00:00:00: Heute sprechen wir über die fünf Grundprobleme, die Menschen häufig in Beziehungen erleben.

00:00:05: Weshalb sie dahingehend sogar dann auch entscheiden sich zu trennen oder war in eine neue Beziehung einsteigen und bemerken dass sie die gleichen Probleme wie vorher haben.

00:00:14: Hallo und herzlich willkommen zur neuen Podcastfolge von deinem Lieblingspodcast bzw mit mir Kim Sternemann.

00:00:22: Ich freue mich das du wieder einschaltest denn ich durfte den letzten über vierzehn Jahren mit Menschen an ihren Beziehungsthemen arbeiten und daraus ist nicht nur dieser wundervolle Podcast entstanden, sondern eben auch mein eigenes Beziehungscoaching was ich entwickelt habe.

00:00:36: Darüber hinaus gibt es ja sogar eine Ausbildung die ich auch anbiete.

00:00:39: das heißt ich arbeite nicht nur mit Menschen die ihre eigenen Beziehungen Probleme lösen wollen, sondern ich bilde Menschen auch in diesem Bereich aus einfach weil ich immer wieder bemerke dass die Art und Weise, wie wir Beziehung gestalten selber führen mit uns und anderen Menschen der Grundstein für alles im Leben ist.

00:00:58: Und ist es auf dieser Ebene problematisch?

00:01:00: Kann es sein, dass du wirklich dreiftausend Symptome in deinem Leben hast?

00:01:05: Sei es auf der Ebene von Geld, Beruf, Gesundheit oder auch generell nicht zu wissen wohin mit dir und deinem leben.

00:01:11: Deswegen ich glaube tief daran das gerade die Arbeit an unseren tiefsten Beziehungserfahrungen alles in unserem Leben verändern kann.

00:01:20: Daher ganz viel Freude mit der heutigen Podcastfolge!

00:01:24: Eine Sache, die ist Immer und immer und immer wieder erlebe in den Kennlerngesprächen oder auch in meiner Arbeit mit Menschen ist, dass ganz viele Menschen ganz ganz ganz viel wissen.

00:01:35: Haben Podcast gehört Bücher gelesen und sich mit ihrer Kindheit beschäftigt haben vielleicht schon andere Coachings in Anspruch genommen eine Therapie gemacht und trotzdem finden sie sich immer wieder in denselben Beziehungsproblemen wider.

00:01:51: Warum?

00:01:52: Da gibt es eine relativ einfache Erklärung für die in der Umsetzung natürlich dennoch sehr komplex ist und zwar, dein Beziehungsmuster ist der Grund für deine Beziehungen Probleme.

00:02:01: Deine Beziehungsmuster werden eben nicht über deinen Verstand gesteuert sondern deiner Beziehingsmuster haben zu neunundneinzig Prozent etwas mit deinem Nervensystem zu tun und damit was dein Nervensystem in den ersten ungefähr null bis zehn Jahren in deinem Leben über BeziehUNG gelernt hat.

00:02:20: In diesem ersten Lebensjahr machen wir diese grundlegenden Erfahrungen darüber, wie Beziehung wirklich funktioniert.

00:02:28: Und da geht es ganz wieder darum dass wir im Laufe unseres Heranwachsens in diesen frühkindlichen Prägungsphasen bestimmte Entwicklungen durchlaufen die an die Erfüllung von Bedürfnissen gekoppelt sind.

00:02:40: und in diesen ersten Jahren könnte man sagen jetzt ganz viel um die Frage von bin ich her willkommen Darf ich Bedürfnisse haben?

00:02:48: Wird hier auf meine Gefühle reagiert, ist Nähe etwas Sicheres oder etwas Gefährliches?

00:02:53: und vor allem was muss ich hier tun um geliebt zu werden.

00:02:57: Um Teil dieser Familie sein zu können.

00:03:00: Und aus diesen frühen Erfahrungen entwickeln wir häufig sehr viele innere Überlebensstrategien unsere sogenannten Beziehungsmuster mit denen wir dann eben versuchen Zugehörigkeit, Willkommensein, Verbindung und tatsächlich Sicherheit herzustellen.

