00:00:00: Unerfüllte Bedürfnisse als absoluter Beziehungskiller.

00:00:04: Und damit herzlich willkommen zu einer neuen Podcastfolge von deinem Lieblings-Podcast Beziehungsweisen!

00:00:09: Ich bin Kim Sternemann und ich durfte in den letzten zehn Jahren über tausend Menschen bei ihren Beziehungsproblemen begleiten.

00:00:17: Ganz gleich, ob du als Einzelperson gekommen bist oder deinen Partner gleich mitgebracht hast – ich habe Menschen dabei geholfen ihre Beziehung zu retten oder endlich eine glückliche Beziehungen zu finden!

00:00:28: In dieser Podcastfolge möchte ich dir wirklich eines der wichtigsten Themen mit auf den Weg geben warum ganz viele Paare sich meiner Meinung nach viel zu früh trennen oder aber Menschen erst gar nicht in eine Beziehung finden.

00:00:41: Und der Grund dafür ist schon, wie der Titel sagt, unerfüllte Bedürfnisse – ein Thema was maximal unterschätzt wird und was in der Regel auch nicht richtig verstanden wird.

00:00:50: Deswegen viel Spaß beim Zuhören und mit der heutigen Podcastfolge!

00:00:57: Wenn wir aus einer traumasensiblen Perspektive und das ist ja das, was ich hier generell versuche im Podcast einfach zu vertreten indem ich dir wirklich traumasensible deine Beziehungsdynamik erkläre und ihr damit eben auch den Ursprung dieser ganzen Problematik näher bringen möchte.

00:01:14: Ist das beziehungsprobleme tatsächlich selten nur im Heute wirken.

00:01:20: Das bedeutet, viel öfter sind sie Ausdruck von alten inneren Anpassungen die wir als Kind entwickelt haben um eben Bindung zu sichern Denn vielleicht hast du das ja auch schon gehört.

00:01:31: für ein kind ist Die bindung zu den bezugspersonen Eltern in der Regel überlebenswichtig und dass was da überlebends notwendig ist tatsächlich dass die bedürfnisse von Kindern konsequent erfüllt werden.

00:01:46: Jetzt wirst du vielleicht, wenn du selber Kinder hast auch schon mal mitbekommen haben dass das nicht immer möglich ist und dass das eben auch ein Teil des Lebens ist oder ein Teil der ganz individuellen Geschichte dieses kleinen Menschen das eben all diese wichtigen Bedürfnisse die wir haben in den verschiedenen Entwicklungsphasen nicht immer bedient werden können.

00:02:06: Das, was ich meine ist das es hier grundsätzlich darum geht dass wir ein Verständnis dafür entwickeln wie wichtig diese Grundbedürfnisse für Kinder sind damit sie eben gesunde Fähigkeiten entwickeln können.

00:02:16: Gesunde Verhaltensweisen mit denen Sie sich dann als Erwachsener stabil und sicher in Ihrem eigenen Leben führen.

00:02:22: die Ursache vieler Themen die Menschen haben und das reicht über Beziehungsprobleme hinaus liegt genau in dieser Thematik.

00:02:31: wenn emotionale Bedürfnisse wie gesehen werden Trost bekommen, Schutz finden, Resonanz oder eben auch einfach so eine verlässliche Zuwendung nicht ausreichend erfüllt wurden.

00:02:42: Dann entsteht Sowas wie ein bewusster Gedanke in dem Kind von mir fehlt etwas, sondern es ist ein implizites Lernmuster im Nervensystem.

00:02:52: Und mit implizit ist gemeint das ist etwas was tatsächlich eher auf körperlicher Ebene stattfindet und in uns eine Erfahrung hinterlässt.

00:03:00: Und häufig wird daraus ich muss etwas tun damit ich in Beziehung bleiben darf.

00:03:05: Das heißt es gibt nicht so diese ganz natürliche Entwicklung von Ich komme auf die Welt und dann treffe ich auf zwei liebevollen Eltern deren Einziger Job, das aus meiner Perspektive ist sich um mich zu kümmern.

