00:00:00: Ich will endlich einfach nur meine Verlustangst loswerden, bitte sag mir was ich tun soll.

00:00:06: Das ist ein Satz den ich ständig in Erstgesprächen höre mit Klientinnen oder aber auch im Coaching.

00:00:12: Herzlich willkommen zu einer neuen Podcastfolge von deinem Lieblingspodcast beziehungsweise Mit mir Kim Sternemann!

00:00:18: So schön dass du wieder eingeschaltet hast.

00:00:21: Ich lade dich ein und mag heute mit dir den wahren Grund hinter deiner Verlustangsteilen.

00:00:25: Und dir natürlich auch mitgeben, wie du sie heilen

00:00:28: kannst.".

00:00:30: Das Spannende ist tatsächlich bei diesem Thema Verluste Angst.

00:00:32: Es ist immer noch so.

00:00:33: wir haben ja zwei Bindungsbewegungen in uns das eine ist Bindungstangst, das andere ist Verlusterangst.

00:00:38: Und ich kann tatsächlich aus diesen ganzen vierzehn Jahren Arbeit mit Menschen sagen dass die Mehrheit der Frauen im verlustänglichem Bereich angesiedelt sind und die Mehrheit der Männer im benutzängstlichen Bereich.

00:00:49: Und ich mag mit dir heute wirklich einmal ganz konkret auf das Thema Verlust, Angst gucken und dir den wahren Grund hinter diesen Ängsten nennen.

00:00:57: Denn kleiner Spoiler vorab du hast nicht ein riesen Thema mit Angst sondern die Kernthematik bei Verluste.

00:01:05: angst ist tatsächlich deine unterdrückte Wut.

00:01:09: Ich freue mich, wenn du reinschaltest und mir hier eine fünf Sterne Bewertung darlässt.

00:01:13: Wenn du mich vielleicht auch bei Instagram abonnierst, mir folgst die Podcast vorgeteist damit einfach noch mehr Frauen mit Verlustangst in einer erfüllte unglückliche Beziehung finden können.

00:01:26: Jetzt dabei erst einmal viel Spaß mit der heutigen Folge!

00:01:29: Vielleicht kennst du das.

00:01:30: Du bist in einer Beziehung und in dem Moment, wo deine Verlust angstkickt, fängst du an zu klammern.

00:01:35: Du strengst dich an.

00:01:36: Du übernimmst Verantwortung.

00:01:38: Du wirst so ein kleiner Kontrolletti und willst von dem anderen ganz genau wissen was macht er?

00:01:43: Wo geht er hin mit wem geht dahin?

00:01:44: wann kommt der wieder?

00:01:46: Du erinnerst dich vielleicht am letzten Gespräch was ihr hatte.

00:01:49: Du wisst misstrauisch unskeptisch und weiß jetzt nicht mehr so genau.

00:01:52: Hat er das wirklich so gemeint?

00:01:54: findet er dich noch gut?

00:01:55: hört auf einmal auf dich zu lieben.

00:01:56: Das heißt In den moment wo deine Verlustangst in dir hoch kommt, bist du eigentlich gar nicht mehr so richtig.

00:02:04: Du selbst sondern du bist irgendwie völlig vereinnahmt von deiner Angst und legst verhaltensweisen an den tag die eher in Richtung Kontrolle und auch Druck ausüben gehen.

00:02:15: Das heißt, der andere merkt irgendwie okay die Stimmung kippt und jetzt auf einmal bleibt dann hier kein Blatt mehr stehen sondern alles wird infrage gestellt und du neigst dann eher auch dazu den anderen so ein bisschen sehr in den Hyperfokus zu stellen.

00:02:30: Das sind so tatsächlich die gängigsten Verhaltensweisen bei Frauen mit Verlustangst und ich mag dir an der Stelle wirklich sagen, du bist nicht alleine.

00:02:36: Mit dir ist nichts falsch sondern das sind einfach automatische Verhaltenzweisen, die nach oben kommen an die Oberfläche sich in deinem Leben in deiner Beziehung zeigen wenn in dir wirklich deine Verluste angst zehn von zehn aktiv ist.

00:02:53: Und die wenigsten Leute wissen eigentlich was der Ursprung von Verluster Angst ist Sondern die meisten denken der Name sagt ja Ich habe Angst vor Verlust, das heißt es geht ganz viel darum keinen Verluste erleben zu wollen.

