00:00:00: Verlust Angst trifft Bändungsangst.

00:00:03: Darüber reden wir heute in der neuen Podcastfolge und ich heiße dich hier herzlich willkommen zu deinem Lieblingspodcast beziehungsweise mit mir Kim Sterneman.

00:00:12: Schön, dass du wieder eingeschaltet hast!

00:00:14: Ich mag dir in dieser Folge tatsächlich die am häufigsten vorkommende Beziehungsdynamik vorstellen – mit neunneinzig Prozentigem Dramapotenzial.

00:00:23: Und ich bin mir absolut sicher, dass Du Dich darin wiedererkennen wirst denn... Das, was wirklich immer und immer wieder passiert ist.

00:00:31: Wir haben eine verlustängstliche Frau und diese verlustengstliche Frauen trifft auf einen bindungsängstlichen Mann.

00:00:36: Dafür gibt es ganz klare Anzeichen und einen ganz klaren Weg wie man diese Dynamiken am Ende des Tages dann doch zusammenbringen kann so dass beide eine erfüllte Partnerschaft erleben.

00:00:47: Ich wünsche dir ganz viel Spaß mit der heutigen Podcastfolge Und ich freue mich wenn du mir hier eine fünf stelle Bewertung hinterlässt oder aber mir auch ein Kommentar oder ein Feedback darlässt.

00:00:57: Wenn du eine Frau bist, dann wirst du zu neunneinzig Prozent Verlustangs in dir tragen.

00:01:02: Warum weiß ich das?

00:01:03: Weil die Mehrheit der Frauen da draußen in ihrer Kindheit einen abwesenden Vater erlebt haben und ein abwesener Vater bedeutet einer, der vielleicht mit guter Absicht nicht den ganzen Tag am Wochenende Teil der Familie sein konnte, weil er gearbeitet hat.

00:01:19: Weil er für die finanzielle Sicherheit der gesamten Familie gesorgt hat und weil er so vielleicht auch gewährleisten konnte dass deine Mama zu Hause bleiben konnte.

00:01:28: was aber trotzdem nicht ausbleibt ist das ich als kleines Mädchen eine grundlegende Erfahrung in meinem Leben mache und dass es Männer sind abwesend und Männer die abwesen sind triggern in uns als Kinder immer Verlust.

00:01:42: Du kannst dir das in etwa so vorstellen, du kommst auf die Welt und erlebst im Idealfall deine Mama und deinen Papa.

00:01:49: Und einer von beiden ist einfach auf einmal nicht mehr da, nicht mehr so wie du es vielleicht willst oder bräuchte sondern du kriegst halt mit, aha!

00:01:57: Da verlässt jemand morgens das Haus und kommt irgendwie abends erst wieder und das womöglich auch in einer ganz anderen Stimmung.

00:02:04: Das was da als Kind passiert oder was die Erfahrung für dich als Kindes ist, du erlebst ständig... Voll Lust.

00:02:10: Du erlebst die Trennung von deinem Papa und als Kinder hast du ja das kein Zeit empfinden, du hast keinen Raumgefühl sozusagen.

00:02:19: Das heißt wenn der morgens das Haus verlässt dann weißt du nicht wann er wieder kommt auch wenn der Papa sagt er kommt irgendwann wieder.

00:02:24: aber du hast keine Ahnung wie sich acht oder neun Stunden anfühlen.

00:02:28: dass was du aber spürst ist der Schmerz den du erlebst Die Trauer darüber dass der Papa weg ist Das Gefühl von da geht jemand und ich wünsche mir, dass die Person nicht geht.

00:02:38: Und das Entscheidende an der Stelle ist tatsächlich wie ist man auch mit dir umgegangen in diesem Schmerz?

00:02:44: Dass du jeden Tag aufs Neue wahrscheinlich die Verlusterfahrung von deinem Vater gemacht hast.

00:02:49: und das andere ist natürlich eben auch, dass es entscheidend ist wie emotional verfügbar war deine Mutter.

