00:00:00: Herzlich willkommen zu einer neuen Podcastfolge von deinem Lieblingspodcast Beziehungsweisen mit mir Kim Sterneman.

00:00:08: Es ist mal wieder soweit, ich mag mit dir heute wirklich tief eintauchen in die Frage wie sabotieren wir eigentlich permanent unser eigenes Beziehungslieben und was es da hintersteckt?

00:00:19: Ich möchte dich einmal mitnehmen in das ganze Thema rund um Trauma und die auch nochmal ganz eng erklären, warum wir immer wieder dieselben Beziehungsdynamiken erleben.

00:00:31: Warum unsere Überlebensstrategien manchmal so schnell übernehmen, dass wir noch nicht mal hier schreien können?

00:00:38: Und was das alles mit unserem ganz persönlichen Drehbuch von Beziehungen zu tun hat könnte man sagen!

00:00:45: Ich freue mich, dass du wieder dabei bist, dass Du eingeschaltet hast Shortcut, das heißt ich quatsch mal nicht lang rum sondern wir hüpfen einfach mal direkt in die heutige Podcast Folge hinein.

00:01:02: Vielleicht kennst du das Gefühl, am Anfang ist irgendwie alles leicht.

00:01:07: Man lernt jemanden kennen und es gibt so Dinge, die man total gut findet an dem anderen.

00:01:11: Du bist offen, neugierig auch noch ein bisschen hohenricht darauf herauszufinden könnte diese Person jetzt vielleicht ein möglicher Beziehungspartner werden.

00:01:23: Und eventuell klappt es dann auch.

00:01:25: Also es fühlt sich nach einer echten Chance an.

00:01:28: Und irgendwie gibt's einen Punkt... wo sich was verändert.

00:01:32: Und das ist tatsächlich ganz, ganz häufig ähnlich.

00:01:36: bei den meisten findet es einfach dann schon in der Kennenlernphase statt und bei anderen wiederum beginnt dieser Punkt sich dann zu zeigen wenn ich sage mal die erste Hürde genommen wurde und man dann schon einer festen Bindung ist.

00:01:50: Trotzdem gibt's einen Moment, der dann anders ist, wo man irgendwie denkt shit Das habe ich mir doch jetzt irgendwie hier anders gewünscht.

00:02:00: Ich hätte gehofft, dass genau das nicht passiert und für ganz viele Leute ist es oft gar nicht laut oder dramatisch sondern tatsächlich eher leise.

00:02:10: Die Nachrichten werden weniger die Energie verschiebt sich ein bisschen Und Nähe fühlt sich plötzlich gar nicht mehr so rosig an wie am Anfang.

00:02:20: Es gibt so eine leise Stimme in dir, die sagt Scheiße!

00:02:24: Es ist schon wieder so Irgendwas wiederholt sich hier an der Stelle.

00:02:28: Warum fühlt es sich schon wieder so unsicher an?

00:02:34: Diese Unsicherheit zeigt sich dann tatsächlich eben auch im alltäglichen Fall, nämlich du checkst öfter dein Handy, du beginnst irgendwie so zwischen den Zeilen zu lesen.

00:02:44: Du merkst dass du einfach nicht mehr so richtig zur Ruhe kommen kannst sondern tendenziell eher angespannt bist Häufiger auch eher so eine suchende Bewegung in dir hast oder abwarten, dass du denkst zu Bohr der andere.

00:02:56: Müsste doch jetzt XY machen?

00:02:57: Er müsste sich noch mal melden!

00:02:59: Er müsse da irgendwie was sagen und obwohl du vielleicht jemand bist ja einfach schon super lange reflektiert und vielleicht diese Situation auch schon kennst und weißt das du selber oft mit Unsicherheit und Unruhe reagierst nicht reflektierst.

00:03:14: Gelingt es dir nicht?

00:03:15: Du merkst einfach, ich kann nicht locker bleiben.

00:03:18: Ich kann jetzt an diesem Punkt nicht entspannt

00:03:21: bleiben.".

00:03:23: Und genau das ist der Moment wo eine Dynamik beginnt die ganz ganz viele für das eigentliche Beziehungsproblem halten obwohl es in Wahrheit um etwas anderes geht.

00:03:34: und dass können wir tatsächlich auf x beliebige Situationen übertragen.

