00:00:00: Drei Geheimnisse glücklicher Paare und die mag ich dir in dieser Podcast-Folge vorstellen, denn es ist tatsächlich so.

00:00:07: Paare, die nachhaltig und länger zusammenbleiben als auch glücklich sind – als Personen, die ehren und auf Dynamik gelanden oder aber immer von der einen Beziehung in die andere springen machen einfach ganz speziell Dinge anders.

00:00:24: Ich habe mal in den letzten vierzehn Jahren geprüft, was waren eigentlich die Paare von denen ich sagen würde?

00:00:29: Ey!

00:00:30: Die haben es geschafft.

00:00:31: Also sie haben es wirklich hingekriegt dann auch eine nachhaltige und glückliche als auch gesunde Beziehung zu führen.

00:00:37: Und ich möchte dir heute erzählen, was diese drei Geheimnisse sind.

00:00:40: Prüf mal für dich ob vielleicht das ein oder andere in deiner Beziehungen auch schon stattfindet und wenn du keine Beziehungs hast kannst du auch mal prüfen wie es in deinem Feuerringbeziehungen war, ob es vielleicht einen Punkt gab der stattgefunden hat oder aber was du davon für dich vielleicht auch noch umsetzen darfst.

00:00:57: Bevor wir mit der Podcast-Folge reinstatten, mag ich dich bitten diese Podcastfolge mit einer fünf Sternebewertung zu versehen.

00:01:03: Warum damit einfach noch mehr Menschen endlich anfangen ihre Beziehungsthemen zu transformieren?

00:01:09: Ich sage immer so gerne heilen wir ein, hallen wir alle und es ist tatsächlich so dass diese Welt einfach Menschen braucht die endlich anfang glückliche und vor allem friedvolle Beziehungen zu leben.

00:01:21: Und diese friedvollen Beziehung beginnen einfach zu Hause, zum einen mit ihr selbst aber auch in einem Zweier Kontakt und können dann in die Welt hinaus fließen.

00:01:31: Weil ich das schon lange nicht mehr alleine machen kann gibt es eben eine Ausbildung damit wir mehr Menschen an den verschiedenen Stellen einfach helfen Frauen als auch Männer dabei zu begleiten, endlich beziehungsfähig zu werden.

00:01:44: Und wenn du jetzt beispielsweise nicht bereit bist für eine Ausbildung oder ein Coaching dann kannst du zumindest dazu beitragen indem du diesen Podcast vervielfachst.

00:01:53: Vielen lieben Dank dafür und ganz viel Spaß mit der heutigen Podcastfolge!

00:01:58: Glückliche Paare machen Dinge anders.

00:02:01: Und mit glücklich meine ich tatsächlich nicht diese völlig verdötchte Verliebtheitsphase, wo man gerade noch sogar seinen Namen irgendwie selbst buchstabieren kann sondern ich mein wirklich Beziehungen die... schon längerfristig bestehen, wo die Paare happy miteinander sind.

00:02:17: Wo sie emotional verbunden sind, wo es immer noch eine regelmäßige und gesunde Intimität gibt, die so eine gemeinsame Lebensvision haben in einer Richtung geben, die vielleicht auch schon eine Familie gegründet haben und immer noch als Paar bestehen.

00:02:30: Also ich meine da wirklich Leute, die da echt schon das ein oder andere auch gemeistert haben.

00:02:34: Und mit gemeisterten meine ich jetzt nicht unbedingt... Die sind schon so durch total dramatische Tiefpunkte in ihrer Beziehung gewandert, nee.

00:02:42: Sondern die bringen einfach von Haus aus schon Dinge mit damit Herausforderungen im Außen sie erst gar nicht so triggern.

00:02:50: das heißt es ist tatsächlich ein ganz anderer Perspektivenpunkt anstatt die Idee zu haben Das muss alles irgendwie schlimm sein und dramatisch und wir müssen uns da durcharbeiten Und erst dann sind wir ein gutes oder glückliches Paar oder ein gutes Team?