00:03:04: Das ist auch so, das bedeutet man kann ein bisschen zusammenfassen die Dinge vor denen wir uns heute fürchten und die Dinge die wir als Erwachsener immer noch in uns tragen, von denen wir Angst haben sind die Dinge, die wir erlebt haben müssen.

00:03:16: Ängste, die ganz stark wirken und starke Verhaltensweisen nach sich ziehen, die viel Muster in uns bedienen, sind in der Regel Erfahrungen, die mal in der Realität gemacht haben, die nicht aufgearbeitet worden sind.

00:03:30: Im Falle von Verlust geht es natürlich darum, dass du möchtest, das nie wieder passiert, den Schmerz nicht fühlen willst oder du nicht traurig sein möchtesst natürlich eben auch etwas ist, was keiner wirklich gerne erlebt.

00:03:44: Dennoch geht es hier um was anderes an der Stelle und ich mag dich mal so ein bisschen Stück für Stück dahin durchführen denn zunächst einmal müssen wir festhalten bist du verlustängstlich neigst du eher zu Verhaltensweisen wirklich wie klammern people pleaser sein.

00:03:59: Du bist schnell eifersüchtig oder aber du bist wirklich jemand, der dann anfängt zu kontrollieren.

00:04:04: Also auf den anderen auch wirklich Druck ausübt oder anfängt an dir zu zweifeln.

00:04:08: also du stellst dich in Frage ob du liebenswürdig bist, ob du schön genug bist?

00:04:13: Ob der andere sich nicht doch von dir abwendet weil jetzt mal irgendwie was anderes ist.

00:04:17: Du vielleicht ein bisschen zugenommen hast oder du selbst gerade nicht so connected mit dir bist.

00:04:22: das heißt dass sind eher Verhaltensweisen die du aus dir und deinem Beziehungsalltag kennen musst.

00:04:27: Ich sage immer gerne, Frauen die Verlustangst haben werden entweder tatsächlich an irgendeinem Punkt zur Furie.

00:04:32: Also sie schießen dann um sich und fangen an auf den anderen wirklich einzupreschen mit Vorwürfen und Kritik oder die werden so bambimäßig also so ganz fast schon unterwürfig, anschmiegsam Und beides hat halt eben Immer zur Folge dass es darum geht den Anderen irgendwie gedacht halten zu wollen.

00:04:52: Also ich bin die ganze Zeit damit beschäftigt, den anderen in der Bindung halten zu wohnen und versuche natürlich auch durch meine Verhaltensweisen von meiner eigenen Angst wegzukommen also davon wegzukommen dass in mir eigentlich meine Verlustangst gerade zehn von zehn kickt.

00:05:08: Und der tiefer liegende Grund für diese immer wiederkehrende Ängste ist tatsächlich unterdrückte Wut denn wenn wir uns das hier mal angucken dann es das ganze Repertoire an Mustern bedient eben diese sehr unterwürfigen Verhaltensweisen.

00:05:25: Also alles wo es ganz, ganz stark um extreme Anpassungen geht.

00:05:28: und Anpassung heißt in der Regel weg von mir.

00:05:31: Das heißt immer dann wenn ich dazu neige innerhalb der Beziehung in die Anpassion zu gehen dem anderen gefallen zu wollen, dann gehe ich von mir selbst weg und gehe ich vom mir selbst Weg habe ein großes Thema mit folgenden mit der folgenden Emotion, nämlich mit Wut.

00:05:47: Und was das Thema dahinter ist, ist meine Autonomie.

00:05:50: Das heißt ich habe in meinem Leben gelernt, Verlust erlebe ich auf der einen Seite weil vielleicht mein Umfeld nicht beziehungsfähig ist also weil meine Eltern sich wirklich getrennt haben und ich da gravierende emotionale Erfahrungen gemacht habe die nicht gut begleitet worden sind oder eben... Ich hab wirklich und es trifft oft sehr viele Frauen zu.. Erlebt und gelernt, dass meine Bedürfnisse immer zu kurz gekommen sind.

00:06:16: Meine Eltern waren vielleicht physisch anwesend aber emotional gar nicht verfügbar.

00:06:20: Das bedeutet ich habe schnell und früh gelernt ganz egal ob ich Einzelkind bin oder Geschwister habe das was ich möchte das was Ich brauche findet hier keinen Raum an der Stelle Und diese Erfahrung machen wir in der Regel über Jahre.