00:03:17: Bei mir zu sein mit mir zu seien und in den ersten Jahren vor allem herauszufinden was ich brauche sondern Ich lerne das Gegenteil nämlich ich bemerke die Verbindung Ist hier irgendwie nicht konstant es ist nicht verlässlich ich krieg ja nicht so richtig dass was ich Brauche.

00:03:32: also muss ich aktiv werden.

00:03:35: Und diese Anpassung Das ist jetzt erstmal sehr grob formuliert Ich muss etwas tun damit ich im Beziehung bleiben darf.

00:03:40: da gehen wir noch konkret darauf ein.

00:03:43: Diese Anpassung ist damals deine absolute Notlösung gewesen und heute wird sie in Beziehungen oft zu einer wiederkehrenden Dynamik.

00:03:53: Dazu mal ein greifbares Beispiel, stell dir mal ein kleines Mädchen vor das sehr früh gelernt hat meine Mama ist nicht wirklich emotional verfügbar.

00:04:01: was mein ich damit?

00:04:02: vielleicht war deine Mama selbst überfordert mit sich dem Leben ihre Arbeit ihrer Beziehung die sie geführt hat wenn sie denn überhaupt eine hatte oder sie war einfach dadurch viel gestresst und demnach innerlich häufig abwesend.

00:04:19: Und wenn du als Kind traurig warst, dann kam da vielleicht gar nicht so ein echtes Mitgefühl sondern eher so Sätze wie ach das ist doch nicht so schlimm stelle dich jetzt doch nicht an dafür haben wir hier keine Zeit.

00:04:32: Das heißt dass was Du erlebt hast ist Dein Inneres erleben deine Gefühle finden hier keine Resonanz.

00:04:37: Und das was in deinem Bindungssystem passiert ist, du spürst es ist gefährlich.

00:04:44: Es ist gefährlig für mich in meiner Trauigkeit aufzutauchen und ich muss mich so anpassen dass ich diese Zurückweisung die in diesen Sätzen das ist doch nicht so schlimm stelle dich nicht so an dafür is jetzt keine Zeit stattfindet.

00:05:00: Dass ich diese zurückweisungen nicht nochmal erlebe weil dieser zurückweisung Ist ein Kontaktabbruch an der Stelle.

00:05:06: dadurch lernst Du Ich zeige meine Bedürfnisse lieber nicht.

00:05:10: Es ist besser für mich, nicht traurig zu sein.

00:05:13: Ich muss hier pflegeleicht sein für meine Mama oder eben – es geht genau in die andere Richtung – ich muss mich um Mama kümmern damit ich Kontakt zu ihr

00:05:22: lebe.".

00:05:23: Und das sind tatsächlich keine bewussten Entscheidungen von einem Kind sondern es ist absolute Überlebensstrategien, die wir eben auch Bindungsstrategie nennen.

00:05:31: Wie zeigt sich das jetzt?

00:05:32: In späteren Beziehungen?

00:05:34: Als erwachsene Person triffst du dann auf einen Partner und erlebst möglicherweise intensive emotionale Reaktionen, die sich für dich oft irgendwie auch viel anfühlen oder der andere labelt es als übertrieben.

00:05:47: Und eigentlich sind sie sehr logisch.

00:05:50: also deine emotionelle Reaktion auf das was da im Außen passiert ist in der Regel tatsächlich sehr passend wenn du dich denn in diesem Szenario von einem kleinen Mädchen wieder finden konntest.

00:06:01: Denn zum Beispiel Dein Partner ist gestresst, zieht sich so ein bisschen zurück.

00:06:06: Das ist ein möglicher Umgang.

00:06:08: das Menschen denen etwas zu viel wird anfangen so nach innen zu gehen und du spürst es dass er sich zurückzieht und in dir löst es direkt Unruhe Angst oder eben einen inneren Druck aus.

00:06:21: Und das nicht nur wegen der aktuellen Situation sondern tatsächlich weil Der Rückzug deines Partners In deinem Nervensystem diese alte Erinnerung triggert Das in dir so ein bisschen ist, wie wenn der andere sich emotional zurückzieht.

