnung und Sehnsucht und einfach einer starken emotionalen Erregung.

00:20:35: Und die Außenbeziehung dient dann so ein bisschen wie eine Quelle für Regulation.

00:20:40: und gleichzeitig ist es so paradox weil Dass was Menschen da erleben an, das ist dann irgendwie schön oder gibt es eine tolle Sexualität und Intimität.

00:20:50: Und alles fühlt sich leicht an... ...ist natürlich auch nur die halbe Wahrheit weil diese Ausbeziehung führt im Umkehrschluss wieder dazu,... ...dass in dem Moment wo ich zurückkehre quasi in meine alte Beziehungen, meinen Alltag... ...und dieser Moment mit der anderen Person vorbei ist.... bringt einfach ganz oft ganz viel Schuld und Scham natürlich mit sich.

00:21:13: Also in der Regel gerate ich da auch wirklich dann in einen enormen inneren Konflikt zwischen, wo eigentlich weiß ich das es total falsch ist was ich hier mache und dass ich mein Partner oder meine Partnerin belüge hinter gehe die oder er weiß von dem einfach überhaupt nichts und gleichzeitig weiß ich nicht wohin mir weil diese Momente mit dem anderen ja doch so näherend und schön sind.

00:21:41: Oftmals ist es auch so ein Stadium, wo die betroffene Person die Affäre nicht primär als falsche Entscheidung einordnet.

00:21:48: Sondern wirklich als etwas was für sie innerlich notwendig ist.

00:21:51: Das heißt hier ist das einfach so krass weil auch hier gilt's natürlich wieder darum dass eine Affäre eher ein Schutzmuster ist im Sinne von ich schütze mich selber davor mit dieser inneren Not in Berührung zu kommen oder diesen Schmerz überhaupt adressieren zu müssen, indem ich das nach außen verlagere.

00:22:11: Krieg aber auf der anderen Seite gar nicht mit, dass ich da durch natürlich noch mehr Schmerzen

00:22:16: kriege.".

00:22:17: Das heißt die Crux an der Sache ist Ich mache etwas im Außen und denke mich damit stabilisieren regulieren zu können Und auf einer anderen Ebene hol' ich mir damit tendenziell nur noch mehr Schmerz und Chaos, und Verzweiflung ins Haus.

00:22:34: Weil nicht selten ist natürlich die Person, die die Affäre begonnen hat auch die Personen, die dann irgendwann in völliger Verzwaiflung da sitzt zum einen begonnen damit dass irgendwann die Ursprungsbeziehung sich lösungslos gefühlt angefühlt hat.

00:22:52: also da wussten wir ja auch schon nicht mehr was wir irgendwie machen sollen und wie wir das ganze retten sollen.

00:22:57: dann beginne ich mit einer Affäre und dann weiß ich irgendwann auch nicht mehr, wie komme ich da jetzt raus an der Stelle?

00:23:01: Das heißt in der Regel inszeniert sich einfach wiederholend ein inneres Erleben von permanenter Verzweiflung über Forderung und so einen Hilfluss sein.

00:23:12: Und all das war schon vorher da!

00:23:14: All das war vor der Außenbeziehung da, vor dem Seitensprung, vor der Affäre... ...und durch die Affäre wird es dann langfristig nur noch deutlicher.

00:23:23: Das heißt dass ist ja so.

00:23:24: das Spannende auch wenn man sich damit beschäftigt Wieso wir unsere Kindheit reinszenieren durch unsere heutigen Beziehungen?

00:23:31: Weil es ist nicht immer so, dass wir uns Partner suchen die sich so verhalten wie unsere Mutter oder unser Vater das getan hat.

00:23:37: Sondern das was wir wiederholen ist das Innere erleben was wir kennen und das innere Erleben bei jemandem der sich öffnet für eine Außenbeziehung oder eine Affäre ist Wirklich so eine innere Unmacht, eine Verzweiflung, ein Hilflusssein, ein Orientierungslusssein.

00:23:53: Also wirklich dieses Erleben von was soll ich hier tun?

00:23:56: Und da gibt es natürlich ganz viele Lösungsansätze weil... dass es ein bisschen was Teil meiner Arbeit ist und ich nicht müde werde zu predigen.