00:06:34: Das heißt, wir erleben nicht einmal so hey da gab's nein im Außen oder es findet jetzt nicht das Stadt was ich möchte sondern ich habe halt vehement und wiederholend erlebt hier ist wenig Raum für mich.

00:06:45: und welche Grunderfahrung muss ich machen wenn das meine Realität war?

00:06:50: In der Regel hab' ich einen Elternteil was erkrankt is'.

00:06:53: Ich hab Eltern die sich einfach nur um sich selbst drehen also die sehr mit sich beschäftigt sind, die möglicherweise auch eher narzistische Persönlichkeitsstrukturen haben oder aber die einfach selbst so hochgradig bedürftig und bindungs traumatisiert sind, dass sie gar nicht wirklich in der Lage waren auf ein Kind einzugehen.

00:07:11: Also das Sie gar nicht voll umfänglich diese Bedürfnungserfüllungsmaschine sein hätten können für Kinder.

00:07:18: Und das führt immer dazu, dass ich natürlich als kind lerne okay Ich muss mich hier irgendwie mehr und mehr zurücknehmen Ich kann hier nicht auftauchen, ich kann hier nichts stattfinden.

00:07:27: Ich kann mich hier nicht leben und lerne in der Tiefe dieser Bindungserfahrung.

00:07:34: das was ich möchte hat hier keinen

00:07:36: Raum.".

00:07:37: Und du kannst dir mal vorstellen vielleicht kennst du es auch aus deinen Erwachsenenbeziehungen wenn du immer und immer wieder unterdrücken musst was wirklich in dir vorgeht Wenn du immer oder immer wieder zurückhalten musst was du brauchst was du dir wünscht Da macht das umfassbar wütend, um nicht zu sagen aggressiv.

00:07:54: Das heißt es ist ein bisschen so wie wenn mein Nervenkostüm immer dünner wird als wenn die Toleranzgrenze immer weniger wird und ich irgendwann einfach nicht mehr kann außer einfach zu explodieren.

00:08:06: Das heisst dieses ständige Zurücknehmen von meinen Bedürfnissen war dein Normal in der Kindheit Und die Problematik an der Stelle und auch die Bindungsthematik, die daraus resultiert ist.

00:08:17: du hast gelernt keine Grenzen haben zu dürfen.

00:08:20: Du hast gelernt wenn ich hier auftauche mit dem was mir wichtig ist dann wird das nicht beantwortet Dann werde ich vielleicht vertröstet oder aber es wird mir sogar abgesprochen indem jemand sagt ach ja jetzt nicht Es ist nicht so wichtig oder hier ist jetzt kein Raum für da und manchmal ist es so dass das gar nicht offensiv angesprochen werden muss sondern Es ist das, was zwischen den Zahlen stattfindet.

00:08:41: Dass jemand nicht antwortet wenn ich frage, dass jemand gar nicht auf mich eingehen kann emotional, wenn ich auftauche.

00:08:47: Dass meine Eltern wenig Interaktion mit mir auch geschaffen haben und oftmals ist da ja gar keine böse Absicht drin sondern es liegt einfach an der eigenen Beziehungsfähigkeit und auch an der eigene Beziehungskapazität von meinem Umfeld in dem ich damals aufgewachsen bin.

00:09:03: Die Schwierigkeit an der Stelle ist, dass ich halt eben früh schon in meiner Kindheit gelernt habe.

00:09:09: Ich darf hier nicht in einem Nein auftauchen!

00:09:12: Ich darf nicht in meiner Wut und meinem Selbstausdruck auftauchten... ...ich darf hier vor allem auch nicht in meine Autonomie lieben.

00:09:19: Denn das Spannende ist, das erste Bedürfnis was wir haben in unserem Leben ist das bedürfnungs nach Verbindung und Kontakt über lange Zeit und in einer Intensität als sicher erlebt haben.

00:09:31: Also wenn wir gesunden Kontakt als erstes Grundbedürfnis erlebt haben, nämlich in Form von jemand kümmert sich, jemand wendet sich zu, jemand ermöglicht Körperkontakt, jemand reguliert mich also jemand öffnet immer wieder den Raum und den Halt für mich reguliert zu werden dass ich in meinen Gefühlen und meinen Bedürfnissen auftauchen darf dann lernen wir als nächstes Kernbedürfnis, dass wir uns von ganz alleine von unseren Eltern wegbewegen möchten.

00:09:57: Das ist so die Phase der Autonomie, die eintritt.

00:10:00: Ist aber dieses erste Kontaktbedürfeness in sich so irritiert?

