00:00:00: Es gibt einen Grund für deine Verlustangst, den du wahrscheinlich noch nicht kennst.

00:00:03: Mit dem du noch nie gearbeitet hast und von dem dir möglicherweise bisher auch noch niemand erzählt hat.

00:00:08: Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Podcast-Folge Von deinem Lieblingspodcast Beziehungsweisen mit mir Kim Sternemann.

00:00:15: Ich begleite Menschen bei ihren Beziehungensproblemen ganz egal ob sie in einer Beziehungen sind oder ob Du gerade Single bist.

00:00:20: Und heute reden wir über ein omnipräsentes Thema was die Mehrheit der Menschen daraus betrifft nämlich Verlustangst.

00:00:28: Wir gucken uns nicht nur an, was Verlusterngst ist sondern wir halten die Lupe ein bisschen genauer drauf und schauen mal, Was ist der wahre Grund für deine immer wieder auftauchende Verlustaung in deinen heutigen erwachsenen Beziehungen?

00:00:43: Bevor wir rein starten möchte ich dich um einen Gefallen bitte.

00:00:45: du würdest mir enorm helfen, wenn du meinen Podcast mit einer fünf Sterne Bewertung versehst.

00:00:51: Ihnen an Menschen weiterleitest die genau das hier hören müssen und wenn du mir einen Kommentar hier bei iTunes Spotify oder dieser da lässt damit nochmal Menschen genau mit diesen Themen in Berührung kommen und wir gemeinsam dazu beitragen können dass diese Welt ein Ort wird an dem Beziehungen langfristig ein bisschen gesünder gestaltet werden kann.

00:01:10: jetzt aber erst einmal viel Spaß mit der heutigen Podcastfolge.

00:01:15: Verlust, Angst betrifft so ungefähr jede zweite bis dritte Frau da draußen.

00:01:20: Und Verlusterung ist natürlich nicht nur etwas was Frauen haben können sondern es gibt auch enorm viele verlustängstliche Männer.

00:01:27: Wenn wir uns diesen Bindungsstrategien annähern und uns angucken was dahinter steckt dann ist mir mal total wichtig dass wir eine gewisse Offenheit beibehalten müssen Und das Thema nicht so isoliert betrachten, sondern du kannst ja es so verstellen.

00:01:41: Wir picken uns einfach immer so Themen raus und die schauen wir uns dann einmal in der Tiefe ein bisschen näher an, aber so misst es oftmals so.

00:01:49: Selbst jemand, der sich als verlustänglich einordnet kann auch auf eine gewisse Art und Weise eine Bindungssangst haben.

00:01:54: Das heißt etwas was in diesem Podcast natürlich nicht stattfindet ist dass wir immer auch individuell auf deine eigene Situation blicken können.

00:02:01: Und das machen wir aber im kostenlosen Beziehungsanalysegespräch.

00:02:05: D.h.,

00:02:05: da nehmen wir uns genug Zeit um wirklich auch individuelle auf deiner Situation zu blicken nochmal zu gucken wie zeigt sich das Thema oder das Beziehungsmuster proaktiv in deinem Leben und was kannst du tun, um damit endlich Frieden zu schließen?

00:02:20: Weil aber Verlust, Angst wirklich ein Thema ist.

00:02:22: Was so viele Menschen betrifft und was wirklich zu so vielen Problemen in den Partnerschaften führt oder auch beim Daten mag ich mit dir heute einmal in der Tiefe nochmal hinter die Kulisse blicken!

00:02:33: Lass uns mal rein starten.

00:02:36: Wenn Du Verluste angst hörst dann ist wahrscheinlich das erste was du hörst es geht um Verluster Und Es Geht Um Angst Und Verlust, Angst zeigt sich sehr häufig in so einer ständigen Sorge darum.

00:02:49: Wird der andere bei mir bleiben?

00:02:50: Oder ist er im nächsten Moment wieder weg?

00:02:53: und etwas was du vielleicht von dir selber kennst sind typische Folgen von Verluste.

00:03:01: angst nämlich ständiges grübeln eifersüchtig sein dich immer wieder anzupassen anderen gegenüber festhalten wollen oder aber auch so ein krampfhaftes aushalten von Dingen die passieren, die für dich eigentlich nicht okay sind.

00:03:16: Wo du innerlich merkst so boah irgendwie passt mir das gar nicht.

00:03:19: Aber ich möchte den anderen ja auch nicht verlieren und dahinter steht häufig eine sehr sehr tiefe Sehnsucht nach Sicherheit.

00:03:27: Ich möchte mich endlich in einer Beziehung fallen lassen können, ich möchte mich gesehen fühlen Ich möchte mich sicher fühlen und das versuchst du herzustellen, indem du immer wieder diesen Mustern folgst die deine Verlustangst auslösen.

00:03:45: Einer der wichtigsten Aspekte die oftmals dabei wirklich nicht bedacht werden sind Hinterverlust.

00:03:54: angst verbirgt sich in neunzig Prozent der Fällen eine enorm unterdrückte Wut Und du kannst mal für dich prüfen, würdest zu sagen Du hast ein Thema mit Wut.

00:04:08: Hast du bisher jemals in Erwägung gezogen dass auch möglicherweise du ständig deine Wut unterdrückst und sie kompensierst oder sogar geflüchtest In ein bekanntes Gefühl von Angst und ich klein machen und dann doch wieder anpassen und doch irgendwie wieder beschwichtigen?

