00:00:00: Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Podcastfolge von dem Lieblingspodcast Beziehungsweisen mit mir Kim Sternemann.

00:00:07: Heute zu der Podcastfolger Bindungstrauma und die Unfähigkeit zu lieben.

00:00:13: Wenn du meinen Podcast verfolgst, dann weißt Du dass es hier sehr viel um Beziehungstynamiken geht Die Art und Weise wie wir mit unseren Gefühlen umgehen Und das ich auch immer wieder erkläre Dass die Ursache für Vieles Von All Dem Bindungstrauma ist.

00:00:27: Und ich weiß, dass wir immer noch in einer Zeit leben wo das sehr kriptisch wirkt, wo man denkt so Trauma ist ein großer Begriff.

00:00:34: Mir ist das nicht passiert.

00:00:36: In meiner Kindheit war doch alles irgendwie in Ordnung und bei näherer Betrachtung wenn man sich generell mal überhaupt mit Trauma beschäftigt oder seine eigenen Biografie, seinen eigenen Beziehungsproblemen als Erwachsener wird man vielleicht je nachdem mit welchem Topik man sich da beschäftigt relativ schnell auf den Trichter kommen, dass gerade im Spektrum von Bindungstrauma es weniger um so große schlimme einschneidende Ereignisse geht wie vielleicht Gewalt oder Missbrauch Man ist irgendwie ohne Eltern aufgewachsen beispielsweise, sondern viel mehr um all die vielen kleinen subtilen Verletzungen.

00:01:17: Die entstehen wenn wir wenig liebevollen empathischen Kontakt durch unsere Bezugspersonen, durch unsere Eltern erlebt haben und dementsprechend oft allein gelassen worden sind in Gefühlszuständen, die wir selbst gut nicht korrigulieren

00:01:34: konnten.".

00:01:36: Bindungstrauma hat tatsächlich die Mehrheit der Welt erlebt.

00:01:40: Wenn man sich mal so eine Gesellschaft anguckt aktuell oder auch das Weltgeschehen, dann gibt es da meiner Meinung nach nicht mehr Erklärungen für außer dass wir auf eine Art und Weise wirklich traumatisiert sein müssen.

00:01:55: Deshalb werden zwischenmenschliche Interaktionen oder gewisse Entscheidungen Hand haben wie wir sie handhaben.

00:02:02: Bindungstrauma macht, aber eben auch immer so ein Erleben von.

00:02:06: ich bin irgendwie nicht in der Lage Beziehungen zu führen oder Ich kann generell mit Liebe nicht gut umgehen.

00:02:12: Ich kann sie weder gut empfangen noch Kann ich sie vielleicht gut geben oder Aber ich kann Sie gut geben aber ich kann sie weiß Gott nicht gut empfang und ich mag mir Dir mal wirklich hinter dieses phänomen blicken und dir Aus traumasensibler Perspektive ein bisschen mitgeben, warum Bindungstrauma genau dieses Erleben macht und was du tun kannst um das natürlich für dich aufzuarbeiten.

00:02:34: Das was ich in Erstgesprächen mit meinen Klienten immer wieder höre wenn wir im kostenlosen Beziehungsanalyse Gespräch auf die aktuelle Situation blicken ist die Idee vielleicht stimmen mit mir irgendwas nicht?

00:02:47: Ich habe irgendwie seit Jahren Beziehungsprobleme oder aber ich bin jetzt zum ersten Mal in der Situation, dass ich überhaupt Beziehung Probleme habe und weiß gar nicht wie mir geschieht weil es war doch immer alles in Ordnung.

00:03:00: Und vielleicht kennst du dieses Gefühl?

00:03:01: Dass du dir eigentlich eine tiefe liebevolle Beziehungen wünscht und sobald das wirklich ernst wird passiert etwas in dir.

00:03:08: oder aber du bist aus einer langjährigen Beziehunge gerade raus und bemerkst irgendwie Klappt das gar nicht so gut.

00:03:16: Das klappt gar nicht mit dem Daten und dem Kennenlernen, eigentlich weiß ich auch gar nicht genau was ich da machen

00:03:21: soll.".

00:03:22: Das was die meisten Menschen erleben ist sie werden unruhig.

00:03:25: Sie bekommen dann eher das Bedürfnis nach Abstand.

00:03:28: man beginnt sich selbst zu hinterfragen oder man hinterfragt den anderen.