00:10:04: Dass ich da schon viel Ambivalenz erlebt habe, viele Ablehnungen, viel allein gelassen sein kann ich mich nicht gesund autonom entwickeln und gesunde Autonomien braucht eben auch Diese gesunde Wut, dieses weggehen können.

00:10:16: Dieses mutig sein dürfen.

00:10:18: Dieses mich von meinem sicheren Hafen weg bewegen in dem tiefen Vertrauen wenn ich zurück komme wird jemand sein.

00:10:24: Wenn ich jemandem brauche dann wird mir da jemand

00:10:27: helfen.".

00:10:28: Somit sind beide Bedürfnisse in sich ein bisschen irritiert und noch viel stärker wirkt eben das Zweizere weil muss ihr vorstellen in der Regel sind wir da ja auch schon ein bisschen älter.

00:10:40: Und dann habe ich eben auf zwei Ebenen ein Problem, nämlich das eine ist.

00:10:43: Ich hab nie gelernt mich gesund abzunabeln.

00:10:45: Ich habe nie gelernt, mich wirklich in mir stabil zu fühlen.

00:10:50: Ich haben nie gelernt wirklich, ich sein zu dürfen und dazu fehlt mir eben dieser Antrieb namens Wut.

00:10:56: Um ganz sich sein zu können, brauche ich diese innere Kraft dieses innere Vertrauen, dieses Innere... Ich bin stabil in mir!

00:11:04: Ich darf ich sein Ich darf hier auftauchen in all dem, was ich möchte und wonach ich mich sehe.

00:11:11: Und dafür brauchen wir Wut!

00:11:12: Wir brauchen einen gesunden Umgang mit Wut.

00:11:16: Und wenn ich das eben nicht entwickeln konnte und dass es das worum's immer geht,

00:11:19: d.h.,

00:11:20: je nachdem welche Beziehungserfahrungen wir in der Kindheit gemacht haben konnten wir gewisse Fähigkeiten uns Skills nicht entwickeln.

00:11:26: Eine Fähigkeit ist keinen gesunden Umgang mit Wut gelernt zu haben und kein gesunde umgang mit wut bedeutet immer Schwierigkeiten zu haben, Grenzen zu haben.

00:11:34: Schwierigkeiten sagen zu dürfen was ich wirklich möchte Schwierigten zu haben aufzutochen indem was ich brauche und mich dafür auch wirklich einzusetzen.

00:11:43: Sondern du hast tendenziell starke Anpassung Mechanismen entwickelt.

00:11:47: Das heißt, das schwingt immer die Grunderfahrung mit.

00:11:50: so wie ich bin, bin nicht liebenswürdig.

00:11:53: in meinem Nein, in meiner Wut, in meinem Autonom sein werde ich nicht geliebt also werde ich so wie du mich haben möchtest.

00:12:00: und das Interessante ist dass Menschen die eine Wut in sich unterdrücken Weil sie natürlich die ganze Zeit befürchten, wenn ich jetzt auftauche in meinem Nein dann distanziert er sich.

00:12:10: Wenn ich jetzt auftauche in meiner Wut oder in meinem Ärger Dann geht er weg.

00:12:14: Die unterdrücken das die ganze zeit in sich und wählen in der Regel dann aber eben auch immer Partner die viel autonoma sind als ihr selbst.

00:12:21: Als kann ich dir vor mir selbst auch mitgeben Ich bin selber sehr verlustängstlich und hab immer auch Männer gehabt, die einfach viel autonomer waren als ich.

00:12:30: Auf der einen Seite habe ich sie dafür bewundert auf der anderen Seite hat mich das auch immer so ein bisschen geärgert dass sich das selber nicht konnte Und fand es aber dennoch einfach auch so vorbildlich und erstrebenswert.

00:12:41: wenn da jemand einfach so ganz glasklar eine Haltung hat und einfach nein gesagt hat und in seiner Unabhängigkeit in seiner Autonomie aufgetocht ist ohne Dass das immer direkt bedeuten muss dass die Beziehung vorbei ist Das heißt, das Spannende ist du suchst dir dann als Verlust ängstler immer auch Menschen die das was du nicht kannst einfach viel besser können als Du.

00:13:03: und Spannend wäre ja wenn du offen dafür wärst von dem anderen zu lernen.

00:13:07: in der Regel löst aber Dann diese autonomie tatsächlich noch mehr angstin die aus.

00:13:12: weil du hast ja in dir gelernt Grenzen bedeuten Verluste.