00:03:38: Ganz egal ob du in einer Kennenlernphase bist jemanden gerade erst angefangen hast zu Daten oder ob du in einer Beziehung bist, die vielleicht noch gar nicht auf so einem festen Fundament steht.

00:03:48: Oder ob du an einer langjährigen Partnerschaft bist?

00:03:51: Es gibt immer den Moment wo etwas kippt.

00:03:54: es gibt immer der Moment wo sich auf einmal etwas verändert und das was ich da verändert ist kein Zufall oder das fällt halt irgendwie einfach vom Himmel sondern genau dem moment Wo ein Träger auftaucht wo ein Trigger etwas in mir auslöst Ganz, ganz schnell geht.

00:04:12: Wo wir ganz oft gar kein Handlungsspieler haben sondern es passiert uns wortwörtlich einfach!

00:04:17: Das ist immer der Moment wo ich auch im Beziehungscoaching in den Eins zu Eins Sitzungen oder Bauch in der Ausbildung mit meinen Klienten anhalte und genau hingucke denn dieser Moment erzählt uns eine ganz wichtige und große Geschichte die den meisten Leuten gar nicht klar ist.

00:04:35: Genau in dem Moment wo sich etwas verändert, also wo ich wirklich innerlich auch bemerke mein Zustand verändert.

00:04:41: Ich komme einfach mit Gefühlen beispielsweise in Berührung die ich nicht haben möchte.

00:04:47: Ich habe auf einmal Gedanken wie oh ich will hier weg.

00:04:49: das ist unangenehm ich will das so nicht?

00:04:52: Ich möchte mich trennen oder aber ich will dass es wieder anders ist und auch oftmals dieser Kampf beginnt etwas unbedingt anders haben zu wollen.

00:05:02: Das ist der Moment, wo dein System ganz automatisch übernimmt.

00:05:06: Und du live und in Farbe im Hier-und-Jetzt deine Überlebensstrategien beobachten kannst

00:05:14: bzw.,

00:05:14: das ist eigentlich noch viel schlimmer... Du bist in dem Moment deine Überlebenstrategie!

00:05:18: Also von deinem, ich sag mal kognitiven realistischen Verstand ist in dem moment oftmals gar nicht mehr soviel vorhanden sondern du bist LITERALY deine Überlebnestrategie.

00:05:29: Und wir steigen jetzt einfach mal genau an diesem Punkt ein, wo sich etwas zwischen zwei Menschen verändert und was genau da passiert und wie man da eben auch darauf reagieren kann.

00:05:43: In dem Moment, wo etwas zwischen euch beiden unsicher wird reagiert unser inneres schneller als unser bewusster Verstand eingreifen kann.

00:05:52: Und vielleicht kennst du diesen Impuls auch von dir, dass du dann denkst oh ich merke der andere zieht sich beispielsweise zurück.

00:05:59: Ich will jetzt hier sofort für Klarheit sorgen!

00:06:01: Ich will es irgendwie reden, ich will das verstehen und unbedingt die Verbindung aufrecht erhalten.

00:06:07: Oder du gehst vielleicht selber in den Rückzug.

00:06:09: Du merkst selber, du wirst irgendwie vorsichtiger bisschen misstrauischer und du spürst oh das ist jetzt hier alles gerade gar nicht mehr so stabil wie sich es vorher angefühlt hat.

00:06:21: Und das Spannende ist in dem Moment ganz egal in welche Richtung du gehest.

00:06:25: also sei es du bist jemand der dann eher klammert und versucht die Verbindung zu stabilisieren indem du ganz viele in die Bindung reingibst oder du selber jemand bist der einfach ganz stark in den rückzug geht Das, was immer passiert ist.

00:06:39: Wir hören in dem Moment auf wirklich das zu sagen, was in uns vorgeht, was wir fühlen und was wir gerade denken oder befürchten.

00:06:49: Und wir reagieren einfach nur auf das, was da gerade passiert so wie wir es damals erlebt haben.

00:07:00: die Bindung zu schützen und dafür haben wir halt zwei Möglichkeiten, nämlich das eine ist.

00:07:06: Du gehst mehr in die Verbindung du klammerst oder du versuchst Distanz aufzubauen.

00:07:11: Du willst ein bisschen Abstand erzeugen damit der andere sich nicht noch mehr bedroht führt Und beides ist in der Regel komplett zum Scheitern verursacht.