00:24:04: Wenn wir in langjährigen Beziehungen sind, und wir kommen irgendwann an den Punkt, dass wir bemerken uns fehlt hier etwas, dann wäre das ja rein objektiv betrachtet der Moment wo wir uns Unterstützung holen wenn wir davon ausgehen, dass keiner von uns wirklich gelernt hat wie gesunde Beziehung funktioniert.

00:24:20: Das was die meisten Paradan aber irgendwie machen ist sie verheddern sich in ewigen Konfliktschlaufen oder ergeben sich halt einfach irgendwann und denken, okay dann ist es jetzt einfach so.

00:24:30: Beziehung ist halt einfach Scheiße und da gibt's kein Entkommen.

00:24:34: aber genau an dem Punkt schon bevor eine Affäre stattfindet hätte es einfach eine Begleitung gebraucht die beiden Parteien hilft innerlich emotional erwachsen zu werden Anstatt dass das passiert anstatt des einer von beidem sich nach außen entstabilisiert und eigentlich Die Misere am Ende noch größer ist.

00:24:55: Nur ist es, wie's ist.

00:24:56: Ja wenns passiert ist dann ist das Kind an der Stelle in den Wohnen gefallen.

00:24:59: aber was ich auch immer wieder mit reingebe ist dass eine Außenbeziehung oder eine Affäre auch eine riesengroße Chance sein kann für die Beziehung.

00:25:08: Das heißt Wenn das gut aufgearbeitet wird also wenn Die Person und das ist zwangsläufig immer der Fall die inner-innen Also die die Person ist die die affäre begonnen hat Die wird auf kurz oder lang merken Mir geht's ja nicht gut.

00:25:23: Die Person, die das begonnen hat wird irgendwann durch dieses noch mehr reingeholte Chaos wirklich an dem Punkt stehen wo sie spürt.

00:25:32: Ich habe keinen Zugang mehr zu mir.

00:25:34: ich bin nur noch damit beschäftigt irgendwie die Menschen um mich herum zu befrieden das zu organisieren dass nicht aufliegt in meiner Herkunftsbeziehung oder meine Ursprungsbeziehungen und dann aber auch der anderen person gerecht zu werden.

00:25:48: Und die ist irgendwann wirklich an den punkt dass sie merkt Ich kann nicht mehr.

00:25:52: Also ich komme hier in allen Belangen wirklich zu kurz, obwohl ich ja dachte am Anfang dieser Affäre jetzt habe ich etwas gefunden womit es mir einfach kurz vor sich besser geht und das stimmt einfach nicht.

00:26:03: Das heißt diese Person wird wirklich irgendwann so ein bisschen wie auf einem Hotschuhl sitzen und mitkriegen.

00:26:11: Ich spüre mich nicht mehr, ich habe keinen Kontakt mehr zu mir.

00:26:14: Ich brauche jetzt Hilfe an der

00:26:15: Stelle.".

00:26:16: Und das kann ein ganz, ganz großes Entwicklungsfeld sein oder eine ganz große Chance.

00:26:22: denn unabhängig davon was wirklich im Außen entschieden wird ob die Affäre weitergeht, ob die Ursprungsbeziehung beendet wird, ob man sich noch mal Hilfe holt für seine Ursprung Beziehungen dass es erstmal etwas was zweitrangig ist.

00:26:36: aber sofern die Person die in diesem Dilemma steckt die das begonnen hat, sich da Unterstützung holt wieder lernt in Kontakt mit sich zu kommen.

00:26:46: Versteht was die Hintergründe sind von diesem emotionalen Muster?

00:26:49: Was ich da einfach rekonstruiert durch eine Affäre?

00:26:52: Desto größer ist die Chance dass es für alle Beteiligten gut werden kann.

00:26:56: Nichtsdestotrotz ist ein Teilaspekt der Entwicklung an der Stelle und das ist was ich auch immer in Ersgesprächen mitgebe und sage An irgendeinem Punkt müssen wir ehrlich sein!

00:27:10: und feststellen, so geht's nicht mehr.

00:27:12: So geht es nicht mehr.

00:27:13: und an irgendeinem Punkt müssen wir auch im Außen zu den, ich sag mal dranhängenden Beteiligten auch ehrlich werden.

