00:00:00: Leute, das ist immer wieder herzlich willkommen bei Deinem Lieblings-Podcast Beziehungsweisen mit mir Kim Sternemann.

00:00:09: Heute beantworte ich mal eine der mir meistgestelltesten Fragen die ich immer wieder bekomme.

00:00:17: Ich habe ja mit Fuchs auch so ein Format bei Instagram.

00:00:19: Das nennt sich Kims Kummerkasten.

00:00:21: Habe ich jetzt tatsächlich auch schon mal live gemacht bei Instagram?

00:00:24: Also, ich bin live gegangen und habe da eure Fragen direkt beantwortet.

00:00:27: Habt mega viel Spaß gemacht!

00:00:28: Wäre ich jetzt auch öfters tatsächlich machen dann hab' ich einfach ein bisschen mehr Zeit da näher drauf einzugehen.

00:00:35: Und die meistgestellte Frage ist wirklich Warum zieht er sich zurück?

00:00:40: sobald wir irgendwie mal ein bisschen Mehrverbindung haben Sobald wie uns näher gekommen sind, sobalde einfach eine gewisse Tiefe entsteht heißt, es gibt einfach wirklich so eine Dynamik.

00:00:51: Die erleben Menschen ganz gleich, ob sie jetzt irgendwie in der Kennenlernphase stecken oder eben tatsächlich auch in Beziehungen dass die Frau sich sehr nach Verbindung sehnt also wirklich auch so eine emotionale Tiefe gehalten werden und der Mann kriegt irgendwie Angst und beginnt in den Rückzug zu gehen.

00:01:14: wir steigen da heute einmal näher drauf ein.

00:01:16: ich nenne dir die drei Hauptgründe und auch natürlich die Ursachen, warum diese Dynamik so präsent ist.

00:01:23: Viel Spaß beim Zuhören!

00:01:27: Wenn sich jemand immer wieder zurückzieht genau in den Momenten, indem du dir mehr Nähe oder Verbindung wünschst dann entsteht daraus oftmals ein sehr schmerzer Verkreislauf.

00:01:38: Du willst irgendwie offener hoffst?

00:01:40: Du freust dich vielleicht auch und du merkst auch so boah es ist mir jetzt echt irgendwie Bedürfnis dass wir uns einfach wieder nah sind, dass ich mich einfach so richtig emotional verbunden zu dir fühle.

00:01:50: Dass ich weiß was in dir vorgeht!

00:01:52: Dass ich irgendwie auch mal von dir höre, was dich beschäftigt oder dich belastet und in dem Moment wo das in dir quasi wie so ein ganz natürlicher Wunsch entsteht bemerkst du eigentlich schon auch der andere wird distanzierter.

00:02:11: Und genau das fühlt sich irgendwann nicht mehr nur wie ein Beziehungsproblem an, sondern wirklich wie einen wiederkehrenden emotionaler Schmerz der einfach maximal verunsichert ist und dich in der Regel ganz stark an dir selbst zweifeln lässt.

00:02:27: Wichtig, wirklich das auch nochmal zu sagen ist.

00:02:29: In solchen Dynamiken geht es wirklich nie darum der eine ist zu viel und der andere ist zu wenig sondern wenn wir hier auf der Ebene von Beziehungsdynamik sprechen dann geht's an der Stelle wirklich um ein Zusammenspiel von zwei Nervensystemen und inneren Prägungen die da an der stelle einfach auftauchen und wofür du ihr einfach noch keinen richtigen Umgang habt.

00:02:54: Und hier sind drei zentrale Ebenen, die ich dir einfach mal mit an die Hand geben möchte.

00:03:00: Damit du besser verstehst was da passiert denn wüsste etwas das wir im Beziehungscoaching oder auch in der Ausbildung wirklich umfangreich und in der Tiefe und vor allem immer und immer wieder machen ist Du musst verstehen Was der Hintergrund dieser Dynamik ist, du musst dich da wirklich kennenlernen an der Stelle.