00:07:19: Beides führt meistens dazu dass wir Probleme nicht wirklich lösen können sondern Das sind einfach Anzeichen das sind so Strategien die immer zeigen, dass es einfach gerade eine riesengroße Unsicherheit in einer oder beiden Personen gibt.

00:07:33: Die einfach nicht auszuhalten scheint also die einfach grade Nicht contain werden kann wo es keine kapazität für gibt und Das an sich ist gar nicht so schlimm.

00:07:45: hätten wir Worte für das was passiert.

00:07:47: Und da beginnt eigentlich auch schon ein bisschen so sich die katze in den schwanz zu beißen weil ganz viele leute wissen das einfach gar nicht.

00:07:54: Ganz viele menschen kriegen einfach gar nichts mit Wie ihre unbewussten Muster funktionieren, haben da keine Worte.

00:08:00: Für können das gar nicht benennen und glauben halt tatsächlich, dass es normal ist.

00:08:04: Wenn ich mich bedroht fühle dann ziehe ich mich zurück und will aus der Beziehung flüchten.

00:08:10: oder wenn ich mich beruht fühlte, gehe ich selber auf Angriff in den Kampf.

00:08:15: Dann will ich an einem anderen festhalten, versuche vielleicht noch mehr zu klammern Und das ist natürlich ein Problem.

00:08:23: Das heißt, wenn wir so ganz automatisch und unbewusst halt ständig auf so innere Aktivierungen und Unsicherheiten letztendlich reagieren... Naja dann erleben wir halt genau das Gegenteil von dem was wir uns wünschen nämlich Verbindung!

00:08:37: Manche ziehen sich innerlich zurück, wirken zwar nach außen rück und unabhängig.

00:08:41: Aber in ihnen arbeitet es die ganze Zeit weiter.

00:08:44: andere verlieren sich hingegen im gegenüber geben noch mehr rein investieren wollen festhalten aus Angst dass es sonst gibt Und können aber eigentlich dieses ganze setting auch nicht mehr aufrechter halten.

00:08:56: und all diese rektion haben eben eins gemeinsam nämlich es sind keine bewussten entscheidungen sondern Es ist ein schutz.

00:09:03: dein nervensystem versucht auf eine sehr kindliche Art und Weise mit einer Situation umzugehen, die sich unsicher anfühlt.

00:09:11: Und ich mag jetzt hier an der Stelle vielleicht noch ergänzen das Wort Kindlich ist vielleicht gar nicht so passend sondern auch ein erwachsenes Nervensystem reagiert halt so.

00:09:19: Der Unterschied ist Ich habe als Erwachsener mehr Möglichkeiten als so automatisiert aus Überlebensmechanismen zu reagieren.

00:09:28: Das Schwierige daran ist Während wir dann versuchen wieder Stabilität und Sicherheit herzustellen durch diese Automatismen, entfernen wir uns in der Regel noch mehr von uns selbst oder aus der Bindung.

00:09:41: Und genau das macht halt langfristige Verbindungen so schwer!

00:09:45: Wir machen einfach irgendwas ohne dass wir das wirklich benennen können und das führt halt eben oft zum Gegenteil.

00:09:53: Das ist was?

00:09:54: In neun Neunzehnte Prozent der Fällen die Hauptursache für die meisten Beziehungsprobleme dass etwas in mir berührt wird und ich darauf aufgrund von frühen Prägungen, frühe Erfahrungen die ähnlich waren.

00:10:10: Die Ähnliches in mir ausgelöst haben.

00:10:13: Auf eine sehr unbewusste Art und Weise reagiere, die konträr ist zu dem was ich möchte nämlich das es was die meisten Menschen möchten gesunde Verbindungen erleben Nähe, Tiefe Wertschätzung und Sicherheit.

00:10:27: Und wenn wir Das Verstehen ist das sozusagen der erste Punkt.

00:10:31: Das heißt, das Erste was ich kapieren muss ist aktiviert mein Gegenüber etwas in mir ganz egal ob er fremd ist oder bei meinem Partner ist bedient er quasi eine ganze alte emotionale Erfahrung in mir die noch nicht aufgearbeitet habe dann ist es in neun neunzehn Prozent der Fällen so dass ich darauf unbewusst reagiere mit einer Überlebensstrategie und solange ich das nicht weiß solang ich da keine Worte für habe So lange kann ich nicht offen und ehrlich zu meinem Partner sein.

00:11:01: Bestes Beispiel, Ich fühle mich immer wieder getriggert dafür dass mein Partner sich nicht im Haushalt beteiligt.

