00:00:00: Hallo ihr Mäuse, da bin ich wieder.

00:00:02: Herzlich willkommen zu einer neuen Lieblingsfolge von deinem Podcast Beziehungsweisen mit mir Kim Sternemann.

00:00:09: Heute erneut zu einem Thema was irgendwie aktuell ständig Thema bei meinen Klienten und Klientinnen ist Was natürlich auch ein Großteil unseres Lebens ausmacht nämlich der Moment wenn eine Beziehung vorbei ist.

00:00:23: also wir eine Trennung erleben Eine Scheidung durchlaufen Wir verlassen werden oder aber wir jemanden verlassen.

00:00:29: Und ich mag mit dir heute noch einmal hinter die Kulissen blicken und infrage stellen, warum eine Trennung so furchtbar ist in der Regel.

00:00:39: Warum es uns dann wirklich wirklich wirklich schlecht geht?

00:00:42: Und der ein oder andere sogar wirklich Schwierigkeiten hat Monate oder Jahre über eine Trenchung hinweg zu kommen.

00:00:49: Wir blicken heute mal wieder hinter die Kulissen, schauen uns das Ganze aus einer traumasensiblen und nervensystemfreundlichen Perspektive an.

00:00:56: Und ich mag dir natürlich auch mit an die Hand geben was du für dich proaktiv tun kannst um besser mit einer Trennung umgehen zu können.

00:01:04: Viel Spaß!

00:01:04: Mit der heutigen Podcastfolge.

00:01:07: Im Moment ist es so.

00:01:09: Ich krieg unheimlich viele Anfragen fürs Beziehungscoaching Die sich vor allem in dem Bereich Trennung zeigen.

00:01:14: Das heißt, in jedem zweiten Bewerbungsformular lese ich die Schlaufe gerade eine Trennung oder aber wir sind getrennt oder aber ich möchte mich trennen.

00:01:22: das heisst dass scheint grade irgendwie im Sommer so ein Zyklus zu sein wo ganz viele Leute ihre Beziehungen infrage stellen oder sich auch schon entschieden haben sie zu beenden und das kommt natürlich mit sehr viel Schmerz traurigkeit und oftmals auch einer großen Hilflosigkeit einher für die ist dann natürlich irgendwie eine Lösung geben soll.

00:01:45: Und ich mag dir heute wirklich noch mal versuchen zu erklären, warum eine Trennung tatsächlich keine Lösung braucht oder Ratschläge sondern es braucht einen emotionalen Prozess dadurch laufen werden muss damit du lernst mit deinen Gefühlen an der Stelle zu sein und auch mitkriegst wie du da vielleicht selber mit ihr umgehst und wie du versuchst naja deine Gefühle so ein bisschen in Schacht zu halten Und das manchmal dann auch dazu führt, dass wir glauben, wir gehen dann lieber doch zurück in die Beziehung oder versuchen es noch mal miteinander ohne dass da irgendeine Entwicklung oder eine Aufarbeitungsstadt gefunden hat.

00:02:20: Das heißt mit einer Trennung kommen oftmals ja auch ganz viele Ängste einher und einen ganz speziellen Umgang mit den eigenen Gefühlen bis hin zu, dass man sich halt irgendwie in so Dynamiken wiederfindet wo man sich Vielleicht auch gar nicht so richtig voneinander trennt, sondern da so eine Pseudotrennung ausgesprochen hat und da trotzdem noch tagtäglich im Kontakt ist miteinander.

00:02:43: Und dann auf einmal in so einer Art Off-Dynamik gelandet ist wo es einem dann auch nicht unbedingt besser mitgeht.

00:02:49: Das heißt wir gucken heute mal an womit es bei diesem Thema Trennungen letztendlich was es damit Aufsicht hat und warum sich Trennen oft wie Sterben anfühlt.

00:02:59: Auch hier ist mir wichtig, dass wir das auf verschiedenen Ebenen betrachten.

00:03:03: Denn das eine ist, dass man so schnell über sich selber oder andere urteilt ja ich sollte doch jetzt loslassen!

00:03:09: Ja ich sollte schon weiter sein es sollte mir doch besser gehen.

00:03:13: Das Ding ist aber bei all diesen Themen rund um Beziehungsdynamiken und Nervensystem reden wir halt ganz oft über Mechanismen die einfach so tief in uns verwurzelt sind die so früh entstanden sind, dass wir sie gar nicht so richtig kognitiv greifen können bzw.