00:03:32: Man sieht dann irgendwie den einen oder anderen Fehler, man fühlt sich vielleicht auch eingeengt Oder man hat selber das Gefühl von emotional komme ich nicht so richtig an bei dem anderen.

00:03:43: Und vielleicht fragst du dich dann auch irgendwann, warum kann ich nicht einfach lieben?

00:03:48: Warum kann ich mich einfach die Liebe annehmen, die der andere mir geben möchte?

00:03:52: oder warum kann Ich ihn nicht einfach Lieben?

00:03:54: und vielleicht hast Du sogar schon Beziehungen beendet obwohl der Andere ein guter Mensch war.

00:03:59: Vielleicht hast Du jemanden vermisst sobald er weg war aber seine Nähe kaum ausgehalten wenn er tatsächlich da war.

00:04:05: Oder du hast genau das Gegenteil erlebt.

00:04:07: Du konntest dich unglaublich stark verlieben, hast dich emotional vollkommen auf jemanden ausgerichtet und alles dafür getan dass diese Person dich nicht verlässt Und trotzdem hast du dich in der Beziehung nie wirklich sicher gefühlt.

00:04:18: Vielleicht bin ich einfach nicht beziehungsfähig Kann dann der ein oder andere Gedanke mal sein Aber genau hier möchte ich mit dir heute näher hinschauen.

00:04:27: Denn was wenn du nicht unfähig bist zu lieben?

00:04:30: Was, wenn du gelernt hast?

00:04:31: Liebe nur unter bestimmten Bedingungen zuzulassen.

00:04:35: Unter denen du dich sicher fühlst!

00:04:38: Das ist nämlich ein großer Unterschied.

00:04:40: Bindungstrauma führt nicht dazu... dass du per se keine Liebe empfinden kannst.

00:04:45: Im Gegenteil, Menschen mit Bindungstrauma können höflich sehr intensiv fühlen sind sehr empathisch, sind auch offen für neue Menschen und sind auch durchaus in der Lage Menschen kennen zu lernen im Kontakt zu gehen und Kennenlernphasen zu absolvieren bis hin zu befinden sich jahrelang in Beziehungen.

00:05:02: Die Schwierigkeit die sich oft bei nähere Betrachtung zeigt ist es geht mehr darum Nähe auszuhalten verletzlich zu sein Vertrauen entstehen zu lassen und in Beziehung zu bleiben, wenn das eigene Nervensystem sich nicht mehr vollständig kontrollieren lässt.

00:05:18: Und genau deshalb kann sich Liebe manchmal gleichzeitig wie ein riesengroßes Bedürfnis und eine Bedrohung gleichzeitig anfühlen.

00:05:26: Warum Nähe für deinen Nervenystem gefährlich werden kann gilt es hier an der Stelle wirklich zu verstehen.

00:05:32: Wir müssen dorthin zurückgehen wo Bindung überhaupt entstanden ist im ersten Kontakt nämlich in der Kindheit.

00:05:39: Und eine Sache, die ich immer super interessant finde ist.

00:05:42: Wenn man sich damit beschäftigt was Beziehungen wirklich ausmacht wenn man sich mal mit Trauma beschäftigt mit Bindungstrauma dann finde ich bemerkt man ganz schnell dass auch so etwas veraltete Konzepte schnell überholt sind.

00:05:54: beispielsweise gibt es ja die Idee das kursiert in der Generation meiner Eltern herum nämlich dass Kinder mit einem gewissen Urvertrauen geboren werden.

00:06:02: und wenn man das ganze Ausnervensystem Perspektive aus Entwicklungspsychologie betrachtet und tatsächlich auch einfach psychologisch erklärt, dann ist das natürlich etwas was einfach nicht stimmt.

00:06:16: Weil Kinder kommen unfertig auf die Welt!

00:06:18: Wir werden viel zu früh geboren und wir müssen geboren werden weil wir sonst eventuell bei der Geburt sogar sterben würden, weil der Kopfumfang zu groß ist und nicht mehr durch das Becken der Mama passen würde bzw.

00:06:29: es könnte halt auch sein dass die Mutter dabei stirbt.

00:06:33: Diese Unfertigkeit, in der wir auf die Welt gelangen, setzt quasi voraus dass im Laufe unserer Entwicklung uns diese Qualitäten vorgelebt werden und entgegen gebracht werden damit wir sie selber entwickeln können.

00:06:47: Das heißt ich komme gar nicht mit einem Urvertrauen angelegt sondern ich komm mir als kleiner unfertiger Mensch an und bin abhängig davon das mir jemand zeigt was Vertrauen ist.