00:11:08: Und anstatt zu sagen Mein lieber Schatz!

00:11:11: Ich hab den Eindruck Ich bin hier alleine verantwortlich für unseren Haushalt und ich fühle mich dadurch nicht gesehen, nicht gewertschätzt.

00:11:19: Und ich würde mir wünschen dass wir gemeinsame Sachen machen sagen die meisten Frauen sowas wie nie unterstützt du mich dich kümmert der haushalt gar nicht ich mach und tu und ich werde es hier wird es einfach gar nicht gesehen.

00:11:32: das heißt wir gehen direkt im Vorwurf um Kampfhaltung.

00:11:35: und was macht jemand den Mit Vorwürfen überrollen, der wird sich wahrscheinlich zurückziehen oder er wird uns auch Vorwüfe machen und es wird kein konstruktives Gespräch geben.

00:11:47: Beziehungsweise ist wird halt eben noch weniger Verbindung hergestellt.

00:11:51: Es wird noch weniger Kontakt zum anderen da sein weil zwei Menschen die gegeneinander sind.

00:11:56: Die werden langfristig nicht mehr verbindungen zueinander erleben.

00:12:01: Der zweite punkt warum du immer wieder deine beziehung sabotierst ist Du kannst In einer noch so gesunden Partnerschaft.

00:12:08: Du hast vielleicht einen sicheren Bindungspartner, jemand der viel emotionale Kapazität und Reife mitbringt aber Hast du in dir ein Selbstwertproblem aufgrund der Beziehungserfahrungen die du in deinem Leben bis hierher gemacht hast dann wird es permanent in dir einen stillen Zweifel geben.

00:12:30: Und unter dieser Reaktion also dieses permanent dich infrage stellen von bin ich wirklich liebenswürdig, meine der ist ernst mit mir.

00:12:39: Ist das hier wirklich das Richtige für mich?

00:12:41: Unter dieser Reaktion liegt ganz häufig ein viel tieferer Schmerz.

00:12:45: Denn es geht gar nicht darum was der andere tut oder was er nicht tut.

00:12:49: Es geht darum was immer wieder in dir ausgelöst wird.

00:12:53: und wenn deine innere Bewertungsebene, wenn deine Innere Interpretation aufgrund seines Verhaltens immer ist Er tut xy, weil ich unwichtig bin.

00:13:05: Er macht xy und sieht mich nicht!

00:13:10: Er macht das, weil Ich egal bin.

00:13:13: Dann kann da halt nicht so viel bei rumkommen an Verbindung und Kontakt, weil alleine dieser Zweifel und diese unausgesprochene Frage die immer wieder in dir stattfindet für Abstand sorgt.

00:13:28: Und vielleicht kennst du wirklich solche Gedanken, wie warum reicht das?

00:13:32: Was ich gebe nicht aus.

00:13:33: Was fehlt mir damit jemand bei mir bleibt?

00:13:35: was fehlt mir?

00:13:37: und damit jemand mich wirklich sieht bin Ich zu viel?

00:13:40: bin ich nicht gut genug?

00:13:41: in solchen momenten beginnt Beziehung sich innerlich einfach wirklich Zu verschieben und damit meine ich dadurch wird es nicht mehr nur ein Es ist nicht mehr nur ein Miteinander, sondern es wird halt ein Ort.

00:13:56: Du fängst halt an die Beziehung zu benutzen als einen Ort... an dem du immer wieder deinen eigenen Wert bemisst, an dem Du immer wieder versuchst Deinen eigenen Wert zu stabilisieren.

00:14:05: Und dann fängst Du an Dich zu hinterfragen, zu vergleichen oder Dich anzupassen.

00:14:11: Oder – und das ist das was ganz viele Frauen einfach immer wieder machen, was ich tagtäglich beobachte ist – sie fangen an sich noch mehr anzustrengen!

00:14:18: Sie wollen noch mehr Verständnis zeigen, sie haben noch mehr Geduld, sie zeigen noch mehr Einsatz in der Hoffnung dass es endlich reicht.

00:14:25: Und das macht natürlich ein, ich sag mal sowas wie einen Beziehungs-Burnout und wird dich einfach bis aufs Blut erschöpfen.

00:14:33: Weil du gar nicht aus einem inneren Gefühl von Sicherheit herausleben kannst sondern aus nem permanentem Mangel, aus dem permanenten Zweifel der einfach in dir wut.