00:03:31: dass wir Sie gar nicht ausschließlich mental beeinflussen können indem wir da halt einfach uns so Sachen sagen wie ja ich muss jetzt endlich aufhören die andere Person zu lieben Ich sollte mich jetzt auf das Schlechte konzentrieren Ich sollte jetzt endlich loslassen, ich sollte dies und ich sollte das Das heißt diese ganze mentale Druckmacherei Die führt ja zu nichts.

00:03:51: Also würde das funktionieren, dann wird es dir wahrscheinlich schon besser gehen?

00:03:55: Die Wahrheit ist aber... Es geht hier einfach um viel, viel tiefere Muster innerhalb deines Bindungssystems, innerhalb deins Nervensystems die ein anderes Vorgehen brauchen einen anderen Umgang mit den Gefühlen, die eine Trennung eben auslöst.

00:04:11: Das heißt da kannst du dir noch hundertmal am Tag sagen Du solltest, du hättest, du könntest, Du müsstest.

00:04:17: Nichts davon wird funktionieren.

00:04:18: Sondern ganz im Gegenteil ist wir dir wahrscheinlich einfach nur schlechter gehen als vorher.

00:04:22: das heißt hier Ganz wichtig wollen wir einfach wieder von einer anderen Perspektive nämlich von einer traumasensiblen und einer nervensystem freundlichen Perspektiven drauf blicken Und mehr und mehr verstehen warum wir Schwierigkeiten haben durch gewisse Gefühle hindurchzugehen und dann eben auch gewisse Erfahrungen vollständig zu verarbeiten oder aber auch so ein Gefühl zu haben von da findet eine Erleichterung statt.

00:04:49: Oder da habe ich den Eindruck, da verändert sich langsam schon etwas.

00:04:52: also auch hier einfach nochmal als kleine Anmerkung meinerseits für dich wenn du gerade durch eine Trennung läufst oder aber die schon ein bisschen her ist und du einfach merkst dass du immer noch Schwierigkeiten damit hast oder jemanden kennst der durch eine trennung geht Bitte achte doch einfach darauf, dass du nicht solche mentalen Ohrfallgen verteilst und halt so Sätze von dir lässt wie ja sollte das jetzt nicht endlich mal vorbei sein solltest du nicht damit klarkommen.

00:05:17: Das ist auch schon so lange her bla bla bla sondern dass wir einfach mal versuchen wirklich wertschätzend und respektvoll mit Menschen umzugehen die offensichtlich Schwierigkeiten haben über einen gewissen Punkt emotional drüber zu gehen Denn auch hier nochmal die Änderung, dafür gibt es gute Gründe.

00:05:37: Der einen hat Schwierigkeiten eine Trennung zu verarbeiten der anderen hat Schwichtigkeiten vielleicht endlich sein Job zu kündigen und das zu tun was er möchte.

00:05:44: wir alle haben unser Päckchen zu tragen und gerade bei Trennungen habe ich den Eindruck wird das so ganz schnell.

00:05:51: Ach ja, sollte hätte könnte müsste.

00:05:54: Und natürlich gibt es auch einen anderen Aspekt in dieser ganzen Dynamik nämlich dass wenn ich bemerke das die Schwierigkeiten damit habe ist zu verarbeiten.

00:06:03: Das ist natürlich extrem sinnvoll wäre mir da endlich Unterstützung zu holen weil Wenn ich immer wieder ein ähnliches Szenarien gerade wo Ich halt bemerkte bei euch hab das Schwierigkeiten Ich kann das nicht verarbeiten.

00:06:16: Ich gerade immer wieder an den selben Punkt, ich komme immer wieder mit ähnlichen Dingen in Berührung dann ist es einfach an der Zeit sich an der Stelle Hilfe zu holen.

00:06:24: Denn ähnlich wie beim Verliebtsein ist halt die Trennung auch ein Teil von Beziehungen und Es ist fast schon vermessen zu denken dass wir damit keine Schwierigkeiten haben weil Trennungen berührt halt sowas absolut existenzielles in uns.

00:06:41: Mehr als legitim.