00:03:16: Und hier muss man so ein bisschen zusammenfassen, Sicherheit ist unser Grundbedürfnis mit dem wir auf die Welt kommen und was sich auch nicht verändert egal wie alt wir sind.

00:03:26: Egal ob du erwachsen bist, ein Kleinkind, ein Jugendlicher oder wirklich eine ältere Person, Sicherheit is das wonach unser System und wir alle im Leben permanent suchen.

00:03:38: die Problematik an der Stelle ist und das es was viele Menschen dann im erwachsenen Leben erleben, dass eben genau diese sogenannten Überlebensstrategien, die heutzutage deine Beziehungsmuster sind in Erwachsenenbeziehungen daily stattfinden.

00:03:53: Ohne dass wir oft überhaupt verstehen warum reagiere ich wie ich reagiere?

00:03:58: Was genau ist mein Muster?

00:03:59: Wie zeigt sich das in mir?

00:04:01: Und ich habe da vielleicht schon mal theoretisch darüber gelesen oder ich hab nach einem Bild ein Buch gelesen über Bindungsdiele und Bindungsmuster, was wir alles über Liebe lernen können.

00:04:13: Und wie man da eine gesunde Beziehung gestaltet?

00:04:16: Aber das ist etwas, was dann eben nur auf der kognitiven Ebene stattfindet!

00:04:21: Also du weißt ganz viel.

00:04:22: aber in dem Moment wo dein Nervensystem erneut eine Gefahr signalisiert im Bindungskontext also im Kontakt mit einem anderen Menschen sei es dein Partner, dein Chef... Freunde oder deine Familie.

00:04:37: In der Regel erleben wir die meisten Trigger dann doch in unseren Partnerschaften, weil Partnerschaft einfach die Bühne ist, die am ehesten die Projektionsfläche ist für all unsere ungelösten Bindungskonflikte aus der Herkunftsfamilie.

00:04:50: und sind wieder in so einem Moment wo wir dann einfach wieder getriggert sind können wir auf dieses ganze kognitive Wissen gar nicht zugreifen sondern brauchen ein Ansatz, das ist beispielsweise der Ansatz meines Beziehungscoachings.

00:05:02: Der tiefer geht an der Stelle!

00:05:03: Wir brauchen eine Arbeit die uns eben genau emotional an diesen Trigger Momenten abholt und uns hilft, an dieser Stelle einen neues Verhalten zu etablieren, einen neuen Umgang zu erarbeiten um dann letztendlich nicht wieder in alte Muster zurückzufallen.

00:05:20: Und in meiner Arbeit begegnet mir dabei immer wieder fünf grundlegende Muster permanent wiederholen, die in allen Menschen – ganz egal ob Männer oder Frauen – permanent zu erkennen sind.

00:05:31: Und das ist auch was, dass wir im kostenlosen Beziehungsanalysesgespräche arbeiten nämlich….

00:05:35: Wir gucken vor allem, was es die Art und Weise wie du Beziehung gestaltet hast und was es so dein grundlegendes Muster könnte man sagen?

00:05:44: Das erste, was mir immer wieder begegnet ist, Vor allem ganz viele Frauen im Coaching Hub und auch in Erstgesprächen, die sehr ängstliche Beziehungsmuster an den Tag legen.

00:05:54: Die häufig zurückzuführen sind auf eine frühe emotionale Vernachlässigung.

00:05:59: Und ich weiß wenn ich dich fragen würde wie war denn deine Kindheit für Dich?

00:06:02: Dann sagen die meisten ja war total schön.

00:06:04: und dann sage ich immer Schau mal es geht gar nicht darum Wie war das so im Außen?

00:06:10: Habt ihr ein schönes Zuhause gehabt, hattest du ein tolles Kinderzimmer?

00:06:13: haben deine Eltern irgendwie den Kühlschrank voll gemacht?

00:06:16: seid ihr in Urlaub gefahren?

00:06:17: sondern mir geht es viel mehr darum.

00:06:19: Schau mal bitte realistisch auf deine Eltern heute und auch die Beziehung wie sie damals war in dem letzten deiner und erklär mir mal, wie deine Eltern immer noch miteinander umgehen.