00:04:26: Wenn dein Antwort hier heißt Dann kann es ja ziemlich sicher sein das diese Podcastfolge an der Stelle wirklich für dich ist.

00:04:33: Lass es mal so einsteigen, ich mag an der Stelle erst einmal erklären was ist das eigentlich?

00:04:37: Was wir von Wut lernen können, welche Informationen beinhaltet sie und warum sie so ein enorm wichtiges Gefühl ist.

00:04:44: Wut ist ein ganz normales von unserem Körper, von unserer Psyche, von unsere Grundbiologie als Mensch sinnvoll angelegtes Gefühl und Es ist nicht nur ein Gefühl sondern es ist tatsächlich ein ganzes Schutz- und Abgrenzungssystem.

00:05:01: Wut mobilisiert für uns immer eine Form von Energie, wenn wir bemerken hier passt was nicht für mich.

00:05:07: Hier ist irgendwie ne Grenze überschritten, hier bin ich nicht einverstanden mit etwas und sie verbindet uns tatsächlich mit unserem Nein!

00:05:15: Sie hilft uns grenzen wahrzunehmen, Nein zu sagen, für die eigenen Bedürfnisse einzustehen wirklich auch gute Entscheidungen für uns treffen zu können und vor allem das eigene Leben aktiv gestalten zu können.

00:05:26: Wenn wir da ein bisschen näher hinblicken, dann mag ich dich vor allem auch einladen dass du mal rein fühlst was davon sind vielleicht auch Themen die du in deinem eigenen Leben kennst.

00:05:35: Also an der Stelle kannst du mal für dich eine Pause machen und reinfühlen.

00:05:39: so bin ich jemand der Schwierigkeiten hat mit Nein sagen wenn ich jemanden der Schwichtigkeiten hat seine Grenzen wahrzunehmen um sie zu verteidigen Und habe ich vielleicht auch Schwierigkeit damit mein leben wirklich aktiv so gestalten wie es für mich passend ist.

00:05:53: Und das muss nicht nur in der Partnerschaft sein, sondern das kann sich auch zeigen vor allem in beruflichen Entscheidungen und Fragen.

00:06:00: also dass du da vielleicht wirklich einfach überhaupt nicht weißt wohin mit dir was berufliche Perspektiven oder Wünsche auch anbelangt, dass du immer noch in einem beruflichem Kontext steckst wo du einfach merkst boah!

00:06:12: Das ist hier einfach nicht mein Ding und zwischenmenschlich fehlen mir da einfach auch gewisse Dinge.

00:06:18: oder eben aber auch gerade im ganzen Bereich Gesundheit und halt eben Partnerschaft.

00:06:23: Das sind alles Lebensbühnen, in denen wir wirklich wahrnehmen können so wie stets um unser Nein, um unsere Grenzen und vor allem wie stetz auch so um unsere Tatkraft uns wirklich für das im Leben einsetzen zu können was wir möchten.

00:06:36: Und das ist so ein Punkt ich den mag ich nochmal bisschen differenzieren weil Ich habe schon die Erfahrung gemacht ganz viele Menschen Können intuitiv sagen, was sie möchten und was ihnen wichtig ist.

00:06:45: Wo Sie hinwollen, welche Wünsche Sie haben?

00:06:48: Und dann kickt in der Regel wirklich eine riesige große Angst sich dafür einzusetzen.

00:06:52: Dann passiert es natürlich relativ schnell, dass man sich in Lebensumständen wiederfindet, indem er überhaupt nicht sein will.

00:06:59: Dass man einen Beruf, den man scheiße findet.

00:07:00: Dann ist man in einer Beziehung, in der man überhaupt nicht glücklich ist.

00:07:03: Das hat sehr viel damit zu tun, ob ich meine Wut gesund gelernt habe, zu leben und auszudrücken.

00:07:12: Wut ist daher nicht grundsätzlich was Destruktives oder ein Gefühl, das irgendwie wegtherapiert werden muss.

00:07:18: Es gibt ja die dollsten Konzepte rund um Wut.

00:07:21: Man muss sie irgendwie ausargen und in einen Kissen schlagen.

00:07:24: Das muss irgendwie weg!

00:07:26: Man schadet sich selber nur wenn man wütend ist... Also da gibts wirklich Ideen von Biss, die alle natürlich auf einem krassen Konzept von Selbstablenungen basieren.

00:07:36: Und das ist den meisten Menschen gar nicht bewusst.

00:07:39: dieses permanente, diese Wut muss weg.

00:07:41: Ich darf nicht fühlten sein ich muss das ausagieren.

00:07:43: Ich schrei lieber in den Kissen als endlich zu sagen womit ich nicht einverstanden bin hat im Kern sehr viel damit zu tun dass wir manchmal tatsächlich auch so kollektiv einfach gelernt haben das Wut was schlechtes ist.

00:07:55: und Wir müssen hier wirklich einmal auch ein bisschen noch an den Anfang zurückgehen Und mal infrage stellen Was is denn das eigentlich wann wir Wut lernen?

00:08:03: Und was haben wir über Wut gelernt Als Kinder?

00:08:06: Denn Auch Hier Wut ist ein sehr sinnvoll angelegtes Gefühl, was uns eben hilft gewisse Orientierung in unserem Leben auch zu finden und was uns anzeigt.

00:08:15: Was wir wollen und was wir nicht wollen?

00:08:17: Und gerade im Beziehungsraum, indem wir aufwachsen, ist für uns die sich jetzt mit Bindungen beschäftigen und auch mit der Frage danach, was Bindungstrauma in uns begünstigen kann umso wichtiger natürlich noch mal hinzubeblicken und zu schauen okay Wut ist in uns angelegt, das ist es eine.

