00:00:00: Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Podcastfolge von deinem Lieblingspodcast Beziehungsweisen mit mir, Kim Sterne malen.

00:00:07: Heute schauen wir uns an was hinter dem Satz steckt Deine Verlustangst zerstört deine Partnerschaft.

00:00:14: Wie immer mag ich mit dir tatsächlich traumasensibel eintauchen in die Beziehungstynamik dahinter Und auch die Ursache für Verluste angst und wieso das tatsächlich beziehungen zerstören kann Und eben auch, was du für dich daraus mitnehmen kannst beziehungsweise welches Thema du an der Stelle aufarbeiten solltest.

00:00:32: Ich würde mich freuen wenn du diesen Podcast mit einer fünf Sterne Bewertung versehst ihn mit anderen Menschen teilst oder ihm aber einfach einen Kommentar oder ein Like da lässt damit der Algorithmus ihn an noch mehr Menschen ausspült.

00:00:45: Dabei hilfst du mir wirklich maximal, meine Arbeit weiter zu verbreiten diesen Podcast weiterzuverbreiten und im übergeordneten Sinne trägst du damit auch bei dass wir alle in einer etwas beziehungsfähigeren und liebevolleren Welt leben können.

00:00:59: Jetzt aber erstmal viel Spaß mit der heutigen Podcastfolge!

00:01:04: Deine Verlustangst zerstört deine Beziehung.

00:01:08: Das ist natürlich erstmal ein sehr harter Satz, aber wir wollen ihn natürlich ein bisschen präziser und genauer unter die Lupe nehmen.

00:01:15: Denn er beschreibt einen sehr, sehr spannenden Phänomen!

00:01:19: Nicht die Verlustangst an sich zerstört deine Beziehung sondern das was an Verhalten daraus resultiert – das was du also tust wenn du Verluste angst in dir spürst und wie du dann anfängst an dem anderen zu klammern oder dich an den anderen festhalten zu wollen.

00:01:36: Wir gucken natürlich einmal, was ist denn eigentlich der psychologische Hintergrund?

00:01:40: Ein Kind, das beispielsweise Frühverlustangst erlebt hat und für sein überleben emotional und körperlich auf seine Beziehungsperson angewiesen war kann ja tatsächlich nicht einfach sagen Mama ist gerade emotional nicht verfügbar.

00:01:55: Dann suche ich mir eben eine andere.

00:01:56: sicher Bindungspersonen sondern ein Kind ist maximal angewiesene Aufbeziehungen um sein eigenes Überleben zu sichern.

00:02:05: Wenn es also wiederholt erlebt, Mama ist nur liebevoll wenn ich lieb bin.

00:02:08: Papa wird wütend wenn ich Bedürfnisse habe.

00:02:11: Wenn ich widerspreche zieht sich jemand zurück.

00:02:14: Ich muss die Stimmung meiner Eltern im Blick behalten und nicht darf kein Ärger machen!

00:02:17: Wenn ich traurig bin wird alles nur noch schlimmer.

00:02:20: dann entsteht ein riesengroßer innere Konflikt.

00:02:23: Daraus resultiert... Und der Kern an der Sache ist dann, dass das Kind beginnt seine eigene Entwicklung zugunsten der Bindung zu regulieren.

00:02:36: Hier wird Verlustangst zu einem sehr spannenden Faktor Denn ein Kind mit starker Verluster oder Bindungsangst lernt möglicherweise meine Sicherheit hängt stark davon ab wie es dem anderen geht und fängt dann an seine Bezugspersonen immer mehr natürlich in den Fokus zu stellen.

00:02:52: Wie ist die Mama heute drauf?

00:02:53: Ist der Papa gerade sauer?

00:02:55: Darf ich jetzt hier was brauchen?

00:02:56: Bin nicht zu laut, bin nicht anstrengend.

00:02:58: Muss ich mich

00:02:59: anpassen.".

