00:00:00: Beziehung ist einfach nur anstrengend.

00:00:04: Ich habe die ganze Zeit das Gefühl, ich muss die Erwartungen der anderen erfüllen und oftmals weiß ich noch nicht mal was ihre Erwartung an mich sind.

00:00:12: aber es gibt einfach diese innere Bewegung dass sich ständig den Eindruck habe der andere will etwas von mir und ich mich einfach super schnell bedrängt fühle.

00:00:23: Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Podcastfolge von meinem Lieblings-Podcast Beziehungsweisen mit mir Kim Sternemann.

00:00:29: Ich bin Beziehungskurt und Therapeutin, heute schauen wir mal hinter das Muster von Parentifizierung und warum sich Beziehungen für dich so unfassbar anstrengend anfühlt!

00:00:49: Was bedeutet das?

00:00:50: Parentivisierung ist nichts anderes, als dass ich zu früh erwachsen werden musste und die Rolle eines Elternteils übernommen habe.

00:00:59: Denn ich bin das erste Kind und bei mir war es ein bisschen so, dass sich ganz früh gelernt habe.

00:01:05: Ich musste irgendwie der Sonnenschein in der Familie sein.

00:01:07: Meine Eltern waren super verstritten miteinander.

00:01:10: Die haben wirklich achtundzwanzig Jahre lang meiner Meinung nach im Krieg gelebt.

00:01:14: also sie hatten so viele Konflikte und es war einfach normal Dass die sich ständig gestritten haben.

00:01:19: dann haben Sie tagelang nicht miteinander geredet Und das hatte natürlich krasse Auswirkungen auf die Atmosphäre innerhalb der Familie denn Es herrschte einer Daueranspannung.

00:01:30: Man hat so ganz oft gefühlt, meine Mom war super abgefuckt von meinem Dad und mein Vater hat das einfach ignoriert.

00:01:38: Der hat das dann tagelang hinter seiner Bildzeitung auf dem Sofa ausgesessen und meine Mutter hat quasi so non-verbal gesendet ich bin sauer auf dich Du musst das jetzt hier regeln.

00:01:50: Also du musst dich jetzt hier entschuldigen, du musst dir den ersten Schritt machen.

00:01:52: ich mach ihr gar nichts mehr.

00:01:54: und wenn das zwei drei Tage mal so angehalten hat dann ist sie irgendwann on top noch explodiert weil sich es natürlich selber nicht mehr aushalten konnte dass er auch nicht redet oder auch nicht den ersten schritt auf sie zu macht.

00:02:05: und so waren sie irgendwie beide völlig verstrickt in so innere konflikte und proteste könnte man fast sagen bis einer dann das eigentlich nicht mehr aushält dass die luft zum schneiden ist und hoch geht wie eine bombe Das hat mir einfach ganz früh natürlich signalisiert.

00:02:21: Ich kann hier nicht eine zusätzliche Belastung werden, ne?

00:02:23: Also ich kann jetzt hier auch noch Probleme machen weil es ist ja eh schon ein Milieu wo alle Beteiligten einfach Tony Foster von angespannt sind und... Es ist hier gar kein Raum für mich!

00:02:35: Es gibt ja gar keinen Platz neben deren omnipresenten Beziehung, die einfach so hochgradig Konflikt belastet ist.

00:02:42: Dass ich hier noch auftauchen könnte mit meinen Gefühlen oder meinen Bedürfnissen und es war tatsächlich auch das was mir gesendet wurde Oder was mir oft auch gesagt wurde dass ich mich zu benehmen habe wenn ich traurig oder wütend war Das mir signalisiert wurde.

00:02:56: das ist doch alles nicht so schlimm.

00:02:58: Ich stelle mich nur an ich mache drama das heißt ich hab permanent gesendete bekommen.

00:03:03: Deine gefühle haben wir kein raum Deine Gefühle sind hier nicht willkommen und wir haben keine Kapazität

00:03:07: dafür.".

00:03:09: Heißt, ich habe ganz früh gelernt einfach meine Gefühlle beiseite zu schieben.

00:03:14: Und mich eher darum zu kümmern dass es meinen Eltern gut geht.