00:08:35: Aber die große Frage, die wir uns stellen müssen, ist natürlich wieder was haben unsere Eltern uns beigebracht?

00:08:41: Darüber wie man mit Wut umgeht ob man darin auftauchen darf und ob ich darin gehalten und vor allem auch respektiert wurde.

00:08:49: Dazu müssen wir ein bisschen zurückgehen in der Zeit so ungefähr bis ins zweite Lebensjahr denn genau da beginnt es dass unser Umgang mit Wud geprägt wird.

00:08:59: Ich stelle dir vor, du bist zwei Jahre alt und das erste Grundbedürfnis mit dem du auf die Welt kommst ist dass vollumfängliche Bedürfnisse nach Willkommen sein.

00:09:08: Dasein dürfen und Kontakt-und Verbindung zu erleben.

00:09:11: Du kommst unfertig auf die welt.

00:09:13: dein Gehirn ist nicht fertig Dein Nervensystem ist nicht vollständig ausgeprägt.

00:09:17: Dein Bindungssystem beginnt jetzt anzufangen zu lernen was für dich Beziehung und Bindung und Kontakt bedeutet Und das was es auf natürliche Art und Weise bräuchte wäre so in diesen ersten Ein bis zwei Lebensjahren ein ganz, ganz, enger Kontakt zu deiner Mama und deinem Papa.

00:09:34: Und eine manätter so schön gebärmutterählig.

00:09:37: Atmosphäre im Außen also viel Körperkontakt, viele Nähe, viel miteinander.

00:09:42: wenn ich allein gelassen sein auf gar keinen Fall irgendwo alleine in den Zimmer gelegt werden sondern da geht es wirklich viel um die erste Entwicklungsphase von Kontakt.

00:09:52: mit zwei Jahren beginnst du dann mehr und mehr festzustellen.

00:09:55: Du wirst mehr und mir ein Ich Du kannst anfangen zu differenzieren.

00:09:59: Es gibt mich und es gibt meine Umwelt, es gibt mich oder andere Menschen Und du trittst so mehr und mehr aus dieser Symbiose die du bist dahin mit deiner Mama hättest erleben müssen Aus und fängst an mehr und meer Trennung auch zu vollziehen.

00:10:15: Das kann man relativ einfach erklären wenn du dir mal anguckst.

00:10:18: was können denn so zweijährige Kinder schon?

00:10:21: Und zwei jährige Kinder fangen dann an zu krabbeln, an zu laufen.

00:10:23: Das heißt ich fange auch an mich körperlich und räumlich von meiner Mama wegzubewegen.

00:10:28: also es findet ein Abgrenzungsprozess statt der nur stattfinden kann wenn natürlich die Psyche mehr und mehr lernt.

00:10:35: aha Es gibt nicht nur mich als dritten Arm meiner Mutter und Ich bin einen Teil von meinem Papa sondern ich werde auch mehr ein eigenständiges ich.

00:10:43: Ich lerne also und bekomme ein Gefühl dafür, dass es Trennung gibt.

00:10:47: Dass es so einen Individuationsprozess gibt da beginnt und das ich mehr und mehr eine gewisse Form der Selbstständigkeit erlebe.

00:10:54: Also im Sinne von, ich kann mich weg bewegen oder selbstständig überleben oder alleine getrennt von meinen Eltern.

00:11:01: aber es gibt immer wieder Phasen und Momente wo ich weg krabbeln, weg gehe von meinen Eltern.

00:11:06: Und mit dem Eintritt in dieser Autonomiefase lerne ich vor allem auch das was ich nicht will.

00:11:12: Und hier ist entscheidend, der Zugang zur Wut an dieser Stelle findet wirklich darüber statt dass ich einen Nein in mir lerne.

00:11:20: Wut hat im weiteren Voranschreiten mit unserem Herr Anwachsen irgendwann auch sehr viel damit zu tun was sich will in meinem Leben.

00:11:26: In dieser Phase bezieht es sich wirklich überwiegend darauf was ich nicht will.

00:11:30: also das ich da bemerke Es gibt ein Nein in Mir und es gibt vor allem diese Bewegung von alleine.

00:11:36: Ich will es allein machen!

00:11:37: Ich will das selber machen und lerne dadurch dass ich mich mehr abgrenzen kann.

00:11:42: Und falls du eigene Kinder hast oder auch Kinder in deinem Umfeld kennst, dann falls du es in der Phase miterlebt hast wird dir das vielleicht auch bekannt sein dass das eine Phase ist wo dir sehr viel nein.

00:11:53: alleine Kinder reden über sich in der dritten Person.

00:11:58: also wenn jetzt Anna heißt dann Anna Alleine.

00:12:01: Das heißt das ist wirklich eine Phase wo diese beiden Wörter könnte man sagen Standard sind und wahrscheinlich öfter fallen am Tag als das Wort Mama oder Papa.

00:12:10: Und all das ist ein ganz sinnvoll angelegter Prozess der Individuation, der Abgrenzung des Autonomenwerdens.

00:12:17: Denn dadurch lernen wir natürlich Fähigkeiten die wir irgendwann als erwachsene Menschen brauchen werden.

00:12:23: und genauso kannst du dir das auch vorstellen Unsere Kindheit ist nicht etwas, was in so einem Vakuum passiert sondern wir durchlaufen bestimmte Entwicklungsphasen die an Bedürfnisse gebunden sind.