00:06:36: Wenn der andere dann emotional weg ist, da bin ich hier wieder alleine und in diesem Ich Bin Hier Dann Wieder Alleine steckt natürlich eine riesengroße emotionale Ladung Denn Du Kannst Immer Vorstellen Wie Es Für Ein Kleines Mädchen Seinen Muss Wenn Es Immer Widerspürt Mama Ist Nicht Richtig Präsent Hier Mama Ist nicht Anwesend Mit Mir Mama Ist Nicht Liebevoll mit mir Dann erlebt ein Kind vehement ein Alleinsein und Kinder können nicht allein sein.

00:07:01: Das ist faktisch gesehen nicht möglich, das bedeutet an diesem Alleinseinen ist eine riesengroße Not gebunden, eine Todesangst in den meisten Fällen, ein inneres Erleben von.

00:07:12: ich sterbe hier, ich schaff das alles nicht

00:07:14: alleine.".

00:07:15: Und dann passiert oft eine ganz typische Dynamik Du fängst an zu klammern, du fängest an hinterherzugehen.

00:07:22: Du passt dich an, du schreibst, du erklärst und analysierst.

00:07:26: Vielleicht willst du den anderen auch beruhigen oder du willst ihn retten oder aber du fangst an dich selbst zurückzunehmen?

00:07:31: Und das nochmal nicht aus bewusster Entscheidung sondern aus einem Mechanismus der Versuch die Verbindung wieder herzustellen.

00:07:38: Im Außen wirkt es manchmal wie... zu viel Nähe suchen oder über Verantwortlichkeit, im Inneren ist es ein ganz verzweifelter Versuch Verbindung herzustellen.

00:07:50: Der traumasensible Blick an der Stelle.

00:07:53: Es geht hier nicht darum, etwas als falsches Verhalten zu labeln sondern mitzukriegen dass achtzig Prozent von dem was wir machen absolute Bindungsschutzstrategien sind.

00:08:01: Der Nervensystem unterscheidet nicht zwischen Vergangenheit und Gegenwart wenn ähnliche emotionale Muster aktiviert werden.

00:08:08: das ist krasser daran weil dein Bindungssystem funktioniert nicht nach Logik sondern nach Mustern.

00:08:13: Das heißt, der Rückzug des Partners kann unbewusstes alte Gefühl von emotionaler Verlassenheit in dir triggern und dann tust du natürlich alles um das zu verhindern.

00:08:24: Da reagiert er nicht, der Erwachseneanteil sondern es wird ein ganz ganz junger Anteil in dir aktiviert, der gelernt hat ich muss hier was tun Ich muss vorsichtig sein, ich muss aufpassen sonst verliere ich die Verbindung.

00:08:38: Und genau deshalb fühlen sich diese Reaktionen oft so unfassbar intensiv an dringend und so schwer steuerbar, dass man einfach das Gefühl hat ich weiß dass das immer wieder passiert aber ich kann es auch einfach nicht ändern.

00:08:50: Der wichtige Punkt in dieser Dynamik und das könnte man auch sagen ist ein Wendepunkt ist wenn wir verstehen lernen der Schmerz in Beziehung entsteht nicht nur durch das Verhalten des Partners sondern durch die Aktivierung eines Alten unerfüllten Bedürfnisse, auf das du dann mit dieser Schutzstrategie reagierst.

00:09:09: Zum Beispiel hast du das BedürFniss nach emotionaler Verfügbarkeit, das bedürfnis nach Sicherheit in Verbindung, des Bedürfs nach Resonanz für das eigene Erleben.

00:09:18: und wenn diese Bedürfenisse früh nicht gehalten wurden, dann versuchen wir sie heute im Außen zu regulieren.

00:09:24: Und genau das führt oft zu Beziehungsmustern wie Rückzug oder Klammern, oder Überanpassung.

00:09:30: Oder aber Distanz ja als auch ich rette dich oder ich stoße dich weg.

00:09:35: und damit das für dich noch mal ein bisschen klarer wird mag Ich mit dir wirklich auch nochmal einen Blick auf diese zentralen Entwicklungsbedürfnisse werfen.