00:03:18: Es war schon oft dann auch die Dynamik so das meine Marm sich bei mir so ein bisschen ausgekotzt hat über meinen Vater und denen tatsächlich auch er schlecht geredet hat Und ich mich natürlich verantwortlich gefühlt habe, weil kein Kind will seine Mama traurig sehen.

00:03:31: Das Problem war diese Trauigkeit hat mein Vater nicht so Gesicht bekommen, sondern der hat immer nur die blanke Wut abgekriegt.

00:03:38: und die Vorwürfe und das Ignorieren ... Die Traurigkeit hab' ich dann gesehen wenn ich mit meiner Mom im Auto saß'.

00:03:45: Und das war natürlich furchtbar!

00:03:47: Weil... Ich oft gedacht hab', naja, ich kann jetzt hier nicht zusätzlich Raum einnehmen und ich muss für meine Mama da

00:03:55: sein.".

00:03:56: Und diese emotionale Stütze zu sein, ist für ein Kind eine Aufgabe die unerfüllbar erscheint.

00:04:04: Die ist nicht zu lösen sondern da wird von mir einen riesengroßen innerer Kunstgriff gefordert der heißt ich muss mein Inleben komplett beiseite stellen um hier vollumfänglich für meine Mama dazusehen.

00:04:19: und Parentifizierung beschreibt genau das.

00:04:21: Du nimmst als Kind eine früh fürsorgliche Rolle ein für einen deiner beiden Elternteile oder eben für beide und du kannst das gar nicht gewährleisten.

00:04:31: Das ist unmöglich, dass du als Kind die Aufgabe eines Elterenteils übernimmst.

00:04:37: Das Problem ist, dass dadurch eine riesengroße innere Erwartungshaltung entsteht von der du glaubst, du musst sie ständig erfüllen.

00:04:45: also du trägst jetzt so wie so ein Damokless Schwert über dir Was bedeutet, du bist für die emotionale Stimmung deiner Familie zuständig.

00:04:57: In meinem Fall war das meine Mutter und neben meiner Mutter war so das Credo von meinem Vater halt eben auch dass freudig sein und der Sonntag sein und glücklich sein mit am besten angekommen ist.

00:05:11: Das heißt meine Mama habe ich irgendwie versucht emotional zu stützen, weil sie ja so unglücklich war in ihrer Beziehung und für meinen Vater musste ich ständig das glückliche Kind sein.

00:05:21: Bedeutet halt alle hundertzwanzig anderen Gefühle die ein Mensch so fühlen kann waren de facto nicht willkommen!

00:05:28: Und die musste ich halt eben auch beiseite drücken und früh dieses kleine Mädchen sein was sich halt irgendwie sehr verantwortungsbewusst verhält, was sich um sich alleine kümmern kann, was niemanden braucht und was natürlich auch niemandem zur Last fallen möchte an der Stelle.

00:05:45: Das Ding ist, wenn du also lernst innerlich so viel von dir wegzudrücken dann ist das ein bisschen so als würdest du dich selbst immer wieder amputieren und Teile deines Wesens oder deiner Persönlichkeit abschrauben.

00:06:01: Dadurch passiert halt eine extrem schmerzhafte Erfahrung und zwar dass du nie Die Erfahrung machen kannst, um deiner selbst Willen geliebt zu werden.

00:06:12: Sondern immer nur für bestimmte Facetten von dir, für bestimmten Attribute... ...für bestimmte Gefühle die du zum Ausdruck bringst und einfach so für bestimmtes Persönlichkeitsseiten.

00:06:24: aber nie!

00:06:25: Das Erleben hast.

00:06:27: Beziehung bedeutet mein ganzes Sein ist hier willkommen, sondern ich muss immer Verantwortung übernehmen.

00:06:33: Ich muss mich anpassen.

00:06:35: Ich darf hier niemanden emotional zur Last fallen und ich muss aber eine ganz bestimmte Art und Weise sein.

00:06:41: Im Kern bedeutet parentifiziert zu werden das als Kind für dich einfach vermutlich zu wenig Raum da ist.

00:06:50: Du kannst nicht einfach nur Kind sein und wenn man mal so auf Kinder blickt, dann sind die ja in der Regel einfach da.

00:06:58: Die tauchen dann so auf mit dem was ihnen vorgeht.