00:06:33: Und wenn wir da ein bisschen näher hingucken dann können wir auch sehr schnell differenzieren.

00:06:37: Wie ist denn deine Mama mit dir umgegangen?

00:06:39: Wenn du wütend oder traurig warst.

00:06:41: Wie ist dein Papa mit dir Umgegangen, wenn Du wütent oder traure?

00:06:45: ich warst und in der Regel verändert sich das Bild.

00:06:48: und hier ist ganz wichtig dass es geht mir gar nicht darum irgendjemandem die Schuld zuzuweisen, sondern natürlich gibt es immer die Perspektive deiner Eltern so wie sie das halt eben damals gemacht haben.

00:06:59: Mit den Möglichkeiten, die Sie hatten mit den Potenzialen und auch ihre eigene Beziehungsfähigkeit, die sie mitgebracht haben.

00:07:05: Und es gab eben dich als Kind!

00:07:07: Und damit gibt es zwei Perspektiven, die wir einnehmen können nämlich einmal die deine Eltern oder einmal die von dem Kind um.

00:07:13: mir ist es einfach wichtig zu erklären dass Ich einfach gerne die Perspektive des Kindes einnehme, denn darin steckt einfach so viel was du über dich selbst und dein Muster lernen kannst.

00:07:24: Und Eltern und Kinder stehen einfach nicht auf dem gleichen Niveau sondern Kinder sind im Kontakt mit ihren Eltern immer Opfer!

00:07:31: Denn ich kann als kind nicht da weg, ich kann meine Eltern nicht verändern, ich kanne mir keine neuen Eltern suchen, tatsächlich gezwungen, mit dem auszukommen und zu leben und zu überleben.

00:07:43: Mit dem was mir gegeben wird.

00:07:45: Und wenn ich dann eben Eltern hatte die zwar im Außen alles getan haben damit es uns gut geht aber emotional gar nicht verfügbar waren sondern Unberechenbar waren nicht zuverlässig, selber nähe und Kontakt gar nicht gut aushalten konnten.

00:08:00: Ihre Beziehungen auch so gestaltet haben als würden sie einfach noch nebeneinander her liegen und gar nicht mehr wirklich ein liebes Paar sein dann hat das enorm Einfluss auf uns.

00:08:09: Und dann müssen wir von diesem scheinbar harmonischen Bild im Außen, dass da alles in Ordnung war.

00:08:16: Wirklich einfach mal ein bisschen genauer hingucken und so wie eine Lupe drauf halten damit du verstehen kannst warum du heute bist wie du bist?

00:08:25: Und warum Du heute durch Deine eigenen Muster dir immer wieder einen Szenario kreierst indem Du unglücklich bist, indem Du leidest, indem du nicht das erlebst, wonach Du Dich sehnst?

00:08:35: Dann bin ich sehr wahrscheinlich eine erfüllte Partnerschaft auf Augenhöhe!

00:08:39: Und der erste wichtigste Punkt ist tatsächlich, dass selbst wenn im Außen alles in Ordnung war und es schien als wäre alles ganz toll und es gab keine gravierenden Schicksalsschläge.

00:08:49: Keine Gewalt kein missbrauch all diese schlimmen Dinge nicht von denen wir immer glauben das die passiert sein müssen damit wir sagen können Wir hatten eine schreckliche Kindheit.

00:08:58: Ist es so?

00:08:59: Das emotionale Vernachlässigung sehr viel damit zu tun hat wie die Beziehungsfähigkeit deiner eigenen Eltern war.

00:09:05: ein kind braucht emotionale Resonanz.

00:09:08: Es möchte, dass jemand seine Gefühle wahrnimmt, seine Bedürfnisse erkennt und sich für seine Innenwelt interessiert.

00:09:14: Und wenn diese Resonanz immer wieder fehlt kann ein Kind Folgendes lernen mit dem was in mir passiert bin ich hier alleine.

00:09:22: Wenn ich das wiederholt erlebe in den frühen Prägungsjahren in denen sich mein Gehirn entwickelt, meinen Nervensystem, meinem Körper, meinen Bindungssystem Dann wird daraus natürlich irgendwann, vielleicht ist die Lösung für das Problem dass ich ständig allein gelassen werde indem was in mir vorgeht.