00:02:54: also bist du da aufgefangen und begleitet worden an der stelle.

00:02:58: Ein weiterer Faktor ist, dass ich habe vielleicht einen emotional abwesenden Vater erlebt und hinzukommt aber möglicherweise habe ich grundsätzlich eine Trennung erlebt.

00:03:07: Nämlich die Trennungen meiner Eltern das sie irgendwann entschieden haben.

00:03:11: wir möchten hier kein Liebespaar mehr an der Stelle sein.

00:03:13: Und auch das ist wieder etwas was dazu führt Dass wir als Kinder einfach enorm Schmerz erleben, dass wir eine große Verlust Erfahrung machen Die manchmal für die Erwachsenen im Außen gar nicht so offensichtlich ist.

00:03:27: Und ich will jetzt hier nicht an die Eltern appellieren, die sagen oh mein Gott wir müssen für immer deve ich zusammenbleiben.

00:03:33: Damit unsere Kinder meinen keinen Schmerz erleben?

00:03:35: Nee!

00:03:35: Es ist genauso ungesund und toxisch eine Beziehung vorzuführen, die einfach eh schon ich sag mal totgeweiht ist und nur den Schein waren möchte.

00:03:44: das ist genau so unglücklich.

00:03:46: aber in dem Fall geht es wirklich darum dass wie wird denn eigentlich mein Kind begleitet?

00:03:52: also wie kann ich dann mein Kind gut emotional dadurch gegleiten dass auch sie oder er einen Verlust erlebt, das wenn der Papa viel emotional abwesend ist oder eben auch physisch.

00:04:05: Oder wir uns vielleicht irgendwann als Familie auch getrennt haben dann geht es nicht nur darum, dass es einfach tief-tief traurig für die Mama oder den Papa ist sondern da gibt's halt in der Regel eben auch noch kleinere Menschen, die daran hängen und die genauso eine Begleitung und ein Support brauchen wie die Erwachsene das in der Regel brauchen.

00:04:22: Und das, was wir da früh schon lernen ist.

00:04:25: Frauen erleben einfach ganz viel Abwesenheit von Männern grundsätzlich und daraus entwickeln sich halt natürlich solche Strategien wie okay wenn der immer weg ist.

00:04:35: vielleicht liegt es an mir Vielleicht muss ich mich einfach nur mehr anstrengen.

00:04:38: Vielleicht muss Ich mehr um die Aufmerksamkeit für meinen Papa Buhlen.

00:04:41: Vielleicht bin ich hier verantwortlich dafür dass der lieber zu Hause bleibt als weg geht weil Ich kann ja nun mal noch nicht verstehen, warum er geht und wann er wieder kommt.

00:04:52: Daraus werden also viele Strategien, die einfach viele Frauen an den Tag legen, die ich tagtäglich in Erstgesprächen- und Kennlerngesprächen mitbekommen, nämlich so ein permanentes Aufopfern, so ein Permanentes drum sich bemühen müssen.

00:05:06: Ich muss den anderen hier halten, ich muss den entertainen, ich bin verantwortlich, ich muß mich

00:05:10: kümmern.".

00:05:11: Und auf der anderen Seite haben wir dann halt eben oft einen Mann mit einer eher bindungsängstlichen Tendenz.

00:05:18: Diese bindungsängstliche Tendenz entsteht bei den meisten Männern, weil sie eben als Partnerersatz geworden sind von den Müttern die abwesende Partner haben.

00:05:29: Das heißt du musst dir dieses Familienkonstrukt wirklich mal in Gänze vorstellen.

00:05:34: Da ist jetzt eine Mama, die ist in einer Beziehung und der Mann geht halt viel arbeiten sorgt für die finanzielle Sicherheit der Familie.

00:05:41: Und dann kommt er aber nach Hause und da gibt es irgendwie wenig Paarzeit sondern wir quatschen irgendwie nur noch über den Alltag.