00:09:44: Das erste Bedürfnis was wir haben ist Verbindung und Zugehörigkeit.

00:09:48: Ein Kind braucht das Gefühl von ich bin willkommen in Beziehungen ohne mich verbiegen zu müssen.

00:09:54: Und wenn das fehlt, dann fange ich früh an, mich anzupassen oder ich ziehe mich in mich zurück.

00:10:00: Denn ein Neugeborenes und dieses Bedürfnis bezieht sich so auf das erste die ersten anderthalb Jahre hat nicht so viele Möglichkeiten außer dass beide ja?

00:10:08: Das heißt das eine ist Ich fang an zu kämpfen und passen mich irgendwie an die Gegebenheiten an, in die ich hineingeboren werde oder ich muss innerlich komplett in den Rückzug gehen.

00:10:17: Und das hat später Konsequenzen für dich.

00:10:20: Dann wirst du dich als Frau in Partnerschaft wahrscheinlich auch erleben, in einer Form von starker Verlustangst oder aber du hast ein hohes Bedürfnis nach Bestätigung.

00:10:30: Du hast generell die Angst verlassen und ersetzt zu werden und du hast eher die Tendenz dich über Beziehung zu definieren.

00:10:36: das heißt du bist wahrscheinlich jemand der auch lange und viel in Beziehungen ist anstatt viel Single in deinem Leben zu sein.

00:10:46: Die zweite wichtige Bedürfe ist was wir haben ist dass wir Autonomie und gesunde Abgrenzung brauchen.

00:10:50: Ein Kind braucht die Erfahrung, ich darf ich sein auch wenn ich mich von dir unterscheide.

00:10:55: Und wenn das fehlt dann beginnen wir ganz früh unsere eigenen Bedürfnisse zu unterdrücken oder sie es gar nicht mehr wahrzunehmen und auch das hat Konsequenzen für uns in erwachsenen Beziehungen.

00:11:06: du wirst definitiv Schwierigkeiten haben nein zu sagen.

00:11:09: Du fängst an so eine starke Überanpassung zu gehen und eher in Richtung Peoplepleaser zu werden und du hast oft das Gefühl dass du dich selbst in Beziehung verlierst oder aber einfach eine große Lehre in dir spürst und irgendwie gar nicht so richtig weißt wer du bist.

00:11:24: Das liegt tatsächlich daran, dass wenn wir nicht gelernt haben uns gesund abgrenzen zu dürfen, allein zu haben oder uns in unserer Individualität entwickeln dürfen dann haben wir Schwierigkeiten uns zu schützen.

00:11:36: was meine ich damit?

00:11:37: Wenn du nicht wirklich du selbst werden darfst naja dann hast du per se ein Problem.

00:11:43: Aber wenn du dich dann noch nicht mal schützen darfst im Sinne von in den Widerstand gehen, einen Nein haben oder eine Grenze zu setzen.

00:11:49: Dann bist du faktisch einfach ausgeliefert und dieses Ausgelieferte sein wird zu einer Beziehungsmuster.

00:11:55: das heißt ich werde wirklich jemand der nicht anecken möchte sondern er die ganze Zeit versucht überall reinzupassen Und so zu werden wie der andere mich haben möchte.

00:12:05: dass das tut unglücklich macht steht ja wohl außer frage.

00:12:08: Und dann als drittes, wir brauchen etwas was ich Freiheit im Fühl nenne.

00:12:13: Das heißt Ich brauche als Kind meine Gefühle dürfen da sein und sie werden verstanden.

00:12:18: Sie werden angenommen Anstatt sie ständig zu korrigieren oder abzuwerten.

00:12:23: Denn wenn das fehlt Dann fangen wir ganz früh angefühle stark in uns zu unterdrücken Zu rationalisieren Oder eben auch abzuspalten Und du kannst dir ja mal co-angucken, wie gut du oder auch die erwachsenen Menschen in deinem Umfeld mit ihren Gefühlen heutzutage umgehen können.

00:12:41: Ganz viele Menschen fühlen sich ständig emotional überflutet von ihrer Innenwelt oder erleben tendenziell eher sowas wie Taubheit.