00:06:57: Und genau deshalb bin ich als Kind eben so krass auf meine Bezugspersonen angewiesen Denn ich brauche nicht nur ihre Nähe emotional und den Vertrauensvorschuss und das Vorleben von gewissen Qualitäten, sondern es ist existenziell wichtig für mich dass da ein Gegenüber ist was mir die Liebe beibringt.

00:07:18: Und mit Liebe meine ich halt immer eben auch Qualitäten wie Vertrauen Ruhe Sicherheit eingestimmt sein Unterstützung Mitgefühl.

00:07:28: Du brauchst jemanden In diesen ersten essenziellen Jahren deines Lebens, der dir deine Gefühle reguliert.

00:07:34: Der dich wahrnimmt und der dir offensiv oder subjektiv vermittelt.

00:07:39: du darfst so sein wie du bist.

00:07:41: ich bin da und du bist sicher.

00:07:44: wenn diese Erfahrung ausreichend fand ist kann dein Nervensystem nach und nach lernen.

00:07:50: nähe ist sicher.

00:07:52: Ich darf mich öffnen, ich darf Bedürfnisse haben.

00:07:55: Ich darf abhängig sein ohne dafür ausgenutzt zu werden oder mich darin zu verlieren.

00:08:00: Ich kann jemandem brauchen und trotzdem ich selbst

00:08:03: bleiben.".

00:08:04: Und wenn diese Erfahrungen aber fehlen oder aber widersprüchlich sind, kann sich etwas völlig anderes entwickeln.

00:08:10: In der Regel entwickeln Sie sich dann Strategie.

00:08:14: Wir müssen dann Musterentwickeln auf ungesunde Reaktionen.

00:08:20: Normale Muster auf unnormale Verhaltensweisen, die uns entgegen gebracht werden.

00:08:26: Und vielleicht war das in deinem Fall auch so, dass deine Eltern oder deine wichtigste Person selbst emotional überfordert war?

00:08:33: Vielleicht war sie unberechenbar, vielleicht war sie mal sehr liebevoll und dann wieder völlig abwesend.

00:08:38: Vielleicht warst du mit deinen Gefühlen alleine oder hattest das Gefühl für die emotionelle Stabilität deiner Eltern verantwortlich sein zu müssen.

00:08:46: Dann lernt dein Nervensystem natürlich Schwierigen Situationen.

00:08:51: Ich brauche Nähe, aber Nähe ist nicht sicher und das ist der Kern vieler Bindungstrauma Dynamiken, vieler Beziehungsmuster.

00:08:59: Der Mensch von dem du abhängig bist, ist gleichzeitig der Mensch von denen du emotional verletzt werden kannst.

00:09:05: Du kannst also als Kind nicht einfach entscheiden gut dann brauch ich eben niemand mehr sondern du bist angewiesen darauf dass da jemand ist der interagiert mit dir.

00:09:15: Also Entwickelt dein System natürlich Strategien, um beides irgendwie miteinander vereinbaren zu können.

00:09:21: Zum einen das Bedürfnis nach Verbindung und zum anderen aber auch das Bedirbnis nach Schutz.

00:09:26: Und genau diese Strategie nimmst du später mit in deine erwachsenen Beziehungen.

00:09:31: Wie sich die Unfähigkeit zu lieben dann tatsächlich zeigt bedeutet bei vielen Menschen Ich brauche dich so sehr dass ich mich selbst verliere.

00:09:38: Du denkst ständig über Beziehungen nach, du beobachst es jede Veränderung.

00:09:42: Du brauchst Bestätigung, du passt dich an und versuchst die Bedürfnisse des anderen vor Haus zu an.

00:09:47: Denn wenn der andere glücklich mit dir ist, fühlst du dich sicher!

00:09:50: Wenn er sich entfernt entsteht allerdings eine massive Unruhe in dir... ...und dann wird Liebe sehr schnell mit emotionaler Verschmelzung verwechselt.

00:09:58: Du fühlts zwar sehr viel aber du bist gar nicht unbedingt in Kontakt mit dir selber.

00:10:02: Bei anderen Menschen kann das wiederum komplett anders aussehen.

00:10:05: Sie fühlen sich hingegen eher schnell eingeengt, sobald ihnen jemand wirklich nahe kommt.

00:10:10: Und solange der andere emotional nicht ganz verfügbar ist können sie ihn vermissen, idealisieren und sich nach ihm sehen.