00:09:39: Dass sich einfach weniger brauchen muss und im Erwachsenenalltag kann sich das dann tatsächlich zeigen.

00:09:46: In einer Frau oder einem Mann der seine eigenen Bedürfnisse kaum wahrnimmt und sie immer wieder nur schwer äußert Ist man vielleicht sehr verständnisvoll, man gibt viel.

00:09:56: Man passt sich ständig an, man wartet vielleicht auch irgendwie darauf dass der andere dann von selber erkennt und bemerkt was ich brauche.

00:10:02: Und gleichzeitig gibt es diese tiefe Sehnsucht in mir endlich einmal wirklich gesehen und vor allem emotional gehalten zu werden.

00:10:09: Das Schwierige daran, man kann sich im Beziehungen sehr einsam fühlen obwohl man eigentlich nie gelernt hat Raum für die eigene Bedürflichkeit einzunehmen.

00:10:17: Der Schmerz ist nicht, dass die eigenen Bedürfnisse tatsächlich zu viel sind sondern der wahre Schmerze ist hier das du viel zu früh gelernt hast dich selber dafür abzuwerden überhaupt bedürfnete zu haben.

00:10:30: Und der zweite Punkt ist, dass du darüber hinaus wahrscheinlich sehr stark gelernt hast, dass Liebe gegen Leistung getauscht werden muss.

00:10:41: Manche Kinder haben an der Stelle tatsächlich sehr früh gelernt, ich bekomme besonders viel Anerkennung wenn ich hier funktioniere.

00:10:48: Wenn ich lieb bin, wenn ich gute Leistungen bringe, wenn Ich es den anderen Recht mache und wenn ich möglichst keine Probleme verursache.

00:10:56: Daraus wird eine innere Wahrnehmung auch eine Bewertung die oftmals heißt mein Wert entsteht dadurch dass ich etwas für andere tue oder mich wichtig mache, mich quasi so unentbehrlich.

00:11:10: Und diese Logik kann später unbemerkt in Partnerschaften natürlich weitere Probleme verursachen.

00:11:16: Denn jemand, der seinen eigenen Wert über Leistung definiert innerhalb einer Beziehung also der sich ständig kümmert, der glaubt natürlich auch ich muss besonders viel geben und Verantwortung übernehmen perfekt sein.

00:11:29: Ich muss meine Bedürfnisse hinten anstellen und ich mache mich auf eine Art und Weise

00:11:33: unentbehrlich.".

00:11:35: Und irgendwann ist man so erschöpft in seiner eigenen Beziehung und fragt sich wahrscheinlich wiederholt, warum muss ich ständig so viel tun und mich kümmern damit ich mich geliebt fühle?

00:11:47: Die Antwort liegt häufig in einer sehr alten Lernerfahrung nämlich Liebe war für dich nicht selbstverständlich sondern du musstest sie dir verdienen.

00:11:57: Du musstest um deinen Platz in der Familie kämpfen.

00:12:01: Du musst es dich unentbehrlich machen und zeigen, dass du es hier wert- und wichtig bist, das man mit dir in Verbindung sein

00:12:09: möchte.".

00:12:10: Der dritte Punkt ist, dass sehr viele Menschen häufig sehr unzuverlässige Bindungen erlebt haben.

00:12:16: Und daraus wird natürlich, dass ich die ganze Zeit aufpassen muss, dass Ich nicht verlassen werde, dass diese Bindung nicht im nächsten Moment abricht!

00:12:26: Wenn ein Kind Beziehung als wechselhaft und unberechenbar erlebt, dann lernt es ständig nach Signalen für Nähe oder Distanz zu suchen.

00:12:35: Ist die Mauer heute gut gelaunt?

00:12:36: Ist der Papa gerade erreichbar?

00:12:38: Ist alles okay hier?

00:12:40: oder gibt's jetzt im nächsten Moment einen Riesendonner-Wetter?

00:12:42: Hab ich was falsch gemacht?

00:12:44: muss ich hier anders sein!