00:07:01: In der einen Sekunde weinen sie.

00:07:02: In den nächsten Sekunden lachen sie.

00:07:04: Dann haben Sie Hunger!

00:07:05: Dann haben sie keinen Hunger.

00:07:06: Da wollen sie etwas spielen.

00:07:07: Dann sind sie knadchig und müssen irgendwie schlafen oder wollen schmusen.

00:07:12: Das heißt das ist schon auch ein bisschen so eine Achterbahnfahrt der Gefühle weil... eben kleiner Mensch, kleiner Körper.

00:07:20: Wenig ... Wie sagt man?

00:07:22: Wenig Toleranz im Stress-Toleranzfenster und da wird halt einfach so das nach außen getragen was halt irgendwie gerade da ist mit Blick auf ich brauche hier einen anderen Menschen Ich brauch Puls, ich brauch Nervensysteme, ich brauch jemanden der mit mir so dadurch schwingt Und anstatt die Erfahrung zu machen spüren, mitdenken stabilisieren funktionieren oder eben auch emotional verfügbar sein.

00:07:52: Viele viele parentifizierte Kinder entwickeln da durch natürlich ein Nervensystem das ständig auf den anderen ausgerichtet ist.

00:07:59: Das heißt man entwickelt hier an dem Punkt auch nur Form von Hypervigilanz wo ich immer mit meinem Fokus und so all meinen Sinn beim Anderen bin.

00:08:08: Ich guck immer, was braucht der andere.

00:08:11: Wie geht's dem?

00:08:12: Ist er traurig enttäuscht?

00:08:14: ist der andere wütend?

00:08:15: muss ich hier reagieren?

00:08:16: muss sich was machen?

00:08:17: muss sich verfügbar sein präsent sein bin nicht genug?

00:08:21: habe ich etwas falsch gemacht?

00:08:23: war ich zu viel?

00:08:23: das eines.

00:08:24: ich versuche halt die ganze Zeit zu scannen Was macht der Andere was bringt er mir entgegen?

00:08:30: also immer dann wenn jemand hinzukommt Ist es wirklich ganz automatisch beginnt mein inneres Alarmsystem, so ein bisschen die Atmosphäre zu scannen und natürlich eben auch zu interpretieren.

00:08:42: Das ist ein wichtiger Punkt den wir im Kopf halten müssen.

00:08:44: das was wir wahrnehmen muss nicht immer der Realität entsprechen sondern ist natürlich auch stark eingefärbt von unseren Grund erleben.

00:08:52: also ich sage auch gerne mal Beziehungsprobleme sind so bisschen so Wahrnehmungskrisen weil Das heißt nicht, dass deine Wahrnehmung falsch ist.

00:09:00: Aber wenn du halt früh solche Erfahrungen in Summe gemacht hast das du immer verantwortlich für die Stimmung der anderen bist dann neigst du eben auch dazu schnell im Verhaltensweisen in Mimik, in G-Stick diese Grunderfahrung hinein zu interpretieren weil es natürlich eine Form von Kontrolle ist und somit auch ein Schutzmechanismus der dich dafür bewahren oder davor bewahren würde gleiches zu erleben wie alt Kind.

00:09:28: Und immer dann, wenn ich dann halt so in dieser Hyper-Vigilanz bin also da reinfalle dass der andere so stark in den Fokus gerät ist eben die innere Bewegung auch das Ich natürlich mich die ganze Zeit infrage stelle Also dass sich die ganze zeit wie auf Eierschalen laufe und prüfe Wie darf hier sein?

00:09:48: Was muss anders was muss weg was darf nicht von mir gesehen werden?

00:09:52: und dadurch entsteht Natürlich auch später im Leben immer So ein Selbstbild und eine Bewertung über mich, dass ich einfach zu viel bin.

00:10:00: Selbst wenn objektiv betrachtet du total zurückgezogen bist und leise und angepasst dein Körper lernt sobald jemand hinzukommt fange ich an mir innerlich Druck zumachen.

00:10:14: jetzt muss sich hier die Verantwortung übernehmen.

00:10:17: Ich muss aufpassen, dass ich hier nicht abgelehnt oder allein gelassen werde.

00:10:21: Das mache ich im besten Fall indem ich den anderen übel krass in den Fokus stelle und ganz stark mich innerlich zurücknehme!