00:03:04: Nee sondern Es ist einfach tatsächlich So dass es so drei Punkte gibt die man festhalten kann, warum Beziehungen eher glücklich werden, sage ich jetzt mal.

00:03:16: Er Bestand haben und er gesund sind und bleiben als im Vergleich zu ungesunden Beziehung.

00:03:22: oder halt Dynamiken wo es viel Unkonflikte geht, Streitereien wo Trennung oft auch als Druckmittel benutzt wird, wo Menschen fremd gehen oder sich selbst noch nicht so richtig verstehen.

00:03:34: Und diese drei Punkte habe ich dir mal aufbereitet und ich bin super gespannt, was du da für dich raus mitnehmen kannst!

00:03:41: Der erste wichtige Punkt ist wenn wir so auf Beziehung blicken und vielleicht hast ja schon auch den einen oder anderen Podcast von mir gehört dann ist es nur halt einfach so.

00:03:50: haben wir viele ungesunde Beziehungserfahrungen in unserem Leben gemacht sind wir vielleicht auch ein bisschen Ich sag mal emotional unterernährt worden.

00:04:00: Also hat da vielleicht auch einfach das eine oder andere gefehlt.

00:04:03: und wenn du mich kennst, dann weißt du Bindungstrauma sind nicht die großen dramatischen Dinge, die passiert sind in der Kindheit sondern es ist oftmals einfach... wirklich viel emotionale Unverfügbarkeit, was Menschen erlebt haben.

00:04:16: Was halt dazu führt dass man immer das Gefühl hat so es fehlt halt etwas.

00:04:20: also mir hat so eine gewisse Zuwendung und Fürsorge Und auch so ein liebevoll sein mit mir einfach gefehlt.

00:04:26: und wenn das der Fall ist Dann fehlt eine ganz bestimmte sache in deinem Leben um zwar Menschen die eher dazutendieren in langfristigen glücklichen Beziehungen zu sein.

00:04:37: Die können eine Sache und dass sich selbst zu regulieren.

00:04:41: Das was anders ist bei Menschen, die eine gesunde Selbstregulation haben, ist sie können ihre Gefühle wahrnehmen.

00:04:49: Sie können die benennen.

00:04:50: Sie kann die halten und sie können die zu großen Teilen auch selbst regulieren bevor sie die in Kontakt bringen mit ihrem Gegenüber bzw.

00:04:59: bevor das zur Belastung wird.

00:05:02: Und es bedeutet jetzt nicht dass man immer alles alleine schaffen muss sondern Da passiert einfach eine essentielle Sache nicht.

00:05:08: Und du musst dir das so vorstellen, jemand der Bindungstrauma erlebt hat, der hat eine sogenannte Affect-Disregulation und Affect Disregulation meint dass ich nicht gut mit meinen Gefühlen sein kann.

00:05:21: da erlebe ich eher sowas wie oh ich habe Angst vor meinen gefühlen und ich fühle mich total übermandt und überschwemmt von denen Die sollen erst gar nicht passieren.

00:05:31: Das heißt, ich bin sehr viel innerlich damit beschäftigt mein eigenes Erleben zu unterdrücken meine eigenen Gefühle wegzuhalten die selber gar nicht fühlen zu wollen und die natürlich dann auch nicht mit meinem Partner teilen zu wollen.

00:05:43: beziehungsweise Ich will nicht dass der mich darin sieht Und so begegne ich ja eben auch meinen Beziehungspartner.

00:05:50: das heißt wenn jetzt innerhalb der Beziehungen etwas in mir berührt wird mich etwas triggert Dann komme ich natürlich auch zwangsläufig an der Stelle mit gefühlen im Berühr Und diese Stelle ist dann entscheidend, wie sich der Umgang mit deinen Gefühlen auf das gesamte Beziehungserleben auswirkt.

00:06:09: Viele Leute neigen an dieser Stelle dazu in so eine Dynamik zu kippen von ich mach dir Vorwürfe, ich fang einen Konflikt Ich gehe in den inneren Rückzug oder ich fühle mich einfach total überfordert an der Stelle und habe so die Idee, wenn du jetzt hier was anders machen würdest, müsste ich das nicht erleben.

