00:00:00: Ich will nicht mehr emotional von ihm abhängig sein, ich fühle mich so gefangen.

00:00:05: Das ist eine Aussage die super viele meiner Klienten immer wieder beschreiben und ich mag dir heute erklären was dahinter steckt wenn du dich öfter oder immer mal wieder emotional abhängigt fühlst und nicht wirklich weißt wie du daraus kommst.

00:00:19: Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Podcast Folge von deinem Lieblings-Podcast Beziehungsweisen.

00:00:24: Schön, dass du da bist!

00:00:26: Wir sprechen heute über das Thema emotionale Abhängigkeit und ich erkläre dir natürlich auch was es damit auf sich hat und wie du endlich daraus kommst.

00:00:35: Ich würde mich sehr freuen wenn du meinen Podcast mit einer fünf Sterne Bewertung hier bei Spotify oder iTunes bewertest Und mir vielleicht auch einen Kommentar da lässt, wie dir die Folge gefallen hat oder was du selber über Emotionalabhängigkeit aus deinem eigenen Leben kennst.

00:00:50: Damit einfach noch mehr Menschen mit dieser Arbeit in Berührung kommen können.

00:00:55: Vielen lieben Dank und ganz viel Spaß beim Zuhören!

00:00:59: Emotional-Abhängigkeit zu fühlen hat meistens sehr wenig damit zu tun bedürftig zu sein oder nicht erwachsen zu sein sondern eher mit einem Nervensystem, das gelernt hat, dass Sicherheit nicht stabil von innen heraus kommt, sondern über Beziehung hergestellt werden muss.

00:01:16: Das fühlt sich für sehr viele Frauen dann nicht an wie eine Entscheidung, sondern eher wie so ein Sog, in den man hineingezogen wird.

00:01:24: Ich mag dir einmal erklären was emotionale Abhängigkeit eigentlich ist.

00:01:28: Traumasensibel betrachtet ist emotionale Abhängigkeit oft ein Zustand von, mein inneres Gleichgewicht hängt stark davon ab wie verfügbar der andere ist.

00:01:38: Das bedeutet nicht die Beziehung an sich ist das Problem sondern die Regulation deiner eigenen inneren Sicherheit ist einfach ausgelagert worden.

00:01:47: Genau das führt natürlich zu einem unfassbaren Schmerz, weil wenn du dir vorstellst dass dein Gefühl von Sicherheit immer nach außen verlagert wird also nicht nur auf eine Beziehungspersonen.

00:01:59: Das Verhalten von deren Ausdruck wie sie reden und sich geben sondern für die meisten Menschen bedeutet es eben auch Sicherheit ausgelagert in puncto Bauchssparvertrag, Sicherheiten im Außen in Form von Geld, Rente all diese Dinge.

00:02:15: Dann ist das unfassbar schmerzhaft weil ich bin ja dann in mir in meinem inneren Zuhause niemals wirklich sicher.

00:02:25: unter emotionale Abhängigkeit liegen eben da auch häufig ganz alte gespeicherte Erfahrungen die ich dir jetzt hier im folgenden einmal nahe legen möchte Wenn du in deinem Leben viel erlebt hast, dass du dich abhängig fühlst und vor allem emotional abhängigt.

00:02:42: Also das wirklich der andere darüber entscheidet wie eure Beziehung ist und wie es dir geht per se Dann hast du im Kern häufig in deinen frühkindlichen ersten Lebensjahren unsichere Bindung erlebt.

00:02:56: Und unsichre Bindung bedeutet immer Mama oder Papa waren nicht verlässlich, sondern mal waren sie da und waren super liebevoll präsent.

00:03:05: Mit mir haben Spaß gemacht, wollten mit mir spielen und auf einmal herrschte ein ganz anderes Klima.

00:03:10: Nähe kam und ging!

00:03:13: Und du musstest dich immer wieder anpassen.

00:03:15: Du musst es immer wieder anfangen zu funktionieren damit das nicht abricht.

00:03:20: Also, damit du es quasi immer und immer wieder bekommst und immer und auch immer wieder gehalten wirst.

00:03:24: Das heißt, du hast einfach ganz früh in dir verknüpft.

00:03:28: Beziehung ist unsicher Es gibt hier keine Stabilität.

00:03:33: Eine unsichere Beziehungen die ich erlebe als Kind führt oft auch dazu dass Ich mich natürlich emotional unterernährt fühle.

00:03:41: also ich sage immer gerne Du bist nicht satt geworden.

00:03:44: da hat auch eine emotionale Vernachlässigung stattgefunden Denn wenn Liebe nicht verlässlich war, sondern ging und wieder kam und es eher so ein bisschen war wie auch heute bin ich da morgen aber nicht.

00:03:58: Und es ist ein großes Wechselspiel, gab zwischen mal bin ich liebevoll zugewandt und im anderen Moment bin ich halt super distanziert und kühl.