00:06:42: Wirklich mehr als legitim, genauso wie ich Paaren sage so, ey, spitze es nach einem Jahr würde ich jedem ein paar empfehlen, paar Coaching zu machen auch präventiv um da einfach vorzubeugen um gewisse Dinge gar nicht erst zu einem, ich sag mal Schwellenbrand entstehen zu lassen.

00:06:58: Aus Trauma und Nervensystem Perspektive fühlt sich eine Trennung oft eben nicht nur wie der Verlust des Partners an, sondern wie die gesamte Verluste von Sicherheit, Identität und Überleben.

00:07:12: Und besonders bei Menschen mit Bindungsträumern, klang auf wer hat kein Bindungstrauma in sich, aktiviert eine Trennung häufig nicht nur diesen aktuellen Schmerz, sondern da wird einfach so eine ganz alte und tiefe Erfahrung von verlassen werden, von emotionaler Vernachlässigung und von Unsicherheit berührt.

00:07:30: Und dafür gibt es halt eben auch fünf sehr zentrale Gründe, die ich mit dir an der Stelle einfach mal besprechen möchte.

00:07:35: Damit vielleicht auch für dich ein bisschen klarer wird warum Trennung für uns Menschen egal in welchem Alter nach wie vor so extrem erschüttern sein kann.

00:07:45: Punkt Nummer eins ist dein Nervensystem verwechselt Trennungen tatsächlich mit Lebensgefahr.

00:07:51: Was passiert da?

00:07:52: beziehungsweise, wie kommt das zustande?

00:07:54: Für ein kleines Kind ist die Bindung an seine Bezugspersonen.

00:07:57: Also Mama und Papa oder aber irgendjemand anderes der dann noch Teil deiner Familie war tatsächlich überlebenswichtig.

00:08:04: Alleine sein bedeutet für ein Kind und auch für einen Erwachsen nach wie vor ein evolutionäres hohes Risiko.

00:08:11: Das heißt wenn heute eine wichtige Beziehung endet reagiert dein Nervensystem Nicht mit, ah ja die Partnerschaft ist vorbei.

00:08:18: Sondern ich bin jetzt nicht mehr

00:08:21: sicher.".

00:08:22: Und das Gehirn unterscheidet nicht zwischen emotionalem oder körperlichen Überleben.

00:08:28: Das heißt der Schmerz, der an der Stelle auftaucht dass viele Leute dann sowas erleben wie Ich kann nicht mehr schlafen, ich habe viel Angst innere Unruhe wirklich so ein Gefühl von absoluter Panik und auch so einen Drang den anderen doch immer wieder kontaktieren zu müssen ist gebunden an dieses Notprogramm, könnte man sagen.

00:08:48: Das Trennung bedeutet jetzt werde ich sterben!

00:08:50: Jetzt bin ich hier komplett ausgeliefert weil alleine und alleine ist einfach unsicher.

00:08:57: Das was sich Menschen da im Coaching auch immer versuche beizubringen ist zum einen dass wir wirklich auch lernen müssen das Trennungen keine Kleinigkeit für uns ist.

00:09:05: also wenn Beziehungen zu Ende gehen dann erleiden sehr viele Menschen eine enorme Not und das ist keine kleine Sache, sondern es sind so viele Punkte unserer Persönlichkeit gebunden.

00:09:19: Gerade wenn so langjährige Beziehungen dann auch enden dass wir oft erst mal Schwierigkeiten haben wieder herauszufinden wer bin ich?

00:09:26: Wer bin ich?

00:09:26: und all die Sachen die wir zusammen gemacht haben Will ich die jetzt eigentlich noch alleine machen?

00:09:30: Sind das noch meine Hobbys, sind es noch meine

00:09:32: Freunde?".

00:09:33: Also da verändert sich ja so enorm viel mit einer Trennung.

00:09:37: Dass das natürlich einfach Zeitwoche und auf vielen verschiedenen Ebenen einfach beachtet werden muss!

00:09:44: Das was hilft ist wirklich erstmal das Verständnis darüber... Was Trennungen uns wirklich begünstigt und auch berührt Und tatsächlich auch – und es ist immer einfacher gesagt als getan – den Schmerz nicht weg zu drücken.

00:09:58: Sondern, damit es uns gut geht muss unser Nervensystem Sicherheit erleben.

00:10:03: Und Sicherheit erlebten wir nicht indem wir die ganze Zeit wollen das innerlich unsere Gefühle weggehen sondern Sicherheit erlehmen wir wenn wir uns dann halt eben mit Menschen umgeben Die Verständnis für uns haben die uns dabei helfen, unsere Traurigkeit anzuerkennen.