00:13:15: nein sagen bedeutet Verlucht wütend sein bedeutet Verlist Und dass ist halt nicht immer der Fall sondern es ist eben deine Kindheitserfahrung.

00:13:24: Es ist deine frühkindliche Prägung, das muss aber nichts angstläufig mit der Realität zu tun

00:13:29: haben.".

00:13:32: Das was wir brauchen an dieser Stelle ist ja jetzt natürlich Folgendes.

00:13:35: D.h.,

00:13:35: dass eine ist um Verlustangst wirklich heilen zu können – ich nenne es immer brauchen wir Beziehungsbewusstsein.

00:13:40: d.h.

00:13:41: Ich muss überhaupt erstmal checken in wie weit zeigt sich meine Verluste angst eigentlich in meinen tagtäglichen Mustern und Anpassungsstrategien?

00:13:49: D. h. alles was ich dir aufgezählt habe im Sinne von Klammern, Unterdrücken, Beschwichtigen, People Pleaser sein, Dichter so aufopfern für den anderen.

00:14:00: All das sind Verhaltensweisen die sich in dir entwickeln mussten aufgrund von einem zu oft erlebten Verlust, der sich dann in einer Form von Angst manifestiert hat.

00:14:11: Das heißt du brauchst erstmal ein Beziehungsbewusstsein um überhaupt mitzukriegen.

00:14:15: was mache ich da?

00:14:16: Also wie beginnt das in mir und wie zeigt sich das?

00:14:18: Und das ist zum Beispiel etwas was wir im Beziehungskoaching oder aber auch in der Ausbildung wirklich priorisieren.

00:14:24: Wir gucken ganz genau wo beginnt es in dir?

00:14:28: Wo beginnt diese Angst und wie zeigt sich das?

00:14:31: Was erlebst du an der Stelle wo dann beispielsweise deine Gedanken Ganz ängstlich werden, wo du ganz viele Fantasien und Ideen hast.

00:14:40: Was jetzt passieren kann?

00:14:41: Warum der andere dich verlässt oder was geschieht wenn Du ehrlich mal sagen würdest was wirklich in dir vorgeht.

00:14:47: Und in zweiter instanz brauche es dann eben auch einen dich dir selbst zuwenden können eben in diesen gefühlen In dieser angst in dieser wut.

00:14:56: und das spannende ist dass können wir nicht alleine ich sage mal so gerne in meinen Coachings oder aber auch an den Ausbildungswochen enden.

00:15:04: Du kannst dich nicht mit dir verabreden, um deine Gefühle zu

00:15:07: fühlen.".

00:15:07: Das geht nicht!

00:15:07: Du kannst denen dich vornehmen, ah am Sonntag setze ich mich mal auf Sofa und fühle einfach mal meine Gefühler.

00:15:12: Nein, sondern Gefühlen in sich fühlen zu können ohne sie weiterhin zu verdrängen.

00:15:18: Dafür brauchen wir eine Sache und es ist Sicherheit.

00:15:20: Wir müssen uns sicher fühlen in uns und sicher fühln wie uns.

00:15:25: wenn wir das Gefühl haben... Wir können den begegnen, wir sind da kompetent.

00:15:29: Wir können das benennen und zuordnen.

00:15:31: In deinem Fall bedeutet es, dadurch dass du das ja alleine nie gelernt hast sondern du tendenziell allein gelassen worden bist mit deinen Gefühlen brauchst Du einen Rahmen in dem du dich sicher fühlst.

00:15:42: Du brauchst ein Gegenüber was dir Sicherheit vermittelt und dich dahin durchgeleitet, was dir dabei hilft Worte zu finden für dein inneres Erleben.

00:15:51: Was dir dabei helft Regulationen und Stabilität zu erleben in dem Moment wo du mit deinen Gefühlen im Berührung kommst.

00:15:56: das ist der Grund warum ich anbiete was ich an biete.

00:15:59: Das ist der grund für mein Beziehungscoaching es aber auch der Grund Für die Ausbildung weil das Kernproblem bei Bindungstrauma Ist.

00:16:07: wir haben ein Riesenproblem uns und selbst zuzuwenden Und diese innere Zuwendung braucht es aber, wenn wir überhaupt von Heilungen sprechen wollen.

00:16:15: Wenn wir überhaupt darüber reden wollen, dass sich da etwas in mir verändern soll an der Stelle.