00:27:21: Und das ist natürlich super schmerzhaft weil in dem Moment kommt einem natürlich eben auch wahrscheinlich eine sehr große Trauigkeit, Hilflosigkeit und Wut durch die beteiligten Personen entgegen, die es dann auch irgendwie gilt auszuhalten.

00:27:34: Nichtsdestotrotz den ich erst mal gehen muss.

00:27:40: Das heißt, es geht immer darum dass Ich als die Person die da drin steckt für mich an einem punkt komme wo ich wirklich klarkriege was mache ich hier?

00:27:50: Wie konnte das passieren?

00:27:51: ja wie konnte es so viel distanz in unserer ursprungsbeziehung geben dass sich emotional und bedürftig So verhungert bin Dass ich zugelassen habe dass eine dritte person zwischen uns gepasst hat und ist dann am ende drei menschen gibt Die unglücklich sind.

00:28:08: Und das ist immer etwas, wo ich auch sage oder wo ich bewusst einladen möchte und sagen muss.

00:28:13: In der Regel ist eine Affäre eine unbewusste Schutzreaktion auf eine innere emotionale Not die du bisher noch nicht integrieren konntest.

00:28:24: Das ist irgendwie auch nicht verwunderlich weil wir leben halt einfach in einer Zeit wo wir wenig gesunde Beziehungen durch unsere Eltern die Schule oder unser Umfeld, oder sonst wen gelehrt bekommen haben.

00:28:38: Heißt wir alle dürfen uns heute an die eigene Nase fassen und endlich Verantwortung übernehmen für das wie wir mit uns selber umgehen?

00:28:49: Wie wir Beziehung zu anderen Menschen gestalten und welchen Einfluss wir eben auch nehmen innerhalb dieses Beziehungsraums.

00:28:55: Und wenn du dich in einer dieser drei Positionen wieder findest sei es Du bist die Betrogene, du bist die Person, die die Affäre oder den Seitensprung begonnen hat.

00:29:04: Oder aber du bist der Person in der Außenbeziehung ist.

00:29:07: Dann bist du gut beraten wenn du dir an dieser Stelle Unterstützung holst um dich selbst zu verstehen und wirklich mitzubekommen.

00:29:15: warum bin ich in dieser Position gelandet?

00:29:18: Und was hat das auch mit mir zu tun?

00:29:20: Denn... Die eine Sache ist dass das passiert ist schon schmerzhaft für alle Beteiligten genug.

00:29:25: Aber das was Für dich oder für euch ist natürlich auch eher ein präventives Verhalten.

00:29:32: Das heißt, dass das nicht nochmal passiert und wir einfach bewusst in unserem Leben werden.

00:29:38: Auch damit werden wir einen Einfluss nehmen auf das Leben anderer Menschen und dass unser Verhalten und unsere Taten eben auch Konsequenzen für andere Menschen haben.

00:29:48: Und in erster Linie ist es wichtig, dass du verstehst... Du selbst hast eben auch eine Beziehung verdient, in der deine Bedürfnisse erfüllt werden.

00:29:56: In der es dir gut geht!

00:29:57: In der du geliebt wirst und in der du lieben kannst.

00:30:00: Und mit seiner inneren emotionalen Not umgehen zu lernen ist oftmals der erste wichtige Schritt den wir gehen können, um langfristig oder zukünftig leid wirklich zu vermeiden.

00:30:12: Das heißt auch hier nochmal von Herzen.

00:30:14: Wenn du in einer dieser Position steckst, bist du herzlich eingeladen dich für ein kostenloses Beziehungsanalysegespräch bei mir zu melden.

00:30:22: Den Link dazu findest du in den Show notes und dann freue ich mich wenn du mir einen Feedback zu der heutigen Folge hinterlässt oder aber dich dafür öffnest mal damit im Berührung zu kommen dass es Weiß Gott bessere Möglichkeiten gibt anstatt sich in seiner ungesunden Beziehungen Fähigkeit weiter im Kreis zu drehen.

00:30:41: Ich danke dir fürs Zuhören, ich hoffe du konntest einiges für dich mitnehmen.

00:30:44: Du würdest mir einen Riesen gefallen tun wenn du meinen Podcast mit einer fünf Sterne Bewertung hier bei Spotify oder iTunes versehst oder ihn aber mit jemandem teils der das hier unbedingt hören muss.

00:30:54: Vielen Dank fürs zuhören und bis zum nächsten Mal deine Kim.