00:12:34: Die wirklich notwendig für uns sind.

00:12:36: also die Erfüllung dieser bedürfnis ist wirklich wichtig für uns weil wir dadurch gewisse Fähigkeiten erlernen und wenn diese Bedürfenste nicht erfüllt werden dann lernen wir eben auch bestimmte Grundlagen nicht.

00:12:49: Dann lernen wir bestimmte Beziehungskills nicht für uns selbst, aber auch für die Connection mit anderen Menschen.

00:12:56: und das ist immer dann der Moment wo Anpassungen sich entwickeln.

00:12:59: und jetzt kannst du ja mal überlegen und auf dich selbst blicken.

00:13:03: also wenn du jetzt in dieser Phase steckst wo du einen Zugang zu deinem Nein lernst wo alleine machen wichtig für dich ist.

00:13:10: Dann ist das der Grundstein dafür, dass du heute als erwachsene Frau in der Lage bist, da reinzuspüren, dich dafür einzusetzen, im Kauf zu nehmen, dass es möglicherweise Irritationen beim anderen auslöst, das aber nicht direkt immer wieder in Frage stellst oder aufweist oder möglicherweise erst gar nicht darin auftauchst sondern, dass Du durchaus in der Lage bist stabil zu Dir stehen zu können und ein gewisses Selbstbewusstsein auch mitbringst.

00:13:34: Oder eben auch, alleine herausfinden kannst.

00:13:40: Dass dich das nicht irgendwie völlig in Todesangst versetzt, wenn du heute als erwachsene Person auch mal alleine bist und es zeigt sich oft dann auch darin dass du vielleicht dein ganzes Leben über noch nie einmal Single gewesen bist sondern das ist eine Phase in der es ganz wichtig ist, dass ich gelernt habe Ich bin eben auch ein Individuum Und Beziehung ist wichtig und schön aber ich kann auch mit mir alleine sein.

00:14:02: Ich kann auch Dinge mit mir allein ausprobieren und herausfinden.

00:14:07: Und auch da – ich mag immer einladen beim Zuhören, gerade wenn wir so theoretisch über solche Themen reden.

00:14:12: Dass du immer schon mal anfängst zu gucken wie war das bei mir und wie erlebe ich mich heute vor allem darin?

00:14:17: Also hier, wenn du einen kleinen Stopp machen würdest prüf mal für dich!

00:14:21: Wie gut stehst Du in deinem Leben mit Deinem Nein oder deinen Grenzen da?

00:14:25: Oder aber auch mit deinem

00:14:26: Alleinsein?!

00:14:29: Der wichtige Paar, der hier stattfindet wenn wir in dieser Phase sind.

00:14:33: In der sogenannten Autonomiefase wo wir dieses Nein und dieses Allein machen lernen und vor allem auch dieses Ich möchte und ich will mich von euch abgrenzen und es ist auch wichtig dass ich das kann damit das dann irgendwann für mich im Erwachsenen sein kein Problem wird braucht eine ganz bestimmte Erfahrung denn muss er so vorstellen Damit wir einen Nein haben Damit wir etwas alleine machen können, braucht es eben auch mehr und mehr eine Entwicklung von Wut.

00:14:58: Und das braucht einen Zugang dazu!

00:14:59: Denn Wut ist eben das was uns dabei hilft, mehr und meer wir selbst werden zu dürfen.

00:15:04: Mehr und mehr uns abzugrenzen, mehr oder mehr wahrzunehmen.

00:15:08: Ich darf ein Nein haben und verliere dadurch nicht die Verbindung.

00:15:13: In dem Beziehungsraum zu unseren Eltern wäre also die Erfahrung Wichtig gewesen, die wir gebraucht hätten.

00:15:18: Ich darf etwas anderes wollen als meine Eltern und erlebe dadurch trotzdem weiterhin

00:15:25: Verbindung.".

00:15:26: Und natürlich hatten auch deine Eltern einen enormen Einfluss darauf ob diese Entwicklung für dich unterstützt wurde oder ob dein Nein und dein Allein machen wollen zunehmend unterdrückt wird.

00:15:39: Und das ist tatsächlich sehr häufig der Fall, denn du musst dir vorstellen.

00:15:43: So diese erste Phase wo wir sehr viel Kontakt und Verbindung mit unseren Eltern erleben wollen und können... ...ist es für die meisten Menschen noch so ein bisschen easy peasy.

00:15:51: Da ist irgendwie so ein kleiner Säugling, da braucht ganz viele Nähe, die sind irgendwie ultra süß, ne?

00:15:56: Die können doch nicht soviel ausharmen!

00:15:59: schlafen und ein bisschen gefüttert werden.

00:16:01: Und geschmusswerden, man muss die Windel wechseln und natürlich schreiben sie auch mal das kann herausfordernd sein gar keine Frage.

00:16:07: Aber dass ist alles noch nicht so Triggern meiner Meinung nach wie das was danach kommt.

00:16:12: weil So ein Baby kannst du dir irgendwie umschneiden es kommt in Kinderwagen oder keine ahnung In eine babywiege.

00:16:18: also Du bist da du kannst ja schon viel Einfluss nehmen dieses Kind irgendwie auch so von A nach B Mal so ein bisschen zu legen.

00:16:23: Die zweite Phase wenn die beginnt also diese autonomiephase ist sehr wahrscheinlich für die meisten Menschen viel herausfordernder als das was zunächst passiert, denn du musst dir vorstellen auf einmal ist ein kleiner Mensch der sich frei bewegen kann.