00:05:46: Wir sind gar nicht mehr emotional wirklich verbunden miteinander.

00:05:49: und dazwischen hängt jetzt ein kleiner Junge und dieser kleine Junge kriegt natürlich tagtäglich von seiner Mama ab.

00:05:57: Die ist einsam, die fühlt sich allein gelassen.

00:05:59: Die vermisst vielleicht auch einfach ihren Mann.

00:06:02: Sie wünscht sich eine andere Beziehung und sie klammert sich unbewusst an ihrem Sohn.

00:06:06: und der Sohn lernt irgendwie seine Mama emotional stabilisieren zu müssen obwohl er das nicht kann.

00:06:12: Das heißt dieser kleine Mann, dieser kleine Sohn an der Stelle erlebt häufig immer und immer wieder hier ist eigentlich kein Raum für mich Hier ist Übergriffigkeit, hier muss ich mich um Frauen kümmern ungefragterweise ob ich das möchte oder nicht.

00:06:28: Und diese Dynamik ist eins zu eins die Dynamik, die Mann und Frau dann heutzutage in ihrer Partnerschaft miteinander erleben nämlich wirklich dieses Erleben von.

00:06:38: Die Frau rennt dem Mann hinterher, will emotionale Verbindung.

00:06:41: Klammert sich an seine Liebe und aufmerksamkeit.

00:06:44: Und der andere sucht einfach händeringend Raum und Distanz und Platz für sich.

00:06:51: Diese Dynamik ist eine Dynamik die zu einhundert Prozent in der Kindheit geprägt wird.

00:06:56: In der Regel eben genau durch diesen Staat.

00:06:59: dadurch dass zwei Menschen sich entscheiden eine Familie zu gründen ihre eigene Dynamik nicht kennen dann das Leben passiert Und dieses Leben eben an diesen kleinen Menschen nicht vorbei zieht, sondern die Kinder sind dann mehr oder weniger die Leidtragenden der unbewussten Beziehungsmuster der Eltern.

00:07:18: Das ist natürlich ein Problem weil das was ich auch immer wieder erlebe in der Arbeit mit meinen... Klientinnen vor allem sind Frauen, die sich einfach so unnormal viel bemühen.

00:07:28: Die Aufmerksamkeit und die Liebe und die Anerkennung des Mannes zu bekommen.

00:07:33: und der will gefühlt einfach nur seine Ruhe haben und hat die ganze Zeit Angst dass an ihnen Erwartungen gestellt werden, die er einfach nicht erfüllen möchte.

00:07:41: Und die Lösung für beide ist natürlich zum einen, dass sie ihre eigenen Beziehungsmuster an der Stelle mal mitkriegen und aufräumen.

00:07:47: Und überhaupt klar kriegen das ihnen das passiert!

00:07:51: Weil letztendlich kann man sagen wenn ich verlustängstlich bin oder wenn ich bindungsängstlig bin dann berührt Beziehung immer eine Angst in mir.

00:07:59: Nämlich beim Verlustengster die Angst davor verlassen zu werden und von dem Schmerz über den Verlust eigentlich gefühlt nicht mehr aufstehen zu können.

00:08:09: Und beim Bindungsängster ist es die Angst darüber, dass Bindung ihn einfach im Kern erdrückt.

00:08:14: Also das hier einfach für mich irgendwann gar kein Raum und gar keinen Platz mehr ist und Bindung mich vollends vereinnahmt.

00:08:21: Das ist halt eben genau das Pondort zu dem was die beiden in der Kindheit erlebt haben.

00:08:25: Wir spulen das heute immer wachsen leben, immer und immer wieder miteinander ab sofern wir nicht anfangen darüber zu lernen, sofern Regelrecht Automatismen, also so wie du dir morgens die Zähne putzt.

00:08:41: So beginnt einfach dann deine Verlust Angst sich zu verselbstständigen genauso wieder eine Bindungsangst und Du immer und immer und Immer wieder das gleiche abrollst.