00:03:00: Das Kind entwickelt also Strategien um die Bindung möglichst sicherzuhalten und verstaut sein authentisches Ich, seine authentischen Impulse immer mehr und mehr im Hintergrund.

00:03:13: Und genau diese Strategien können später zudem werden Was wir als Erwachsene beispielsweise Als People-Pleasing Hypervigilanz Überanpassung Konfliktvermeidung oder Verlustungserleben.

00:03:24: Und jetzt kommt der wirklich spannende Teil.

00:03:26: Das Kind verliert an dieser Stelle nicht seine Kindheit, weil es zu viel Angst hat sondern ist verliert den Teil seiner Kindheit weil es viel zu früh erwachsen werden musste.

00:03:35: Wenn du schon früher damit in Beruhigung gekommen bist dass du auf eine bestimmte Art und Weise sein musstest dann lernst Du das.

00:03:42: mit deiner Aufmerksamkeit bestimmte Dinge verknüpft sind nämlich Nicht, was möchte ich spielen?

00:03:48: Was interessiert mich?

00:03:49: Was macht mir Spaß?

00:03:50: Was brauche ich verbindig.

00:03:51: Sondern du lernst hingegen dich mehr und mehr mit dem zu beschäftigen, was dein Umfeld braucht.

00:03:55: Nämlich, was macht meine Mama glücklich!

00:03:57: Was lässt mein Papa bei mir

00:03:58: bleiben?!

00:03:59: Was lässt den Papa weniger sauer sein?

00:04:01: Was lässt Mama weniger traurig sein?

00:04:03: Das heißt eine Aufmerksamkeit verschiebt sich komplett.

00:04:06: Anstatt dich ganz natürlich als Kind entwickeln zu dürfen und gesunde Selbsterfahrungen zu machen wird Deine Aufmerksamkeit geschifftet hinzu permanenter Beziehungsüberwachung.

00:04:17: Das bedeutet dann von nicht wer bin ich, wer darf ich sein?

00:04:21: Sondern wie muss sich das sein?

00:04:23: was wird dir für ein Leben verlangt damit du bei mir bleibst und dass ist eine unglaublich wichtige Brücke zu Verlust Angst die ganz viele Erwachsenen heute immer noch erleben in ihren Partnerschaften.

00:04:33: Der wichtigste Teil daran ist, deine Verlustangst per se zerstört nicht Deine Beziehung.

00:04:38: Es ist in Ordnung Verlusterngst zu haben.

00:04:40: Du wirst gute Gründe haben warum du die entwickelt hast.

00:04:43: Das was problematisch ist sind die Verhaltensweisen Die sich entwickeln durch Verluste angst und das ist genau das was ich gerade beschrieben habe.

00:04:50: Denn Verlusto angst kann was extrem hartnäckiges sein Und kann die beziehungen soweit belasten weil dieses permanente ausgerichtet Sein auf den anderen dieses permanentes klammern einfach zu einer absoluten Hürde werden kann für die Beziehung.

00:05:06: Verlust, Angst hingegen macht dann wirklich so was wie ich bin die ganze Zeit auf den anderen ausgerichtet und er steht wirklich im Zentrum meiner Aufmerksamkeit.

00:05:17: Die Angst lautet dann tatsächlich nicht unbedingt mein Partner könnte mich verlassen sondern die tiefere Ebene hinter ist.

00:05:22: dann wenn du mich verlässt verliere ich meine Sicherheit.

00:05:26: Noch ein Stück tiefer könnte das sogar bedeuten Wenn Du mich verläst habe ich hier etwas falsch gemacht?

00:05:30: Oder aber, wenn du mich verlässt bin ich nicht mehr liebenswert.

00:05:34: Das ist dann nicht nur eine Angst vor einer Trennung sondern da geht es ganz stark darum dass die Bedrohung der Bindung sehr eng verworben mit meinem Selbstwert und mit dem Sicherheitsgefühl.