00:16:36: Der bewegt sich von dir weg!

00:16:37: Du musst viel achtsamer sein, du musst viel mehr aufpassen dass da nichts passiert, dass du dahinterher gehst, dass sie nicht hinfallen und wieder aufstehen.

00:16:45: also das ist glaube ich schon eine Phase wo ich sagen würde da wird auf jeden Fall diese ganze Anstrengung ein bisschen mehr an die man vielleicht vorher noch nicht erlebt hat.

00:16:56: Dann ist ja eben genau oder spannend, wenn wir uns angucken.

00:17:00: Wie haben wohl deine Eltern auf dich reagiert?

00:17:03: Wenn du heutzutage Schwierigkeiten hast alleine zu sein mit deinem Nein gut umzugehen und deine Grenzen zu warnen.

00:17:10: Wenn Eltern mit der Autonomie und vor allem auch mit der Wut die darin tatsächlich verbunden ist das Kindes nicht umgehen können dann erlebe ich als Kind tatsächlich in der Regel folgendes.

00:17:23: Ablehnung oder aber und das ist auch etwas was sehr unterschätzt wird, wenn ich mich abgrenze erlebe ich Übergriffigkeit.

00:17:30: Das können dann eben auch Eltern sein die ständig alles für dich gemacht haben, die dich gar nicht haben erst Dinge alleine ausprobieren lassen die diese Abgrenzung und die Autonomie nicht zugelassen haben weil es möglicherweise ihre eigene Verlust angst getriggert hat oder aber eben genau das Gegenteil.

00:17:46: Nämlich je wütender du vielleicht warst, die öfter du hineingesagt hast, je mehr du in den Protest gegangen bist weil du was anderes wolltest als deine Eltern was ein völlig normaler Prozess ist der halt nicht immer stattfinden kann.

00:17:58: es gibt natürlich auch Dinge wo man einfach ganz klar sagen muss gut da hat man als Eltern ja auch eine Aufsichtspflicht und ist ja so ein bisschen auch Schutzbeauftragte.

00:18:07: schön und gut dass du einen Nein hast aber manche Dinge können halt einfach nicht stattfinden.

00:18:11: Was wir erleben Wenn unsere Eltern uns in unserer Autonomie sehr stark eingeschränkt haben, abgelehnt oder vielleicht auch allein gelassen haben ist das Kinder häufig eine Form der Beschämung erleben für ihr Nein.

00:18:22: Für ihre Grenzen und vor allem auch für ihr Abgrenzen wollen oder aber dass wiederholt Bestrafung stattfindet für deine Wut.

00:18:29: es kann eben auch sein und das ist häufig Größt erhebelt in die meisten Eltern anwenden, wenn sie selbst auch Schwierigkeiten mit ihrer Wut und ihrem Nein hatten.

00:18:38: Nämlich dass Eltern sich emotional distanzieren also das eine Form von Liebesentzug stattfindet es oftmals sehr ignorant wird und man irgendwie das Gefühl hat so Bork ich kann jetzt hier protestieren aber der andere geht einfach gar nicht darauf ein.

00:18:51: Und eben auch dass Grenzen regelmäßig verletzt worden und übergangen worden sind oder bis hin zu schweren Fällen tatsächlich von Übergriffigkeit bis hin zur Gewalt.

00:19:01: All das kann in dieser Phase eben passieren.

00:19:04: Und dadurch entwickelt sich natürlich eine sehr problematische Verknüpfung in uns, denn wenn ich dann schon früh lerne wo es hier irgendwie nicht will kommen abgrenzung wird unterdrückt oder bestraft ein nein da wird gar nicht drauf eingegangen oder mir kommt ein viel größeres Nein entgegen.

00:19:21: also es gibt wenig verhandlungsspielraum zwischen meinen Eltern wenig toleranz und eben auch wenig miteinander heißt Ich mache dann wirklich die Verknüpfung von Die Wut, die in mir ist, die ich gerade lerne zu entdecken.

00:19:34: Die ich lerne für mich einzusetzen, die eine ganz natürliche Abgrenzung begünstigen würde bedeutet Gefahr vor Ablehnung und auch Gefahr vorkontaktverlust Das was wir eigentlich bräuchten wäre Ich lerne grade meine Wut kennen, ich lerneh meinen Abgrenzen kennen, Ich lerneh meine Individuationen kennen, mein mehr explorieren und frei bewegen wollen Und bemerke gleichzeitig auch naja da sind ja eben Auch Grenzen, die es haben muss.

00:20:02: Meine Eltern können das wahrnehmen und wir bleiben in einer Verbindung.

00:20:06: Die Verbindung wird nicht abgebrochen sondern meine Eltern helfen mir meine Grenze dieser Phase zu erweitern Und achten aber eben auch darauf dass Es nicht so viel wird dass ich mich nicht selber überfordere Dass mein Nein gehört wird, dass es Raum bekommt und dass wir irgendwie kooperativ miteinander bleiben Das da neu verhandelt wird Was stattfinden darf und was nicht.

00:20:26: Jetzt ist die Frage passiert mit mir in meiner Wut, meinem Nein, meinem ist alleine machen wollen wenn das von meinen Eltern nicht gut begleitet worden ist.

00:20:36: Dann haben wir tatsächlich ein großes Problem denn Wut und auch alle anderen Gefühle lösen sich nicht einfach auf Die verschwinden nicht, sondern wir bleiben tatsächlich in ihnen stecken.