00:10:31: Der Grund warum wir uns dann eben auch im Kontakt zu anderen Menschen oft schnell bedrängt fühlen.

00:10:37: Also wo wir wirklich auf das Gefühl haben, boy ich muss ja die Erwartungen des Anderen erfüllen oder ich muss irgendwie so einen bestimmten Anspruch gerecht werden von dem wir ganz oft gar nicht wissen was dieser Anbruch oder die Erwartung ist und dass dem andern fast schon auch eher so überschülpen, dass er das von uns erwartet.

00:10:55: aber Nun ja so funktionieren halt einfach die Beziehungsmuster, ne?

00:10:58: Du hast halt einfach gelernt kommt jemand hinzu Muss ich so werden wie du mich haben willst.

00:11:03: Das heißt Ich muss halt deine Erwartungen erfüllen und deinem Entspuch gerecht werden.

00:11:08: Und das ist wie ein unausgesprochenes Gesetz ohne dass der andere vielleicht was sagt geht es Einfach sofort in dir an in dem Moment wo jemand hinzukommt und du musst dir mal vorstellen und bestimmt kennst du's auch von dir Dass dadurch natürlich eine riesengroße innere Druck entsteht.

00:11:24: Also du machst ja eben die ganze Zeit Druck und wertest dich ab, irgendwie immer prüfen zu müssen.

00:11:31: wie muss ich hier sein?

00:11:32: Daraus entsteht natürlich auch oftmals ein ganz ganz zwanghafter Perfektionismus und einen sehr sehr harter Umgang mit mir selbst an der Stelle.

00:11:40: Und tatsächlich ist es so.

00:11:42: dieses Bedrängt fühlen entsteht dann oftmals gar nicht zwangsläufig durch den anderen, sondern einfach.

00:11:49: Weil mein Nervensystem einfach sendet bzw bedeutet es gibt hier nicht den Freiraum für mich dass ich hier entscheiden kann wie will ich hier sein was will ich ihr geben?

00:11:58: Sondern es ist ein Muss!

00:12:00: Es ist wirklich wie ein großes Damocles Schwert.

00:12:05: das heißt du musst hier so sein wie ich dich haben will und man darf mich vergessen dass natürlich dieser innere Druck den Du dir dann die ganze Zeit machst dem anderen gefallen zu wollen, entsprechend zu wollen.

00:12:19: Dich an den andern anzupassen und dich immer stärker zurücknimmst, die irgendwann eben auch zu einem äußeren Druck wird.

00:12:25: Das heißt du bist halt einfach in nem System groß geworden wo wahrscheinlich offensichtlich oder oftmals auch einfach atmosphärisch und subtil immer gesendet wurde.

00:12:36: hier muss man leisten hier darf man niemand enttäuschen wir müssen alles richtig machen hier muss mal stark sein man darf nicht noch mehr zur Last fallen Ich muss funktionieren und ich muss mitlaufen.

00:12:48: Und dieses von außen ständig überfordert werden, auch so bedrängt werden immer nur auf eine bestimmte Art und Weise sein zu dürfen führt eben tatsächlich dazu dass ich mich selber dauerhaft innerlich überforder.

00:13:02: Ganz viele Frauen die parentifiziert worden sind, die erzählen mir dann oft wirklich im Coaching oder in den Erstgesprächen Wie oft sie innerlich damit in Berührung kommen, dass die sowas sagen wie er selbst.

00:13:16: Wenn niemand was von mir will ich mache mehr einfach Tony for Seven Druck.

00:13:19: Ich stehe den ganzen Tag unter Strom und das ist natürlich eine Form von innerem Antreiber der einfach das komplette Kommande übernommen hat.

00:13:29: und Ruhe Langsamkeit Grenzen oder auch fast schon so ein...ich bin nicht erreichbar und nicht verfügbar fühlt sich einfach auf richtig falsch an und unangenehm, das kann man in der Regel fast nicht aushalten.

00:13:42: Dass so eine hohe Spannung in meinem Nervensystem dann vorhanden, dass es mir gar nicht möglich ist an dieser Stelle irgendwie loszulassen weil sich dieses überfordert sein und völlig unter Spannungen stehen einfach so vertraut anfühlt und vertraute.