00:14:42: Das was da passiert an der Stelle nennt man dann halt eben auch Projektion.

00:14:46: D.h.,

00:14:46: du in dir hast ein Selbstwertthema.

00:14:50: Je mehr du dich anstrengst, desto mehr Aufmerksamkeit und Liebe kannst du endlich zurückbekommen von deinem Partner.

00:14:57: Der erfüllt das aber beispielsweise nicht weil, sorry to say ist jetzt auch nichts seine Hauptaufgabe zumal wenn er gar nicht darüber Bescheid weiß dass Du die meisten Dinge eben ja auch tust um einfach nur Anerkennung dafür zu bekommen.

00:15:12: Und es ist eine Abwärtsspirale.

00:15:14: Es ist eine abwärzspiralle die wirklich irgendwann in völliger Erschöpfung und Nüchternheit landet, weil dein Selbstwertthema kann nicht gelöst werden, indem du die ganze Verantwortung in der Beziehung trägst.

00:15:27: Und glaubst, der andere muss dich dafür permanent loben.

00:15:30: Sondern dieser Schmerz ist einfach so intensiv, weil es hier nicht nur um die aktuelle Situation geht, sondern es geht eben auch um das, was du bisher in deinem Leben erlebt hast.

00:15:41: Du wirst klassisch liebegegen Leistungen erlebt haben!

00:15:44: Du wirst erlebt haben, dass man dich nicht um deiner Selbstwillen geliebt hat.

00:15:47: Dass du nie verstanden hast das dein Wert nie an Leistung gekoppelt ist sondern es ist ein Schutzmechanismus gewesen eine Beziehungsmuster was du entwickeln musstest um auf dich aufmerksam zu machen.

00:16:02: Du musst ständig über deine Grenzen gehen!

00:16:04: Du musstest ständig mehr tun und machen als Liebe per se von dir verlangen würde weil die Resonanz sonst aufgeblieben ist Und das immer wieder in heutigen Beziehungen zu wiederholen, indem du ständig an dir zweifelst.

00:16:20: Indem du dich ständig infrage stellst.

00:16:22: In dem du vielleicht auch deine Beziehung ständig im Frage stellst löst konsequent innere Unsicherheit aus.

00:16:29: und diese Unsicherkeit zeigt sich dann genau darin dass du alles was der andere machst ständig in frage stellst oder dich am laufenden band.

00:16:42: Das sehen wir dann auch, wenn wir uns den dritten Punkt angucken.

00:16:46: Nämlich die Frage danach also, wenn ich jetzt verstanden habe okay in mir gibt es einfach unbewusste Überlebensstrategien, die sich immer wieder zeigen und die treffen dann tatsächlich sehr häufig Auch noch auf diesen inneren Selbstzweifel Auf diese Selbstwertthematik Dann könnten wir das zusammenfassen als etwas, was so dein eigenes unbewusstes Beziehungstrehbuch ist.

00:17:13: Denn die Frage ist ja, warum wiederholt sich das?

00:17:16: Also gerade wenn wir darüber reden, warum Menschen permanent ihr Beziehungsleben sabotieren, ist das hier oftmals etwas, das nicht nur einmalig passiert sondern wiederholend!

00:17:26: Das heißt ganz viele Menschen erleben ja ständig im Dating oder aber auch in ihren Partnerschaften, die sie eingehen und kennenlernen fassen ein und das gleiche.

00:17:37: Nämlich, dass sie immer wieder an einem Punkt stehen der sich wiederholt wo Sie nicht verstehen warum sie auf einmal so wütend werden, warum sie sich zurückziehen, warum er sich zurückzieht, warum Erso wütent wird und es gefühlt keinen Entkommen gibt.

00:17:53: Und wenn du ganz ehrlich auf dich blickst und auch zurückblickst dann gibt es wahrscheinlich ganz bestimmte Dynamiken die sich in deiner Beziehungshistorie durchziehen.

00:18:04: Vielleicht geritzt du immer wieder an Menschen, die emotional nicht ganz greifbar sind oder du erlebst in Beziehungen, die intensiv beginnen aber nie wirklich stabil werden.

00:18:13: Vielleicht hast du aber auch das Gefühl am Ende immer diejenige zu sein, die mehr investiert, mehr fühlt und mehr hält.

00:18:20: Und ich sage dir – Das ist kein Zufall!