00:12:48: Du hast Schwierigkeiten vielleicht deine eigenen Gefühle klar zu benennen?

00:12:51: Oder du bist einfach jemand der ganz viel einfach nur reagiert.

00:12:55: also du bist irgendwie impulsiv und reagierst die ganze Zeit immer nur auf das was im Außen stattfindet und beschämst dich dann irgendwie auch dafür, dass du überhaupt emotionale Bedürfnisse hast beziehungsweise wenn in dir Gefühle auftauchen.

00:13:11: Und ich sag mal so von Wein oder Wütendsein wird niemand sterben.

00:13:17: das was uns innerlich wirklich zerstört ist kein guten Zugang zu unseren Gefühlen zu haben also wirklich innerlich eher emotional die Eisprinzessin zu sein oder mich ständig von dem zu trennen was innerlich wird dich kaputt machen.

00:13:32: Das ist so ein ungesunder krasser Mechanismus, den du da entwickeln musstest wenn du dich darin wieder findest dass dir an der Stelle wirklich gesagt sein sollte.

00:13:41: das ist etwas was man unbedingt unbedingt unbedingt unbedingt lernen sollte.

00:13:47: Etwas was ich regelmäßig mit Menschen im traumasensiblen Beziehungscoaching mache oder aber auch mein Auszubildenden in der Ausbildung ist wirklich an der stelle zu besprechen wie wichtig das Thema Gefühle bei dem ganzen Thema Beziehungsproblem ist.

00:14:01: Denn wenn wir früh nicht lernen, in unseren Gefühlen da zu sein uns auszudrücken und uns zeigen Sicherheit zu erleben Wenn wir weinen oder auch Wüten sind anstatt dafür Verlust und Ablehnung zu erlebnen dann werden wir einfach wie leere Menschen.

00:14:17: dann werden wir Menschen, die ihr Herz verschließen.

00:14:20: Dann werden wir zu Erwachsenen, die sich nicht mehr öffnen für das Leben und die Liebe sondern wir sind die ganze Zeit damit beschäftigt bloß nichts fühlen zu müssen.

00:14:28: Und das ist ein Problem was in den heutigen Beziehungen einfach immer und immer wieder auftritt dass wenn wir keinen guten Kontakt zu unserer Innenwelt haben Wir eigentlich auch gar nicht wissen Was wir brauchen und was wir wollen in unserem Leben.

00:14:44: Und ein vierter Punkt ist, dass ein großes Bedürfnis von uns ist, das wir uns authentisch selbst ausdrücken dürfen.

00:14:51: Dieser Selbstausdruck den wir brauchen, ist eben auch an unser Selbstwert gekoppelt.

00:14:55: Als Kind brauche ich es, dass ich eben ich selbst sein darf und dafür nicht beschämt oder zurückgewiesen werde.

00:15:01: Wenn das fehlt dann lerne ich einfach ganz früh, dass sich mich optimieren muss, anstatt da sich auftauchen darf so wie ich bin!

00:15:09: wird das Konsequenzen für dich gehabt haben, denn dass es so mit die Hauptstrategie, warum Menschen zu Pipi-Pliesern werden.

00:15:15: Also ständig sich unterwerfen im Kontakt zu anderen Menschen, warum wir starken Perfektionismus an den Tag legen immer wieder Angst haben zu viel zu sein oder aber das Gefühl haben wir müssen uns ständig beweisen.

00:15:27: Ein weiterer Aspekt ist, dass wir ein großes Bedürfnis eben auch nach Sicherheit und Verlässlichkeit in Beziehung haben.

00:15:33: Wir brauchen es, dass unsere Bezugspersonen damals für uns emotional verlässlich erreichbar sind.

00:15:39: Wenn wir das nicht erlebt haben – also wenn wir die Abwesenheit von emotionaler Verlässlichkeit und Verbundenheit erlebt haben -, dann bleibt so etwas wie eine innere Alarmbereitschaft

00:15:47: zurück.".

00:15:49: Du wirst es vielleicht von dir kennen, dass du die ganze Zeit damit beschäftigt bist mitzukriegen.