00:03:19: Damit diese Automatismus überhaupt ein Ende finden kann weil alles was ins Bewusstsein gelangt, kann nicht mehr einfach nur automatisch ablaufen sondern ich krieg das dann erst mal mit.

00:03:30: Ich weiß darüber Bescheid und Dann Ist zwar Das Problem noch Nicht vollständig Gelöst Sondern Kriege ich das Muster Mit Bin ich immer noch das Musta sage ich Mal.

00:03:42: aber alles, von dem ich weiß.

00:03:44: Alles was ich mitkriege, alles was ich erkenne kann, da habe ich einen Handlungsspielraum.

00:03:48: und diesen Handlungspielraum hab' ich eben nicht wenn ich nicht verstehe warum es halt wieso das einfach immer passiert und tendenziell eher Opfer meiner Automatismen bin.

00:03:59: Das heißt wir steigen hier jetzt wirklich nochmal zentral ein damit du einfach mehr und mehr dich lernst darin zu erkennen und dass auch an dir selbst anwenden kannst oder gucken kannst.

00:04:10: Bin ich das?

00:04:11: Also ist es wirklich, was in mir passiert, sehe ich mich darin wieder.

00:04:16: Dein Wunsch nach Verbindung aktiviert sein Rückzugssystem und darin liegt natürlich ein riesengroßer Schmerz denn du spürst Verbindungen und Nähe als etwas Dringliches könnte man sagen.

00:04:29: Etwas wo du merkst, boah das ist jetzt wirklich wichtig für mich dass das stattfindet.

00:04:33: und gerade bei emotionaler Verbindung und auch so einem emotionalen Austausch der einfach für dich als näherend erlebt wird, ist das etwas was uns schnell in so eine Not bringen kann wenn es natürlich nicht entsteht.

00:04:48: Wenn er sich dann aber entfernt als Antwort auf dein Verbindungsbedürfnis und auf deine Kontaktsehnsucht damit es halt relativ schnell unruhig in dir und in der Regel kippt es auch.

00:05:00: Du möchtest irgendwie dich sicher fühlen, du willst ja quasi so andocken an dem anderen.

00:05:05: Du wirst offener und fängst an mehr zu erklären.

00:05:07: Du suchst mehr Kontakt, du möchtes eben emotional näher kommen... ...und genau in diesem Moment zieht er sich zurück!

00:05:13: Und das fühlt sich dann wahrscheinlich für Dich auch einfach sehr oft an wie ich brauche ihn, so ich möchte mit Dir connecte und er ist einfach weg.

00:05:23: Das was dahinter steckt ist halt eben dass Menschen, je nachdem aufgrund ihrer Prägung und ihrer Bindungsbiografie unterschiedliche Bindlungsregulationen haben.

00:05:33: Das heißt wenn dein System stärker auf Nähe ausgerichtet ist dann ist dein Wunsch nach Verbindung in der Regel auch größer als beim anderen.

00:05:42: Und gerade wenn er unsicher ist und nicht so gut in Kontakt gehen kann, dann löst es natürlich in ihm unfassbar viel Druck aus.

00:05:54: Je näher du ihm kommst und Druck hat immer was mit Angst letztendlich auch zu tun.

00:05:59: Und da ist auch hier nichts falsch dran, sodass du vielleicht ein höheres Bedürfnis nach Verbindung hast Geringeres, weil auch hier spielt einfach eine ganz große Rolle.

00:06:14: Wie habe ich in meinem Leben bis hierher Verbindung erlebt?

00:06:16: Also war Kontakt immer etwas was für mich verfügbar war oder musste ich ständig drum kämpfen und mich dafür anstrengen?

00:06:23: Und im Beziehungen treffen halt ganz ganz häufig zwei Menschen aufeinander die oftmals wirklich etwas ganz unterschiedliches erlebt haben und beide irgendwie auf Verbindung möchten sonst wären wir eben dann auch nicht in Beziehung aber Diese Bedürfnisse halt ganz anders ausleben.