00:18:24: Das sind deine in dir angelegten Beziehungsmuster immer und immer wieder das Gleiche im Außen abspielen.

00:18:32: Denn du musst dir mir überlegen, wenn deine Reaktion immer gleichbleibend ist?

00:18:37: Also der andere sagt xy und du ziehst dich immer zurück!

00:18:41: Du gehst immer wieder in den Rückzug weil du denkst oh je jetzt gibt es einen Konflikt ich gehe lieber entdeckung oder du diejenige bist die dann direkt in den Gegenangriff geht also die sich direkt kritisiert fühlt und angegriffen.

00:18:53: Wenn diese Reaktionen immer gleich bleibt erklär mir mal wie dadurch was anderes entstehen soll, das geht doch gar nicht.

00:18:59: Wenn ich immer und immer wieder auf die gleiche Art und Weise reagiere, dann kann ich ja nichts anderes im Außen kreieren!

00:19:06: Das geht ja nicht,

00:19:07: d.h.,

00:19:08: dein System orientiert sich bewusst an dem, was am besten für dich in deinem Leben funktioniert hat, was dich nicht am glücklichsten hat sein lassen sondern was am Besten funktioniert hat und was dich vertraut anfühlt.

00:19:22: Nicht unbedingt das, was dir gut getan hätte oder was zu einem anderen Output geführt hat.

00:19:28: Sondern es orientiert sich an dem, was dich hat am sichersten fühlen lassen.

00:19:35: und wenn sich emotionale Unsicherheit also immer an dir zweifeln Anpassung oder das Gefühl um Liebe kämpfen zu müssen früh in deinem Leben als sehr sicher angefühlt hat, also wenn sich das in dir eingeprägt hat.

00:19:48: Dann wird genau das später oft zu deinem Verhalten in Partnerschaften.

00:19:53: In Partnerschaftens beim Dating... ...in Kennlernphasen.

00:19:58: Das heißt dadurch dass du immer wieder das gleiche tust, immer wieder desgleiche Verhalten an den Tag legst kann sich im Außen es nicht ändern!

00:20:07: Es geht nicht!

00:20:09: Wenn wir in Frage stellen, ob wir uns immer den falschen Partner aussuchen.

00:20:13: Du suchst dir halt immer jemanden aus der genau das in dir bedient was sich für dich sicher anfühlt.

00:20:18: Das heißt es ist ein völlig anderer Mensch.

00:20:21: Der hat aber ähnliche Verhaltensweisen die du kennst und du reagierst immer wieder gleich drauf.

00:20:26: Das heisst dass Outcome ist das Gleiche am Ende Und so bleibe ich im einem Kreislauf gefangen.

00:20:33: Es ist dann tatsächlich so... immer wieder auf die gleiche Art und Weise tun, unser Normal ist.

00:20:40: Aber es nie dazu führt dass etwas anders werden kann Es nie dazu führt Dass du glücklicher wirst.

00:20:47: Und dieser Kreislauf ist das was uns in diesen ähnlichen Konstellationen hält.

00:20:52: Du reagierst immer wieder mit deiner gewohnten Strategie.

00:20:55: Dadurch bestätigt sich unbewusst in dir das was du innerlich über dich glaubst Und der Kuchen ist gebacken.

00:21:02: Ja also so kann einfach alles Immer gleich bleiben.

00:21:06: Das heißt, deine Überlebensstrategien zeigen sich in dem Moment, indem es emotional in dir wird und du mit Gefühlen im Berührung kommst die du nicht so gerne möchtest oder die du früh gelernt hast von dir abzuspalten.

00:21:18: Dein Selbstwert bestimmt wie du dich dabei innerlich erlebst also ob du daran glaubst dass das veränderbar für dich ist, ob du glaubst, dass du das verdient hast was dir da passiert Ob du dir dann wieder erzählen kannst ja siehst.

00:21:32: Jetzt habe ich zwar schon jemand anderem kennengelernt, aber es ist immer wieder das Gleiche und deine Beziehungsmuster sorgen dafür dass du dich immer wieder genau in solche Situationen hältst.

00:21:42: Wenn man das erkannt hat dann kann sich überhaupt erst was Entscheidendes verändern nämlich Es geht gar nicht mehr darum den richtigen Partner zu finden oder dich noch mehr anzupassen Sondern es geht in erster Linie darum dass Du Dich verstehen lernst Dass Du Verstehen Lernst Was Deine immer wieder unbewussten Reaktionsmuster sind.