00:15:53: Was macht der andere?

00:15:54: Wie geht's dem anderen?

00:15:56: Was geht wohl in ihm vor?

00:15:57: Was will er was brauchen?

00:15:58: Du hast so einen richtigen Hyperfokus entwickelt und bist oft einfach nicht mehr bei dir sondern du bist dabei zu kontrollieren, wann der andere sich irgendwie anders verhält oder wenn er auch vielleicht von dir weggeht.

00:16:13: Wann er sich zurückzieht oder aber auch physisch irgendwie so ein bisschen abwesender wird.

00:16:17: Man nennt das tatsächlich emotionale Hypervigilanz.

00:16:20: Das ist so ein ständiges Scannen in Beziehung.

00:16:24: Daher zukommt natürlich dass Wenn ich die ganze Zeit in so einer Alarmbereitschaft bin Dass es sehr schwierig für mich werden wird In Nähe und Kontakt entspannt sein zu können.

00:16:33: Also immer dann, wenn dir jemand nah sein will oder dir näher kommt, wirst du alles andere als Ruhe erleben sondern eher Unruhe eine Hektik vielleicht auch ein Unwohlsein und du bist prädestiniert dafür entweder wirklich Dauersingel zu sein oder einfach ständig in und auf Dynamiken zu landen.

00:16:53: Die Quintessenz dieses Ganzen oder der entscheidende Punkt in dieser Dynamik ist tatsächlich das Heilung beginnt nicht damit, dass ich die ganze Zeit meinen Partner veränder oder will das er jetzt halt eben all diese Bedürfnisse erfüllt sondern tatsächlich in der Fähigkeit in erster Linie.

00:17:09: Das eigene bedürfnis überhaupt zu erkennen ohne dass es sofort eine handlung geben muss eine lösung oder eine anpassung Sondern.

00:17:16: ich muss erstmal merken wenn ein altes muster aktiviert wird und dann spüren okay Hat es jetzt wirklich so viel mit der jetzigen Situation zu tun oder wird da einfach eine ganz alte Situation berührt und dann eben auch langsam zu lernen, dass ich innerlich präsent bleiben kann?

00:17:35: Auch wenn sich gerade was unsicher anfühlt.

00:17:38: Denn das kann ja echt nicht die Lösung sein, dass wenn dein Partner sich mal zurückzieht oder überfordert ist oder vielleicht selber verunsichert, dass in dir einfach jedes Mal eine Not ausbricht sondern genau an dem Punkt dürfen wir eben auch hier lernen, in uns sicher zu werden.

00:17:54: In uns wieder stabil zu sein und natürlich auch in einer Beziehung zu sein, in der wir darauf achten dass wir dem anderen Gutes tun wollen und dass wir ihm oder ihr auch dabei helfen möchten das Dinge die wichtig sind, die du dir wünscht oder die du brauchst erfüllt werden können.

00:18:12: Wir brauchen so ein bisschen eine Entwicklung hinzu.

00:18:14: warum reagiere ich die ganze Zeit zu bis hin zu?

00:18:18: Wie kann ich beginnen, in meinem Erwachsenen nicht zu bleiben während alter Bindungsschmerz aktiviert wird?

00:18:25: Und ich lad dich an der Stelle ein.

00:18:27: Wenn du endlich aus diesem Kreislauf aussteigen möchtest, dass du dich für ein kostenloses Infogespräch meldest.

00:18:34: den Link dazu findest du in den Show notes.

00:18:37: Ich arbeite seit über zehn Jahren mit Menschen an diesen Themen Einzelpersonen Singles als auch Paare und es ist möglich zum einen Diese alte Aktivierungen zu beruhigen und endlich ein gesundes Beziehungsverhalten an den Tag zu legen.

00:18:55: Danke, dass du wieder eingeschaltet hast!

00:18:57: Ich würde mich über eine fünf Sterne Bewertung hier bei Spotify oder iTunes freuen damit einfach noch mehr Menschen in Kontakt kommen mit diesen Themen und freue mich wenn wir beide uns ganz bald bei Zoom kennenlernen.

00:19:09: Bis dahin deine Kim.