00:10:18: Dass wir uns gesehen fühlen und dass wir da nicht ebenfalls aufgefordert werden von ja dann müsste ich doch jetzt mal drüber hinweg sein oder das müsste doch jetzt einmal gut sein sondern jemand der in erster Linie einfach zuhört und ich sage mal so liebevoll zugerannt sein kann mit uns.

00:10:34: Ein zweiter wichtiger Punkt ist den ganz viele Menschen meiner Meinung nach massiv unterschätzen ist eine Trennung berührt immer alte Bindungsverletzungen.

00:10:43: Das heißt alte Bindung Verletzung werden wieder reaktiviert.

00:10:47: Das heißt eine Trennung ist selten nur einer Trennung, sondern sehr häufig wird das berührt was wir schon kennen oder was wir erlebt haben nämlich emotionale Vernachlässigung zurückweisungen nicht gesehen werden verlassen werden völlig ausgeliefert sein alleine sein und einfach diese unnormal groß unsicherheit aus der kindheit.

00:11:09: und plötzlich fühlt sich durch die akute Trennung einfach unverhältnismissig groß an und es liegt einfach daran, weil der Nervensystem halt nicht nur einen Partner verliert sondern Weil diese alten sehr unverarbeiteten Erfahrungen wieder aktiviert werden.

00:11:27: Und in der Regel ist es so dass selbst wenn wir dass nicht nur mit den Bindungserfahrungen, das unsere Kindheit in Verbindung bringen.

00:11:36: Für viele Menschen Trennung eben auch bedeutet, dass vielleicht ist es jetzt nicht die erste Beziehung, die kaputt geht oder scheitert sondern dass auch vorherige Trennungen in Beziehungen einfach Wunden hinterlassen haben weil es nicht gut begleitet worden ist, weil es Sondern weil auch da vielleicht eine Trennung sehr hässlich abgelaufen ist.

00:11:58: Es gab viele Konflikte und Streitigkeiten oder der andere vielleicht einen wirklich aus dem in Anführungsstrichen nichts verlassen hat, also es war sehr unvorhersehbar.

00:12:07: Das heißt, eine akute Trennung berührt immer alle Erfahrungen die ich bisher in meinem Leben mit Trennen gemacht habe wenn ich das dann wirklich nicht aufgearbeitet habe Und natürlich begünstigt das einfach einen riesengroßen Schmerz, der aus Einsamkeit besteht.

00:12:23: Hoffnungslosigkeit.

00:12:25: Das Gefühl wieder verlassen worden zu sein und oft auch so eine intensive große Sehnsucht nach einer gesunden Partnerschaft und einer Bindung und jemand mit dem ich einfach, ich sag jetzt mal ganz romantisch, mein Leben verbringen kann!

00:12:40: Hier ist wirklich wichtig und das mag ich dir auch mitgeben, dass du für dich mal prüfst.

00:12:44: Also geht es da wirklich nur um die Beziehung?

00:12:47: Weil die Erfahrungen, die ich mache im Coaching mit meinen Klienten ist aktuell, dass ganz viele sagen so naja wenn ich ehrlich bin... Die Beziehung war auch scheiße.

00:12:55: Also da waren einfach viele Dinge, die einfach nicht mehr funktioniert haben, mit denen ich hätte nicht leben können und andererseits gab es aber auch vor allem gegenüber keine Bereitschaft daran arbeiten zu wollen.

00:13:05: Das heißt wenn man das dann mal so ein bisschen differenziert und sich so durch diese Trennung hindurch arbeitet, dann ploppt da oft auch einfach auf dass viele Klienten Da dann schon auch Berichten so, es gab schon einfach einen großen Missstand in der Beziehung und einfach Dinge mit denen man nicht mehr leben konnte.

00:13:27: Und das Problem ist bei einer Beziehungen dass man das halt irgendwann gar nichts sieht sondern dass dieser Schmerz über die Trennung so übermenschlich groß wird, dass alles andere natürlich gar kein Gewicht mehr hat in dem Sinne.

00:13:40: Das heißt hier wirklich mal gucken ob du ehrlich auf dich blicken kannst oder schauen kannst also... Bezieht sich dein Schmerz in der Trennung ausschließlich auf deinen Ex-Partner?