00:06:43: Und dein Wunsch nach Nähe, wenn wir es jetzt ganz simpel runterbrechen würden ist einfach erst einmal zu intensiv für das System deines Gegenübers.

00:06:55: Sein Rückzug ist tatsächlich keine Ablehnung deiner Person sondern es ist ein Versuch seiner Innenwelt Überforderung zu regulieren!

00:07:04: Du musst ja das so verstellen... Wenn ich in meinem Leben immer wieder die Erfahrung gemacht habe, dass Verbindung eher etwas ist was gefährlich ist oder gerade im Fall von Mann-Frau-Dynamik haben Männer ganz viel in ihrem Leben erlebt.

00:07:19: Dass sie der Partnerersatz ihrer Mutter waren.

00:07:22: und wenn Sie der Partner ersatz Ihrer Mutter waren dann hat Ihre Mutter ihre Sehnsucht nach Kontakt auf sie drauf projiziert.

00:07:29: Und ein kleiner Junge kann natürlich keine erwachsene Frau regulieren.

00:07:35: Ein Kontaktwunsch oder die Sehnsucht, die er eigentlich sich in einer Partnerschaft für eine erwachsene Frau zeigen sollte kann ein kleiner Junge gar nicht halten.

00:07:46: Das heißt ich lerne als Mann oder habe als Mann früh gelernt Ich muss hier die Erwartungen einer Frau erfüllen.

00:07:53: Ich bin irgendwie dafür da das zu regeln dass da jemand ist der eine riesengroße Sehensucht hat Die ich eigentlich gar nicht regulieren kann an der Stelle sondern ich erlebe einfach immer wieder Überforderungen und dass es zu viel ist, und das ich selber eben auch zu wenig Raum habe.

00:08:10: Das heißt automatisch ohne dass es hier wirklich um deine Person geht, geht der andere in den Rückzug weil alleine dein Wund oder deinen Bedürfnis nach Verbindung, nach Nähe, nach mehr Tiefe in ihm eine riesengroße Überforderung auslöst die ihren Ursprung in einer ganz anderen Beziehung hat nämlich in der Regel in der Muttersohnbindung.

00:08:33: Der zweite Punkt ist, sein Rückzug aktiviert deine Verlustangst und dadurch verstärkt sich halt eben deiner Nähebewegung.

00:08:42: Die schmerzhafte Wahrheit an der Stelle ist sobald er sich aufgrund deiner Suche nach Kontakt distanziert entsteht in dir eben oft eine Unruhe und gleichzeitig auch eine Form der Aktivierung.

00:08:55: das heißt Da beginnen dann Gedanken, da beginnt ein Grübeln.

00:08:58: Eine Unsicherheit und vielleicht auch eben das Bedürfnis dich erklären zu wollen oder zu klammern oder eben noch mehr zu geben weil du denkst hey jetzt muss ich mich hier einfach besonders anstrengen um mit ihm wirklich in Kontakt zu kommen.

00:09:13: Du wirst quasi innerlich lauter, während er innerlich immer weniger und leiser wird.

00:09:19: Und genau diese Gegensätzlichkeit erzeugt halt das Gefühl von je mehr Nähe ich will, desto weiter entfernt der sich!

00:09:25: Das ist natürlich erstmal eine Verwirrung an dieser Stelle weil... In der Regel hinterlässt das natürlich auch einfach ein großes Fragezeichen, dass wenn wir eine Beziehung miteinander führen und ich dir nahe sein möchte warum du dich dann distanzierst an der Stelle.

00:09:40: Also da ist es natürlich auch verständlich, dass dann relativ schnell die Frage auftaucht ja Warum sind wir denn überhaupt in einer Partnerschaft?

00:09:46: Wenn Du Abstand vor Nähe bevorzugt an an der Stelle Das Thema dahinter also das Bindungsthema Dahinter Ist Dass das wirklich eine ganz typische Bindungsdynamik ist.