00:20:46: Und diese Steckenbeleiben dafür entwickeln wir dann zwei neue Strategien denn wir müssen ja irgendwie einen Umgang mit dieser Wut lernen Denn die ist ja nun mal da!

00:20:55: Die ist ja evolutionsbedingt sehr sinnvoll in uns angelegt.

00:20:58: Aber wir müssen dann ein Weg finden vor allem mit der Energie die sich in Wut befindet umgehen zu können Wenn wir wiederholt die Erfahrung gemacht haben.

00:21:06: im Außen kann ich damit nicht landen weil es gefährdet die Bindung zu meinen Eltern.

00:21:11: Es gibt zwei Möglichkeiten.

00:21:13: Die eine Möglichkeit ist, ich beginne Wut nach innen zu rechten und das zeigt sich immer in einer Form von Selbstablehnung.

00:21:20: Ich mache mich klein, ich werte mich ab.

00:21:22: Ich führe so innere Monologe indem ich mich selbst beschäme, indem ich mir einrede ach was soll das denn jetzt?

00:21:28: Wieso ist es schon wieder so?

00:21:30: warum mach' ich das so?

00:21:31: Ich fange an meine eigenen Bedürfnisse zurückzunehmen.

00:21:34: Ich verfalle in eine übermäßige Anpassung permanent in mir mit, so dieses authentische Ausdrücken von Nein und das was ich möchte und meinen Grenzen.

00:21:43: das darf hier nicht stattfinden.

00:21:45: Das darf ich nicht sagen.

00:21:47: Darüber hinaus wird natürlich daraus eben auch dass Ich in eine Angst flüchten kann.

00:21:54: wenn ich also in dieser Phase Schwierigkeiten habe weiterhin mit meiner Wut gut auftauchen zu können, weil ich eben schon die Erfahrung gemacht habe meine Eltern lehnen das ab oder ich stoße da auf eine Ablehnung, auf eine Ignoranz und auf eine Form von Liebesentzug.

00:22:07: Oder aber auch auf eine größere Form der Wut, die mir entgegen gebracht wird dann kann ich eben auch anfangen mich in Angst zu flüchten und zwar in einer Angst davor dass das hier übermissige Konsequenzen haben wird, die dann natürlich als zweierige, dreierige oder vierjährige meine Existenz bedrohen werden.

00:22:27: Und das ist tatsächlich so.

00:22:28: die Schnittstelle wo man sagen kann da begegnet unterdrückte Wut meiner immer wiederkehrenden Verlustangs dich als Erwachsener habe.

00:22:36: Denn du musst dir vorstellen Das eine ist Verluste erlebe ich nicht nur wenn jemand stirbt oder meine Eltern sich irgendwann trennen sondern Verluster leben wir vor allem auf emotionale Art und Weise immer und immer wieder als Kind, wenn wir nicht begleitet werden in unseren Gefühlen.

00:22:52: Wenn wir nicht die Erfahrung machen ich bin hier willkommen mit dem was authentisch in mir angelegt ist, mit dem das da gerade in mir vorgeht und ich werde daran nicht gehalten, begleitet.

00:23:03: man hilft mir nicht das irgendwie zu verstoffwechseln.

00:23:05: Das ist eine Form von Verlust.

00:23:07: Und diese Form der Verlust haben viel mehr Menschen erlebt, als dass jemand gestorben ist oder sich Eltern getrennt haben.

00:23:13: Sondern das was innerhalb des Beziehungsraums stattfindet und auch das was nicht stattfindete.

00:23:18: Nämlich ein liebevolles Gegenüber, ein emotional verfügbares Gegenüber ,ein geduldiges Gegenüber einen Gegenüber was mir Sicherheit vermittelt mit dem Dasein zu können was ich erlebe.

00:23:29: Das ist oftmals der größere Verluste den Menschen erlebt haben.

00:23:33: Und wenn ich permanent vor allem in dieser Phase, wo es um die Entwicklung meiner Wut geht und auch in allen Phasen, die danach kommen, wo's dann um andere Skills geht immer wieder erlebe.

00:23:42: Ich werde verlassen für das was ich ausdrücke wofür ich ja erst einmal gar nichts kann weil es ist einfach so angelegt in mir.

00:23:48: Ich muss diese Phase durchlaufen als Kind damit ich gewisse Fähigkeiten und Skills lerne um gut als Erwachsener durch mein Leben zu kommen.

00:23:57: Dann lerne ich an der Stelle eben weil ich keine Wut haben darf.

00:24:00: ... die mir dabei hilft, einen Nein vertreten zu dürfen.

00:24:04: Die mir dabei helft eine Grenze haben zu dürfen... ...die mir dabei hilf mich abzugrenzen von meinen Eltern,... ...sondern ich dafür ständig emotionalen Verlust erlebe und allein gelassen werde.

00:24:14: Dann habe ich nur eine Möglichkeit.

00:24:15: Ich muss die Wut gegen mich selbst richten.

00:24:17: Und ich muss mich in einer Angst flüchten.

00:24:19: Eine Angst davor,... ...dass wenn dieses Innerein in mir wieder auftaucht,... ...wenn ich merke, ich werde wütend,... ...Wenn ich mich abgrenzen möchte,... ...kann ich hier bemerken,... aus der Erfahrung, die ich natürlich bisher gemacht habe.

00:24:33: Scheiße!

00:24:34: Das darf nicht stattfinden.