00:13:51: oder geht es hier einfach wirklich darum, dass dann Altersschmerz berührt wird und das da eben auch eine große Sehnsucht berührt werden endlich eine Beziehung zu wollen die sich so anfühlt wie du's dir wünscht.

00:14:03: Der dritte Aspekt ist, dass was viele Menschen vergessen.

00:14:08: Ist das Beziehung ein Teil unserer Identität wird?

00:14:10: Das heißt wir verlieren bei einer Trennung tatsächlich nicht nur den Menschen sondern Wir verlieren auch zukunftspläne gemeinsame Routinen Alltag Rollen die wir erfüllt haben miteinander Zugehörigkeit und natürlich auch Ein Bild von uns selbst.

00:14:25: das heißt gerade besonders menschen Die ihren Selbstwert sehr stark aus beziehungen beziehen erleben an der stelle einen massiven identitätsverlust Und dann kommen sie häufig mit einer Lehre in Berührung und so eine Orientierungslosigkeit.

00:14:39: Also, ich weiß irgendwie gar nicht mehr wer ich bin ohne den anderen.

00:14:43: Ich weiß jetzt irgendwie gar nichts mehr was ich machen soll und alle meine Träume und meine Wünsche waren an den anderen Menschen gebunden.

00:14:50: Wie soll ich das jetzt alleine auf die Beine stellen?

00:14:52: Beziehungsweise oftmals wird diese Orientierungslosigkeit dann auch noch mit einer Angst überschattet, die da heißt ja... Was ist es wenn ich nie wieder jemanden

00:15:02: finde?!

00:15:02: Was ist, wenn nie wieder jemand so gut zu mir passt wie mein Ex-Partner an der Stelle?

00:15:07: Und auch hier ist der Weg ein bisschen raus überhaupt erst mal wieder anzuerkennen dass da dieser Verlust stattgefunden hat.

00:15:15: Also das es hier wirklich nicht nur um den Verluster des Menschen geht sondern dass ich auch einen Teil von mir verloren habe durch diese Trennung und möglicherweise – und das ist ein bisschen meine Erfahrung und das Erleben mit Klienten im Coaching – diese Prozess von, ich verliere mich schon viel eher begonnen hat als mit der Trennung selbst.

00:15:37: Also dass ganz viele Frauen sich einfach schon so früh in der Beziehung selber aufgeben, keine eigenen Hobbys mehr haben eigene Interessen nicht mehr verfolgen auch wenig autonom sind sondern einfach so symbiotisch in dieser Beziehungen werden eigene Bedürfnisse und Wünsche dann mehr und mehr hinten anstellen.

00:15:56: das dann Die Trennung eigentlich nur so.

00:15:58: dieser finale Cut ist von, jetzt weiß ich wirklich nicht mehr wer ich bin.

00:16:03: Aber eigentlich hat es schon viel eher stattgefunden.

00:16:05: Ich würde an deiner Stelle auch hier nochmal prüfen Was ist das was dir gerade gut tut?

00:16:11: Was tut ihr gut?

00:16:12: Was magst du gerne?

00:16:14: Was möchtest du wieder gerne machen?

00:16:15: also wirklich zu schauen.

00:16:17: Das eine ist wirklich diesen Verlust von sich selbst und auch dem Teil der Identität zu bedauern Der halt mit der Beziehung dann geht oder zwangsläufig verliert man ja dann auch irgendwie weitere Dinge wie Hobbys, Interessen.

00:16:30: Vielleicht auch den einen oder anderen Freundeskreis.

00:16:33: und wieder zu schauen was ist das was ich möchte?

00:16:36: also wirklich mal wieder den Fokus ausschließlich auf dich zu legen und zu gucken Wie kann ich mir etwas Gutes tun an der Stelle?

00:16:44: Der vierte Punkt ist wir dürfen nicht vergessen oder wir sollten auch nicht unterschätzen dass eine Trennung tatsächlich wie ein Nervensystem im Entzug ist.

00:16:55: Das heißt, wenn wir gut eingebunden sind in einer Partnerschaft und wir wirklich Liebe erleben und Fürsorge und Zuwendung und ein Miteinander dann aktiviert diese Liebe natürlich gewisse Hormone in uns Dopamin, Oxytocin als auch körperigene Opiode Und nach einer Trennung fehlt das d.h.