00:05:44: Deshalb reagieren Menschen mit Verlustangst sehr stark manchmal auf Dinge die objektiv gar nicht so dramatisch erscheinen.

00:05:51: Beispielsweise dein Partner antwortet mal später oder er wirkt distanzierter oder er möchte mal einen Abend alleine verbringen oder er ist einfach mal genervt, er braucht ein bisschen Raum für sich.

00:06:01: Er sagt ich weiß gerade nicht was ich will und für einen erwachsenen, für einen sicheren Erwachsen kann das heißen okay der andere braucht gerade einfach ein bisschen Meet Time es überfordert, er muss mal durchatmen, er möchte auch mal etwas alleine machen was vollkommen in Ordnung sein sollte.

00:06:17: Für einen hoch sensibilisiertes Bindungssystem mit Verlust angst bedeutet dass die Beziehung ist in Gefahr Und dann wird die ganze Lebensenergie mobilisiert, das was du irgendwann als Kind gelernt hast um die Beziehung zu sichern.

00:06:29: Klammern kontrollieren, analysieren Anpassen beschwichtigen vielleicht sogar den anderen mit Sex an sich binden Perfekt sein wollen Den anderen ständig emotional zu lesen oder eben auch die eigenen Bedürfnisse zurückzustellen.

00:06:43: Das heißt auf zwei Ebenen passiert dir etwas Was maßgeblich die Beziehen belastet nämlich auf der einen Seite, wird der Partner zum Mittelpunkt meiner Aufmerksamkeit und eher auch zur Projektion meiner eigenen Angst.

00:06:57: Und auf der anderen Seite verliere ich mich selbst mehr und mehr und

00:07:01: meer.".

00:07:01: Das ist z.B.

00:07:02: auch etwas was ich mit meinen Klienten im Beziehungscoaching arbeite.

00:07:05: Es geht gar nicht darum dass wir unsere Verlustangst heilen oder lösen sondern es geht vielmehr darum das wir verstehen Dinge wie Verlustangst, Bindungsangst.

00:07:16: Ein unsicheres Bindungsmuster vermeiden zu sein ein bestimmtes Verhalten an den Tag legen eine bestimmte Reaktion hervorrufen und dieses Verhalten und diese Reaktionen das ist veränderbar.

00:07:26: Das löst nicht unbedingt die Sache an sich weil per se ist es ja in Ordnung wenn man jemand ist der vielleicht verlustänglich ist oder aber auch der bindungs angst ist.

00:07:34: damit kann man trotzdem gut leben und man kann damit auch trotzdem gut Beziehungen führen.

00:07:39: dass was für uns einfach wichtig ist und was auch im fokus steht ist dass wir einen anderen Umgang mit den Verhaltensweisen an den Tag legen wollen, die eben aus diesen frühen Kindheitstraumatisierungen resultieren.

00:07:51: Und hier ist für mich ganz wichtig, dass du verstehst ein Kind mit Verlustangst lernt.

00:07:57: Ich muss dafür sorgen, dass ich mich hier sicher fühle.

00:08:02: Und genau das ist einer der größten Fallen in Beziehungen später.

00:08:07: Nämlich, dass du die ganze Zeit versuchst, Sicherheit herzustellen indem du deinen Partner beeinflussen möchtest.

00:08:13: Indem du guckst was braucht er... Was muss ich ja machen damit er bei mir bleibt?

00:08:17: anstatt, dass du dir diese Sicherheit im eigenen aufbaust.

00:08:21: Und deshalb ist die Heilung von Verlust angst wirklich auch nicht.

00:08:23: ich lern jetzt hier unabhängiger zu werden oder nur bei mir zu bleiben sondern es geht viel mehr darum das du lernst dich selber nicht mehr zu verlassen nur damit ein anderer bei dir bleibt.