00:09:57: das heißt Ein System geht in Aktivierung und sucht nach Nähe.

00:10:02: Also, in dem Moment wo ich spüre aber möchte dir nahe sein mache ich mich natürlich auf die Suche zu dir, zu diesem näheren Kontakt.

00:10:10: Und das andere System geht quasi in die Deaktiverung in den Rückzug und beide reagieren nicht bewusst gegeneinander, sondern versuchen sich innerlich zu retten.

00:10:21: Der eine in dem er halt noch mehr klammert und noch mehr diesen Bedürfnis nach Nähe irgendwie nachgeht und der andere indem er sich immer mehr und mehr zurückzieht.

00:10:30: Und das kannst du dir halt ungefähr so vorstellen wie ein Fuchs dass den Kaninchen, dass es kaninchenjagd heißt, das hört niemals auf.

00:10:37: also wenn das nicht unterbrochen wird dann ist das wirklich so als würde der eine den anderen ständig jagen.

00:10:44: Dein System Also du in dem Fall mit dem größeren Bedürfnis nach Verbindung, versucht halt über Verbindungen Sicherheit herzustellen und sein System versucht über Abstandsicherheit herzustellt.

00:10:56: Und das ist erstmal so die ganz nüchterne Dynamik, die da drunter steht.

00:11:01: Jetzt entsteht die Schwierigkeit in der Paarbeziehung natürlich darin In dem Moment, wo dein Bedürfnis nicht erfüllt wird nach Kontakt und der andere einfach nur in Sicherheit sein möchte.

00:11:14: Und sich mehr und mehr zurückzieht entsteht natürlich eben auch ein Erleben von dich für mich abgelehnt.

00:11:20: ich fühle mich nicht geliebt.

00:11:22: Ich stelle natürlich infrage ob der Andere überhaupt mit mir sein möchte.

00:11:25: und aus all diesen Gedanken und Gefühlen, die da dann eben auftauchen entstehen halt wieder neue Dynamik.

00:11:32: Nämlich ich fange dann irgendwie an dem anderen Vorwürfe zu machen Ich gehe gegen dich so ich werde super kritisch oder aber ich geh vielleicht selber irgendwann in den Rückzug Und jetzt kannst du dir das mal selber ausmalen.

00:11:44: also zwei Menschen Die Dann beide einfach immer nur noch Abstand voneinander suchen.

00:11:50: Das ist ja eine Frage der Zeit bis dass in die Brüche geht.

00:11:53: es heißt wir müssen auch hier uns wieder ein bisschen dafür sensibilisieren, dass wir verstehen.

00:12:00: Hier treffen unbewusste Beziehungsmuster aufeinander und das Schmerzhafte ist halt auch hier, dass das wahrscheinlich wiederholend passiert.

00:12:08: also ich kenne halt kein Paar was nur einmal so eine Situation miteinander erlebt und dann es ist irgendwie für immer gegessen sondern dass wie wir uns im Beziehung verhalten, so wie wir eben auf unsere Bedürfnisse reagieren und wie wir damit umgehen.

00:12:23: Das ist schon etwas was sich dann halt einfach wiederholt in der Partnerschaft zeigt.

00:12:27: und es ist auch sinnvoll das es so ist, auch wenn's auf den ersten Blick wenig sinnvoll erscheint.

00:12:33: aber Es geht her in der Tiefe wieder darum, dass etwas geheilt wird, dass wirklich hier etwas zu Ende gebracht werden möchte.

00:12:45: Da müssen wir eben auch lernen, noch mal hinzugucken.

00:12:48: Weil sonst sind wir natürlich einfach ein Leben lang Opfer dieser automatisierten Strategien die uns Leid kreieren aber niemals dazu führen dass wir halt das erleben, wonach wir uns sehen und dass es im Kern für beide Parteien sich sicher fühlen zu können.