00:04:05: Dann habe ich natürlich das Problem als Kind dass meine Gefühle nicht wirklich gespiegelt werden können.

00:04:10: Ich war dann zuhäufe oft alleine mit diesen intensiven Zuständen und das Ergebnis von emotionaler Vernachlässigung ist immer, dass mein System trotzdem im Außen nach Ko-Regulation suchen muss, tatsächlich.

00:04:24: Ein Kind muss das so machen weil ich ja nie gelernt habe im sicheren mit mir sein zu können, innerlich sondern ich speicher eben auch ab wenn im außen meine Bezugspersonen sich abwenden, wenn ich in meinen Gefühlen und Bedürfnissen auftauche.

00:04:41: Dann muss ich mich selber auch ein bisschen vor mir abwende Und gleichzeitig erlebe ich eine große innere Not weil Ich kann mit dieser Ladung die den gefühlen steckt nicht alleine sein.

00:04:50: das heißt Auch als Erwachsener werde ich entweder ganz ganz stark innerlich mich von meinem Gefühl distanzieren Ich vernachlässige mich also selbst so wie ich vernachlässig worden bin oder und ich bin die ganze Zeit damit beschäftigt mich über jemand anderen regulieren zu wollen.

00:05:05: Das heißt, mir geht es nur gut wenn der andere da ist, wenn er signalisiert Ich liebe dich!

00:05:10: Ich finde dich schön!

00:05:11: Ich find dich toll!

00:05:12: Ich möchte mit dir sein!

00:05:13: Sich regelmäßig meldet all diese Dinge, die da dranhängen.

00:05:16: das heißt Es wird fast schon krampfhaft und sehr kontrollierend dass der Andere sich eben auf eine bestimmte Art und Weise verhalten muss Mir etwas entgegenbringen muss sonst erlebe ich überhaupt keine Sicherheit.

00:05:29: Und eben auch, das ist der dritte und der vierte Punkt.

00:05:33: Ist wenn ich unsichere Bindung früh erlebt habe dann haben wir eben auch viele Menschen erlebt dass Liebe etwas ist was ich mir verdienen muss.

00:05:40: also Liebe als Leistung.

00:05:43: Aufmerksamkeit gab es eher dann wenn du in Anführungsstrichen richtig warst dich richtig verhalten hast oder aber Wenn Du immer wieder gelernt hast so wenn Ich in meinen Bedürfnissen auftauche Dann ist das eher störend und zu viel.

00:05:58: Und auch hier ist das Ergebnis natürlich, dass du früh anfängst dich sehr stark im Außen zu orientieren.

00:06:04: Wie muss ich hier sein um die Aufmerksamkeit zu bekommen, die für mich ein Lebensnotwendig ist als Kind?

00:06:10: Wie muss sich sein damit ich gehalten werde, damit ich gesehen werde und damit ich gespürt werde anstatt dass ich wirklich so sein kann wie ich bin?

00:06:19: diese Authentizität verliert sich dann irgendwann und wird einfach ersetzt durch eine sehr starke Leistungsstruktur.

00:06:26: Und der vierte Punkt ist eben tatsächlich diese sehr frühe Anpassung.

00:06:29: Im Endeffekt sind das ja alles Anpassungsstrategien, Überlebensmechanismen die wir entwickeln mussten und Wir lernen dann halt eben.

00:06:38: ich muss ganz stark im Außen sein.

00:06:41: Ich muss ganz früh lernen den anderen zu lesen anstatt dass ich mit mir sein kann Dass sich auftauchen darf in meinen Bedürfnissen und Gefühlen und dass ich authentisch sein kann in dem Moment.

00:06:53: Mein Nervensystem ist also nach außen ausgerichtet.

00:06:57: Meine Sinne, die sind immer so ganz stark beim anderen anstatt dass ich mich sicher in mir fühlen kann, dass ich in mir ruhen kann und mich entspannt fühle.

00:07:06: Dass ich mich im Körper einfach zu Hause unsicher fühle.

00:07:11: Emotionale Abhängigkeit an der Stelle zeigt sich halt eben nicht nur in Ich brauche dich sondern oft eben auch auf diese ganz subtilen Arten und Weisen wie Du hast ein ständiges Gedankenkaustell, also du bist sehr analytisch.

00:07:25: Du prüfst immer wieder bin ich noch wichtig warum schreibt er anders?

00:07:29: Was meint der damit?

00:07:31: auf körperlicher Ebene erlebst du sehr wahrscheinlich einfach viel innere Unruhe oft einen Druck in Brust oder Bauch und wenig Entspannung wenn ihr mal keinen Kontakt gerade habt.

00:07:41: Und im Verhalten zeigt sich das eben auch oft in.

00:07:45: du schreibst viel, du checkst immer wieder ab.