00:08:33: Das heißt wir müssen da auch wirklich lernen dass dieser parallelität in uns wieder stattfinden kann nämlich Dass wir Beziehungen und Verbindung erleben können und bei uns bleiben können.

00:08:47: Denken oder auch wo ich so sehe dass viele frauen die sich auf dem verlust ängstlichen spektrum befinden dann irgendwann in das andere extrem schlagen und Dann glauben sie müssen jetzt Sich selber lieben und ihre heilreise antreten Und jetzt ganz ganz viel mit sich alleine sein.

00:09:04: Nee, auch jemand der verlust angst hat muss erst einmal lernen, wie Beziehung überhaupt funktioniert.

00:09:10: Und das beginnt immer da, dass ich mitkriege, warum muss ich tun was ich tue?

00:09:15: Warum ist es so wichtig zu klammern?

00:09:16: Warum löst der Rückzug von dem anderen oder seiner Autonomie in mir so schnell eine Reaktion aus die Klammern heißt oder Angst bekommen oder irgendwie an den anderen rum manipulieren zu wollen Das Beziehung häufig, so ein bisschen dann kippen lässt oder auch den Partner sehr eingeengt fühlen lässt ist das der Partner natürlich die Situation aus einer völlig anderen Perspektive erlebt.

00:09:42: Nämlich die Person mit Verlustangst für die gilt, ich möchte einfach wissen ob alles okay ist zwischen uns?

00:09:48: Ich möchte mich sicher fühlen und für den Partner kann das auf der anderen Seite eben bedeuten, ich muss ständig beweisen dass alles in Ordnung ist.

00:09:55: Und das ist natürlich ein enormer Unterschied allein in der Wahrnehmung oder auch in der Bewertung.

00:09:59: Das heißt, die Personen mit Verlastungs sucht Nähe, der Partner ohne Verluste Angst erlebt möglicherweise ständig einfach nur Druck.

00:10:07: Du suchst Berührung und er erlebt so eine riesengroße Verantwortung für deine Gefühle.

00:10:11: Du sucht Verbindung, und er spürt letztendlich nur noch Kontrolle.

00:10:15: Du denkst, wenn du mich lieben würdest, würdest du mir doch diese Sicherheit geben?

00:10:19: Und er denkt sich, warum muss ich dir ständig beweisen dass ich dich liebe!

00:10:22: Und genau aus diesen unterschiedlichen Wahrnehmungen die diese Dynamiken eben begünstigen, die diese Verhaltensweisen einfach mit sich bringen resultiert dann oftmals ein sehr schmerzhafter Beziehungskreislauf.

00:10:34: Der klassische Kreislauf bei Verlustangst ist tatsächlich, die Person mit Verlusterngst ist meistens diejenige, die eher Distanz spürt.

00:10:43: Dein Bindungssystem wird aktiv und du fängst an um dich selber zu stabilisieren näher zu suchen.

00:10:49: Du fragst mehr nach?

00:10:50: Du möchtest mehr Kontakt?

00:10:51: Du analysierst Veränderungen?

00:10:53: Du versuchst händeringend Sicherheit herzustellen!

00:10:56: Dann gegenüber erlebt relativ schnell so ein Du kommst mir zu nahe.

00:11:02: Er lebt irgendwie Druck, er fühlt sich kontrolliert, hat das Gefühl nicht mehr frei atmen zu können und zieht sich dahingehend noch mehr zurück.

00:11:10: Das tragische was passiert ist dass ja genau dieser Rückzug deine ursprüngliche Angst im Kern nun noch mehr bestärkt.

00:11:17: Das heißt in dir bleibt natürlich dieses erleben zurück.

00:11:20: von ich wusste es.

00:11:21: jetzt entfernt er sich noch mehr von mir Und du fängst an, noch mehr Nähe einzufordern.

00:11:27: Willst nochmal über Dinge reden?

00:11:28: Willst das geklärt werden?