00:06:30: Das Entscheidende ist aber – und es ist auch tatsächlich das Traumersensible an der Stelle – viele von uns haben halt aufgrund von Bindungstrauma, auf Grund von emotional unverfügbaren Eltern nie gelernt, die eigenen Gefühle sicher und gut halten zu können.

00:06:46: Geschweige denn überhaupt?

00:06:48: Worte dafür zu haben, was in uns passiert und das dem anderen erklären zu können.

00:06:54: Und dann wird der Partner unbewusst zu einer Art Regulationsquelle.

00:06:59: Das heißt ich fange dann wirklich oft an Zu glauben wenn du dich jetzt anders verhalten würdest Wenn du anders mit mir umgehen würdest Dann würde es mir besser gehen und glückliche Paare haben an der Stelle halt eben oft genau diesen Skill, dieses.

00:07:15: Ich bin gerade aktiviert aber ich bleibe bei mir und kann im Kontakt mit dir sein.

00:07:20: Das heißt ich fange nicht an mich über den anderen regulieren zu müssen weil ich halt diese Not die in mir auftaucht nicht selber halten nicht selber contain kann sondern ich kann halt einfach erst einmal relativ ruhig auf das reagieren was in mir auffaucht und dir dass auch noch sagen.

00:07:38: Das schafft natürlich eine ganz andere Ausgangssituation.

00:07:41: Das führt nämlich dazu, dass wir dann halt eben nicht solche ungesunden Verhaltensmuster an den Tag legen wie Rumschreien, Klammern, dem anderen Vorwürfe machen sehr kritisch werden, den anderen abwerten womöglich mit Liebesentzugdrohnen, Mauern oder selber so ganz stark auf Distanz gehen und den Anderen so wegdrücken.

00:08:03: all diese Verhaltungsweisen finden dann nicht statt, weil sie sind ja quasi eine Notlösung um die eigene innere Not zu kompensieren.

00:08:11: Sondern wir können halt einfach im liebevollen Verbunden miteinander bleiben wenn einer von beiden oder sogar beide in der Lage sind über das Reden zu können was ihnen vorgeht.

00:08:22: Das schafft enorm viel Sicherheit und Vertrauen Und das ist so ein bisschen auch schon der zweite Punkt nämlich Paare, die einfach nachhaltig glücklich in ihrer Beziehung sind.

00:08:33: Die können an der Stelle im Kontakt bleiben auch wenn es schwierig wird und was sie anders machen ist halt eben genau das.

00:08:39: Sie gehen nicht sofort in den Anruf wieder rückzug sondern sie bringen einfach ein hohes Maß an Selbstregulationsfähigkeit mit und es ermöglicht ihnen einfach sagen zu können ich bin gerade verletzt Ich merke gerade, wie ich innerlich zumache.

00:08:52: Ich brauche mal kurz einen Moment aber ich komme

00:08:54: wieder.".

00:08:55: Das ist wichtig weil bei Bindungstrauma fühlt sich Konflikt sehr häufig an wie eine große Gefahr und früher hat das dann oft bedeutet oh jetzt droht mir Liebesentzug!

00:09:05: Jetzt wird der andere kalt mit mir, er distanziert sich und es lässt eine riesengroße Überforderung in jemandem zurück plus grade beim Menschen mit einer eher autonomen Struktur oder auch mit bindungsänglichen Strukturen.

00:09:19: retten, sich selbst retten und das regulieren der eigenen Gefühle erst über Distanz möglich.

00:09:25: Was wiederum dann die ganze Beziehungsdynamik befeuert?

00:09:28: Weil oftmals jemand mit Verlust angst als auch mit Bündnungsangst eben in einer Beziehung zueinander findet.

00:09:34: Das heißt wenn ich denn dann überfordert bin, wenn wir beispielsweise in eine Situation geraten wo es ein Konflikt gibt und wir können nicht an der Stelle in Kontakt bleiben sondern einer von beiden muss rausgehen, dann ist das auf den Punkt wo noch mehr Not entsteht.