00:10:16: Aber sobalder er da ist entsteht plötzlich eine Distanz die unerklärbar wirkt!

00:10:21: Dann kommen schnell solche Gedanken wie ach irgendwie pass es doch nicht.

00:10:25: ich weiß nicht ob ich ihn wirklich liebe.

00:10:27: vielleicht brauche ich doch mehr Freiheit.

00:10:28: irgendwas fehlt mir hier.

00:10:30: Manchmal wird ausgerechnet dann diese Sehnsucht wieder groß wenn der Andere sich entfernt.

00:10:35: Das kann natürlich unfassbar verwirrend sein und es löst immer wieder so eine innere Dynamik aus von, ich will ihn wenn er weg ist aber wenn er da ist würde ich Abstand.

00:10:43: Und auch hier kann die Erklärung sein dass dein Nervensystem näher nicht einfach als angenehm oder sicher abgespeichert hat sondern das Distanz einfach eine gewisse Kontrolle vermittelt und die Nähe mich eher verletzlich macht und das möchte ich wiederum natürlich vermeiden.

00:10:59: Verletzlichkeit für ein Nerven System das früh gelernt hat sich selbst schützen zu müssen ist eine enorme Herausforderung Und deshalb kann es natürlich sein, dass du nicht Schwierigkeiten mit Liebe per See hast.

00:11:10: Weil du nicht lieben möchtest oder Liebe nicht empfangen möchteste sondern weil echte Nähe genau diesen Schutzmechanismus aktiviert die dir früher geholfen haben emotional zu überleben.

00:11:21: sprich Du trennst dich einfach immer und wieder von deiner Verletzlichkeit und willst auch gar nicht das Risiko eingehen Dass die überhaupt dein Gegenüber sehen könnte.

00:11:31: Das ist natürlich mit der Grund, warum du immer wieder auch an Menschen gerätzt die emotional nicht verfügbar sind.

00:11:38: Letztendlich spiegeln sie dir deine eigene Kindheit zurück!

00:11:43: Ein Teil der Antwort liegt darin dass dein Nervensystem nicht ausschließlich nach dem sucht was gesund ist sondern es orientiert sich immer an dem was vertraut ist.

00:11:52: Und wenn du früh gelernt hast, dass Liebe mit Unsicherheit, Warten-, Anpassung oder emotionaler Distanz verbunden ist kann sich genau diese Dynamik später enorm vertraut anfühlen.

00:12:02: Du musst dich dann selber nicht vollständig einlassen, du musst dich nicht verletzlich zeigen sondern du kannst immer wieder hoffen kämpfen warten und dich nach dem anderen sehen und bleibst gleichzeitig in einer inneren gewissen emotionalen Distanz.

00:12:18: Vielleicht fühlt sich das sogar intensiver an als eine ruhige, verlässliche und fast schon langweilige Beziehung in der alles einfach sicher ist.

00:12:26: Nicht unbedingt weil der Mensch dann da deine große Liebe ist sondern weil dein Nervensystem sich einfach in der Dynamik auskennt dass hier immer irgendwie was fehlt, dass immer etwas nicht passt, dass es immer etwas zu wenig ist.

00:12:38: Das traurige an dem Ganzen ist Du musst nicht neu lernen zu lieben, sondern du darfst lernen dich in dieser Nähe in dem Kontakt nicht mehr vollständig verlieren zu müssen.

00:12:50: Bindungstrauma bedeutet nicht per se das du völlig unfähig bist Liebe zu geben oder zu empfangen.

00:12:55: tatsächlich ist es oft des Gegenteils der Fall.

00:12:58: Das habe ich jetzt schon zu Beginn gesagt dass das Menschen sind die sehr viel zu geben haben und sich auch gerne lieben lassen möchten und das auf gewisse Art und Weise können.

00:13:07: Aber in dem Spektrum von partnerschaftlicher Liebe wird einfach immer und immer wieder etwas aktiviert, was ganz früh deinen Nervensystem eben über Lebe- und Bindung schon gelernt hat.

00:13:19: Und ich mag hier wirklich an der Stelle nochmal hinzufügen wir unterschätzen so unfassbar massiv welchen Einfluss ungesunde Beziehungsformen auf uns haben kann.

00:13:30: und dafür müssen deine Eltern nicht die größten Narzisten auf dem Planeten gewesen sein.

00:13:33: Es muss sich hochgradig toxisch gewesen sein, sondern alleine die Unfähigkeit deiner Eltern liebevoll mit deinen Gefühlen umzugehen.