00:16:21: Das heißt eine emotionale Veränderung kann überhaupt erst von, wie sagt man, Vorstatten gehen.

00:16:29: Wenn ich lerne wieder Kontakt aufzunehmen innerlich in mir zu all den Dingen die ich abgespalten habe nämlich meiner Wut mein Grenzen meinem Nein.

00:16:37: Ich muss ja dahin zurückkehren weil sollt ihr sagen als erwachsene Person ohne Grenzen zu leben wird mich immer verunsichern.

00:16:45: es wird mir immer signalisieren ich kann mich hier nicht schützen ich kann hier nicht für mich einstehen ich kann hin nicht autonom sein weil es in mir immer noch diese riesengroße Hemmschwelle gibt, meiner Wut überhaupt Raum zu geben.

00:16:58: Das heißt ich brauche einen sicheren Beziehungsrahmen indem jemand dabei hilft wieder Zugang zudem zu finden was ich verdrängen muss, was ich immer wieder in mir unterdrücken muss damit ich überhaupt Mensch werden kann, der gesund mit sich und seiner Inwelt umgeht.

00:17:13: Und er lernt das Grenzen und nein als auch Wut im Beziehung nicht immer zu einem Bindungsabbruch führen sondern dass gesunde Grenzen in einer Beziehungen unerlässlich sind damit wir auch weiterhin keine ungesunden Verhaltensmuster an den Tag legen.

00:17:29: weil das spannende ist.

00:17:30: ich weiß nicht ob du schon mal gehört hast aber die meisten Menschen mit Verlust angst sind die die fremd gehen.

00:17:34: Die meisten Menschen Mit Verluste Angst sind die die so hochgradig bedürftig in sich sind, dass sie ständig die Anerkennung und die Aufmerksamkeit von anderen suchen.

00:17:43: Weil es ihnen so schwer fällt, sich für das einzusetzen was Sie brauchen weil es so schwer für sie ist, sich gerade zu machen was Sie möchten Und da auch an der Stelle überhaupt am Anfangweise zu wählen Ist jetzt eigentlich der Partner jemand der mir das geben kann was ich möchte oder will?

00:18:00: einfach nur dass jemand da ist damit ich nicht alleine bin.

00:18:03: Aber im Endeffekt kann ich auch da wieder nicht bekommen, was ich möchte.

00:18:08: Weil ich in mir eben so große Schwierigkeiten habe zu dem zu stehen, was Ich möchte und was ich brauche.

00:18:14: Und je mehr wir da wieder Zugang zu bekommen, Je mehr wir das heilen können, je mehr wie das aufarbeiten und durch ein Coaching Durch einen sicheren Beziehungsrahmen Auch korrigierende Beziehungerfahrungen Beziehungserfahrungen machen können, desto mehr lernt eben auch mein Bindungssystem.

00:18:30: A-Beziehung ist nicht mehr wie nineteen eighty eight sondern im Jahre zwanzig sechsundzwanzig.

00:18:35: bedeutet das ich kann mich gerade machen Ich kann zu dem stehen was ich möchte und dann wird mich jemand an der Stelle abholen.

00:18:43: Ich muss mich nicht mehr kleinmachen um die Liebe eines anderen zu bekommen.

00:18:48: Wenn du dich darin gesehen und gehört fühlst, dann mag ich an der Stelle wirklich auch nur noch mal dich einladen zu einem kostenlosen Erstgespräch mit mir.

00:18:56: Vielleicht ruft ich mein Beziehungscoaching schon länger oder du sagst ne, ich will auch gern anderen Menschen helfen oder in eine ganz tiefe Persönlichkeitsentwicklung eintauche Dann könnte die Ausbildung das Richtige für dich sein.

00:19:07: Wir können gerne über beides sprechen aber Ich mag dir hier nochmal wirklich mitgeben Diese Themen brauchen tiefe Prozesse und sie brauchen Begleitung, weil Beziehungsverletzungen können nur durch gesunde Beziehungserfahrungen heilen.

00:19:22: Und solange du dir das verwehrst so lange wirst du dich im Kreis drehen.

00:19:27: Solange wirst Du immer und immer wieder versuchen irgendwie vor Deiner Verlustangst weg zu laufen und dadurch wird sich leider Gottes nichts verändern.

00:19:37: deswegen ich freue mich wenn Du meine Einladung folgst und wir uns ganz bald bei Zoom kennenlernen.

00:19:42: Danke dir fürs Zuhören, bis ganz bald deine Kim!