00:07:47: Hat er geantwortet?

00:07:48: Hat er's gelesen?

00:07:49: Du suchst immer eine Rückversicherung.

00:07:51: Du reagierst sehr stark auf Distanz seinerseits und du hast auf jeden Fall gelernt deine eigenen Bedürfnisse zurückzustellen.

00:08:00: Dein innerer Zustand ist halt einfach wie ne riesengroße Achterbahnfahrt.

00:08:04: also du hast so starke Schwankungen zwischen Nähe- und Distanz weil... Nähe, sich tendenziell für dich einfach sicher anfühlt und Distanz immer eine Gefahr sendet.

00:08:14: Immer ein riesen große Angst auch in dir hinterlässt.

00:08:19: Und hier ist wirklich wichtig zu verstehen dass der Mechanismus dahinter wenn der andere sich entfernt Auch wenn es nur ganz leicht ist im Nervensystem direkt alarm losgeht.

00:08:29: Die Übersetzung für den Nerven system ist immer Bindung ist in Gefahr und dann schaltet dein System sofort auf Hyperfokus, auf die Beziehung und die Bindungsperson ständige Kontrollversuche bewusst oder unbewusst.

00:08:43: Und ein schleichender Verlust von innerer Stabilität.

00:08:48: Das ist tatsächlich kein emotionales Problem sondern es ist ein Bindungsüberlebensmodus der sich einschaltet.

00:08:54: das heißt da reagiert dein System wirklich immer noch so wie dass ein Kindersystem machen muss und es fühlt sich natürlich dann einfach so intensiv an weil dein System Beziehung nicht als was sicheres und liebevolles abgespeichert hat, sondern einfach als eine Quelle von Unsicherheit.

00:09:14: Eine existenzielle Unruh die mir begegnet wird ein innerer Alarm und ein ständig emotionales Inneres hin und her.

00:09:21: Und wenn man das für sich einmal erkennt dann finde ich ist es natürlich einfach erst mal tief traurig.

00:09:26: also einfach erstmal tief trauere Ich und die Ursache für so viele Symptome in den Leben der meisten Menschen, dass Beziehung einfach nichts Sicheres war.

00:09:38: Dass es da immer darum ging eigentlich sein eigenes Bedürfnis nach Beziehungen immer wieder retten und herstellen zu müssen weil das nicht das normal war, dass das einfach da war und verfügbar war.

00:09:52: Das, was dir wirklich helfen kann an der Stelle ist nicht weiter zu kontrollieren oder irgendwas loslassen zu müssen.

00:09:58: Oder jetzt missindependent zu werden sondern die erste Schritte tatsächlich erst einmal mitzukriegen.

00:10:04: es gibt einen großen unterschied zwischen gesunde abhängigkeit und ungesunde abhängigkeit Und du hast in jedem fall eine form von ungesunder abhängigkeiten erlebt wenn die ersten vier Beziehungserfahrungen auf dich zu treffen, nämlich unsichere Beziehung, emotionale Vernachlässigung, liebegegenleistung oder eben ganz frühe Anpassung.

00:10:24: Dann hast du eine Form von ungesundener Abhängigkeit erlebt.

00:10:27: Gesunde Abhängigkeiten bedeutet nämlich dass wir in ein beziehungsrahmen hineingeboren werden indem alle unsere Bedürfnisse und Gefühle erfüllt werden sich uns liebevoll zuwendet.

00:10:40: Indem man signalisiert, ich möchte mit dir sein und ich liebe dich auf eine Art

00:10:44: Bedingungslos.".

00:10:45: Das ist was gesunde Abhängigkeit ausmacht!

00:10:48: Und habe ich früh diese Beziehungserfahrungen gemacht?

00:10:51: Dann hab' ich eine Form der ungesunden Abhängigkeiten erlebt... ...und dann löst es in mir eben auch immer wieder diesen riesengroßen Konflikt aus Zwischen Ich will ja mit Dir sein aber ich habe einfach das Gefühl, ich verliere mich im Kontakt mit Dir.

00:11:04: Und da braucht es halt nicht ein loslassen, unabhängig werden oder mir einen neuen Partner suchen.

00:11:10: Sondern ich muss das alles überhaupt erst mal anerkennen.

00:11:14: Anstatt... Den Fokus immer wieder auf den anderen auch zu legen von was macht der andere, dass ich überhaupt mitkriegen kann.

00:11:21: Was passiert denn in mir gerade?

00:11:23: Dass sich da so ein bisschen auch wieder meine Wahrnehmung verschiebt und sich der Fokus verändern kann im Sinne von Ich bin immer nur bei dem Anderen sondern das ich mich kennen lerne.

00:11:33: Das ich mit kriege.

00:11:34: Was erlebe ich denn grade in mir?