00:22:01: Und das ist ganz egal, über welche Position wir hier reden in der Partnerschaft, deine Reaktion auf die Arbeit wenn deine Arbeitskollegen oder deinen Chef was an dich herantragen.

00:22:12: Deine Reaktionen als Mutter, als Vater, als Freundin ist es ganz egal.

00:22:16: Das heißt all die Dinge, die sich immer ähnlich verhalten dass du hoch gehst wie eine Bombe, dass du in den Rückzug gehst oder dass du vielleicht irgendwie anfängst zu beschwichtigen Das muss ich erst mal erkennen können.

00:22:28: Und ich muss vor allem den Zusammenhang verstehen zwischen, wo kommt das her?

00:22:34: Wie hat sich das erbaut und wie kann ich das verändern?

00:22:37: Denn die Wahrheit ist – und das ist mir einfach immer ganz, ganz wichtig zu sagen – du bist nicht falsch!

00:22:42: Du bist auch nicht so viel und du bist auch ganz sicherlich beziehungsunfähig.

00:22:47: Sondern das was wir erlebt haben, hat wenig mit persönlichen Scheitern zu tun sondern wirklich ... das musst du sehen als das Ergebnis von vielen Erfahrungen anhand dessen du dir Muster angeeignet hast, die einfach Sinn gemacht haben.

00:23:03: Ja?

00:23:04: Die dein Überleben gesichert haben, die dich damit haben am besten fahren lassen.

00:23:09: und natürlich ist das clever bei den Dingen zu bleiben, die schon mal funktioniert haben.

00:23:13: für mich.

00:23:14: wenn es jetzt aber eben um diese Beziehungsdynamien gibt müssen wir halt ganz klar sagen dass die Wahltensweisen, die wir uns angeeignet haben heute Nicht zu dem führen, wonach wir uns sehen.

00:23:26: Und das ist für die meisten Menschen echte Verbindung wirklich nährende Beziehungen, Partnerschaft und einfach ein Kontakt der Nährendes bei dem ich mich gesehen fühle wo ich aufblühen kann, wo ich selbst sein kann.

00:23:43: diese Verhaltensweisen kreieren aber immer das Gegenteil.

00:23:46: Die kreien ganz viel Distanz, ganz viel Trennung Ganz viel Kampf gegeneinander Und echter Veränderung beginnt nicht damit, dass du dich kontrollierst oder versuchst anders zu sein.

00:23:57: Sondern auch... Also das ist mir auch noch mal wichtig zu sagen, auch nicht so pseudomäßig irgendwie entspannt sein zu müssen!

00:24:03: So ganz viele Frauen machen ja dann immer irgendwie auch einen, auf jeden Fall ganz locker sein und ich bin die entspannte Freundin und innerlich laufen sie Marathon und haben sich schon zehnmal getrennt irgendwie sondern es geht wirklich darum, dass du erst einmal verstehen lernst warum du bist wie du bist und dir erlaubst neue Erfahrungen zu machen die nicht ständig in dieser Wiederholung enden.

00:24:25: Und wenn du dich in diesen Zeilen wiedergefunden fühlst dann ist das ein ganz ganz klares Zeichen für dich, dass Du tiefer hinschauen darfst.

00:24:33: Genau dafür habe ich mein Beziehungscoaching entwickelt.

00:24:36: genau dafür habe Ich meine Ausbildung aufgebaut Nicht als reines Wissen konsumieren Sondern wirklich als einen Raum indem du diese Muster Schritt für Schritt erkennen und verändern lernst.

00:24:48: Und den Link für die Ausbildung als auch für das Beziehungscoaching findest du in den Show Notes, und wenn du spürst dass du aus diesem Kreislauf aussteigen willst dann trage dich dort ein!

00:24:58: Ich nehme dich mit nicht nur theoretisch sondern wirklich auf eine tiefe emotionale Reise auf einen Prozess der wirklich nachhaltig etwas in dir verändern kann.

00:25:10: Ich bin gespannt auf Dein Feedback.

00:25:12: Lasst es mich gerne wissen in den Kommentaren oder bei Instagram, ad Kim unter Strichsterle mann und dann freue ich mich wenn wir uns ganz bald wiedersehen und wieder hören und wünschte jetzt erst einmal alles.

00:25:23: alles Liebe Deine Kim.