00:12:46: Als Kind entwickelst du dann eine enorme Sensibilität für die emotionale Verfügbarkeit anderer.

00:12:52: Und dein Nervensystem lernt natürlich dadurch, ich darf mich hier nicht zu sicher fühlen sondern ich muss die ganze Zeit aufmerksam bleiben!

00:13:00: Der psychologische Begriff an der Stelle ist Hypervigilanz.

00:13:04: Im Erwachsenalter zeigt sich das eben häufig in einer ganz starken Verlustangst.

00:13:09: Eine Nachricht wird von dem anderen totanalysiert.

00:13:12: Sobald sich der Tonfall ändert, bin ich innerlich unruhig.

00:13:16: Der Rückzug wird als mögliches Ende der Beziehung interpretiert und ich brauche die ganze Zeitbestätigung möchte möglichst genau wissen wo du bist und fühle mich da eher so persönlich betroffen wenn du deine Autonomie leben möchtest.

00:13:29: Und dann beginnt natürlich häufig der verzweifelte Versuch diese Sicherheit und Kontrolle wieder herzustellen indem Nähe haben zu wollen, mehr kommuniziere, ständig Rückversicherung brauche und einfach so eine Gewissheit haben will von du bleibst bei mir.

00:13:45: Du verlässt mich nicht!

00:13:46: Doch hinter dieser Kontrolle und auch diesem verzweifelten Versuch da in Verbindung zu bleiben steckt natürlich eine viel tiefere Erfahrung nämlich oftmals ein Erleben von.

00:13:55: ich konnte mich früher nicht darauf verlassen dass nähe etwas ist was bleibt Und deshalb kann die Angst vor dem Verlust deines Partners manchmal eben viel größer sein als das, was die eigentliche Situation darstellt.

00:14:09: Der vierte Punkt ist Grenzverletzung.

00:14:12: Das heißt ein anderes Kind ... lernt möglicherweise, dass die eigenen Grenzen nicht ausreichend respektiert wurden.

00:14:20: Vielleicht dürftest du nicht nein sagen vielleicht musstest du dich stark an den Bedürfnissen deiner Eltern orientieren und anpassen.

00:14:26: Musst es die Gefühle andere auffangen weil womöglich eine deine Eltern krank war oder auch einfach emotional instabil und labihl?

00:14:33: Du hast vielleicht oft erlebt das deine Mama traurig war unglücklich Oder aber auch dass dein Vater viel gelitten hat.

00:14:42: Und aus Der Eigenständigkeit, die ich als Kind auf eine ganz normale Art und Weise eben auch entwickle.

00:14:48: Denn wir kommen auch alle in einer Autonomiefase wird halt eher eine.

00:14:52: Ich darf nicht autonom sein weil sonst werde ich abgelehnt Und so kann eben die Erfahrung entstehen meine Abgrenzung Kann dazu führen dass sich die Beziehung verliere Weil mein autonomen sein wollen mein mich Herr mich explorieren, mich so ein bisschen herausfinden zu wollen, mich kennenlernen zu wollen die Welt zu entdecken in meinen Bezugspersonen einfach eine große Angst auslöst.

00:15:15: Und so wird natürlich auch hier eine starke Anpassung im Erwachsenenalter draus.

00:15:19: und dann sagst du ja obwohl du nein meinst, dann fängst du an sehr viel zu übernehmen möchtest um jeden Preis Harmonie waren und fühlst dich einfach sehr schnell verantwortlich für die Emotion deines Partners.

00:15:30: Dein System entwickelt dann eine entgegengesetzte Strategie, nämlich da wird dann irgendwann draus.

00:15:36: Dann brauche ich niemanden.

00:15:37: Dann isoliere ich mich lieber weil alles andere sehr zu anstrengend für mich.

00:15:42: Du wirst also extrem unabhängig, möchtest wirklich niemandem etwas schulden und hältst andere emotional auf Abstand.

00:15:49: Beide Strategien kreisen letztendlich so ein bisschen um dieselbe Frage.

00:15:53: Wie kann ich mit jemandem verbunden sein, ohne mich selbst die ganze Zeit dabei aufgeben zu müssen?