00:11:37: Das andere ist, dass nicht dann eben auch parallel dazu auf körperlicher Ebene überhaupt wieder eine Form der Selbstregulation lernen darf.

00:11:44: Und selbst Regulation lernen wir halt nicht eben einfach durch Techniken, indem wir atmen oder meditieren oder Yoga machen.

00:11:52: Das kann kurzfristig hilfreich sein ja?

00:11:54: Das heißt wenn ich spüre der andere distanziert sich und ich kriege schon wieder die Panik des Grounds dass ich dann vielleicht mal einen Moment ein bisschen tiefer ein- und ausatme.

00:12:04: Aber das, was wirklich hilft ist an der Stelle Kapazität aufzubauen.

00:12:08: Also mich selber halten zu können und das gelingt nicht über eine Atemtechnik sondern dass es das was ich Menschen in der Ausbildung oder im Beziehungscoaching beibringe.

00:12:17: Nämlich genau diese innere Kapazität haben zu können, mich halten zu kann an der stelle.

00:12:24: Dass sich erkennen kann da beginnt gerade wieder ne Angst.

00:12:27: die wird so intensiv weil Ich das kenne, weil ich einfach schon so viel Unsicherheiten in meinem Leben in Beziehungen oder im Dating erlebt habe.

00:12:35: Und... ...ich dann nicht meine Angst borkutieren muss indem mich wieder an den anderen klammere sondern indem ich lerne mit meiner Angst zu sein an der Stelle.

00:12:44: Indem ich es auch mal bedauern darf dass das früher so war Dass ich einfach soviel Unsicherheit erlebt habe und auch dass sich eine gesunde Wut entwickeln kann an der stelle und mitkriegen kann.

00:12:55: Hey!

00:12:56: Ich hätte da was anderes gebraucht.

00:12:58: Mir wäre was anderes wichtig gewesen und dass ich auch heute meine Wut gesunden nutzen kann, um mich abzugrenzen.

00:13:03: Um wirklich zu prüfen!

00:13:04: Also liegt es hier wirklich immer nur an meinem Nervensystem oder verhält der andere sich vielleicht auf eine Art und Weise die für mich einfach gar nicht passend ist und meine Angst immer wieder schürt an der Stelle?

00:13:16: Dann geht's ganz viel natürlich auch darum das ich meinen Klienten immer wieder beibringe, dass wir wieder lernen einen gesunden Zugang zu unseren Bedürfnissen zu bekommen und die nicht weiter vermeiden müssen sondern dass offen und ehrlich kommunizieren dürfen, was brauchen wir gerade?

00:13:31: Anstatt das irgendwie immer wegzuhalten und zu glauben es ist jetzt so viel oder der andere will das nicht.

00:13:37: Sondern dass wir halt einfach wirklich anfangen wieder aufzutochen in den Dingen die wichtig für uns sind und die wir benötigen, die wir von dem anderen wirklich brauchen.

00:13:46: Das bedeutet eben auch bei jemandem der einfach sehr ängstlich ist Dass wir damit einander darüber reden können.

00:13:53: Auch eben Hey!

00:13:55: Es gibt bestimmte Dinge die sind mir wichtig.

00:13:57: Kannst Du mir das geben kannst, du mir da entgegenkommen an der Stelle.

00:14:02: Ich will sagen dass wir Regeln für unsere Beziehung aufbauen sondern dass wir halt einfach auch darum wissen dass ich vielleicht eher ein ängstlicher Bindungstyp bin und sich das auch darin zeigt dass ich mich etwas sehr stark abhängig von der Fügle.

00:14:16: Das heißt eine Beziehungen braucht ja nicht nur dass ich alleine an mir arbeite, sondern dass wir all die Dinge, die wir über uns dann wissen und lernen, die dem anderen auch beibringen.

00:14:26: Also das wir da eben auch einen Entwicklungsspielraum in unserer Beziehung haben wie wir damit einander umgehen und eben diese Themen auch mit einbeziehen von denen wir nur wissen, dass wir da halt bestimmte Erfahrungen in unsere Kindheit gemacht haben.

00:14:41: Heißt, wenn du dich darin wiedererkennst dann lade ich Dich von Herzen ein, Dich in den Shounen und zu über das Bewerbungsformular für einen kostenlosen Infokoll mit mir einzutragen.

00:14:50: Ganz egal ob Du Dich für die Ausbildung interessierst zum traumansensiblen Beziehungscouch oder Du sagst Ich will es jetzt endlich mal angehen irgendwie lösen sich meine Themen nicht.

00:14:58: Dann bist Du natürlich auch herzlich eingeladen im Beziehungscoaching!

00:15:01: Ich freue mich Dich ganz bald bei Zoom kennenzulernen Und hoffe Du konntest einiges für Dich mitnehmen.

00:15:06: Alles Liebe bis dahin, dein Kim.