00:08:52: Und wir müssen an der Stelle wirklich zum einlernen Mit dieser inneren Not mal in Berührung zu kommen also mitzukriegen dass auf der Seite der Verlustengslerin es ja mittlerweile so ist Du nicht mehr existenziell davon abhängig bist, ob der andere bei dir bleibt oder nicht.

00:09:08: Dass auf der anderen Seite ein Mann ist, der überhaupt erst mal wieder Zugang zu sich finden muss und mitkriegen muss – beziehung er drückt mich ständig!

00:09:16: Und deshalb neige ich vielleicht auch dazu jemanden zu ghosten, nichts zurückzuschreiben bzw über Sexualität zu leben aber nie wirklich echte Verbindung und Tiefe herzustellen.

00:09:28: brauchen wirklich einen in Berührung kommen mit sich selbst und ein Verständnis dafür, dass sie miteinander ihre Kindheit wiederholen.

00:09:35: Also das Sie miteinander die ganze Zeit auf den anderen projizieren.

00:09:39: hier wird mir das passieren was mir einfach schon zu häufig in meiner Kindheit passiert ist.

00:09:44: Und das ist das riesengroße Problem bei diesen Beziehungsdynamiken, weil wir leben de facto ja gar nicht in der Realität sondern wir leben wirklich emotional so festgehangen immer noch indem wie es damals war, wie es mit meinem Papa war und mit anderen Bezugspersonen war die du hattest dass wir gar nicht In der Lage sind im hier-und jetzt etwas anderes zu erleben.

00:10:06: Es ist unmöglich eine schöne Beziehung in der Gegenwart zu führen, wenn ich die ganze Zeit auf alte Beziehungsmuster zurückgreife, die ich damals entwickeln musste.

00:10:17: Sondern der Weg ist tatsächlich zu lernen das überhaupt erstmal auszusprechen also auch die Ängste mal miteinander zu kommunizieren gerade für jemanden der bindungsengstlich ist einfach auch sagen zu dürfen Ich brauche jetzt mal einen Moment für mich.

00:10:30: ich habe wirklich die Idee dass du Erwartungen an mich hast die ich gerade nicht erfüllen möchte oder von denen.

00:10:37: Ich glaube, dass sich das kann und ich kann.

00:10:38: Das heißt in der Regel haben wir so ganz viele Ideen.

00:10:41: was passiert also dass wir befürchten der andere könnte uns verlassen.

00:10:44: Das hat aber meist gar nicht wirklich mit der Realität zu tun sondern das sind Fantasien.

00:10:48: Das sind sogenannte Angstfantasien und diese Angstfantasien müssen wir mal offen und ehrlich miteinander kommunizieren.

00:10:55: Ich kann dir beispielsweise von mir sagen... Und wann immer in mir so eine Not aufgetaucht ist, habe ich einfach für mich gelernt durch eben auch einen tiefen Prozess, durch den ich selbst hin durchgegangen bin.

00:11:07: Offen und ehrlich zu sagen, hey spür gerade mit mir tauchte Angst auf!

00:11:11: Ich frag mich ob unser Konflikt, den wir gestern hatten dazu führt das du mich verlassen möchtest?

00:11:16: Das heißt ich hab einfach gelernt Worte für mein inneres Erleben zu finden und die eben dann auch mit meinem Partner zu besprechen.

00:11:24: Der ist halt in der Regel sehr, sehr liebevoll und sagt dann auch nein das habe ich nicht vor.

00:11:28: Sondern Konflikt bedeutet für mich nicht direkt Trennung oder Verlassen werden.

00:11:33: aber Ich mag gerne mit ihr darüber reden was da in dir vorgeht welche Ängste du da hast Und das eine ist wir reden darüber des anderes.