00:13:41: Sich selbst zu hinterfragen in ihrem Containment mitzubekommen wie sie dich behandelt haben wenn Sie überfordert waren oder nicht weiter wussten.

00:13:49: all das macht so enorm viel mit Kindern.

00:13:53: Denn du musst dich an der Stelle aber einfach mal vorstellen, da ist ein kleiner Mensch, der hat einen kleinen Körper, er hat ein unfertiges Nervensystem und alles was du ihm entgegen bringst glaubt ihr dir?

00:14:06: Für Kinder ist alles was Du machst oder tust oder sagst war.

00:14:09: ich kann das als Kind nicht infrage stellen.

00:14:12: Ich kann lediglich lernen mich daran anzupassen um damit zu leben Und wenn wiederholt in der Herkunftsfamilie der Ton vielleicht ein bisschen rauer ist, die Eltern streithäne sind.

00:14:22: Ich immer wieder abgelehnt werde für Traurigkeit nie wirklich liebevollen Kontakt erlebt habe dass sich jemand Zeit mit mir nimmt, mir Dinge erklärt oder einfach nur mit mir ist das Eltern selber nicht infrage stellen was in ihrer Beziehung nicht so ganz rund läuft, dass sie selber gar nicht mitbekommen wie sie mit sich und ihren Gefühlen umgehen.

00:14:42: Das nimmt über Jahre einen enormen Einfluss.

00:14:46: Wenn wir das vergleichen mit Schocktrauma, dann ist es letztendlich so bei Schock-Trauma oder aber auch bei so einmaligen Erfahrungen die uns vermeintlich tief prägen wie ein Unfall.

00:14:58: Oder ich wurde mal geschlagen oder ich habe Missbrauch erlebt, fast schon könnte man sagen die Einfachheit darin dass es da zumindest noch einen Kontext gibt.

00:15:07: also da kann man noch verstehen und sagen so boah das was passiert ist.

00:15:10: ja das war krass Das muss traumatisierend gewesen sein, das muss ganz doll schlimm gewesen sein für jemanden.

00:15:17: Die Problematik die wir haben ist, haben wir im Kontakt gewisse Qualitäten erlebt oder eben nicht erlebt über einen längeren Zeitraum in unserem Leben nämlich an der Entwicklungsphase, die niemals in unserem leben wiederkommen wird?

00:15:29: Wir werden nie wieder auf eine so schnelle Art und Weise wachsen und lernen, und gedeihen.

00:15:37: Dann fehlt oftmals der Kontext weil von außen betrachtet hat man den Eindruck das ist ja alles in Ordnung gewesen wir hatten ja alles und dann wird so ganz schnell darüber hinweg gebügelt dass da vielleicht mal und Vater nicht anwesend war oder der war cholerisch.

00:15:50: Oder eine Mama, die immer weggegangen ist wenn sie traurig war, die nie gezeigt hat wie es wirklich war.

00:15:56: Die zwar alles gemacht und getan hat und sich total angestringt hat eine gute Mutter zu sein aber emotional gar nicht so richtig spürbar war.

00:16:04: das heißt gerade Diese feinen Facetten, wo es auch um eine Verletzlichkeit geht und Gefühle die man nachträglich schwierig einordnen kann.

00:16:14: Das ist etwas was wir einfach immer noch eher abtun als ach das kann doch nicht so schlimm gewesen sein.

00:16:19: Blickst du aber auf dein heutiges Beziehungserleben?

00:16:22: Und kannst du feststellen dass es da Dinge gibt die mit dem Willen alleine nicht gelöst werden können dann kann ich dir versprechen bist Du jemand der auf eine gewisse Art und Weise Bindungstraum erlebt hat?

00:16:33: und um ehrlich zu sein Ist das nicht verwunderlich?

00:16:36: Also ich mag auch wirklich gerne mitgeben, dass wir anfangen müssen dieses Wort ein bisschen so zu entdramatisieren.

00:16:42: Weil es ist auf eine gewisse Art und Weise eben auch offensichtlich... ...das was wir alle über Beziehung selbst gelernt haben in welcher Zeit wir aufgewachsen sind, in welchter Zeit wir heute leben, dass da Dinge passiert sind die natürlich nicht in Ordnung waren oder die Einfluss auf unsere Entwicklung genommen haben ist einfach Teil des Lebens.

00:17:03: Genauso wie Trauma, traumatische Erfahrungen, Verletzungen teils des Lebens sind und immer bleiben werden.