00:17:16: dein Hormonspiegel singt letztendlich und deshalb ähnlich Liebeskummer dann in manchen Aspekten tatsächlich wie einem kalten Entzug.

00:17:24: Und dann entsteht ja oft eben dieses permanente Vermissen, das Grübeln, das Kontrollieren den anderen auf Social Media stocken.

00:17:32: mittlerweile stocken wir uns auch über WhatsApp so wie ich mitkriege Und hoffen dann so auf Kontakt und fühlen uns einfach superabhängig in emotionalen Schwankungen, weil wir natürlich auch eben diese Hormone craving.

00:17:47: Also dieses Gefühl von das Kuschelhormon, also das Gefühl gebunden zu sein, eingebettet zu sein gehalten und gesehen zu werden Und ihr ist wirklich ganz wichtig, dass du darauf achtest das nicht jedes vermissen und jede Sehnsucht ein Zeichen dafür ist.

00:18:04: Dass dann doch die richtige Beziehung für dich war sondern oft ist es einfach eher einen verzweifelter Versuch vom Nervensystem wieder Sicherheit herzustellen.

00:18:13: Und genau an dem Aspekt sag ich immer Ist es so unglaublich sinnvoll wenn Leute die eine Trennung durchlaufen sich wirklich Support holen weil im Grunde genommen geht's ja darum sich wieder Sicherheit beizubringen wieder zu lernen, zu differenzieren und mitzukriegen.

00:18:31: Okay Moment mal!

00:18:31: Es gab ja vielleicht auch einen Grund für die Trennung.

00:18:34: Okay moment mal so da war vielleicht nicht alles taco der andere wollte daran ich arbeiten Und möglich wahrzunehmen.

00:18:41: es gab wunderschöne Zeiten die wir zusammen erlebt haben uns gab ganz viele Momente Die wir kreiert und erschaffen haben und es gab viele Dinge die für mich nicht gepasst haben.

00:18:51: Diese Sicherheit, die wieder hergestellt werden muss, das ist oft eine Sicherheit, in der wir nicht gut alleine hinbekommen.

00:18:56: Sondern dafür brauchen wir eben dann neue gesunde Beziehungsräume, indem wir wieder lernen können, wir selbst zu werden.

00:19:04: Indem wir wieder Halt erleben und uns wieder innerlich stabil aufstellen können.

00:19:08: Und genau das ist auch der Grund für das Traumersensibil-Beziehungskoaching!

00:19:12: dass da halt wirklich keine komischen Methoden und Strategien vermittelt werden müssen.

00:19:18: Allerja, wenn du traurig bist musst du dreimal im Kreis rennen und wenn du an deinen Ex freust denkst schreib mal die schlechten Dinge auf die er gemacht hat.

00:19:24: nein sondern dass wir lernen eine Trennung gut zu durchlaufen indem wir uns die nötige Sicherheit wieder geben können.

00:19:33: und Sicherheit gibt man sich selbst in dem man sich seinen Gefühlen zuwendet, in denen man wieder lernt mit sich im guten Kontakt zu sein.

00:19:40: In dem man lernt sich selber halten zu können und vor allem indem man halt wieder lernte sich dann an Menschen zu wenden die einen wirklich sehen und halten können.

00:19:51: Und der fünfte und letzte Punkt der eben auch nicht unwichtig ist das wenn wir eine Trennung die schlaufen oder erleben Dann verliert unser Nervensystem eben einen vertrauten und sehr bekannten Zustand.

00:20:04: Selbst ungesunde Beziehungen, und das ist ja so wirklich das Toxische daran, fühlen sich einfach vertraut an.

00:20:10: Das heißt unser Nervensystem bevorzugt immer Vertrautheit gegenüber Veränderung Und nach einer Trennung fällt ja etwas völlig bekanntes einfach weg.

00:20:19: gerade wenn wir dann auch zusammen gewohnt haben und unsere Leben wirklich so miteinander verschmolzen sind Dann steht einfach ganz ganz stark während einer Trennung dieses Gefühl von ich muss dahin zurück.

00:20:30: Ich muss wieder zurück zu der anderen Person, damit ich mich einfach wieder sicher fühlen kann.

00:20:34: Damit einfach dieses vertraute Szenario wieder stattfinden kann.

00:20:40: und das ist halt eben auch oft ein Irrtum.