00:15:58: Und das ist natürlich etwas was ich nicht nur kognitiv beantworten muss sondern ich muss einfach verstehen dass dieses in Berührung kommen mit diesen ganzen Mustern und Themen einfach ständig ein gewisses Verhalten in mir auslöst und dieses Verhalten replizieren wir dann einfach ganz ganz häufig im Kontakt mit einer neuen oder einer bekannten Beziehungsperson.

00:16:19: Der fünfte Punkt ist, dass es sehr wahrscheinlich sehr viel emotionale Unsicherheit für dich gab oder immer noch gibt.

00:16:25: Und das zeigt sich oftmals auch in der Idee von wenn ich mich wirklich zeige dann werde ich hier verletzt werden und Es gibt einfach Menschen.

00:16:33: die haben früh gelernt dass ihre Gefühle keinen sicheren Platz im Beziehung haben.

00:16:37: Traurigkeit war unerwünscht Wut ist bestraft worden Bedürflichkeit wurde belächelt und Verletzlichkeit ist als Schwäche gesehen worden.

00:16:45: Ein Kind lernt dadurch, es ist sicherer meine Gefühle nicht zu zeigen sie nicht zum Ausdruck zu bringen.

00:16:53: Und genau das führt eben im Erwachsenenalter dazu dass emotionale Nähe extrem schwierig wird Denn Beziehung braucht eine Form von emotionaler Verletzlichkeit.

00:17:04: Es ist unerlässlich, wenn wir eine Tiefe miteinander erleben wollen, dass wir uns zeigen müssen Dass wir dem anderen die Möglichkeit geben müssen tief in uns blicken zu können, uns verstehen zu können.

00:17:14: Uns greifbar zu machen und genauso gut dass wir auch dafür einstehen können wenn wir verletzt werden.

00:17:20: das wird dem anderen signalisieren das hier was nicht gepasst hat.

00:17:23: für mich an der einen oder anderen stelle und sehr wahrscheinlich kennst du das Solange irgendwie Beziehung funktioniert, ist alles gut.

00:17:31: Aber sobald es in einen verletzlichen Bereich geht und du auch mit eher feineren Gefühlen in Berührung kommst wie beispielsweise Traurigkeit oder Schwäche entsteht eine Form der Distanz.

00:17:43: Du wirst dann vielleicht rational willst dich zurückziehen beschäftigst dich lieber mit anderen Dingen Oder willst einfach den Konflikt vermeiden.

00:17:50: Und dann fühlt man sich natürlich besonders hingezogen zu Menschen die selber emotional nicht verfügbar sind weil man da eben diese Gefahren nicht befürchten muss.

00:18:01: Aber in einer Beziehung zu bleiben, ohne sich ganz verletzlich zu machen wird echte Nähe niemals hervorbringen können!

00:18:10: Das bedeutet nicht dass du nicht wirklich lieben kannst oder das ich deine Liebe oder deine Beziehungen nicht gut anfühlen kann aber es bedeutet viel mehr.

00:18:17: dein Nervensystem hat gelernt, dass echte emotionelle Nähe ein Risiko ist und hier liegt ein ganz entscheidender Punkt drin.

00:18:24: Diese Funkfpunkte können im Erwachsenenleben komplett unterschiedlich aussehen.

00:18:31: Der eine passt sich an, der andere wiederum versucht sich liebe zu verdienen, der Nächste ist ständig mit seiner Verlustangst identifiziert und jemand anderes wird einfach hyperunabhängig.

00:18:40: Und trotzdem liegen unter all diesen Mustern die gleiche Sehnsucht Denn jeder Mensch möchte in Beziehung sein und sich dabei sicher fühlen.

00:18:51: Als Kind hattest du keine Möglichkeit, deine Bezugsperson zu verändern.

00:18:55: Du konntest nicht sagen bitte behandle mich emotional anders, bitte respektiere meine Grenzen, bitte sei verlässlich, bitte geh auf meine Bedürfnisse ein sondern wir mussten uns an das anpassen was war und genau daraus entstehen eben diese Überlebens- und Schutzstrategien die wir heute als Beziehungsmuster erkennen können.