00:13:57: in dem Fall ist das Sichere!

00:14:00: Der Heilungsweg bedeutet häufig dann tatsächlich, sich nicht noch mehr anzustrengen und besser zu werden.

00:14:05: Sondern da geht es wirklich darum, dass ich erst einmal wieder in mir die Kapazität entwickeln lernen darf... ...zu ruhen!

00:14:14: Also wirklich innezuhalten und auch eine Form der Weichheit wiederzukultivieren.

00:14:19: Nämlich mir selbst gegenüber das ich zum einen ja auch mitkriege.

00:14:23: Beziehung bedeutet für mich, dass Ich ständig Verantwortung übernehme Und hier brauche es eben dieses Abgrenzen zum einen, aber natürlich auch dieses Weichwerden und fast schon auch so ein Zugang zu seiner eigenen Traurigkeit zu finden um mitzukriegen wie traurig das ist.

00:14:41: Dass ich natürlich so früh erwachsen sein musste also dass meine Kindheit einfach so schnell vorbei war und dadurch eine Form der Leichtigkeit abhandengekommen ist eben einfach da sein zu dürfen Und es ist ein Weg Das sage ich immer wieder, das können wir nicht alleine machen.

00:14:59: Also so sehr ich das Engagement von vielen meiner Klientinnen auch schätze.

00:15:03: So sehr sehe ich auch wie näherend die Erfahrung einfach für sie ist wenn Sie dann in Sitzungen mit mir überhaupt erstmal damit im Berührung kommen wie traurig das grundsätzlich ist dass unter dieser ständigen Verantwortung und diesem Ich fühle mich so bedrängt und es ist zu viel.

00:15:21: Und ich muss hier ständig Erwartungen erfüllen, was ganz Weiches uns zart ist, was sich tendenziell gewünscht hätte einfach nur da sein zu dürfen.

00:15:31: Also einfach dasein zu dürfen nichts machen zu müssen, nichts leisten zu müssen und irgendwie auch für niemanden daseins zu müssen sondern einfach nur die Erfahrung machen zu dürfen so ich existiere einfach ohne dass ich irgendwas tragen muss oder ohne das ich jetzt die Verantwortung für jemand andere mittrage.

00:15:48: Und das ist eben eine Erfahrung, die können wir in der Regel nur im gesunden Beziehungsraum machen.

00:15:54: Wo wir ein Gegenüber haben was uns natürlich hilft einfach durch diese Gefühle hindurch zu navigieren.

00:16:00: Mich würde tatsächlich an dieser Stelle interessieren erkennst du dich darin wieder?

00:16:03: Ist es etwas wo du sagst, Parentifizierung ist auch etwas was mir passiert ist?

00:16:07: und vielleicht erlebst du dich auch heute in deiner Beziehung zu deinem Partner oder aber auch zu deinen Freunden Kinder Familie immer noch so als diejenige die sich halt einfach im ersten Impuls Immerum alles kümmert, die alles regelt.

00:16:20: Die alles stimmt und eventuell sehnst du dich auch danach, dich einfach mal fallen lassen zu können.

00:16:26: Dann mag ich dich von Herzen einladen, dich für ein kostenloses Beziehungsanalysegespräch mit mir einzutragen.

00:16:31: Den Link dafür findest du in den Show notes.

00:16:34: Denn ich kann dir sagen, ich selber bin ja eben diese parentifizierte Tochter und es hat mein Leben ganz schön schwer gemacht mich ständig verantwortlich für alles und jeden zu fühlen.

00:16:44: Und hätte ich das nicht aufgearbeitet, könnte ich noch nicht mal den Job machen, den ich mache weil dann würde ich mich für jeden einzelnen Klienten unfassbar verantwortlich fühlen.

00:16:53: und auch da braucht es natürlich eine gesunde Form der Abgrenzung, die ich heute auch an meine Auszubildenden weitergeben darf.

00:17:00: Ich freue mich wenn wir uns vielleicht in einem Zoom-Call bald kennenlernen.

00:17:04: Ansonsten danke ich dir fürs Zuhören und mag dich dann beim nächsten Mal wieder hören!

00:17:10: Bis dahin alles Liebe, deine Chem.