00:20:43: also es kann natürlich auch sein dass man manchmal trennen sich meiner Meinung nach Paare dann irgendwie viel zu schnell gerade wenn sie sich da keine Unterstützung holen oder mal anfangen an ihren eigenen Beziehungsmustern zu arbeiten und mitbekommen, wie sie sich da ständig in so eine innere Not manövrieren innerhalb ihrer Beziehung.

00:21:05: Andererseits entsteht halt eben aus diesem oh scheiße Scheiße.

00:21:08: ich fühle mich unsicher und alleine komme ich irgendwie nicht klar oder weiß nicht wer ich bin oder weiß ich was ich machen soll?

00:21:14: Ich kann halt meine Gefühle dann nicht containn Und geht zurück.

00:21:17: zum anderen kann eben auch eine total ungesunde und auf Dynamik entstehen.

00:21:23: So, dass Leute dann immer und immer wieder in dem Moment wo sie mit Trauigkeit und Angst im Berührung kommen so wenig Kapazität haben das die glauben die einzige Lösung ist zum anderen zurückzugehen um meine Gefühle nicht mehr fühlen zu müssen.

00:21:36: Und da machen leute dann irgendwie über Jahre kommen nicht voneinander los Kriegen es dann aber dadurch natürlich auch nicht hin, eine neue Beziehung zu führen und bleiben am Ende dann einfach in diesem völlig unglücklichen und unerfüllten Zustand von.

00:21:50: eigentlich sehe ich mich nach einer Beziehungen.

00:21:52: Und andererseits kann ich aber auch nicht loslassen von dem anderen.

00:21:55: und tatsächlich die einzige einzige Antwort auf all dieses Hin- und Her ist dass ich selber in meinem Nervensystem zu wenig Toleranz habe um endlich meine eigenen Gefühle auszuhalten, Traurigkeit halt sind im Falle einer Trennung und das Durchfühle, damit es dann endlich irgendwann zur Ruhe kommen kann.

00:22:19: Und ich dann überhaupt auch irgendwann bereit bin von ganz alleine diese Beziehungen, diese alte Beziehung loszulassen und mich für eine neue zu öffnen.

00:22:28: Das ist halt was?

00:22:29: Das können wir eben nicht beschleunigen.

00:22:31: Das können weh nicht künstlich herstellen indem wir uns da noch so anstrengen sondern Loslassen und eine Trennung zu verarbeiten entsteht wenn ich wirklich genug Kapazität aufgebaut habe, um mit mir meine Traurigkeit meiner Angst und meinem Alleinsein sozusagen sein zu können.

00:22:50: Und das geht natürlich nicht alleine.

00:22:52: also gerade dieser letzte Punkt von meinen Nervensystem bevorzugt eben diese bekannte Vertrautheit.

00:22:58: und sei die Beziehung noch so beschissen gewesen denke ich dann auch bei einer Trennung Ich muss dahin zurück oder ich kann dich ganz loslassen.

00:23:07: wir sind täglich noch im Kontakt Manchmal haben wir vielleicht auch noch was miteinander, aber eigentlich will keiner mehr zurück in die Beziehung.

00:23:14: Macht halt einfach so diese große Verwirrung von Idealisierung des Ex-Partners, so ein Zurückfallen alter Muster, riesengroße Angst vom Alleinsein.

00:23:25: einfach und genau das ist ja das, was wir nicht wollen nämlich da irgendwie so emotional Abhängigkeiten schaffen ständig aus einer inneren Not heraus den anderen zu wählen, anstatt ihn aus echter Liebe zu wählern.

00:23:39: Also weil ich wirklich mit dem Menschen sein möchte und diese Unterschiede werden oft einem erst klar durch einfach professionelle Begleitung Weil ansonsten Und das ist was sich halt wirklich bei viel meiner klienten erlebe es man dreht halt da so seine runden Mit seinem ex partner und manchmal über Monate und jahre und dann fragt man sich irgendwann Warum man totunglücklich ist, sich einfach nur noch leer fühlt und am Ende des Tages trotzdem nicht gut mit seinen Gefühlen oder besser umgehen kann.

00:24:09: Und betroffene Menschen erleben halt wirklich durch eine Trennung sehr häufig ne große Trauer die sie nicht bewältigen können.