00:13:04: Es wiederholt sich also ständig nicht nur mit ihm und vielleicht kennst du's auch aus früheren Beziehungen Und dieses Muster von ich geh auf dich zu und du gehst weg kann einfach so enorm erschöpftend sein und irgendwann nicht nur unser Selbstbild beeinflussen, sondern natürlich auch unseren Selbstwert.

00:13:21: Und es destabilisiert ja einfach die Beziehung.

00:13:24: also auf der einen Seite steht jetzt eine Frau mit dem Wunsch und den Bedürfnis nach mehr Kontakt- und Verbindung und auf der anderen Seite hat sie ihren Partner, der sich einfach jedes Mal versucht zu retten wenn sie ihm zu nah kommen möchte Und ganz normal ist, dass dann halt wirklich eben solche Gedanken entstehen.

00:13:43: Wie bin ich zu viel?

00:13:45: Warum passiert mir das immer wieder?

00:13:46: Liebt er mich überhaupt wirklich?

00:13:48: Warum sind wir in einer Beziehung, wenn wir eigentlich gar keinen wirklichen Kontakt

00:13:52: erleben?".

00:13:53: Und auch hier ist die Thematik einfach dahinter, dass diese Dynamiken nicht im Hier und Jetzt entstehen sondern sie sind tief mit früheren Beziehungserfahrungen verknüpft.

00:14:05: Ich sage jetzt mal im Falle der Frau... Wenn du gelernt hast, dass näher unsicher ist und nicht stabil bleibt dann entsteht einfach häufig ein ganz großes Inneres Bedürfnis nach Verbindung.

00:14:18: Das heißt du bist quasi ausgehungert also du sehnst dich so unendlich nach Verbindungen, nach näherndem Kontakt, nach Tiefe weil eben auch so wenig davon da war in deinem Leben.

00:14:30: das ist oftmals nicht nur etwas was ich auf die aktuelle Beziehung beziehe sondern Meistens ist es schon so ein Lack, was man ganz lange mit sich rumträgt und dann auch fast schon in so einer Bedürftigkeit landet.

00:14:46: Und gleichzeitig kann der andere unbewusst genau diese Rolle halt übernehmen indem er Distanz hält.

00:14:53: Das heißt, der Andere triggert ja eben noch diese Kernbedürftigkeit in dir weil seine Antwort auf Verbindung halt eben.

00:15:01: Rückzug ist immer wiederholende Kreislauf aus, du suchst, er geht in Distanz.

00:15:09: Dein System wird noch unsicherer.

00:15:11: Du suchst nochmal Verbindung und sein System wird zurückgezogen.

00:15:16: Was ist also das was wir hier konkret tun können?

00:15:18: Das eine ist der wichtigste Schritt ist nicht zu gucken wie kannst du da jetzt noch mehr investieren um ihm nachzukommen oder ihm nahezu sein?

00:15:27: sondern es gilt ja aus diesem Kreislauf auszusteigen.

00:15:30: Und der erste Schritt ist hier wieder, ich muss erstmal wieder mitkriegen.

00:15:33: Was sind die Dynamiken hier?

00:15:35: Das eine ist auf der einen Seite steht eine Frau, die mit dem Bedürfnis nach Kontakt in Berührung kommt und das dann auf ihren Partner produziert.

00:15:44: Der geht in den Rückzug,

00:15:46: d.h.,

00:15:46: er hat einen anderen Umgang... mit dem Wunsch oder den Bedürfnis, was an ihn herangetragen wird als seine Partnerin und reagiert eben auch anders.

00:15:55: Das heißt das alleine muss mir erst mal klar werden damit wir da nicht weiter anfangen etwas auszuagieren.

00:16:02: Der zweite Schritt ist ich muss halt mitkriegen.

00:16:05: wo fängt es an dass Es so eine not wird?

00:16:08: ja also Ich meine das eines ja dass ich sage hey ich habe jetzt irgendwie los was mit dir zu machen Möchtest du das auch?