00:24:35: Ich hab also lieber Angst vor den Konsequenzen, Angst davor allein gelassen zu werden, Angst da vor den anderen damit zu belasten dass ich hier was anderes will und dann fange ich automatisch dahingehend an mich kleinzumachen das zurückzugehen und Wut tendenziell eher einzuagieren also gegen mich selbst zurechten.

00:24:53: Das wird dann eine Möglichkeit wie ich lerne damit umzugehen Und es ist auch die Schnittstelle, wo Verlustangst zeigt.

00:24:59: Das ist hier tendenziell in der Ursache oder in der Wurzel eher am unterdrückten Wut geht als darum dass du wirklich Angst hast.

00:25:06: Denn diese Angst war ein Fluchtgefühl für dich!

00:25:11: Jetzt kannst du dir vorstellen, wenn ich also immer wieder dann in Angst flüchte obwohl ich tendenziell wütend bin.

00:25:18: Dann fehlen mir eben auch solche gewisse Qualitäten wie Ich kann mich selbst behaupten, für mich selbst wirksam, ich fühle mich stabil, selbstbewusst und ich kann mir vertrauen Und ich kann hier für mich einstehen Wenn ich immer wieder erlebe, meine Wut ist nicht willkommen.

00:25:33: Mein Nein wird hier nicht gehört.

00:25:35: Mich abzugrenzen und mich von meinen Eltern zu distanzieren, wird immer wieder eingeschränkt durch Übergriffigkeit, durch ständiges Abgenommen werden oder auch durch Ignoranz und Verlust als auch durch Liebesentzug.

00:25:48: Na dann lerne ich natürlich irgendwann!

00:25:50: Es gibt zwar einen Nein in mir aber es Unsicher für mich und beängstigend, mich dafür einzusetzen.

00:25:57: Und so gratisch mehr an einen inneren Kreislauf von.

00:26:00: ich bin eigentlich wütend aber ich erlebe zunehmend Angst, Hilflosigkeit und Unsicherheit.

00:26:07: Und die mehr ich anfange meine Wut zu unterdrücken und sie wahrscheinlich gegen mich zu richten also mich selber dafür abzuwerten dass ich wütender bin desto unsicherer werde.

00:26:16: Ich weiß nicht ob du dich erinnerst Aber auch gesagt Wut ist unser Schutzsystem?

00:26:21: Wenn wir gesund wütend sein dürfen, dann können wir nicht nur für uns einstehen.

00:26:25: Wir können es auch verteidigen!

00:26:26: Wir können uns Hilfe holen und haben so das Gefühl hey ich kann mich hier irgendwie schützen denn Grenzen beschützen mich und mein Nein beschützt mich auch.

00:26:35: und tatkräftig zu werden ist eben auch was wo rüber ich eine große Erfahrung machen kann von ich kann Einfluss nehmen Das was daraus als Erwachsener dann irgendwann wird ... folgendes.

00:26:48: Es gibt ja so zwei Varianten, die man ganz stark bei Menschen erkennen kann und... ...die wiederholt auch tatsächlich in meinem Beziehungscoaching bei mir auftauchen,... ...dass man wirklich mitbekommen kann und sehen kann und das schon auch in einem kostenlosen Erstgespräch,... ...was deine Vorgangsweise mit Wut ist.

00:27:04: Denn das eine habe ich ja schon gesagt es wird so nach innen gerichtet ne?

00:27:07: Ich lehne mich die ganze Zeit selbst ab und ich gebe mich nach außen eher wie eine Person, die sagt so nee Wut, das kenne ich nicht!

00:27:14: Da hab' ich irgendwie überhaupt keinen Kontakt zu.

00:27:17: Und es zeigt sich in Beziehung dann wirklich darin, dass du jemand bist der Dinge tendenziell herunter schlug.

00:27:23: Der wenig nein sagt er sich eher anpassen würde anstatt Konflikte einzugehen oder Irritation auslösen zu wollen.

00:27:31: Du versuchst es allen recht zu machen.

00:27:32: Du hast eine große Angst vor Ablehnungen das Schwierigkeit wirklich alleine zu sein und Du verlierst immer wieder den Kontakt zu deinen eigenen Grenzen und zu dem was du wirklich möchtest.

00:27:41: also man könnte sagen du trennst dich immer und immer wieder von deiner authentischen Wut, von dem was authentisch in dir vorgeht.

00:27:49: Und die Entwicklung an der Stelle wäre natürlich dass Du wieder lernst Zugang zu Deiner Wut und zu Deine Abgrenzung zu finden!

00:27:55: Ich weiß das hört sich theoretisch immer super einfach an... In der Praxis ist es natürlich unfassbar herausfordernd weil genau an dieser Stelle werden alle Deine Strategien permanent kicken.

00:28:07: Wichtig ist hier aber einfach zu wissen, auch Beziehung wird für uns zu einem sicheren Raum wenn ich mehr und mehr wieder Zugang zu meiner Wut- und zu meiner Abgrenzung finde.

00:28:16: Denn da liegt ganz viel Authentizität von uns drin!

00:28:20: Und das andere ist eben auch... Ich bemerke halt einfach dass ich da mehr und meer wieder für mich einstehen kann, dass ich nicht alles mit mir machen lasse.

00:28:28: Dass ich hier nicht mich ständig klein mache wenn der Andere irgendwie auf mir rum haut sondern dass ich einfach immer und immer und ever wieder bemerken kann, hey es ist wichtiger für mich mit mir verbunden zu bleiben und dem was ich hier möchte und was nicht anstatt immer wieder Kleinheit zu geben.