00:09:49: Das heißt, es wäre wichtig dass wir lernen zum einen das Konflikte ein gewisses Maß an ich sag mal Konfliktmäßigkeit nicht überschreiten.

00:10:00: Also generell so Sachen wie laut werden und schreien den anderen beleidigen oder nicht mehr zuhören dem anderen über den Mund reden sich lustig machen oder mit irgendwas drohen das sind einfach Dinge das sind no-go's.

00:10:14: Und da kannst du auch immer für dich prüfen Wie oft du vielleicht selbst in deiner Beziehung diese Grenzen einfach missachtest und übergehst und da so ein Niveau erreicht wird, wo wir einfach nicht hin wollen.

00:10:26: Also diese Dinge sind wirklich nicht verhandelbar und das sollte es nicht geben in deine Partnerschaft.

00:10:33: Plus dass du mal prüfen kannst wie gut kannst du wirklich bleiben wenn's in die aktiv wird.

00:10:38: ja also wiegut kannst du das aushalten?

00:10:42: dann noch in Kontakt mit deinem Partner zu sein und weiter darüber zu sprechen, was in dir vorgeht und ihm auch zuzuhören.

00:10:50: Und das heißt jetzt natürlich nicht dass wir auf Krampf da irgendwie miteinander bleiben müssen sondern selbst wenn die innere Dynamik so hoch ist, dass es mir nur noch möglich ist aus dem Kontakt rauszugehen brauchen wir sowas wie ein Commitment miteinander.

00:11:03: Das heißt dann wäre es ganz ganz wichtig Dass ich so was mit reinbringe wie, ich ziehe mich jetzt einen Moment zurück.

00:11:10: Lass uns in einer Stunde wieder hier treffen damit ich eine Form der Sicherheit dem anderen vormitteln kann.

00:11:15: Damit der andere weiß hey!

00:11:16: Ich bin jetzt nicht ganz weg sondern... ...ich bin ja einfach gerade innerlich überfordert und ich kann mich am ehesten selbst regulieren wenn ich jetzt mit mir bin, wenn ich auf Distanz gehe.

00:11:26: Das heißt sogar das wäre eine Form von Kontakt halten Selbst wenn es unrück-und wackelig wird.

00:11:33: Und der dritte Punkt ist, dass Paare die meiner Meinung nach langfristig glücklich miteinander sind.

00:11:39: Der Beziehung auf Augenhöhe führen und wirklich viel Verständnis füreinander haben sich gesehen fühlen und wenig unerfüllte Bedürfnisse sich selbst kennen und sich eben auch auf so eine Reise schon mal begeben haben, sich Unterstützung zu holen.

00:11:55: Das heißt die meisten Paare, die wirklich auch Herausforderungen meistern und deren Beziehung einfach nach wie vor eine große Priorität hat und die zusammen bleiben wollen, die öffnen sich dafür, sich früh genug Hilfe zu holten.

00:12:10: Das Ding ist tatsächlich es ist ein bisschen wie mit allem Prävention ist besser als ich sage mal Rehabilitation ja also das ist in Summe Ist man einfach gut beraten, gerade bei Beziehungsmustern früh genug sich damit auseinanderzusetzen.

00:12:26: Also je besser die eher desto besser weil vielleicht kennst du es von dir selber diese Dynamiken können so schnell zu festgefahrenen Mustern in Beziehungen werden?

00:12:38: Es passiert ganz viele Leuten so schnell das ist eine aus einer Kleinigkeit ein Elefant entsteht und man dann ganz schnell anfängt so verhaltensweise an den Tag zu legen, die man dann eigentlich auch tief im Inneren bereut.

00:12:50: Also das ist laut werden, rumschreien, aus dem Kontakt gehen... sich nicht mehr melden, zu mauern.

00:12:58: Also all diese wirklich hässlichen Strategien die mich natürlich im Kern irgendwie schützen wollen aber die einfach ganz krasse Konsequenzen für meine Beziehung nach sich ziehen können.

00:13:08: Die wollen wir es gar nicht so hochkochen lassen.