00:16:13: und der andere sagt mir heute nicht Da ist ja das kind noch nicht im brunn gefallen sondern Das wird ja meistens so schlimm und so notbehaftet.

00:16:22: Je mehr ich merke, ich versuche irgendwie bei dir zu landen auch indem ich vielleicht noch nicht so richtig klar und offen kommuniziere was ich hier möchte von dir sondern ich sende einfach und der andere fängt halt schon an sich zu distanzieren.

00:16:34: das heißt wir müssen mitkriegen.

00:16:36: wo ist denn der Punkt wo diese Aktivierung losgeht also wo ich dann auch anfange mehr zu klammern vielleicht zu grübeln wo ich wirklich so innerin Stress bekomme und merke so, boah jetzt läuft das ja aus dem Ruder.

00:16:50: Und dann ist immer wichtig dass wir diesen Punkt mitkriegen weil überschreiten wir diesen punkt Dann ist meistens der Weg in Entspannung und Beruhigung nicht mehr so richtig vorhanden und dann wird es ja meistens hässlich.

00:17:04: also dann entstehen ja meist auch so Streitigkeiten wo es irgendwie gefühlt gar nicht mehr um das geht worum's eigentlich geht sondern sind wieder mit Vorwürfen und Kritik einfach sehr belastet und können auch gar nicht mehr so richtig wahrnehmen, was da tendenziell in uns vorgeht.

00:17:20: Sondern sind einfach beide damit beschäftigt, uns irgendwie vor dem anderen zu verteidigen.

00:17:25: Das heißt wir müssen mitkriegen wo es der Punkt wenn das kippt.

00:17:28: Der zweite Punkt ist dass wir eben auch im Beziehung mit kriegen müssen, dass wir unterschiedliche Bedürfnisse haben also dass einfach verschiedenes für uns wichtig ist und wir da schauen dürfen.

00:17:39: was davon können wir selbst erfüllen?

00:17:42: können wir auch für unseren Partner erfüllen.

00:17:44: Und wie können wir es so erfülle, dass wir uns selbst dadurch nicht in die Ecke gedrängt fühlen?

00:17:48: Weil ich meine natürlich bist du jetzt nicht als Partner oder Partnerin die Bedürfnis-Erfüllungsmaschine für deinen Partner und trotzdem brauchen wir an der Stelle hier einen Kooperationsbereich indem wir dem anderen möglichst dabei helfen wollen das zu erfüllen, was für ihn oder sie wichtig ist.

00:18:08: Das heißt anstatt direkt in so eine Anpassung zu gehen oder den Rückzug kann ich mich und meinen Partner immer wieder fragen okay... Was brauchst du?

00:18:17: Und wie kann ich dir dabei helfen dass es erfüllt wird?

00:18:20: Wie kann das halt für uns beide auch passend sein an der Stelle und alleine dass wir darin auftauchen, dass wir daren sichtbar werden verändert oft schon die Dynamik.

00:18:29: aber aufpassen Hier ist halt wichtig und das ist ja, was wir im Beziehungskotging auch machen in der Ausbildung.

00:18:35: Es braucht wirklich auch einfach erst einmal so ein Repertoire an Worten die wir uns aneignen müssen damit wir da besseren Durchblick haben.

00:18:44: also für ganz viele Leute ist das hier auch das was im Podcast besprochen wird erstmal so ganz kriptisch.

00:18:51: und auch wenn du jetzt irgendwie einen Mann mit Überlebensstrategien kommst oder Emotionalen Reaktionsmustern.

00:18:59: Wir müssen da irgendwie erst mal so ein Feld aufmachen, wo wir beide sagen, wir interessieren uns dafür und wollen herausfinden warum es so Dinge in unserer Partnerschaft gibt.

00:19:08: Da kippt das einfach!

00:19:10: So ne?

00:19:10: Da kipten die Dinger einfach immer rum.