00:28:43: Anstatt Immer wieder den Mund zu halten, anstallt immer wieder runterzuschlucken.

00:28:48: Die andere Variante ist und das willst du auch kennen, das kennst du entweder von dir innerhalb von Beziehungen oder vor allem wenn du Single bist.

00:28:55: Nämlich es gibt dann die Möglichkeit ich trage Wut nach außen.

00:28:59: Das heißt wenn ich sie nicht einagiere, benutze ich Wut um permanenten Distanz zu anderen Menschen aufzubauen.

00:29:06: Dann bin ich vielleicht der der immer so passiv aggressiv vor sich her grummelt und direkt an die Decke geht jemand anderes etwas sagt oder vielleicht ein Einwand bringt, oder es einen Konflikt gibt.

00:29:19: Oder ich bin jemand der auch einfach dazu neigt schnell andere Menschen noch einfach abzuwerten um sie von sich fernzuhalten.

00:29:25: und darin liegt eine ganz ganz starke Struktur die eben besagt hey du hast irgendwann gelernt wo mich gegen dich selbst zu verwenden.

00:29:35: Sondern du hast gelernt, diese Wut so stark für dich selbst zu nutzen dass du dich soweit abgrenzen musst von anderen.

00:29:40: Dass es in dir so eine innere Idee gibt von ich mache alles alleine Ich brauche niemanden.

00:29:45: auf die Anderen ist kein Verlass mit denen werde ich's nicht weit bringen sondern ich bin hier vollkommen auf mich allein gestellt und ich muss es alleine machen.

00:29:54: Das worum es hier als Entwicklungsaufgabe geht ist natürlich mitzukriegen das das Eine ganz ganz krasse Strategie ist die in der Tiefe sehr viel Traurigkeit und Verletzlichkeit auch beherbergt nämlich Wenn ich früh gelernt habe, meine Wut kann hier nicht landen.

00:30:08: Ich muss mich tendenziell eher durch meiner Wut von den anderen abgrenzen.

00:30:11: Ich musste die von mir wegschieben und es im Kern immer alleine machen.

00:30:15: dann trifft das natürlich auch für ein Kind überhaupt nicht zu denn Kinder können es nicht per se allein machen Und ich werde wahrscheinlich sehr viel Einsamkeit als Erwachsener erleben.

00:30:25: Ich darf also hier wieder lernen Zugang zu meinen Bedürfnissen zu bekommen und mitzukriegen, dass da die dahinter liegenden Gefühle eher Traurigkeit Verletzlichkeit Und auch eine Form von Angst sind mich darin endlich wieder zeigen zu können.

00:30:40: Hier ist wirklich entscheidend das du für dich mal feststellst okay worin erkenne ich mich wieder?

00:30:43: und möglicherweise es auch beides.

00:30:45: Es ist nicht nur eine der Seiten Aber unter all dem steht natürlich überhaupt erstmal grundsätzlich wieder einen gesunden Umgang mit seiner Wut und seinem Nein und seinen Grenzen zu finden.

00:30:56: Und viele Menschen neigen dazu, dann wirklich ins Extrem zu gehen.

00:30:59: also beispielsweise wenn du eher der Typ bist, der ganz ganz viel in seinem Leben... gelernt hat, andere Menschen missachten meine Grenzen.

00:31:07: Ich werde darin nicht geschützt oder

00:31:09: unterstützt.".

00:31:10: Da kann es sein dass du dann halt einfach in das Extrem schlägst und dann denkst du jetzt setze ich nur noch Grenzen?

00:31:15: Und jetzt macht es keiner mehr mit mir!

00:31:17: Das ist natürlich auch nicht die Lösung weil wenn ich irgendwann total starre und harte Grenzen habe, dann ist da auch wenig Kooperationen und Toleranz und auch miteinander möglich.

00:31:26: Oder aber wenn du jemand bist, der es eh schon per se ständig alleine macht und niemand an sich ran lässt.

00:31:31: Dann ist für dich natürlich die keine Erfahrung wieder zu lernen.

00:31:33: wie könnte ich denn Grenzen im Kontakt setzen und wahren indem ich da authentisch und ehrlich auftauche?

00:31:39: Anstatt mich ständig allein zu machen oder bei das andere extrem zu schlagen und irgendwie zu denken Ich bin nur Licht und Liebe Und jetzt scheiße ich irgendwie auf meine Grenzen.

00:31:48: Also für beide gibt es einen unterschiedlichen Entwicklungsweg und beide Wege bediene ich in meinem Beziehungscoaching.

00:31:55: Denn das, was ich festgestellt habe in den letzten Jahren ist dass die Hauptursache für sehr viele Beziehungsprobleme.

00:32:01: Für sehr viele Symptome, die wir in unserem Leben haben können tatsächlich eine sehr scharke Form der unterdrückten Wut ist.

00:32:07: Wenn du gerne an dir und diesen Themen arbeiten möchtest dann lade dich von Herzen zu einem kostenlosen Beziehungsanalysegespräch ein.

00:32:13: Alle Infos dazu findest Du in den Show Notes.

00:32:15: Und es ist ganz wichtig Das wenn Du Dich einträgst.

00:32:17: Du musst das Formular bis zum Ende ausfüllen Ansonsten bekommst Du vor mir keinen Zugang Zu meinem Terminkalender geschickt.

00:32:25: Ich freue mich, wenn du etwas für mich mitnehmen konntest aus dieser Podcastfolge und sag jetzt erstmal bis ganz bald.

00:32:31: Alles Liebe deine Kim.