00:11:29: Versuchst noch mehr Kontrolle auszuüben und der andere zieht sich nur noch mehr zurück.

00:11:33: Damit haben wir diesen klassischen Nähdistanzkreislauf den ganz viele Paare einfach erleben von dem sie mir immer wieder im Coaching berichten oder aber auch in Erzgesprächen.

00:11:43: Und beide Menschen erleben sich dabei als Reaktion auf den anderen.

00:11:46: D.h.,

00:11:46: die eine Person sagt, ich werde so klammern weil du dich zurückziehst und der andere sagt, Ich ziehe mich zurück, weil du so klamaßt!

00:11:52: Und beide haben natürlich aus ihrer subjektiven Perspektive einfach recht.

00:11:56: Das ist ja auch das faszinierende an Beziehungssysteme.

00:11:59: Es gibt ja kein objektives richtig oder falsch Sondern bei der Erlebnemkern das was sie halt erleben.

00:12:05: Das würde natürlich irgendwann wirklich dazu dass diese Liebe sich gar nicht mehr freiwillig anfühlt sondern Es schnell dieses Gefühl entsteht von, wenn ich mich zurückziehe bekomme ein Partner Angst.

00:12:15: Wenn ich einen Abend alleine möchte muss ich das ausführlich erklären.

00:12:18: Wenn nicht sofort antworte dann eskaliert ist und das kann eine Beziehung irgendwann mit einer unsichtbaren Verantwortung aufladen die so bisschen fehlplatziert ist an der Stelle Und es ist ein Zeichen dafür dass wir halt tatsächlich unsere Kindheit miteinander rekonstruieren.

00:12:34: Der Partner erlebt dann wirklich so was wie, ich bin nicht nur für mich verantwortlich.

00:12:37: Ich muss permanent dafür sorgen dass du dich irgendwie sicher fühlst und das kann etwas unglaublich belastendes sein Denn die Wahrheit ist Das einzige was dich im Leben sicher fühlen lassen kann ist der Zustand in deinem Nervensystem Ist Die Toleranz die deinen Nerven System mitbringt.

00:12:53: der andere Kann das begünstigen durch gewisse Qualitäten liebevolle Kommunikation durch Einfühlsamkeit.

00:13:01: Aber im Kern kann dir niemand die Sicherheit geben, nach der du dich sehnst.

00:13:05: Das ist tatsächlich deine Aufgabe und das ist die Aufgabe beider Parteien.

00:13:09: also nicht nur die Person, die Verlust Angst hat darf da an sich arbeiten sondern natürlich auch die Personen, die da schnell in den Rückzug geht und oftmals eher bindungsängliche Tendenzen an den Tag legt Darf mitkriegen, wie schnell in ihr da so Impulse entstehen.

00:13:24: von jetzt werden hier Erwartungen an mich gestellt die ich vielleicht gar nicht erfüllen möchte.

00:13:29: Der Grund oder das ist auch der Grund warum Verlust Angst paradoxerweise Distanz erzeugen kann.

00:13:34: Das ist ein bisschen mit der wichtigste Punkt dass du verstehst wenn Du Verluste Angst hast dann versuchst du ja nicht deinen Partner zu vertreiben im Gegenteil, sondern du versuchts dich ja eher mehr an ihn zu binden.

00:13:46: Weil du den Eindruck hast je näher ich dir bin desto sicherer fühle ich mich, desto eher kann ich mich hier regulieren, destso eher kriege ich auch mit falls sich was verändern würde.

00:13:55: und die Strategie die dafür verwenden ist bedien aber tatsächlich bei deinem Gegenüber genau das Gegenteils.

00:14:02: Du willst irgendwie Kontrolle ausüben, indem du viel bei ihm sein möchtest, ihm nahe sein willst.

00:14:07: Er fühlt sich völlig eingeengt und überwacht.

00:14:09: Du brauchst eine ständige Rückversicherung.