00:11:39: Wir müssen halt eben auch verstehen dass diese inneren Dynamiken die wir haben Diese ängste Die ausgelöst werden auf der einen seite verlassen zu werden um Nicht Mit diesem riesengroßen Verlust in berührung kommen zu müssen.

00:11:51: In der Regel geht es da häufig um Traurigkeit.

00:11:54: Und auf der anderen Seite eben auch Angst davor zu haben, meine Grenzen offen und ehrlich zu kommunizieren im Falle von Bindungsangst und meiner Erwartungshaltung mit meinem Partner gemeinsam zu überprüfen, um da eben nicht offen oder ehrlich in meinen Wut auftauchen zu müssen.

00:12:11: Ja weil Abgrenzung hat ganz viel damit zu tun dass ich eben auch sagen darf ey!

00:12:16: So passt das hier für mich gerade nicht.

00:12:18: Das heißt aber nicht direkt, dass wir die ganze Beziehung adakt darlegen müssen sondern es braucht wirklich den Punkt wo beide Parteien einfach lernen über das zu reden was wirklich in ihnen vorgeht.

00:12:29: und dafür brauchen wir in der Regel immer erst einmal Worte Und dann oftmals auch eine Begleitung um natürlich auch Die Gefühle die da auf beiden Seiten ganz lange im Verborgenen waren oder sind, dass sie eben auch aufgearbeitet werden.

00:12:44: Weil grundsätzlich ist es so das der Grund warum diese Strukturen angehen immer der ist, dass wir innerlich mit etwas in Berührung kommen was Wir denken wir nicht aushalten können.

00:12:55: und das stimmt natürlich nicht sondern du bist eine erwachsene Person Du hast einen erwachsenen Körper Du kannst Dinge aushalten und contain Es ist halt umso schwieriger Wenn wir bindungstraumatische Erfahrungen gemacht haben, dann brauchen wir halt ein Gegenüber.

00:13:10: Dann brauchen wir jemanden wie mich an der Stelle, der mit dir durch einen Prozess hindurchgeht, der dich durch ein Beziehungscoaching leitet, der dir immer wieder erklärt, schau mal was ist denn das, was da in dir vorgeht?

00:13:21: Wie fühlt sich das denn an?

00:13:23: Wie geht's dir damit, damit du immer und immer die Erfahrung machen kannst?

00:13:27: Ich sterbe hier nicht!

00:13:29: Ich sterbe hier nicht, ich komme mit einem Gefühlen in Berührung.

00:13:31: Die passieren mir gerade, da ist jemand und ich bin in

00:13:34: Sicherheit.".

00:13:35: Und dann beruhigt sich das wieder!

00:13:36: Das Krasse bei diesem Aufarbeiten ist letztendlich dass etwas in mir sehr schnell zur Ruhe kommt wenn ich denn nicht alleine darin bin und wenn mir jemand hilft das Ganze einzuorten?

00:13:48: Und das ist so die Crux an der Sache Weswegen es so sinnvoll ist und ich auch nicht müde werde, dir das immer wieder zu sagen.

00:13:54: Du brauchst Support an der Stelle!

00:13:56: Das beschleunigt alles noch dreihundert Jahre weiter.

00:13:59: alleine Podcasts zu hören oder bei Instagram drei Stunden abzuhängen und dir fünf Sekundige Videos reinzuziehen über Bündungsangst- und Verlustangst wird deine eigene Thematik tatsächlich nicht lösen.

00:14:10: Deswegen wenn du dich gerufen fühlst meld dich gerne bei mir für ein Erstgespräch fürs Beziehungskoaching.

00:14:17: Ich will nicht nur mir selber helfen, sondern ich will auch anderen Menschen helfen.

00:14:20: Dann freue ich mich wenn du dich meldest und wir über meine Ausbildung sprechen!

00:14:26: Jetzt dabei erst einmal vielen lieben Dank fürs Zuhören und bis ganz bald wenn es wieder heißt.

00:14:31: herzlich willkommen bei deinem Lieblings Podcast Beziehungsweisen.