00:24:17: Ne Wut, ne Angst, ne Sehnsucht dann aber auch so ne große Schuld Im Sinne von ich bin schuld, dass das nicht funktioniert hat.

00:24:25: Ich hätte mich mehr anstrengen müssen.

00:24:27: Ich bin kein guter Partner eine Verzweiflung und dann eben auch oftmals wirklich so ne totale Ohnmacht bis hin zu.

00:24:35: ich kann ja einfach irgendwie gar nichts machen.

00:24:38: Und das was ich mir wünsche ist und das auch der Grund warum es mein Beziehungscoaching eben dann auch traumasensibel gibt Ist tatsächlich weil es einfach darum geht zu verstehen, Heilungen bedeutet eben nicht sein Schmerz schnellstmöglich loszuwerden sondern es bedeutet den Schmerzen erleben zu können ohne dass er halt mein ganzes Leben einnimmt und bestimmt.

00:25:03: Hier müssen wir halt auch wirklich auf mentaler Ebene etwas verstehen lernen.

00:25:07: Aber noch viel wichtiger ist, dass wir auf emotionaler Ebne einfach lernen erwachsen zu werden und das können wir nicht alleine sondern das geht halt dann eben auch wirklich nur mit einem Experten der einem hilft zu verstehen was fühle ich da?

00:25:19: Was erlebe ich da?

00:25:20: warum will ich das eigentlich alles gar nicht fühlen und warum ist es so schwer?

00:25:24: denn dieser Schmerz der immer eine Reaktion deines aktivierten Nervensystems ist den müssen wir ein bisschen Neben als Beweis für viele Bindungsverletzungen, die du bisher schon erlebt hast und eben auch zu lernen Gefühle wieder zuzulassen ohne dass wir ständig irgendwas machen müssen.

00:25:44: Also Sehnsucht bedeutet nicht immer automatisch das jetzt wieder die Beziehung oder Kontakt die richtige Lösung ist sondern in erster Linie kann ich mal lernen für mich das zu differenzieren und das zu halten was ich fühle plus Alte Bindungsmuster wirklich irgendwie erkennen zu können und mal so für sich die Frage auch zu stellen.

00:26:06: Also reagiere ich jetzt eigentlich hier gerade nur auf diese Trennung oder werden da eben auch ganz alte Erfahrungen aktiviert von verlassen werden?

00:26:13: Und wie ist vielleicht auch generell mein eigener Umgang mit Angst und Traurigkeit?

00:26:19: Der wichtige Schlüssel in all dem, und das ist auch das was das Beziehungskotging ausmacht.

00:26:22: Ist dass eine Beziehungen zu dir selbst die Priorität gerade sein sollte.

00:26:27: Das heißt Sicherheit Verbundenheit Selbst mit Gefühl ist etwas was du in erster Linie mal in dir entwickeln solltest Und desto weniger erhängt eben auch so dein gefühl von Halt und Orientierung Von einer anderen Person ab oder eben auch von der frage zusammen Oder nicht zusammen.

00:26:44: es heißt hier ist wirklich ganz wichtig dass dieser Wendepunkt erst stattfinden kann, wenn diese frühen Überlebensstrategien einfach mal so langsam zur Ruhe kommen.

00:26:53: Und deine Muster sind wichtig und sinnvoll und sie haben irgendwie deinem Nervensystem ermöglicht sich sicher fühlen zu können.

00:27:01: aber wenn man gerade mit einem überwältigen Verlust irgendwie zu kämpfen hat dann ist halt ein langfristiger Weg wieder mehr innere Stabilität und echte Beziehung erleben zu können einer der in keine schnelle Lösung gepackt werden kann, sondern es braucht einfach wirklich einen tiefgreifenden Prozess um das verarbeiten zu können und überhaupt sich in irgendeiner Art und Weise eines Tages wieder für eine neue Beziehung zu öffnen.

00:27:30: Ich hoffe, du konntest einiges für dich mitnehmen.

00:27:32: Du würdest mir einen Riesen gefallen tun wenn du meinen Podcast hier bei Spotify mit einer fünf Sterne Bewertung bewertest oder auch bei iTunes damit einfach noch mehr Menschen endlich mit diesen Themen in Berührung kommen und sich da auch die nötige Hilfe holen die viele dieser Themen brauchen.

00:27:49: ich danke dir fürs Zuhören.

00:27:50: bis ganz bald deine Cam.