00:13:10: und meine Erfahrung ist Paare die sich da früh genug haben Hilfe geholt haben, die merken sie müssen dann nicht mehr irgendwie um etwas kämpfen oder sich beweisen sondern die einfach ehrlich daran interessiert sind eine gesunde Beziehung miteinander zu führen.

00:13:26: Die steigen früh in solche Prozesse ein, entweder alleine oder eben auch als Paar.

00:13:31: und ich kann dir aus meiner eigenen Vergangenheit sagen Ich glaube dass ganz viele Paare sich viel zu früh trennen Und auch viel zu lange In so einem Kreislauf bleiben und irgendwie glauben ja die Zeit regelt das schon aber die Zeit regelt gar nichts, sondern die Zeit ist einfach nur die Zeit und die vergeht.

00:13:51: Aber es wird nicht besser davon wenn ich einfach etwas aussitzend abwarte, sondern Beziehungsmuster können wir nur transformieren, wenn wir anfangen neu und vor allem liebevoll aufeinander zu reagieren.

00:14:04: Und das ist einfach nicht immer einfach weil in puncto Partnerschaft bedeutet das dass wir halt die ganze zeit Einfluss aufeinandenehmen und es ist völlig normal, dass wenn du angetriggert bist mich auch dein Verhalten triggern wird.

00:14:17: Also wir in der Regel tun wir uns dabei nix, sondern wir projizieren da irgendwie so unsere ungehaltene Muster aufeinander und da entstehen einfach viele blinde Flecken.

00:14:30: Da entstehen dann einfach viele Diskrepanzen die dann irgendwann unlösbar scheinen und dann bleibt oft nur noch Trennung.

00:14:37: oder Leute fangen aus der Not heraus an sich nach anderen Partnern umzuschauen, stabilisieren sich über andere Menschen, gehen fremd, haben Affären und ich behaupte das muss nicht sein.

00:14:49: Also sofern man wirklich daran interessiert ist seine eigene Beziehung weiterführen zu wollen den anderen auch liebt und wirklich großes Interesse hat da zusammenzuleiben isst man einfach gut beraten ganz früh und je eher desto besser da einzusteigen.

00:15:06: Und ich weiß für ganz viele Leute ist es am Anfang so, ach das ist alles toll rote Brille und spätestens nach achtzehn Monaten fliegt dann meistens der erste Hammer also im übertragenen Sinne durch die Gegend.

00:15:17: ja das heißt irgendwann spürt man halt einfach boah.

00:15:20: wir haben hier so ein zwei Themen miteinander die sich eigentlich stetig wiederholen und um diesen Wiederholungen an Ende zu setzen brauchen wir dann Begleitung.

00:15:30: Wir brauchen dann externe Begleitungen.

00:15:32: wir brauchen dann Menschen die uns helfen zu erkennen, worum geht es da wirklich in der Tiefe und uns eben auch beibringen einen besseren Umgang miteinander zu entwickeln.

00:15:44: Also als zusammengefasst kann man wirklich sagen glücklichere Paare sind nicht besser oder konfliktfreier sie sind einfach sicherer im umgang mit sich selbst und eben auch miteinander.

00:15:55: Und ich bin gespannt ob du dich vielleicht an dem ein oder anderen punkt wiedererkennen möchtest.

00:16:00: oder aber vielleicht sagst du auch ey Es gibt da etwas, was ich vielleicht für mich auch noch nachholen sollte.

00:16:06: oder ich wäre auch interessiert daran mal mit meinem Partner zu kommen.

00:16:09: Dann findest du das Formular fürs Beziehungscoaching in den Show notes.

00:16:13: Du erst wenn du es bis zum Ende ausfüllst und abschickst bekommst du von mir Zugang zu meinem Kalender Und ich mag dich auch an der Stelle bitten dich wirklich nur einzutragen Wenn du wirklich daran interessiert bist etwas zu ändern und dafür auch bereit bist natürlich Zeit und Geld zu investieren.

00:16:29: Ich danke dir fürs Zuhören, ich hoffe du konntest einiges für dich mitnehmen.

00:16:32: und bis ganz bald deine Chem.