00:14:11: der andere hat den Eindruck ich muss mich ständig beweisen und es ist nie genug.

00:14:15: Du wirst vielleicht auch eifersüchtig und er fühlt dich wirklich kontrolliert und irgendwie verdächtigt.

00:14:22: Du klammerst und der Andere hat das Gefühl von hier ist gar kein Raum mehr für mich.

00:14:25: Das heißt vielleicht kriegst du schon beim hören einfach mit wie sich diese Dynamiken gegenseitig begünstigen an der Stelle.

00:14:33: Und die Ironie in dem Ganzen ist, dass natürlich die Person mit Verlustangst denkt.

00:14:38: ich muss dafür sorgen das du mir nahbleibst.

00:14:40: aber genau dieses Sorgen müssen nimmt im anderen manchmal die Möglichkeit wirklich auch aus einer Freiwilligkeit heraus nähe zu wählen und dadurch verliert Beziehung etwas ganz Wesentliches.

00:14:50: denn In einer Partnerschaft ist eine gesunde Autonomie genauso wichtig wie Bindung.

00:14:54: Wir brauchen beide Pole, eine gesunde Beziehung braucht Bindung und Autonomie.

00:15:00: Ich darf dich brauchen und du darfst deinen Raum haben.

00:15:04: ich darf dich vermissen und trotzdem kann jeder mal was alleine machen.

00:15:09: Klammern oder auch dieser starke Rückzug, den die andere Person dann wählt ist oftmals wirklich eher so das innere Kind.

00:15:16: Das fordert halt mich fest oder lass mich in Ruhe.

00:15:19: Lass mir meinen Raum an der Stelle und da dürfen wir beide wirklich lernen, weder Bindungsangst noch Verlustangs sind falsch.

00:15:27: Aber wenn wir sie benutzen, um uns über unseren Partner zu regulieren und unsere eigenen Bedürfnisse vernachlässigen, dann entsteht einfach oftmals eher sehr schnell ein Gefühl von Enge und Distanz anstatt Verbundenheit und Sicherheit.

00:15:41: Und da dürfen wir uns tatsächlich alle einmal an die eigene Nase fassen und mitbekommen dass das was per se in uns wirkt sei es Verlustangst oder Bündungsangst Nicht falsch ist.

00:15:53: Daran ist nichts falsch, sondern es geht lediglich darum mitzubekommen welche Verhaltensweisen, welche Reaktionen ich an den Tag lege wenn das in mir aktiviert wird Wenn du dich darin wieder erkennst Sei es Verlustangst oder vielleicht bist du sogar die Person, die auf der anderen Seite steht.

00:16:09: Die einen Partner hat mit Verluste Angst.

00:16:11: Da lade ich dich von Herzen ein zu einem kostenlosen Beziehungsanalysio-Gespräch.

00:16:15: Den Link dafür findest Du in den Schauenwurz.

00:16:17: Wenn Du das Formular vollständig ausgefüllt hast bekommst Du vor mir Terminvorschläge und wir treffen uns live bei Zoom um intensiv auf Deine aktuelle Situationen zu blicken.

00:16:26: Das eine kann ich Dir mitgeben Ich habe selbst viel zu lange gewartet um meine eigenen Themen anzugucken.

00:16:32: Und all diese Dynamiken sind einfach Solch tief verfestigte Dynamiken in unserem Nervensystem, in unseren neuronalen Strukturen und unserem ganzen Körper.

00:16:42: Dass wir da mit keinem Ratschlag oder Podcast alleine wirklich nachhaltig daran arbeiten können.

00:16:47: Das heißt wenn du schon mal darüber nachgedacht hast dich traumasensibel begleiten zu lassen um deine Beziehung endlich auf stabile Füße zu stellen dann bist du bei mir an der richtigen Adresse.

00:16:56: Vielen lieben Dank fürs Zuhören und bis ganz bald!

00:16:59: Deine Kim.