00:19:12: Das Problem ist, wir nehmen diese Strategien mit ins Erwachsenenleben auch dann wenn wir sie längst nicht mehr bräuchten.

00:19:19: Wir versuchen heute mit den Mitteln von Dharma als Sicherheit in unseren Beziehungen herzustellen.

00:19:24: Du hältst fest und kontrollierst, du leistest, passt dich an, ziehst dich zurück, macht sich unabhängig.

00:19:31: Deshalb reicht es häufig nicht das eigene Muster nur zu verstehen sondern hinter diesem Muster liegt eine emotionale Not die unser Nervensystem gelernt hat irgendwann zu vermeiden.

00:19:42: Sprich, das sind sehr tiefer liegende Ängste und Ängsten haben viel damit zu tun dass du etwas in deiner Kindheit erlebt hast was du immer noch nicht gut aushalten kannst.

00:19:51: Wenn wir diese Not kennenlernen und lernen heute anders mit dir umzugehen müssen wir Beziehung nicht mehr aus alten Schutzstrategien heraus gestalten und erst da kann echte Veränderungen beginnen.

00:20:02: Das würde jetzt aber auch für dich bedeuten, es reicht einfach nicht mehr nur Podcast zu hören.

00:20:06: Es reicht einfach nichts mehr an jedem kostenlosen Webinar teilzunehmen!

00:20:10: Es reicht nicht mehr in der Buchhandlung deines Vertrauens dir ein Abo für Beziehungsratgeber anzulegen sondern es gibt einen Punkt wo du spüren musst Hier kann ich eine gewisse Gänze nicht überschreiten, hier komme ich einfach nicht weiter.

00:20:23: Und das ist tatsächlich der Moment wo du ein Experten an deiner Seite brauchst, der zum einen über Trauma Bescheid weiß und zum anderen über Beziehung.

00:20:31: Und diese Kombination ist tatsächlich nach wie vor sehr rar gesät denn die meisten Menschen haben keine Ahnung von Beziehungen oder sie beschäftigen sich einfach nur mit dem Trauma.

00:20:39: aber dass was wir brauchen ist Anzuerkennen zu verstehen.

00:20:45: Es geht gar nicht mehr darum, dass du deine Kindheit aufarbeiten musst sondern es geht darum das du verstehst.

00:20:50: Deine Beziehungsmuster mussten sich in der Kindheit entwickeln aber du wiederholst deine Kindkeit in der Gegenwart indem du immer noch das gleiche Verhalten an den Tag legst wie ein Kind und da wirst du nicht alleine rauskommen sondern du brauchst ein gegenüber Was stellvertretend für deine Eltern damals, dich endlich so behandelt wie du es brauchst.

00:21:10: Damit du an den Stellen wo du selber noch wie ein Kind agierst endlich erwachsen werden kannst.

00:21:16: und dafür brauchen wir einen sicheren Beziehungsrahmen über eine längere Zeit mit jemandem der mir hilft meine Gefühle auszuhalten sie zu benennen Die Zusammenhänge zu verstehen, der mir hilft das Ganze nicht nur auf kognitive Ebene einzuordnen sondern eben auch mit mir an meinem Nervensystem arbeitet.

00:21:35: Genau dafür habe ich mein Beziehungskroaching entwickelt für Menschen die viel wissen aber endlich den nächsten Schritt gehen wollen.

00:21:41: und wenn du dich darin wieder findest dann freue mich wenn du Dich für ein kostenloses Erstgespräch bei mir meldest.

00:21:46: Du musst das Formular zu Ende ausfüllen Und du findest es in den Show Notes In einem kein langen Gespräch.

00:21:52: mal auf deine aktuelle Situation blicken und ich werde dir erklären, was der nächste Schritt für dich sein kann.

00:21:58: Ich danke dir fürs Zuhören!

00:21:59: Und ich würde mich extrem freuen wenn du meinen Podcast abonnierst, eben mit einer fünf Sterne Bewertung versießt oder mit jemandem teils, der das hier dringend hören muss.

00:22:08: Vielen lieben Dank fürs zuhören und bis ganz bald, deine Kim.