00:19:13: Dann dritter Punkt Ein ganz zentraler Wendepunkt ist Wenn du beginnst deine Bedürfnisse nicht mehr nur über ihn zu regulieren sondern Du für dich auch heraus findest hey wo merke ich einfach dass ich mir da vielleicht auch selber helfen kann, dass sich dann nicht mehr warte bis er verfügbar ist.

00:19:31: Sondern das ich zum einen lerne mich auf eine gewisse Art und Weise selbst zu regulieren.

00:19:36: Und das andere ist, dass ich aber auch lerne adäquat darüber zu sprechen was ich brauche ohne diesen Punkt zu überspringen und direkt in so ne Vorwurfskritikhaltung zu gehen sondern... ...dass ich eben auch lernen und respektieren kann wenn der Andere sagt Ich möchte gerade nicht!

00:19:52: Mir ist es grade zu viel!

00:19:53: Ich brauch hier nen Moment für mich weil Ich finde es schon wichtig, dass es nicht immer nur darum geht.

00:19:59: Gerade im Punkt der Partnerschaft, dass eben das Bedürfnis von Verbindung erfüllt wird sondern wir alle haben auch ein Bedürfenes nach Autonomie und auch das sollte ja stattfinden dürfen, dass wenn einer sagt hey ich möchte einfach heute mal für mich sein oder ich habe jetzt gerade keinen Bock auf Schmusen so, dass da dann halt auch nicht die Kirche brennt, wenn der andere darin auftaucht für uns selber eben auch an der Stelle in sofern Bewusstsein schaffen, dass wir lernen, in Verbindung miteinander zu sein aber auch Distanz aushalten können.

00:20:34: Und das als etwas interpretieren wo wir eben wissen zieht sich jemand zurück und geht jemand auf Abstand zu mir dann hat es in der Regel wenig mit mir zu tun und viel mehr damit dass jemand in einer Überforderung ist und er die regelt indem er erst einmal Der tiefe Kern in all dem ist halt eben, dass diese Dynamiken kein Zeichen dafür sind das jemand zu viel will oder nicht fähig ist.

00:21:02: Sondern es zeigt einfach, wieder zwei unterschiedliche Schutzsysteme, Bindungsschutzsysteme aufeinander treffen.

00:21:10: Und das ist so wichtig weil wir halt wirklich kapieren müssen.

00:21:13: nicht für jeden Menschen bar Beziehung sicher!

00:21:15: Nicht für jeden Mensch war Beziehungen etwas Schönes in seinem Leben sondern dein Wunsch nach Verbindung ist nicht falsch und sein Rückzug ist nicht immer automatisch eine Ablehnung Sondern Wir brauchen ein Bewusstsein darüber damit eben genau dieser schmerzhafte Kreislauf indem sich beide ja unbewollt befinden weniger werden kann.

00:21:35: Und der Ausweg beginnt tatsächlich oft dort, wo wir eben aufhören nur im Außen nach Sicherheit zu suchen sondern wirklich beginnen uns selbst zu stabilisieren und uns kennenzulernen.

00:21:46: Wenn dich dieses Thema ruft dann findest du alle Infos zu meinem Beziehungscoaching in den Show notes als auch zur Ausbildung.

00:21:53: Die nächste Ausbildungsrunde startet Anfang Mai.

00:21:55: es wird wahrscheinlich die letzte Runde dieses Jahr sein.

00:21:57: deswegen Bist du hier gut beraten, wenn du die Chance am Shop für ergreifst mit mir und meinen wundervollen Assistenten in eine zehnmonatige Transformations-Reise einzutauchen?

00:22:07: Oder aber du vielleicht sagst, Ausbildung ist mir gerade noch zu wild.

00:22:11: Ich entscheide mich erst mal für ein Beziehungscoaching um meine Muster besser kennenzulernen!

00:22:16: Dann freue ich mich, wenn Du Dich für ein kostenloses Erstgespräch einträgst und wir beide uns ganz bald bei Suche sehen.

00:22:22: Bis dahin alles Liebe.