00:17:09: Selbst wenn du das alles für dich aufgearbeitet hast, niemand kann dich davor beschützen dass dein Herz nicht nochmal gebrochen wird, dass du in herausfordere Situationen kommst, dass Du leid erleben wirst.

00:17:21: All das ist eben auch Teil des Lebens Und meine Haltung dazu ist immer Je mehr wir uns dem widmen können, je mehr wir unserem annähern können und verstehen worum es deinem Kern wirklich geht desto eher können wir Einfluss nehmen.

00:17:33: Je mehr wie uns aber dem verschließen und verweigern und glauben ach das wird alles schon von alleine werden oder dass war alles nicht so schlimm desto länger verlängert sich unser Leid.

00:17:43: Denn auch hier einer der wichtigsten Punkte an dieser Stelle ist Du leidest nicht unter dem was du erlebt hast in deiner Kindheit Sondern du leidst unter den Anpassungsmechanismen die du entwickeln musstest um deine Kindheit zu überleben.

00:17:56: Und deine Beziehungsmuster sind Muster, die entstanden sind aus der Unfähigkeit deiner Eltern dich lieben zu können als der Mensch, der du warst.

00:18:04: Sondern das sind Musta, die du entwickeln musstest um weiterhin gut mit ihnen in Beziehung sein zu können weil auf deine ganz natürliche Art und Weise durftest du anscheinend nicht sein sonst hättest du diese Muster nicht.

00:18:17: Sprich Durch das Anwenden unserer Muster, was oftmals einfach hochgradig unbewusst ist, reinszenieren wir unsere Kindheit so massiv dass wir immer noch glauben.

00:18:26: Wir müssen uns wie Kinder verhalten und wir haben gewisse Ängste die teilweise absurd sind.

00:18:32: Wir sehen Gefahr in anderen Menschen, Gefahr vor Verlust, Traurigkeit, Wut oder Hilflosigkeit.

00:18:38: Dabei ist es alles nüchtern betrachtet gar nicht so wild!

00:18:42: sondern es bekommt seine Intensität durch die Verknüpfung, die darin immer noch lebt zu unserer Vergangenheit.

00:18:49: Das heißt falls du auch endlich dein eigenes Bindungstrauma deine Beziehungsmuster aufarbeiten möchtest lad ich dich herzlich ins Beziehungscotching ein!

00:18:59: Ich mach's mal so dass sich mit Leuten ein kostenloses Erstgespräch führe um einmal zu schauen wo stehst Du gerade was ist Deine aktuelle Situation?

00:19:06: und um einander auch kennenzulernen.

00:19:08: Denn das Beziehungskotging ist eine mehrmonatige Reise, ein tiefer Prozess in den wir einsteigen müssen.

00:19:14: Damit du deine Situationen der Du Dich befindest und Deine Muster wirklich einmal vollumfänglich verstehst und erkennen lernst.

00:19:21: Denn Heilungen passiert nicht indem wir etwas wegmachen, etwas lösen oder transformieren sondern indem wir in erster Linie einmal erkennen dass alle Beziehungsmuster mich in frühen Jahren meines Lebens wirklich gerettet haben.

00:19:32: Mich gerettete haben durch einen Mangel Kleines Lack, was in Beziehung nicht stattfinden konnte.

00:19:41: Und dieses Lock-Lack können wir nicht stopfen aber wir können lernen damit umzugehen und damit zu leben.

00:19:45: oder geht es in erster Linie ganz viel darum dass du lernst als Mann oder auch als Frau mit deinen Gefühlen als erwachsene Person gut umgehen zu können.

00:19:54: Dass du verstehst warum du dich immer wieder auf ähnliche Arten und Weisen verhältst und das du mitbekommst warum du vielleicht immer wieder wie so ein roten Faden in deinem Leben ähnlichen Probleme hast Das muss ich nicht nur auf Deine Beziehungsebene beziehen, sondern diese Symptome zeigen sich dann eben auch in Themen wie Geld, Gesundheit, Beruf oder aber auch Freundschaften.

00:20:14: Wenn Du Dich gerufen fühlst da mal näher hinschauen zu wollen, dann füll doch das Formular in den Shownotes vollständig aus und dann bekommst du von mir einen Zugang zu meinem Kalender!

00:20:23: Und dann werden wir beide uns ganz bald bei Zoom treffen.

00:20:26: Vielen Dank fürs Zuhören und bis ganz bald deine Kennt.